网络发展加速了信息传播的速度，随着时间的推移，我们与句子的亲密度越来越高，它们的特点就是短小精炼，你有分享和搜集短句子的习惯吗？下面是小编精心整理的"开心笑话段子",欢迎阅读，希望对你有帮助。
一、老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？同学都摇头，没有人回答。。老师指着小明叫道：小明，你来回答！！小明无奈道：为什么又是我？可以不答吗？老师得意道：不行，必须说！！小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。老师：滚出去！
二、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
三、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
四、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”MM想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
五、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是单身狗的原因。
六、初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有” 后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有，，算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了~
七、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！
八、今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
九、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”...
十、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。
十一、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”
十二、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
十三、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。
十四、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
十五、早上坐地铁五号线，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢进地铁里，她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚，对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。
一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！
十六、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”
十七、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
十八、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
十九、就刚刚，跟女同事要笔芯换，女同事拿一盒笔芯出来，我一瞅0.7中性笔替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接话说，粗的不是好啊粗的爽，出水多！
二十、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？
二十一、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
二十二、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”
二十三、乐观主义女郎：我一定能嫁掉。悲观主义女郎：别人一定能嫁掉。旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。
二十四、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”另一个说：“金钟罩，你呢？”那人哭着说道：“铁布衫！”
二十五、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！
二十六、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！
二十七、上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去***，要你管那么多！一会又回来了，班主任：滚。这货默默地在外面站了一下午！
二十八、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！
二十九、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
三十、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
三十一、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。
三十二、地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！
三十三、老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。
三十四、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”
三十五、学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭。
三十六、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
三十七、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
三十八、以前有一个中年男同事，不割，有一次闲聊他说他一直不敢喝红牛，怕硬了忍不住，我们就他说那是功能性饮料，不是性功能饮料。
三十九、两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？
四十、老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
四十一、QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊！”
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
幽默段子 哄女生开心笑话大全
幽默段子 哄女生开心笑话大全
1、老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢？”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”
2、奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦！”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦！”
3、有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。
4、护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗？”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”
5、医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救！请安排后事！”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么？”病人说：“要换别的医生！”
6、两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。
7、有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗？”他说：“不是，我在税务局工作。”
8、咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢？禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧！说着就把咸鱼翻了过来。
9、有一天，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷？跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹！
10、我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗？还是因为我昨天新做的发型？心里的洞洞跳，别提多高兴啦！这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭？
11、老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠！”医王问：“你没有按我的办法去做吧？”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着？”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去！”
12、我问小侄女：今天考多少分？侄女说：93分。我拿过考卷看后说道：你就得3分还敢说考93，撒谎！结果她哭着说：我说了啊，就3分！
13、当年lz28（老成点不假），和一路边小摊大爷闲扯，大爷：小伙子今年有40啊？割了你这个不识货的_我：哪里？我都48了。（去他个）大爷：看不出来啊！挺显年轻啊！弄得我还无言以对。
14、三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了！”乙说：“你比起我来待遇差远啦！老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒！”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了！”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方？”“拖把、鞋底，还有擀面杖！”丙幽幽地说。
15、最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘？”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊！”哥们回：“草，手机掉下去了。”
16、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊！”
17、今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。
18、楼下超市做活动主持人说：曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做？，只见方丈双手一合道：阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊，这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗？有吗？
19、单身二十多年的我，今天去找个算命先生算了一卦，算命先生说我最近会有桃花运，还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上，我按上面的电话打过去，是一个女的接的，我和她聊了一会，她就答应和我到宾馆见面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我还是觉得那个算命先生算的真准。
20、今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿，想征求下媳妇要吃什么。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求么。媳妇思考半天说：那就来两桶吧！
21、话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊！
22、别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子！我让座那些人就说谢谢你小胖子！你还我座位来！
23、女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗？一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了！
24、和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后（网上说最该注意不能压迫神经），该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…
25、丽丽：“你家的车牌号是不是16888？”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人！”小红：“什么？”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人！”
26、“这可怎么办？我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你妈的女朋友就行了！”小刚说：“那样我爸又不同意！”
27、一罗嗦的人问：“你家的猪为什么这么廋呢？”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么呢？”邻居说：“因为嘴太长，不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么嘴太长，不肯吃食呢？”邻居说：“象这样长的嘴，只顾刨根问底，哪里还顾得上吃食。
28、有次在电影院看有点小悲情的电影，小主眼泪簌簌而落，边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候，有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声，一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了，呼噜声没了。过后不久，下一个悲情镜头上来的时候，这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑还是哭了。
29、附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢！哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。
30、大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来，浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问：爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。
31、我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。
32、我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了...
