在社会文化不断发展的当下，你身边的朋友也会把句子转发到朋友圈，句子可以将需要表达的内容说的更加生动，你用过哪些表达心情的句子？考虑到你的需求，小编特意整理了“哈哈哈哈！好无聊的个性说说，我竟然看完了”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
01、六月的风，吹散了多少旧友。
02、脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
03、最遗憾的就是不能亲吻自己帅气的脸颊。
04、太不公平了，我长的丑就算了，还没有有钱的爸爸。
05、听说你还没有女朋友，其实我也没有。
06、啥都没有，啥都想要。
07、心情不好，超市米缸帮你解决烦恼。
08、好无聊，放屁自己抓着玩。
09、一看你们就爱的疯狂，因为那样的脸你都能啃的下嘴。
10、每天晚上，我心中除了你就是饿。
11、偶然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身。
12、年轻谁都是只有一次，谁规定要惯着谁。
13、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
14、喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
15、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。
16、好多人都说我长得可爱又漂亮，干净过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
17、别说我高冷，有本事你发个红包，我一定分分钟回复你。
18、我这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。
19、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。
20、不要因为找不到对象怨天尤人，那是因为你太优秀了。
21、我绝不出吹牛，将来这附近的街道都归我扫。
22、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我干净跑起来玩。
23、你居然让我形容我的女朋友，我他妈哪有女朋友。
24、麻麻你就算了，非要让我打你一顿你才知道我是文武双全的优秀人才。
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幽默老公气死老婆……哈哈哈！
老婆:老公给我钱
老公:钱不是问题,问题是没钱!
老婆:那你给我买钻戒呗!
老公:钻石恒久远,一颗就破产!
老婆:那我再找个去!
老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.
老婆:我告诉你,水能载舟!
老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.
老婆:不信就试试吧!
老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.
老婆:那你就是不服呗!
老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!
老婆:我看你这辈子没什么大出息了!
老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.
老婆:天啊!我怎么爱上了你!
老公:问世间情为何物,就是一物降一物...
女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有日本本田雅阁吗?
男：没有。
女：（站起）：我有点事，先走了。
男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：（僵住）……
男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续……
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了……
女（大怒）：我有好多事，先走了……
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了……
女转身坐下相亲继续……
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了……
