【#句子大全# #特别精辟的笑话段子大全#】当今社会是一个信息社会，我们很喜欢收录或摘抄一些优质文案，很多想说的话，都可以用句子来传达，你知道的经典句子都有哪些呢？下面，小编为大家整理的“特别精辟的笑话段子大全”，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
1.某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！同学：老师，没有忘完！
2.高中到现在一直喜欢一女孩，至今未成功。然后网购总是写她的名字，每次快递哥打电话问AAA在吗？我说媳妇出去了，给我就行。
3.老唐为人很是抠门，认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不，带小孙子上街，小孙子要吃糖球。小贩要一元钱，可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了：“你看你也不像是缺钱的主啊，你咋会差我一毛钱呢？”老唐还要讲，就听小孙子笑着对小贩说：“你不认识我爷爷吧？”小贩不解，“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛！”
4.老唐小孙子从幼儿园学的歌，饭后就唱给大家听。儿媳也禁不住跟着唱起来，小孙子急了对老唐说：“爷爷，你当裁判，你说我和妈妈谁唱得好？”老唐笑着说：“当然是你唱得好！你妈妈她音道不好！”儿媳一听，红着脸转身走开。
5.上小学的时候，冬天，穿的是当时流行的那种胶靴子。早上大家围着大花坛晨跑（乡村小学），忽然发现地上有只鞋垫，哈哈哈哈，不知道是哪个的，又跑一圈还在，我和大家一起议论这是哪个傻瓜的啊。尼玛，放学的时候居然还在那。回家直接脱鞋子烤火。我妈把我的靴子里的鞋垫拿出来烤，“ 丫头，还有一只鞋垫呢？！”原来那个傻子居然是我，鞋垫跑出来了都不知道。
6.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目......俺这个怒......吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢！
7.前任女友突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥！我是不是中计了。 1、 没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……
8.如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什么不干脆去做点亏心事呢？
9.当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。而你要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。活着就为了幸福，这个世界上你认识的那么多的人，那么多人和你有关，你再是怎么的去改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。
10.中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”瞬间我就跪下了！
11.小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊，猜出来请喝饮料啊！”“来啊，恐龙向天吼，猜吧！”“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了？”“不是。”“失恋了。” “你才失恋了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（吓）天。”“好冷，还是个夏天啊！”
12.历史老师提问：“于谦平生最大的三个爱好是什么？”回答：“抽烟喝酒烫头！”老师：“滚！我说的明朝那个！”
13.新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了...
14.我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
15.今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
16.临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
17.初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心ｃｏｐｙ，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！
18.两个苏格兰修女刚刚坐船来到美国。其中一个人对另一个人说：“我听说这个国家的人竟然吃狗。”“奇怪。”她的同伴回答说，“但如果我们生活在美国，我们可以像美国人一样。”她们点点头，走向一个热狗小贩，他们看到其他人也都向它走。“两条狗。”修女院院长说。老板很热心的为她们准备热狗并递给她们，修女们坐在板凳上开始打开他们的“狗”。院长先打开包装，盯着它看了一会儿，又往其他的修女那边看，小心翼翼地低语，“你得到的是狗的哪部分？”
19.算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
20.男人拨通他家里的电话。一个奇怪的女人回答。他说，“你是谁？”“我是女佣。”女人回答说。“我们没有女佣！”“我是刚刚被雇佣的。”“嗯，我是她丈夫。她在家吗？”“嗯…她在楼上卧室里，和另外一个男人我以为是她丈夫。”这家伙是彼得。他说，女仆，“听着，你想赚50000美元吗？”“我必须做什么？”“我想让你把我的枪从我书房的桌子拿出来，杀了那个贱人和混蛋。”女仆放下电话。男子听到脚步声，随后两枪声。女仆回来接电话：“我应该怎么处理尸体？”“把他们扔在游泳池！”“什么？！家里这边没有游泳池。”长时间的停顿……“呃…这是832-4821？”
21.一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……
22.爱情其实是一种习惯，你习惯生活中有她，她习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
23.夫妻两逛街，前面一美女走过，老公一直盯着看。老婆要教训一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回头，啪，就是一下：“流氓。”老公捂着脸很委屈：“老婆……”老婆：“没事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的没有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么专注，怕你忘了摸……”
24.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊！卧槽泥马！
25.晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。可后来想想，我好像明白了什么……。
26.发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸；毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美；毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部；毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……
27.一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是，一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上，喊道，“拉，内尔，拉！”巴迪没动。然后农夫喊道，“拉，老兄，拉！”巴迪没反应。农民再一次命令，“拉，可可，拉！”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说，“拉，伙计，拉巴迪！”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激，很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说，“哦，巴迪眼睛看不见，如果他认为他是唯一一个拉的，他不会拉的！”