33、一同事刚买新车，临时牌照！其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽！第三天，满身怒气说被扣了6分！问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊！
34、晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着？
35、领导，您给我发的奖金多了一点。是吗？我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点...
36、今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。
37、女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。
38、坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽！老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......
39、今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一MM开的，只见这MM带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧！我一看这MM，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。
40、甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机！
41、一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了！好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了！
42、寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分？不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。
43、酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对？不想，那男子淡淡的说：“爸爸，你醉了。我们回家吧！”
44、我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗？”
45、今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身！后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。
46、前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢！旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
47、单位有个妹纸天天指纹打不上卡（很多人都有这经历吧），今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器！
48、小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”
49、今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……
50、今天朋友搬了新家，新开发的小区，此为背景。一天去朋友家玩，第一次去呗，不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想，有洁癖，真不明白那些洁癖的人。然后我一摁，妈的电梯漏电。
51、昨晚出去喝酒，结果哥们不胜酒力啊！喝的不省人事，早上起来闲着蛋疼，就画了两笔，这还是没睡醒的状态呢！本来想上完洗手间让他洗掉的，结果他在外面喊多亏你照顾我啊！我到街上买早餐去了啊！街上，买早餐。。。。。厕所凌乱中，现在谁能告诉我躲在哪最安全？
52、老王与老伴约好重温年轻时的美好时光，到河边约会。老张手捧鲜花等了许久，老伴也没有来。气冲冲地回家，见老伴用被蒙头躺在床上，说：“妈妈不让我去。”
53、小王去未来岳母家做客，突然屁急放个响屁，未来岳母在厨房喊小狗汪汪你快出来，小王大喜以为未来岳母以为是小狗汪汪放的屁，就放心大胆地又放了两个屁，就听未来岳母说：“汪汪你还不出来，想被熏死呀？”
54、有一户人家言辞很喜欢托大，一个朋友到他家去，看到他儿子就问:你妹妹没在家吗？他儿子说：“格格去幼儿园了。母后没在家。”朋友很生气就要打这个孩子，这个人忙说：“爱卿看在朕的面上，饶了大阿哥吧。”
55、前几天踩了钉子，到医院打伤风针，打针的护士长的水灵灵的，昨天又踩了钉了，又到那家医院另一个护给消完毒，邪了我一眼，又来看我们家志玲妹妹了，用心良苦啊。我想说，妹啊，你太了解哥我了……
56、晚上晚睡习惯了，每天都十一二点才去睡。回我妈家也这样。几天之后我妈受不了了。她跑我跟前对我说；你都丑成这样了还敢晚睡。不知道睡觉美容吗？我都泪奔了问我妈你这么嫌弃我，我是不是你捡来的？我妈说不是啊，要是别人生了这么丑的孩子早掐死了哪还能忍着抱去扔啊。也就我心软就当猴子养了。妈，你别拉我让我把这瓶农药喝了吧。
57、我家有只大黄狗，特别色一见到漂亮美眉就摇头摆尾。时间一长朋友都知道了这个秘密，一次两个朋友让我带阿黄出去看门女，刚出门不远，就见它摇着尾巴去追赶前面一位女士，我们也紧随其后。结果是位手里拿着香肠的大妈...