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业……
女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家……
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…
哈哈语录
沙僧对孙悟空说：“大师兄，听说现在二师兄的肉比师父的肉值钱多了。”
——用西游记学分析猪肉张价现象 2.可以在月光下认识你的情人，但你一定要在阳光下认识你的终身伴侣。
——作家刘墉曰
上帝在赐给我们青春的同时，也赐给了我们的青春痘。
——美好也有缺陷
所谓新开发的度假村，往往就是：先坐过山车，再乘海盗船，吃“孙二娘包子”，住“新龙门客栈”。
——关于旅游景点的抱怨声
儿子问妈妈：“用ABCDEFG如何造句?”妈妈回答：“A呀!着B孩儿，C家滴呀?光着个脚丫站在D上，EF也不穿，还露出小GG!”
——20xx年度最佳造句
苯人的可怕不在其苯，而在其自作聪明。
——李敖谈“苯”
父母一个姓独孤，一个姓南宫，生了孩子叫独孤南宫小凡。孩子又娶了一个姓慕容的女子，他们生的孩子就暂时叫独孤南宫慕容——有姓无名了——因为国家规定姓名不能多于6个字。
——为解决姓名重复的问题，《姓名登记条列(初稿)》允许子女采用父母双方姓氏起名，据说此举可以新增加128万个双姓，有人如此调侃。
编织的时候，一针一线，小心而漫长;拆除的时候，只要轻轻一拉，一座“城堡”眨眼之间变成一堆线。
——感情就像毛衣
你有我，天天都是情人节;我有你，天天都是劳动节;你我在一起，天天都是狂欢节。
——狡猾的小伙子们发短信时用这类甜言蜜语变着法儿俘获女孩儿的芳心
哈哈，笑死我了
引导语：一天，我从外面回到家，因为太累了，所以没脱鞋就躺在床上睡着了。醒来后，我妈对我说：“以后睡觉必须脱鞋，你知道不知道，只有死人才穿着鞋睡。”当时我就想：“要这么说的话，岂不是我们班的人大部分都是死人，上课就迷迷糊糊睡觉，一到下课就全炸尸了！
1、一天，上小学的弟弟问我：“哥哥，哥哥，一箱奶90元，一箱6瓶，一瓶多少钱？”我当时在看电视，没工夫搭理他，就对口说：“哎呦，你问服务员不就知道了！”弟弟说：“是啊，我当时也是这么跟老师说的！”
2、A：我想跟一妹纸表白，怎么判断她是不好意思呢还是拒绝我呢？B：这个主要看脸！A：你的意思是看她脸色变化吗？B：不，我的意思是看你的脸！
3、一天，同事对我说：“我的小姨子在我家住，整天亲我，抱我跑我床上睡觉，当着我面换衣服根本不回避我！”于是我决定晚上去他家吃饭，看看到底他说的是真是假，有没有在骗我！当我看到他的小姨子的时候，回过头来对同事说：“你没有骗我，你的小姨子应该有五岁了吧！”
4、初中时，学会了上网，网吧爆满，就想着长大后开个网吧肯定发财。高中时，同学经常聚会，喜欢唱K，就想着长大了开个KTV，肯定赚钱！大学时，谈了女友，经常出去开房，就想着毕业了开了宾馆也不错。唉，不说了，工头喊我搬砖了。
5、我这人没啥优点，就是会安慰人，不少不开心的朋友会来找我倾诉。这不，一个女性朋友闷闷不乐地找到我说：小木，我都奔三的人了，还是找不到男朋友，以后是不是要孤独一生了啊？我看看了看她，赶紧安慰道：不要灰心，你虽然长得丑，但心还是很好的，一定能遇到合适的。帮助朋友的感觉真好，不说了，脸上的巴掌印还火辣辣的疼...
6、蓝颜给我说 在他上大学学的时候家里拿不出来3000元学费，然后他妈妈拿着家里仅有的1000去赌博，然后第二天早上给了他4000。
7、朋友给我打电话，说他岳父要过生日，想给买生日礼物，问我买什么合适。我问他，想花多少钱给买。他回答，说也就花个百八十的买。我说，那你买俩花圈得了，50块钱1个，2个刚好一百。现在物价这么高，一百块钱能买啥啊。
8、以前有个同学很矮，经常被我们笑，直到他结婚我们才发现他老婆居然是当年的校花！事后我们问他怎么追到的，他说有一天他在走廊里不当心撞到校花，一脸扎在她胸口里...，矮也有矮的好处啊！
9、“想和朋友在路边自助烧烤。怎么样才能不被城管撵走？”“准备一叠冥币，城管过来就跪下烧纸。”
10、早上7点钟到了单位，在车棚里见到同事的儿子，我就问:"小E，你妈妈来了吗?"他说:"早就来了。"我说:"是吗?"孩子指着一辆车子:"不信，你看我妈在那。"
11、约微信女友出来开房，见面后就傻眼了-------终于明白，其实，那不过是个头像。。。
12、昨晚喝醉了，两个男生一个女生，三个人一起睡的，睡着睡着被惊醒了，发现床在剧烈晃动，还听见了啪啪啪的是声音，怎么办呀！好害怕！毕竟我是女的！
13、一次朋友聚会，甲女带了男朋友参加，朋友介绍男朋友是从事调节室内光线设备行业的。朋友们都不知到底是干什么的，又不好意思问，均以为是高大上的职业。很久以后才知道就是一个卖窗帘的。
