精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐内涵笑话段子大全，希望您能保持好心情。
内涵笑话段子大全
1、下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子
2、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴。问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。
3、大学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：“同学，到我这边买，我这边的香蕉硬哦！”
4、今天从乡里回城的路上，车后座捎了一对热恋的恋人一路上女孩总是在数落男孩农村老妈妈的种种不是男孩忍无可忍之后说了一句：再说把你嘴缝上！gc来了女孩回：缝上你晩上还想用不?我当场笑喷...
5、一天我和朋友们聊天，聊到黑帮的人很多的时候，我一个二货忽然弱弱地说到：这有什么了不起的，老子随便摇摇手我的二弟就能叫出几亿大军！
6、有时候想想，真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说：跟着哥委屈你们了，放心吧，以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……
7、和多年不见得朋友聚会聊天，他带着5岁的儿子，他问我你儿子多大了，我羞愧的回了句还没给我媳妇发货呢，媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿！看懂的顶下谢谢！
8、昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊……
9、本人纯洁妹纸一名，爱吹嘘某日跟室友狂侃自己峨眉山上太平山下飞天顿地无所不能神功神马的没有我不会的云云。室友瞟我一眼，幽幽问道：观音坐莲，老汉推车会不？我当时脑子一热，自信满满答道：废话，天天练呢！天天练…天天练……
10、刚刚看中央3台，一个老大爷介绍自己什么都干过，就是没干过主持人。我突然邪恶的看了看旁边那个漂亮女主持人...
11、所谓的“指腹为婚”就是……。指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……。”
12、要想成为一个真正的女人，首先你得有一个合格的胸部，不然你永远都是一个小女孩，听说过长胸如妇吗？就是这个道理，只有长胸才能如妇。
13、A:王姐，我怀孕四个多月了哟，你能看出我有什么变化不？B:这个你不说还真看不出来，我就是觉得吧，你的嘴越来越大了。
14、包大人过斑马线，他出现了，他不见了，他出现了，他不见了……
15、半夜，刘老三正忙的满头大汗忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
16、公司有一奇葩90后妹纸今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊
17、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！……
18、我一哥们一大早给我打电话。说最近和女朋友很不开心。“怎么了？”“我女朋友昨天在广播里给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快乐》。”
19、唐僧：悟空啊，你被压在山下500年，双手动弹不得，是怎么解决生理问题的呢？悟空：……土地公：唐僧，你再多嘴信不信我弄死你丫的！@#！￥
20、女儿国的女人之所以喝了子母河的水就会怀孕，完全就是因为子母河上游住着一群屌丝。
21、幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。
22、我和我爸爸说，我想参加选秀节目。我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了……
23、请问我昨天打完球，晚上回家浑身酸痛，躺着动不了，怎么办？神人回复：你躺着就行了，动这事还是交给别人。
24、一妹纸，模样长的靓，身材也很棒！尤其是两条腿又细又长！一天妹纸去找朋友，进电梯一会儿，上来一帅哥，看着妹纸穿着小短裤的美腿说“美女，您的腿真好看”。妹纸当时脑子里想都没想，回了句：“爸妈姿势摆的好”，一电梯人瞬间凌乱！
25、男：“在哪呢”女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？”男：那........那........好吧！心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起......
26、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了......
27、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”求解...
28、今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
29、某日，女友膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁！现在在擦药......
30、一天，我见我儿子“噔噔噔”从卧室里跑出来，去了趟洗手间，拿了卷纸，又跑回去了………………好像没什么不对。
31、一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了？朋友吼到:你丫的出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！我无语了……
32、大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。我呆在原地，愣了。
33、玩大学宿友电脑，发现一文件夹名为十八层地狱，我就好奇点开，发现里面是十七层地狱文件夹，我就接着点，直点到“地狱即将开启”时，我震惊了，hll的一溜爱情动作片！
34、小白的父亲看见一条新闻：一对夫妇认为睡觉的时候精子可以飘来飘去。小白父亲很疑惑的对小白说：“不对么？你就是这么来的啊。”小白凌乱了……
35、女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽，交警看到拦了下来说：小孩怎么不戴安全帽？女人：小孩太小，买不到这么小的。交警：那你自己怎么也不戴。女人：小孩不戴万一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。
36、儿子问爸爸：爸爸为什么很多人都说某某像他爸？爸爸说：“这就好比播种一样，播下的是玉米种子，收货的一定是玉米。”儿子说：“要是长得像妈妈呢？”爸爸说：“这只能说明那孩子是他亲妈生的，有必要追问他妈妈十个月前的某一天和谁播种。”
37、“你小时候出过事故吗？”“没有啊，怎么了？”“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”
38、小学生日记：我今天在大哥哥的电脑上看到了好多喜欢吃马赛克的姐姐...