58、今天招工来了个高个子帅哥。美中不足的是眼角下有个疤。这肯定有故事。问起原因说小时候无聊看家里狗在睡觉。于是它把狗眼扒开使劲吹气。那狗急了上去一口就给他留了这个纪念。大伙听了都没直起腰！
59、lz男厨师一枚（一家小饭店屋子很小）。晚上正忙突然想上厕所结果一着急，手机掉厕所里了，想想也够不到哇，我就去厨房拿了一双筷子回来厕所门也没关就在那操作。结果一个女顾客估计是喝多了，就进来了，她见我在那蹲着楞了一会，结果给我来了句你先吃，我出去等会。我特么那个心情啊。
60、朋友新开的咖啡店，去捧场。第一天穿着西服，带着一二十五的女人，职业套成熟范。隔了一天再去，换了套休闲装，带着一十七的女孩，萌萌的萝莉。朋友说她雇的服务员聊天时提到我，大概内容就是不正经，花心。她们不知道那女孩是我小侄女就算了，可是，就没有发现，我的性别也是女吗？！这眼神当什么服务员。
61、今天早上在吃早饭，一女同事急冲冲的过来，说：“老板，一碗杂酱面打包，多放点海带丝，不要面条”，高潮是老板回了句，“那面汤要不要？”旁边吃早饭的人全喷了！
62、以前老妈老是教育我，以后找女朋友不要只看脸蛋，人长的好看没用，到老了都一样，主要是看人家妹子心好不好，我带着老妈的谆谆教诲多年，终于明白一个道理，压根就没人看的上我。
63、记得那年上初二，交了个小女朋友，相约一起去照大头照，去了一家小照相馆，在大头照机器前又亲又摸的，等照完出去，发现老板和等着的人看我俩眼色不对，老板裁照片的时候我才发现，从外边有个显示器能看到里边！！！我们俩给人家全程直播了！
64、一天，坐公交车，好不容易等来了35路车，车上已经人满为患，lz急中生智，大喊一声：＂后面还有一辆空车！＂没想到这么老套的办法竟然显灵了，所有人听到我的喊声都向后面跑去，虽然很挤，但我终究还是上来了，正在庆幸自己聪明过人，车子刚刚启动之时，旁边超过去另外一辆35路，人人有座。泥马！
65、媳妇脚痛，带她去看医生。门诊室里我告诉医生：“我媳妇脚痛，帮她开点药！”医生听后拿起听筒往我媳妇胸部上放，我惊讶到：“你干嘛？我媳妇是脚痛！”医生一脸严肃的说：“你不懂！我要检查一下是否因为脚痛感染到了其他地方！”真是这样吗？医生！我读书少，你别骗我！
66、有一个同事，他姐和他姐夫带外甥回家吃饭，吃饭间，大家聊着天，他妈无意间放了个响屁。然后气氛就有点尴尬，都不大家都沉默了。就在此时，他那六岁的外甥突然来了句：“外婆，再来一个，”然后……就是小孩的哭声。
67、一老农喜占小便宜，邻居来借东西不爱借，邻居说有利息方借。借一大铁锅还回后附加一小铁锅说这是大铁锅生的小崽，算利息。后又借一头母牛，老农喜滋滋地等着还回一头小牛，结果邻居哭丧脸说：“老母死了。”
68、今天电脑坏了，于是拿去电脑修理店去修理，打开电脑主机大吃一惊问到：你这电脑有多久没清理里面的灰尘了！不坏才怪。这时楼主就不高兴了，反戳道：“我靠！我特么天天360清理垃圾的！谁知道会这样！原来童话里都是骗人的！”
69、小红：你前几天都闷闷不乐，为什么今天笑嘻嘻的，是不是捡到钱？小明：比捡到钱还开心。小红：什么嘛？小明：今天我看到前女友和他老公，她老公比我长得还丑。
70、走在大街上的人都在看我，于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高。一小学生跑来说叔叔你的大门开了，当时没反应过来，结果往下一看拉链没啦！主要是内内红色儿的太吸引眼球了…