28.他在心里默默祈祷，可不可以让我永远都是一个天真的孩子？这样也许就不会有烦恼与忧伤。不懂得感情的美好与喜悦，就不会小心翼翼的害怕消失和失去。“喂，大雄！你怎么老是让我利用时光机把过去的每一天都倒回来？”他委屈的看着它：“因为他们都说我长大了，你就再也牵不到我的手了。”
29.凤姐上大学时，有一次班里组织出去游玩。回来时凤姐脚崴了，可同学们都不愿扶她，没办法，班长帅哥就对同学们说：“你们先回去，我俩晚会儿！”待同学都走远后，凤姐不好意思地说：“班长，你说咱俩去哪玩会儿？要不咱去开房？”班长当时就吓傻了。
30.都说如果你爱上一个天蝎女孩，你就爱上了一朵美丽的罂粟花，她有自己独特的魅力，就算躲在黑夜里也很难让人忽视，她身上散发的神秘感让你又爱又惧！但你就是爱这样的天蝎！
31.体育课上，篮球老师准备进行考试。老师指着一个学生道：“你，不用考了！”学生道：“为什么？”老师：“我们今天考三步上篮，你不及格！”学生委屈道：“我还没考呢！”老师冷冷道：“你腿太短，三步上篮你做不到，四步倒是可以的！”学生：“……”
32.上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
33."高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"
34.开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去！
35.老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。
36.有一天和老婆坐公交车，一上车不小心踩到一个男人鞋子，那男人说：“你他妈的知道我鞋多少钱吗？赔的起吗？”我当时把手放进口袋，打算拿钱摔死他，老婆一抱住我说：“老公你不是答应我不杀人嘛？怎么还带枪在身上。”当时那男人一听到，马上跪下来说：“大哥我错了！”
37.前段时间，老公突然嫌他的毛毛太长，让我拿剪刀给他剪了，过后还用刮胡刀推了两遍，那天晚上过后，一直等它长长了才aa！后来，老公再也不剪了！
38.有时候，只是想有个人抱紧我不放手，直到我的心情真的好起来。要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，遇到事，如果你从乐观的方面去想，你就会有一种积极的心态，结果通常也会是好的；如果从悲观的方面去想，你的心态就会变得很消极，结果通常也是糟糕的！
39.老婆一回到家，就大叫惭愧惭愧，然后又自我感慨说幸亏自己聪明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，还有点过意不去？”“你懂个屁！今天体检了，你猜猜看，我现在有多重？”“有一百四五吧？”我估量着说，老婆的吨位确实很不一般。“你真没眼光，我有三百多斤。”老婆说。“啊？”我吓了一跳。“不过，我只称了一百五十多斤。你知道为什么吗？”“为什么？”“我偷偷提起一只脚来称的。”
40.老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！
41.你知道，习惯这种东西是很微妙的。一个你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打扰，你无聊他为你解闷。有一天他突然在那个时间点不找你，莫名其妙的失去联系，你会反反复复打开他的联系方式，想为什么。习惯，让你们之间有了牵挂和依赖。明明是他先来招惹你，最后放不开的却是你。
42.一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要一个男孩。不久，妻子怀孕了，而且，九个月后，生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子，却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说：“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了，他开始怀疑，问道：“你一直在骗我？”他的妻子说：“这个没有骗你。”
43.在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
44.两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！
45.上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”老师：“你出去。”
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一句话的精辟搞笑段子
朋友圈一些冷笑话真的是很精辟，下面是小编小编精心为你们整理的关于一句话的精辟搞笑段子的相关内容，希望你们会喜欢!
一句话的精辟搞笑段子精选
1. 如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
2. 有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
3. 我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
4. 好心的晚安却得不到温馨的回复
5. 我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
6. 宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
7. 没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
8. 骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
9. 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;
10. 小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
11. 突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
12. 乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
13. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
14. 只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
15. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
16. 为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了!
17. 爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉
18. 钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
19. 当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
20. 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
21. 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
22. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
23. 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
24. 不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!