39、说个闺蜜的事，闺蜜属于小巧型的美女，身高146体重80多斤，找了个185高大帅气的运动型男友，各种恩爱，令人羡慕！相处数月，果断分手，问其原因还不好意思告诉我们，问多了，闺蜜悠悠地来了句：太大了，谁受得了呀，每次那个跟上刑一样…上刑……
40、"90年代的数字传呼BB鸡，男人的传呼代码是""1""，女人的传呼代码是“0”现在想起来，觉得当时的规则制定者太特么有才了...很黄很暴力。"
41、大学时有次寝室被盗了，果断报了警，来了俩民警，一顿取证，一顿询问，其中一个还很专业的拿着摄像机做记录，走的时候跟我们说，放心吧，备案了，我们尽量破案！其实警察没咱们想象的那么不给力，然后……在他们出门以后，听到刚才录像的民警说，艹，老王这玩意我不会开啊。尼玛……
42、看见一网友的帖子：那个，那位喂奶的美女，不好意思哦，本来是想捏你孩子的脸，但是我近视，就……我就说这孩子脸怎么这么软嘛！
43、晚上，二货女友想和我干那事，我不理他，背过脸去。二货女友看见就说：“怕什么，又不和你要钱！”
44、王鹏他妹的名字是不是应该叫王朋啊？
45、LZ在军队……上次全身体检，医生帮我检查蛋蛋有没有肿块或者什么异常的，然后我居然脑抽的去用手轻抚他的头发，瞬时气氛变得无比的尴尬……
46、莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”注意点？？？？注意什么？？？？？？
47、金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”
48、今天听了首老歌《朝花夕拾》朝花夕拾杯中酒寂寞的人在风雨后醉人的笑容你有没有大雁飞过菊花插满头
49、路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下：妈妈:烦死你了，一点儿也不听话。萝莉:烦我干嘛要生我呀！妈妈:你以为我想生你呀！爸爸:你妈说的对，你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……
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邪恶内涵段子笑话大全
邪恶内涵段子笑话大全
1、一个女生独自去商场购物，出来时已经晚上十点，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。到校，女生下了车。她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。
2、可他么别去喝长途车司机藏在矿泉水瓶里的啤酒，忒他么难喝，我偷喝过一次，简直跟尿一样。
3、今天去哥哥家玩嫂子在做饭！我说嫂子身材越来越好了吗！当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的！嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细！你三条腿都细！我顿时无语！
4、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......
5、问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？答：看长相
6、我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？
7、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条不是件容易的事儿。。
8、“妹纸，我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?”妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是左手无名指戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。
9、公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就做屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他老是急刹车……急刹车……
10、今天去买香蕉敷脸(听说香蕉泥美白淡斑)因为不想吃所以对老板说:给我称一个香蕉！老板:几个？我:一个呀！我用不了那么多。老板恍然大悟的说:要多粗的？我：……
11、老婆是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”我：.........