71、现在我们寝室在不知不觉中已经有了一个现象，早上我和一个室友早起上课，等中午吃完饭回来到下午2点左右，另外两个起床，俺们两个各自就上床了，这叫寝室镇床现象！寝室中必须有人在床上镇着，邪气重啊！
72、刚发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
73、今天LZ下楼去取快递！下楼一看快递小哥穿的衣服尽然和LZ网购的是同一个款式的，LZ说：这么巧，我买的也是这款衣服！然后快递小哥边脱边说：这件就是你的，车子装不下，只好穿着啦！
74、天冷了，在家坐抽水马桶的时候，喜欢不脱裤先坐会。等坐热了脱裤子再坐上去，这样屁股就不会感觉冷。可是今天竟然忘记脱裤子，直接拉裤上了。还好是在家里。
75、LZ上班狗，今天跟妻管严同事提议说来一次说走就走的旅行。同事伫立窗边，明亮的双眼凝视着楼下来往行人，眼角滑落的泪水放佛在对我呐喊“你觉得我们兜里的钱，能走出这个镇吗？就算走出去了，回来后的搓衣板你替我跪吗？”想想嫂子那健壮的二头肌！哥，咱不去了！
76、几个男人在聊天怕不怕老婆的问题，一个单身汉也说怕老婆，大家笑问你都没老婆怕什么？单身男：怕老婆漏气。
77、今天一哥们给我打电话，我一接…那边：“喂，是XX吗？”我：“是啊，咋了？”那边：“哦，我手机前几天丢了，你手机号码多少？发过来我存一下…”我顿时就语塞了，没我号码你丫怎么给我打的电话？这货什么智商。
78、地铁上来一个女的，穿得特别暴露，奶子都露出了一半。一旁的我实在看不下去了，冲上去对她说道：“你就不能把另一只也露出来？”
79、一天一哥们穿了一雪中飞的衣服，我一心急却说成了海飞丝，结果这逼养的TM在大庭广众下曰：你TM的穿的是杜蕾斯！我...想灭了他！
80、一天晚上，和朋友一起，走在一条昏暗的小路上，突然出来几个劫匪，拿着家伙，要我们把钱交出来，这时我们只有往外掏钱！把钱掏出来后我直接给了朋友，告诉他这是我欠你的一百，现在还你。
81、公司请了一位日本籍总监，刚一上任，这位总监就说：“大家好，我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了，临走留下一句耐人寻味的话：“你们这样疯狂加班是不人道的。”
82、今天宿舍一起在讨论要什么样的女友好。老大：现在这社会，要求也不能太高了。能有个听话的，干净的就行了。我。：这要求还不高啊。我是能找个干净的就行了。老二：这么离谱的要求也说。我的话只要女的。活的。老四：母的。老大：艹。母的你都行啊。你真是强人啊。街上的狗要倒霉了。老四：太脏。不干净。我：家养的也可以啊。老四：我胆小，怕被抓。老二：那你养条呗。老四：没钱。我连我都养不起。到时和它抢食就不好了。
83、单位组织了免费体检，但是体检报告却是要自己去医院拿。这一天，是周末。我提前一节课来到医院，见到了主治医生，还没等我表示感谢。医生就急忙说“幸好你来得早点，不然...”我不由惊出一身的冷汗。见此，医生才不慌不忙的说出后半句：“不然我就下班走了。”我瞬间秒懂了经历冰火两重天的滋味。
84、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你他妈理发时睡着还有理了？”
85、小护士一枚，每次病人打针睡着了，很想用手去探探看还有气儿没，一直不敢试，就刚刚有个病人打针睡着了，我走过去拍拍她也没醒，以为打针打死了，就用手去探探，突然病人睁开眼，吓死我了...