14、我的右眼皮总是跳个不停，这是要破财呀，我赶紧自己买了10块钱的彩票，眼睛果然不跳了。过了两天眼皮又跳了照旧又买了10块钱的又好了，今天又跳了，再跳我也不买了，这还惯出毛病了，爱咋地咋的。
15、今天看到网络新闻，尼泊尔撒娇，我就纳闷，然后又看了一边，不对，尼泊尔撒侨，这让我更纳闷，撒侨是怎么个回事，不解中又看了一边，我去，尼泊尔撤侨啊，哎呦我这个脑子，明显不够用了！
16、公交车，急刹车，不小心碰到前边一妹子胸，妹子大骂："臭流氓！"车上各种目光…本人智商惊现，回曰:"够了，我说过会对昨晚的事负责的。"随即群众目光转向妹子。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了…不说了，我正在医院挂号…
17、晚上老公搂着我温柔的说到：“宝贝，如果我有了五百万我就跟你离婚，在风风光光的把你娶过来！”我听后两只眼睛都湿润了，这难道不是我想要的幸福吗？，我感动的依偎在他的怀里说到：“老公，你真好，下辈子我一定要做个女孩，然后给你生一大堆小宝宝！”
18、今天看到一个乞丐能滑动的木板上，放着音响，一边爬，一边要钱，看着很可怜，后面一辆轿车，里面的人很粗撸，喊着让他让开，不然就撞他，就在大家都责备开车人的时候，那个乞丐站起来拿着木板走了。。。
19、昨天晚上，同桌上自习玩手机，被学生会检查时看到了，被记名字，学生会的走后，同桌狠狠的指着记他名字的那个女生的背影，愤怒的诅咒道:诅咒你下楼梯滚着下去，送去医院打吊针！今天早上……我们都震惊了，被我同桌诅咒的那个女生，她真的从楼梯上面滚下去了，被送去去医院打吊针。看来我和他相处要小心一点了，没准哪一天他诅咒我。
20、昨日在小区与一邻居大爷聊天，大爷问我今年多大了，我说奔四了，现在是大叔了，旁边一初中小妹说：有钱又帅的才叫大叔，你只能叫中年男人。你们别拦我，让我哭会儿。
21、一天去市场买了一斤花蛤，回家拿水泡着就想到田螺姑凉的故事，就兴致高潮的拍了张照片并说，请赐予我一个花蛤姑凉吧！不一会神回复来了，说认识你那么久了没发现你居然喜欢畜生，我......
23、小时候在老家时，家乡蛇特别多，我们村有一个叔叔最会抓蛇，我们看见他都绕着走，有次我家好多亲戚，宰了几只鸡，又跟叔叔买了一条大蛇一起炖了一锅肉，一开始我们几个小孩子只吃鸡肉，不敢吃蛇肉，我婶婶就连哄带骗的让我们吃了，正想说真好吃时，我婶婶来了句:蛇肉会长成一条条小蛇，在你们的肚子里游来游去……游来游去……
24、昨天一女来lz店里买剃须刀，lz热情的问是给男朋友买还是给老爸买呀！那女说都可以用啊！我想想也是，正拿出一款想给她介绍，lz手机响了，叫她自己先看看，接个电话的功夫那女已经把腋毛剃完潇洒的走掉了…留我在柜台前凌乱，我想说，别走，我送给你…
25、和女朋友吵架了，她一怒之下，收拾了衣服，甩门而去…… 我赶紧拉开门，正想追她而去，看见她朝我飞奔而来，后面一只小狗紧追不舍…… 她终于跑过来了，然后紧紧抱着我，吓得瑟瑟发抖…… 看来邻居家养只小狗，还是很有好处的……
26、我上小学三年级时我哥在外地打工带回来两瓶洋酒，老爸一直不舍得喝。我和三个小伙伴偷偷的把干掉后又用酱油和水兑成原来的样子！过了没多长时间老爸拿出来招待姑父们，当他们喝下第一杯时姑父说：怎么有一股子酱油味！老爸低着头什么也没说，当天晚上..那时我第一次挨打！
27、我：哥们，我去广东了，要给你带点土特产不？哥们：不用了吧，这大老远的。我：没事的，说你要啥？哥们：那……给我随便带辆本田或者丰田吧……
28、我这个人喜欢较真。就拿昨天来说去商场买空调，上面写最小耗电量8个小时一度电，我拿起手机就拍下来了。服务员给我来一台。 媳妇回去把电表看看，我们就开八个小时空调看看是只耗一度电吧？现在假一赔几来着？服务员别走呀，我的空调那？别走呀！
29、妈妈，我已经15岁了，可以穿胸衣吗？” “不可以。” “那我可以用姨妈巾了吗？” “不可以！绝对不可以！” “为什么啊妈妈？” “儿子，你别闹了。”
30、大学时，傍晚和一女生散步，走着走着女生问我说：“听说一个男人的臂展正好等于一个女人的腰围，你信么？”’呵呵，这是考我智商啊，我立马说怎么可能，姚明的臂展2米3多呢……后来就没有后来了，到现在想想我智商确实有问题！
编后语：说某日，朋友喝多回家睡觉，睡迷糊中感觉尿急，遂起床开门要上卫生间，老婆大喊，你干嘛去？朋友顿时清醒，发现已经在家门外，知道自己把进家门当做卫生间门了，就借口和老婆说，我出来溜达溜达，老婆大怒，半夜三更的你光个膀子，穿个小裤衩要出去溜达啥？
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