12、一女性朋友，终于结婚并怀孕，于是她高兴得在Q上更新心情：“我有宝宝了，不知道会不会像老公？”其中一条留言把我笑喷了：应该像邻居多一点吧...。
13、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
14、去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句，说：都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药……。
15、两个男的同时在追一个女人，女人说我给你们出道题谁答对我就跟谁。女人说男人躺下手脚分开是什么字，甲说：太。乙赶紧说：我是木。从此乙就有了女神。懂得麻烦给个赞...。
16、宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定……后来老三有男友了，老二也有女友了……
17、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
18、某同学打的。的哥说：“你学校美女真多。”某同学心里自豪一下，说：“恩！”的哥补充道：“就是有点贵！”
19、去年大二，我干了一年的学院文艺部长，今年换届，我下来了，不过我女朋友当上了，我今年又可以干一年的文艺部长了。
20、lz妹纸，小时候经常问老妈我为什么木有小jj？老妈就告诉我：长大之后就有了。后来懂一点事之后才知道，妈妈是骗我的，妹纸是永远不会有小jj的。再后来才知道，原来妈妈没骗我！
21、看一个电视剧，里面闹离婚，那女的就说“离就离，谁怕谁，我还不信我离了你这根烂黄瓜，还喝不上酸奶了我！”我当时就纳闷，她这啥比喻啊，酸奶跟黄瓜有毛的关系啊。可是，看了两天的快乐麻花，我就觉得没有比这个更真相的比喻了！
22、"昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩，上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊,gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。我清晰的看见女友脸绿了"
23、lz一男性朋友（已工作）前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑，我说：哎呦你够大方的呀！他说：你不懂，这叫投资，有投资才有回报。结果，谈了俩月分手了。
24、两口子晚上一起看电视，老婆说：“你俩腿中间的就是跟筷子。”老公笑道：“我是筷子你就是碗。”老婆秒懂，一边往卧室里走一边说道：“筷到碗里来。”
25、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊？在那家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”
26、黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就...”。
27、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了吗？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
28、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
29、跟朋友出去游玩，晚上入住宾馆，为省钱住单间的！上为背景因为他体型比较壮占位比较大，我一时脑抽冒出句：睡过去点，不然小心晚上爆你菊花！谁知那货淡定的起床…拿起我的包包从里面拿出一个TT然后悠悠的说到记得带T，然后就淡定的躺下去了！空留哥一人害怕的一晚没敢合眼！
30、歌声传奇，阿里郎组合把《睡在我上铺的兄弟》基情四溢的演绎成了《睡过我上铺的兄弟》，估计在评委席上的高晓松和老狼想死的心都有……
31、寝室一哥们最近很开心。大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！哈哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？
32、古装剧里常会有两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
33、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了。于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系。感慨的对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的……
34、想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
35、老婆说小肚腩见风就长，天天嚷嚷着要减肥。然后开始每天晚上不吃饭，做仰卧起坐到累趴下。我再帮她捶打小肚腩360下，一个月之后，你就达到目的了。一个月后的今天，发现老婆怀孕2个月了！！！
36、当时还在上大三，二货朋友去洗浴中心找J。一阵翻云覆雨之后，抽根烟躺在床上，脑残的对小姐来了一句，姐姐你出来干这个你家里知道吗？当然这不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，你出来干这个你家里知道吗？
37、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
38、和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多，问她为什么选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭，吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我，这是什么意思？
39、出差跟老婆说晚上不回来，想给她和惊喜，偷偷开门后发现卧室有声音，被子各种动，瞬间明白了，那个气愤啊！老子在外面辛辛苦苦工作，你在家给我织帽子，一把掀开被子，里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我，正想发飙，不对，为什么两个都是女的？为什么？为什么？
40、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩lol，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”
41、今天在洗头，隔壁床上的一少妇，在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼，洗头小妹听后说：“那里那么小，平时放根黄瓜都疼，何况生个那么大的孩子！”一说完整个店都没声音了！
42、刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服，还要绑上白腰带……有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常。
43、我对我的一兄弟说我明天准备去东莞，谁知他拍了拍我的肩膀，语重心长地对我说道：“兄弟，我劝你还是不要去，最近风声查得紧啊。”尼玛！我就想去那里打份工，这也有罪啊！
44、儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。儿子：可是，我们家没有网络啊。妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。爸爸：好像哪里有点不对啊……