86、昨天经过两元店，老板正在玩手机，我走上前问：老板，你的东西都是两元吗？老板：是的。于是我拿出两元钱，拿走了老板的手机，在老板还在惊愕，我看到了老板娘，于是把手机还给了老板，走向老板娘。
87、今天早上上班到了公司门口，就在刚刚，格格格格..很刁的一保安拦着我不让进，我也没迟到，还说没见过我，说了半天好话，就是不让进，我得那个倔脾气顿时就来了，当时怒火冲天，准备发飙，以我250处理器的大脑转速，就说了一句话，他竟然让我过了。我说：“狗和人类是最好的朋友，我们可是最好的朋友吖”他说：“是的。”
88、lz南方人，记得刚上大学（大学在东北上的）那会儿，大冬天的和同学去外面吃饭，老板问我们要什么饮料，冷冻的还是常温的，我一想，这尼玛零下20度，谁还要冷冻的啊，就说常温的，老板吧饮料送上来时，我蒙了，全尼玛是冰坨坨！老板还说，冷冻没结冰，换不？
89、还是年轻呀，睡眠太好了，起床是件困难的事！赶到公交车站，公交车与我插身而过，我果断打车追去公交，在下两站华丽丽的上车。就是有钱，任性！
90、前几天河南的一个妹子告诉我一好玩儿的童年趣事！她三年级时是班里的尖子生，老师指定当选为大队长，发给她一个三道杠臂章，她在同学们羡慕的眼光中，小心翼翼地把三道杠别在左臂上。放学回家别提多美啦！心想回家，咱爹指定得夸咱啊！爹从地里干活儿回来，坐在院里抽烟，她就过来过去在他眼前晃悠，终于把她爹给弄烦了！“人家孩子都别个一道杠、俩道杠的，你咋这么没出息，戴个三道杠！你不嫌丢人啊？！”
91、小偷潜进一户人家，翻找了半天也没有找到值钱的东西，只看到一个保险柜。看到卧室只有一个女主人，于是把她叫起来问道：“快把密码告诉我！”“我是不会说的，就算糟蹋我也不会说的！”小偷瞄看了一眼：“你想的美！”
92、有一同事，男，这两天来了好几个快递。今天，又有一个快递送到我们公司，当时他在洗手间。前台喊他的名字：“××，你的快递！”我当时脑一抽，本来想说他又来快递啦，结果变成：“他又来那个了。”
93、有一天，乾隆和刘罗锅在金殿议事，刘墉突然想放屁，就给皇帝说：“连续看折子太累了，我想大声吟诗一首，缓解一下疲劳”。于是背起了骆宾王的咏鹅诗。趁机把屁给放了。不成想，刚背完诗。皇帝就问：“你刚才背的啥诗歌？我一句没听到，因为你的屁太响太臭了。
94、女同事双十一败完家后整天在办公室说：不买了不买了，再买剁手！今天双十二又忍不住了，我说手剁了吗！同事奇葩的来一句：谁让我是千手观音呢！哎…
95、男：大师，为何我已经23岁了，家产才只有两个亿呢？大师默默地拿着打火机点燃了他的上衣。男：哦！大师，你是在提醒我要努力不怕火海的闯下去吗？大师大怒曰：不吹你会死。
96、公交车上你男的踩我一脚，我这小暴脾气马上就上来了，向他投去凶悍的眼神，谁知他弱弱的来了句，有话好好说，我们抬头不见低头手机见，是不是！
97、二货室友那时迷恋上一个网游，天天出去通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别去了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！说完二货就睡了……
98、小刘，你大学是学计算机的么？是的，领导。那好，你帮我算算咱们公司新来的小丽到底对我有意思么。
99、记得新兵连的时候出早操，一哥们在路边发现一只小乌龟，随后逮住放在手上，这时班长看见了说：你小子干嘛呢。那哥们一激动说：报告乌龟，发现一只班长。
100、今天吃饭我和老爸又不洗碗了，老妈怒道：你们以为这里是饭店吗？随即我调侃道：来服务员再来瓶雪碧！老爸道：小姐，跳个舞给大爷看看！
爆笑段子哄女朋友开心的笑话
爆笑段子哄女朋友开心的笑话
1、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
2、Jａｃｋ到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：你有没有经验？当然！Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然后。得意洋洋地问经理：那请问我现在能不能见总经理了？那你恐怕要稍等他一下了。因为，他刚才被你踢出去了，等一分钟吧。
3、有个白人到厕所小便，看到一个黑人的阳具又粗又黑。
白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙，于是问那黑人：要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑？
黑人骗他说：只要你把老二用绳子绑起来，一个星期就见效了。
五天后，黑人又遇到白人。
现在怎样了？黑人问。
太棒了，虽然还没变大，但是已经开始变黑了……白人答道。
4、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”
路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”
老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”
售票员说：“50元。”
老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”
老大也进了电影院，蹲在地上。
旁边的人问：“大爷你干啥呢？”
大爷说：“别说话自己整自己的”
......