25. 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
26. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
27. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
28. 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
29. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
30. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
31. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
32. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
33. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
34. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
一句话的精辟搞笑段子推荐
1. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!
2. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
3. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
4. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
5. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，
6. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
7. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
8. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
9. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
10. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
11. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
12. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
13. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
14. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
一句话的精辟搞笑段子
1. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
2. °早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦
3. 当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
4. 我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
5. 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
6. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
7. 我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
8. 现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
9. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
10. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
11. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
12. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
13. 有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
14. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
15. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
16. 早安午安晚安，换来一句你好烦
17. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
18. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
19. *一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
20. 早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
21. 为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧
22. 谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃。
荤段子笑话大全 爆笑
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2、【有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。】
3、【一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：你有B吗？主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。第三天，壮汉又来了：你有B吗？ 有，主妇回答。 好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！】
4、【一个老，但经典的笑话，一个很久之前的笑话，重温了之后觉得扫出来分享。太阳给草打电话，太阳：喂，草？ 我日啊。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊！草：我草，你到底是谁啊，日： 我日啊！草！这时候太阳妈妈过来接过电话：喂~草！我日他妈啊，XX好吗？】
5、【三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：吃饭少一口。第二位寿星说：饭后百步走。第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。】
6、【男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。】
7、【接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。】
8、【{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：你啥职业？蚊子：护士，打针的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。】
9、【一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：最近你口交了吗？ 这人回答：是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我口交的？是不是看到我牙齿上有阴毛？ 牙医说：不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。】
10、【妻：你最喜欢我身上的哪个部位？夫：后脑勺。妻：为啥？夫：因为那代表你走了。荤段子笑话大全 爆笑】
11、【因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：一起睡吧。结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。】
12、【蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。】
13、【老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。最新荤段子笑话大全 爆笑】
14、【一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。】
15、【男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！】
16、【老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求球】
17、【有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天 男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的 谢谢你。 我赶紧拿过来一看 ，原来是月票。】
18、【一老汉求子心切八年中却生八女，一日夜里， 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 ，大B小B躺一炕 ，中间躺个B大王。】
19、【一农民嫖妓，JI说：草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：情调个p，五十块，草地上五次】
20、【小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。】
21、【晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？】
22、【某男入？便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！精辟荤段子笑话】
23、【前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。】
24、【一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。】
25、【表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。】
26、【一个人对他的朋友说：自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。朋友问：这么神奇，是什么原因呢？这人答：她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。】
27、【每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，啪啪，啪啪 ，啪啪，听了太爽了，我边听边心里默念：叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！】
28、【阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙？ 屁眼说：锤子它每次来，都在我家门口挂两颗手榴弹，吓死老子了。你说我敢出来吗？】
29、【一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽】
30、【老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！】
31、【一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿，毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个狗日的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶！！！！】
32、【两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊？我媳妇儿呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。】
33、【一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：这个该死的，跟他爹一个德性。】
34、【小李问：跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？ 小王愤怒的说：她他妈一激动，把我名字叫错了！】
35、【老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。】
36、【今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了你不要脸她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么！】
37、【(经典)某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：你TM是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？】
38、【老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？】
39、【晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好？妻曰：无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁！自己泡着吧。】
40、【一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。】
41、【刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！】
42、【和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！】
43、【一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。】
44、【姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。】
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一句话的精辟搞笑段子【优秀篇】
1. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
2. 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
3. 钱不是问题，问题是没钱!
4. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
5. 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
6. 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
7. 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。
8. 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
9. 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
10. 无论对的错的，我都偏袒我爱的。
11. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
12. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
13. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
14. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
15. 四个字形容分班 妻离子散
16. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
17. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
一句话的精辟搞笑段子【经典篇】
1. 做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
2. 夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤
3. 一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。
4. 最懂的人，最暖的伴。
5. 不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
6. 你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
7. 流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
8. 别害怕，我不是什么好人。
9. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
10. 在乎的人不明白，明白的人不在乎
11. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。
12. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
13. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
14. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
15. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
一句话的精辟搞笑段子【推荐篇】
1. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
2. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
3. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
4. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
5. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
6. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
7. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
8. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
9. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
10. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
11. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
12. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
13. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
14. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
15. c翻遍QQ找不到一个可以倾诉的人。
16. 父母养育辛苦，报恩只有苦读。
17. 只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。
18. 都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
19. 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
20. 好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
21. 女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
22. 比起你的心，不如你的老二来的更诚实。
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