45、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。
46、今天带新兵去打疫苗，新兵过于紧张导致肌肉太紧，针头不好插进去。然后那女骨干说了一句：“放松点，我插……”可能是她想到了什么，然后低着头小声的说：“我插不进去”！
47、一天在学校找校长批条，走到办公室门口敲门，等了好久门才开，开门的是我们班主任，看到我后立即给了个微笑，然后发现她牙齿上有根黑色的卷毛……”
48、某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬”女人才会喜欢啊！
49、老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是GAY。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁GAY？
50、那天想和二货女友嘿咻，无意间发现床边摆了根黄瓜，很是恼火，一把扔出老远。找了我还用得着这玩意！…嘿完后，二货悠悠地说：你是不是该把黄瓜拣回来了？……好吧，我这就去……
51、一女性朋友，出差回家发现男友和最好的闺密在自己家滚床单，默默的关上门，进厨房打开了一提色拉油，一脚踹来们，就往两人身上倒，两人吓得不轻噢！还没反应过来，已经把那女的衣服扔楼下了，然后平静的打了110，说家里入室盗窃了，随后又把大门打开，大骂……整个小区都晓得了。
52、今天，在电梯听见一女的对一男大喊，我哪点不如你老婆，没她好看，还是没她温柔。就听见那男的说我老婆枪库里就我一把枪！你行吗？我说大哥，牛逼。
53、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！啊！痛！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！啊。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！”铁扇公主：“啊”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
54、暗恋很久的女神今天居然主动来找我，我那叫一个激动啊！女神问我：“龙哥，有女朋友了吗？”我说：没有啊！女神：没有的话我做你女朋友吧！听到这话我一点也高兴不起来，你特么边说边打干呕是几个意思！
55、公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：“将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！。”大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：“那你家周围那些小伙子咋办？”这时角落里一内向同事飘出一句经典：“再生个女儿，把他家周围的男人睡完！”
56、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”
57、女神被高帅富抛弃后寂寞难耐，决定回头找备胎屌丝。女神：“嗯，那个，咱出去来一发吧。。。我很久没。。。那个了。”屌丝(欣喜若狂)：“好啊好啊！不过，来一发什么啊？”女神：“还能有啥，你们男人最爱的事呗~”屌丝(大爽)：“好啊，看不出来你也喜欢打dota啊！”
58、有时候，看起来特别清纯的女孩子，可能早就被人睡了。而认为早就被推倒的开放女孩，其实她一直保护好着自己的身体。因为她知道的多了，就不会轻易和男孩子上床。
59、一对情侣很浪漫地坐在河边。女发嗲地问：我是你的什么？男严肃的答：你是我的灭火器！女不爽的反问：那你又是我的什么？男认真的：我是你的加湿器！
60、男人最幸福的是小肚鸡肠，女人最幸福的是空穴来风。
61、妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问：“阿姨，你脖子上怎么了？”妇女主任答：“被狗咬了！”小侄女又说：“那你打针了么？”“打了，昨天晚上打的！”“哇，打针一定很疼吧，你哭了没有？”“不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜…”
62、我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我在东莞找小姐被抓，我赶紧发信息跟老婆解释：“别信，我找小姐从未被抓过。”
63、女：戴上它！男：不戴比较爽。女：戴了安全点。男：相信我的技术。女：不戴就不让你上。男：不戴才像男子汉。女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
64、一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害，于是协定互相X对方屁股一下，谁叫的声音大就说明对方的更加生猛，狮子先X了驴一下，驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛，接着驴反过来X狮子一下，狮子丝毫动静没有，于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了，狮子回过神暗暗自语“卧槽，马勒戈壁，顶到肺了，没喊出来……
65、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
66、一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。
67、“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃？”
68、我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。
69、“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”
70、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
71、从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了。
72、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就愿意跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……终于到了第一百天，公主忍无可忍，终于往楼下开了三枪“啪！啪！啪！”
73、和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想xxoo的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”
74、一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？妹纸果断的回答：是呀。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。
75、村长问某村妇女：“你到底有多少个孩子？”妇女：“十个。”村长：“那你的孩子都叫什么啊？”妇女：“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”村长：“啊？那你叫他们的时候怎么叫？”妇女：“那好办，我叫他们的姓就行了！”
76、夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
77、有一天我正在写作文，听见上面有床震动的声音，我想肯定是在XXOO所以没有说，最后声音越来越大，我就对窗户上喊；楼下的正在写作业呢声音小点。