5、有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……
第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”
第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”
......
6、一男子在饭店内急…跑去洗手间，却误进了女厕…男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。
谁知由于看不见地面又滑…脚一滑摔了个狗吃屎!…
7、今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他，然后淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……
8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……
10、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？
司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。
该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
11、一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！
第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！
第3男：那你不能离开我了。
女：为啥？
男：因为我是卖衣服的！
12、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”
过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”有没有人和我一样，每次测体重的时候，都会安慰自己一下。
要是体重轻了，我会对自己说：“瘦了，变苗条了。”
如果要是重了，我会对自己说：“胸部变大了。”
13、有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：注意，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。
14、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。
15、从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！
过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！
16、铃铃铃~手机响：猜猜我是谁，我来给你送礼物。
“你是张三？李四？王二麻子？”
“嘿嘿，都不是，我是送快递滴”~~~~
17、丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”
菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”
18、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。
19、富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。于是决心也要买到这样的马桶。
又过了几天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后，发觉马桶的装置似乎与家中相似，于是便按下按钮，他感到一只温柔的手伸向他的屁股为他清刷干净。顿时感到一阵温柔拥向心头，于是便多按了几边，忽然出来了一位少女，只着富翁骂道：你他妈的想累死我呀！
......
20、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？
主妇毫不犹豫地答道：钱。
21、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话！
22、曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。
有一天，蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？大象会看到你的。你真的很笨。蚂蚁没好气的说：你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！说完之后还坏坏的笑了几声。
23、上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候.把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后……车慢慢的启动了，没有人再愿意多说了。
24、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？
“我刚才把那个卖票的给耍了。”
“怎么回事?”
“我买了票，而我没上车。”
25、你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！
26、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
27、坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？
那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去：我是对鸭子说的。
28、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？
没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。
29、有一个德国人，他有一位朋友在美国留学，这位美国留学的朋友打电话让他的朋友到美国去玩。但是他说：我不会英语怎么办？他的留学朋友告述他：这个好办，你到美国以后，你见了美国人，他们问你话，你只要回答：‘YES！’就行了。
这样，他来到美国，碰到了一个打拳击的，用英语说了一句：我们打拳击好吗？他回答：YES！结果被打了一顿。他见了他的朋友告诉他朋友这件事，他的朋友又告诉他，下次说：NO！就行了，这次他又碰到那一位拳击手，那位拳击问他挨够了没有，他说：NO！结果又挨了一顿。
30、一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。
31、在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧着酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：你是这里的经理吗？
不是。酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：那你可以帮我把经理叫来吗？
恐怕不行！酒保说：有什么我可以效劳的吗？
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了!
......
32、甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？
乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！
甲：啊……
33、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。
为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。
这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！
34、古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。
树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。
您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。
35、从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：别人的事，天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天，天不管买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：别人的事要不要管？他不加思索他说：天大的事也不管。一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：对人家有好处的事难道也不管吗？他还说：只要对自己没有好处，一百个不管！快到家时，天不管觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：你为什么不早点跟我说？同伴学着他的腔调说：不管，不管，一百个不管！
......
36、有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。一个人看了一下对他说：这罐是漏的。怎么可能呢？他说，我母亲一直用它装棉花，从没漏过。这罐子不漏。
37、有个人抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思，竟然说我浪费？妻子咬牙切齿地大叫，我用的每一分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了？譬如说那个………妻子指着灭火器说，你买的那个灭火器已经两年了，却边一次都没有用过。
38、大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。甲：你用哪只手写字啊？
乙：右手。
甲：你用哪只手吃饭啊？
乙：也是右手。
甲：那你上厕所也是有右手吗？
乙：对啊，这很奇怪吗？
甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。
39、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻忧每ㄌ胤蛉?的门：你家的猫怎么这么疯跑？
是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。
40、古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。
41、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
42、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经的说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫说一声就好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意的。”
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
43、两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。
一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。
突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。
其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”
“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
44、有人问听子说：对哥哥怎样称呼？听子说：称家兄。这人记不住，听子告诉他：你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！这就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。
年后客人来，问道：您兄长在何处？此人忙往墙上看，已不见了。
便答道：哥哥已于去年扫房时不在啦！
45、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！
46、一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。
十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。
辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。
47、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”
“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”
这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”
48、世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了！
男子忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”
前面传来庄重的回答声：“公共厕所。”
49、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
50、哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒，他已经喝干了四瓶烈酒，并且同邻桌的大吵大闹。最后，侍者只得拒绝卖酒给他。
听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！说完，他气极败坏地朝柜台砸了一拳--就在此时，一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。
当军士清醒过来，发现自已坐在一片瓦砾场中，他想了想，于是自言自语地笑了：大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！
2021荤段子笑话_荤段子笑话
以下这篇20xx荤段子笑话_最新的荤段子笑话就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声看啥，没见过光着身子的女人吗？，这司机说我是看看你的钱是从那儿掏出来。】
2、【女：啊轻点，你的戒指弄痛我了男：不，那是我的手表！】
3、【办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：我是锄禾，你是当午！】
4、【借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗。搞笑语录】
5、【宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：总吃面没营养，容易瘦啊！女孩回答：阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉】
6、【 一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子又让男人把裤子脱掉 于是男人把裤子褪了下来！女生回到宿舍密告诉室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了】
7、【医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。累了么？/不累。于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。你累了么？不累。于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。你累了么？累了！那好，我们翻回去吧】
8、【成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；】
9、【有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。】
10、【有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How？】
11、【问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。 】
12、【有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：难道你不想跟他们出去？病人答道：这帮傻帽，我这儿有钥匙！】
13、【女：你的好硬啊。。。。。男：你的也是啊。20xx荤段子笑话】
14、【为什么学来着？！】
15、【两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。一个说：我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。 】
16、【某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？女，羞涩曰：阿姨，不买了。此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了】
17、【小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！】
18、【一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1。1km，再刷新，只有0。9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了】
19、【乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！ 】
20、【白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 】
21、【聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；】
22、【瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：沟！沟！沟！瞎子一听来了劲，接着唱道：啊涞，啊涞，啊涞结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。】
23、【女佣A：「我真可怜，每天都要一直说是，太太；是，太太。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说不，先生；不，先生。」】
24、【一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说我来献血，他们付我五块钱。 男人说我来捐精子，他们付五十块。 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？ 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音。。。。。。。。。。。。】
25、【再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；】
26、【要节约用水，尽量和女友一起洗澡；】
27、【有关部门在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？这个真没有！】
28、【绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；】
29、【初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！】
30、【某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？女医生笑曰：不是13 超，是B超。男大怒曰：靠！你的 B分得也太开了！ 】
31、【母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！老公牛说：你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹 】
32、【山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答为什么？】
33、【老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢！】
34、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；】
35、【一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： 谁住在二楼？ 老头回答：这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。 这人将那只安全套递给老头说： 好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了】