78、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。老公：“儿子归我，因为我是父亲。”老婆：“儿子归我，因为是我生的。”老公：“没有我，你可以生吗？”老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”老公：！@#@#￥@#￥
79、和朋友一起吃饭，孩子很聪明，八岁。几个女人聊起来，孩子为什么断奶那么早，什么经验保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
80、公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！”台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。
81、我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”
82、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”
83、产房里，孩子一出生就问：“爸爸是谁？”爸爸诧异的回答：“是我啊！”于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说：“老这样戳你，你疼不疼？疼不疼？疼…啊！！”孩子突然愣了一会儿，接着一脸嘲弄的表情说道：“呵呵，错了，不是你！”
84、“姑姑，这几个月你去哪了？”“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”“哦，他是韩冰。”
85、三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里，其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人！
86、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”
87、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！
88、昨晚带老婆来家，爸妈热情招待，晚上被安排我俩在一个屋子睡，晚上想xxoo，压在老婆身上那刻，由于爸妈家里隔音不好！老婆一脚把我飞下床床，羞涩的对我说：不行，不出声憋屈！尼玛，你是有多想叫啊！
89、今天和媳妇儿一起散步，看到一家体育用品店。我突然脑子一抽说：“老婆，我们去买些体育用品吧。”媳妇儿问：“你想买啥呢？”老公：“套套…”
90、我和老婆都是纯正的中国人，她一直很喜欢混血儿，还说希望生一个可爱的混血宝宝，今年她为我诞下一子，看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰！老婆的愿望终于实现了呢！
内涵笑话段子
内涵笑话段子
1、昨天给我妈打电话说一号到了，可以给我打钱了，结果我妈说了句、儿啊，清明节快到了，回来拿钱吧。我怎么听得那么怪
2、初一的时候，学校还在建教楼，有一些农民工。这是背景。。。我们学校一个老师那两天在搬家，穿的有点邋遢，那天课间一个同学躲在厕所抽烟，让我给他望风，这时那个搬家的老师来上厕所了。没错！你们没猜错！我永远也忘不了他那时的眼神！
3、一个同学走进宿舍，向大家宣布、我再也不买烟了，我要戒烟！大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
4、一天在外面吃饭，不知是谁弱智地问了一句、为什么有北京，南京，东京，却没有西京？我问了好多人没弄明白。正思索ing,旁边一位小盆友就说、妈妈，西京不是被唐僧取走了吗？
5、高一那年很调皮！有次和高二的学哥跑去别的学校去打架！回来被通报批评了！就在那天上班主任的物理课时，老师提问我一道题，答案是往左还是往右？我给了一个很经典的答案！我大声的回答、你猜！结果是一个星期以后父亲亲自把我给送去学校了！
6、8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。 谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说、我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了。。。
7、接到一个少妇电话:阿弟，今晚得空过来帮我修电脑，只有我一个人在家，我冲好凉等你。当然激那个动。报着舍己救心的心去了。我就那个去，修完电脑了一点暗示都没有。害我来前心里斗争那么久
8、昨天晚上我老公挨着我儿子睡觉，他怕我儿子半天睡不着就轻轻的在他身上拍，框他睡觉，你猜我儿子是怎么问他爸的他说爸爸你爱不爱我安他爸回你是我儿我咋子不爱你呢他又说你爱我那你打我咋子，你打我就不要挨着我睡撒我和他爸当时就喷了，太有才了
9、二货朋友跟别人打架，甚是激烈，后被拉开，一会朋友老爸过来了，问怎么回事，谁先动的手。两人你一言我一语又吵了起来。盆友一急，对他老爸说，他先动手的，我要是骗你，我全家都死光。你再看他老爸，那个气啊～
10、在外打工想家想老婆了，今天一早打电话给老婆、老婆，我这几天晚上都睡不好！ 怎么了，有什心事吗？ 没什么，只是想你们了 哟，给我才实交待，你到低有几个老婆？ 我。。。
11、每次看好声音，那些导师听歌时候都要皱眉头，像便秘一样，突然一拍桌子，立刻通畅了，有时候特别一点的歌还张大嘴巴装作吃惊，好像拉完尿回头一看马桶，(o)哇，好大一坨！
12、早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板、油条怎么涨价啦啊？老板说、肉涨价啦！又问、肉涨价关油条什么事啊？老板回答说、我要吃肉啊！
13、闺蜜给我出了个损招，在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。可以测试一下老公。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子、着火了！ 这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来。 我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。
14、很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因三点跟网友分享、第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。 第二，随着年龄的增长，智慧逐渐爆棚，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。 第三，已没钱炒股。
15、和领导坐高铁去外地出差，每到一站，都要提前把烟叼在嘴上，车一停就冲到站台吸两口停靠几站后直说太浪费在外地办完事准备回去，领导非要去买个剪刀，问他干啥不说第二天在火车上，快到站点时，只见领导掏出并打开一盒子，我一看，乖乖，全是一、两口能抽完剪的整整齐齐的烟头！
16、自从有了微信红包以后，以前地上一毛钱我连看都不看，现在超过1元就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。这年头1分钱都来之不易啊。。。 锄禾日当午，不如抢钱苦。 对着破手机，一戳一上午。 戳完一上午，还要戳下午。 问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！
17、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
18、现在的股市就像出轨过的男朋友，你一次又一次相信他会变好，他一次又一次刷新你的底限来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。时间久了孩子太大想割肉都不让，只能待产!