36、【公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：把屁股抬起来，我要桶！儿媳：要捅你就捅嘛，干嘛那么大声？让邻居听见了多不好意思的。 】
37、【神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！ 】
38、【幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；】
39、【问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系（内涵啊）】
40、【一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：「报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！」舰长一听，立即呼叫到「呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！」对方回到：「呼叫呼叫！请你们向西移10度！」舰长：「我是军舰，你敢叫我移！」对方立即道：「考！我是灯塔，有种你就撞上来试试？」】
41、【教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 】
42、【自从那个没了，男人一直郁闷。有个朋友告诉他，山里有只神犬，只要让它对你汪一声，那个就能增加3cm。于是男人找到神犬说明来意并献上一块肉后，神犬对他叫了两声。男人兴奋极了，立马向家飞奔，可是狗狗的天性是什么？】
43、【庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋？ 】
44、【一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？】
45、【一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了。】
46、【村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：狮子太凶猛了？猎手苦笑：凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！】
47、【应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；】
48、【蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！】
49、【俩彪悍女吵架！其中一个说了句：我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！瞬间就把另一个终结了。。。】
50、【某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：Shutup！你这只大笨鸟！鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：Doggy！去咬他！然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。】
51、【三个老头比谁的手抖得厉害．甲；我刮脸时差点把鼻子剃下来．乙；我除草时，把我家的花全都剪掉了．丙；早上也就小个便，弄得我射了三回】
52、【工作好有意思，尤其是看着别人工作；】
53、【爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；】
54、【神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；最新的荤段子笑话】
55、【说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：说实话、说假话、再说实话、再说假话。。。这样说了一千遍，公主才把小皮放开。】
56、【后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；】
57、【某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！】
58、【在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：它是用来医什么病的？我们还没药物可医的病。又一个医生问：它的神奇之处表现在什么地方？内科医生沉默了一会儿，说：它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。】
59、【心脏病：你是我胸口永远的痛；】
60、【老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：嗯！的确 是一模一样。】
61、【美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：快起来，我们发大财了！】
62、【酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！ 朋友大惊：没搞错吧？握手也能怀孕w？ 男子纠结地说道：哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。】
63、【学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。】
64、【某男隐居深山，一曰赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。。。最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。。。6个，7个，8个。。。。。。】
65、【一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被 砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。 】
66、【甲乙丙三人一起聊天。甲：我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。乙：手机号告诉我。甲：138．．．．．．．．．第二天丙和她女朋友分手了。】
67、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧。】
68、【努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；】
69、【一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联： 上联：白天没吊事。 下联：晚上吊没事。 横批：闲来无事！ 尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应 】
70、【代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；】
71、【小米粒：妈妈，我饿！ 米妈 妈：乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的 了。 小米粒：可是我饿 米妈 妈：唉好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给 你爸爸烧洗澡水。】
72、【餐厅里面排着长长的队伍男的发现一个熟悉女生已经快排到了他跑上前对她说男：我能插一下吗？女：好的，你想插前面还是插后面男：你喜欢我插前面还是后面女：都行啊，随便你吧】
73、【某男逛妓-院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：TMD是中-国-移-动啊，还双-向-收-费 】
74、【两个人的状态是不稳定的，三个人才是！】
75、【和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：不要这样，我知道错了还不行么！ 】
76、【不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；】
77、【红红逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶嗯一声它就能动左腿，啊一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了】
78、【董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物。倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。 布笑，露黑齿！】
79、【一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。】
80、【钞票不是万能的，有时还需要信用卡；】
81、【女：别用指头了。。男：我都要SHE了。】
82、【电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？】
83、【某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：说了不喝，怎么还倒酒？女 闻声急停，不料却憋出个屁来。君闻声大怒：谁他妈又开一瓶！ 】
84、【两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：你结婚了吗？乙：结过两次婚，但两个老婆都死了。甲：怎么死的？乙：第一个老婆吃了毒蘑菇。甲：那第二个呢？乙：死于头颅破裂。甲：太可怕了，到底是怎么回事？乙：她不肯吃毒蘑菇。】
85、【小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！全家无语。。。更搞的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？】
86、【有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。】
87、【出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。 】
88、【幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友，小朋友们用最标准的发 音说：摸-阿-姨-的-波。。。。 】
89、【服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；】
90、【甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。】
91、【每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；】
92、【一天，小明到便利商店买安全套，老板以 一股狐疑的眼光看着他 小明急忙解释 道：那是买给女友的生日礼物！ 老板随即好 心的问：那要不要包起来？ 小明说：不用 了，那就是用来包礼物的。】
93、【每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；】
94、【苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；】
95、【西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的睾丸割下来吃， 有一天， 有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。 第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现丸很小， 就问为什么， 服务员回答：先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～】
96、【一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。 】
读了“开心笑话段子”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日笑话段子，希望您喜欢。