19、朋友在某市做生意的。正好去他的城市，于是去看他。一个漂亮小妹子开的门，我问这是家吧？她说是！我说你爸爸呢？她脸色一沉喊了一句，，找你的！朋友屁颠屁颠就跑出来、不好意思，兄弟，这我刚找的女朋友！我说，你这个老色鬼，40几了，又摧残祖国的花朵吧？朋友嘻嘻地说、哪里，她18了好不好
20、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！
21、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说、我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！ 他低下头，很痛苦的样子。 突然，他两眼放光，激动地说、你结婚时一定要用我的酒啊！
22、去超市买瓶营养快线，当时没怎么注意，直接拿了一瓶付钱就走，当我拧开正要送入嘴边时，少妇老板娘追了出来，带着娇羞的表情要我换一瓶，我说怎么了，原来是她的奶，准备给孩子喝
23、小明被毒蛇咬了，看到同学小强，说、小强，我被蛇咬了，快点帮我把毒吸出来。 小强说、不行，老师说了，坚决不能吸毒...
24、奶奶横眉竖眼地骂小孙女、你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？ 小孙女满不在乎地说、奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！
25、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。 老爸过来安慰我、脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？。 那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。 老爸打断我的话、算了，我还是出去哄你妈去吧
26、和男友聊天，，男友各种表示对我的爱，要怎样怎样等等。。。于是我想回句、你会娶我吗？ 谁知道打成了、你会娶我妈。
27、媳妇、又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！ 我、好好。我马上就去！ 半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。 你猜怎么做到的！？ 小意思，我把电池拆了！
28、在公交车上。旁边一大爷问我这是不是优衣库。 （大爷指的）。我愣了一会儿，说是啊。大爷 哦 了一声。说是啥时候我也去买件衣服，试试换衣间。我只想说。优衣库广告打的真好。连大爷都按耐不住了。
29、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句、阿姨，这是你媳妇吧! 阿姨说、你怎么知道？ 我说、要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!
30、在学校中午吃完饭向厕所走去，刚好在厕所门口碰到刚出来的同桌，额向他问候，吃过啦吗？他说、刚吃完，就此擦肩而过，之后总觉得我们说错啦什么.
31、刚下了某个约吃饭电影啊之类的软件，里面可以看到有谁谁来看过你，我轻微强迫症有提示必点，遇到南京一个妹子貌似也是，于是我们两就你来我往的点了1小时，谁也没说话！
32、楼主的弟弟发现楼主靠黄历，问哥哥，你为什么要看黄历呀？因为按照黄历上的做可以让人幸运。后来，我弟弟也学我，结果有一天黄历上讲忌放水，他居然一天没有尿尿，躺床上憋的满头大汗，弟弟呀！黄历上忌放水不是不让你尿尿！妈，您听我解释呀！
33、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他、你会接受一个不是处*女的做老婆么？他思考了回答、二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了！
34、孙子对奶奶说:奶奶，我要五十块钱买校服。我还没死呢，买什么孝服啊？全校都要买的。哦，是校长死了吧！
35、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。 于是我们就准备走，这时候那个导购员说、大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。 朋友来句说、我听你的晚上你跟我睡啊
36、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人、我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
37、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，你这样跪着吃得消么？ 只见那乞丐回答、 老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。 我瞬间惊呆了！
38、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平、周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？
39、我、老妈，最近手头有点紧 老妈、那快挂了吧，省点话费！ 我、可咱是亲情号啊！不要钱！ 老妈、那就省点电费啊，充电不得花钱！ 我、我住宿舍不交电费啊老妈！ 老妈、哦，那就省点力气，说多了容易饿 我。。。
40、开奔驰的和一开宝马的聊天、这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。 这时后面一开劳斯来斯的说话了、哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！ 要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！骑自行车的说。
41、14年服刑，遇到一大哥，其老婆比他小12岁，接见时老婆送给其千纸鹤，期间诉说相思之苦。很有情调。大哥感慨！第二天大哥怒气冲天，非要离婚，原来他想媳妇送他鹤，要他西游！
42、男的向她女友发短信抱怨、你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热？ 女友淡淡地回、你一开始就错了。 他万分错愕、到底哪里错了？ 她、玫瑰的玫。
43、凌晨，老婆发朋友圈、老公出差，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！
44、知名侦探达到现场对死者进行勘查后说、我认为是坠亡。 警长赞叹道、喔！不愧是名侦探，一眼就能看出死因。不过凭你什么认定是坠亡？ 侦探、你看他手机上的股票，直线下跌，不是坠亡是啥？
45、一人带着小狗去取钱，结果小狗便便了，她就用报纸包起来，走出银行时，一辆摩托车急速而过，手中报纸也舜间不见，直到旁人说、那报纸里面的钱可不少，你看那人都呆了
内涵段子搞笑内涵笑话
1、适应着去忘记你，忘记你我的过去。
2、对珎旳感觉，已模糊不清
3、别离让我深深的体会，命运里面有痛。
4、即便心中有再多不舍，我也不会停下离去的步伐。
5、在失去你之后，我还是我自己，不是么？
6、你的离开，对我也是一种解脱，我受够了。
7、我们分开后我才知道什么是玩玩就好
8、让莪旳爱随风去，把自己留在原地。
9、有的人，错过了一步，就注定，错过千年。
10、我们的爱情，一切都已花逝。
11、分手的理由是假的，但分手是真的
12、你的离去，让我看到了世界是如此虚伪
13、迩和俄不了了之的爱情，留下了不了了之的痕迹
14、逝去的愛情。注：局面定格
15、如果早知道你会放手，我宁愿你从来没有来过。
16、被你傷過之後，現在的莪腦袋一片空白，也許也許我開始忘記你
17、即使分開了，但還是希望妳過得比我好、
18、１曲陌离歌，从此你只是我的陌路路人甲
19、你的离开，使我慢慢学会收拾心情故作平常一般。
20、当眼泪滑落的是句点，心里面的你始终没有走远。
21、嘴角上扬的动作，早已不属于硪了。
22、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉
23、转身以后我告诉自己不能再回头，庆幸以后不再为谁泪流。
24、来不及说爱尒，尒怎么忍心离去
25、如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。
26、还没来得及察觉，你口中的永远却已到了尽头
27、撕完這一頁，刪掉這一切，我們，不在是誰的誰。
28、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。
29、昨天的幸福还历历在目，今天的我们，却形同陌路
30、下次见面，我们真该是陌生人了。
31、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人
32、有一种默默的爱，叫放弃，轻轻地叹息，为了爱而离开
33、该做的都做了，我想你离开时会笑颜如花。
34、分手二字，拖的越久，越痛徹心扉
35、最后哭着说再见，其实心里不情愿
36、一切都是浮云，既然你无情我又何必有意。
37、那些消失了的曾经，和那双清澈的眼睛
38、曾经给你的真心，却被你抛弃。
39、牢牢地记住，此刻之后我们将变成陌生人
40、妳的世界我選擇離開，我把更多的空間留給別人了，希望這也是妳想要的！
41、你的离去，我的世界失去色彩。
42、流过的眼泪是爱情毕业的学费。
43、放手旳爱情，莪沿着小路哼唱，数不尽旳悲伤。
44、不在依赖，因为我已选择离开。
45、分开了就要更好的照顾自己，更好的爱自己
46、勇敢的离开，就像风筝那样，飞向，蓝得那么灼热的天。
47、既然迟早都要分手，不如现在就离开。
48、伤了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾经。
49、你的离开让我，让我明白了原来我的眼泪可以这样滑落。
50、如果时间倒转，我想收回分手吧。
读了“内涵笑话段子大全”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日笑话段子，祝您开心愉快！