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引导语：一天，我从外面回到家，因为太累了，所以没脱鞋就躺在床上睡着了。醒来后，我妈对我说：“以后睡觉必须脱鞋，你知道不知道，只有死人才穿着鞋睡。”当时我就想：“要这么说的话，岂不是我们班的人大部分都是死人，上课就迷迷糊糊睡觉，一到下课就全炸尸了！
1、一天，上小学的弟弟问我：“哥哥，哥哥，一箱奶90元，一箱6瓶，一瓶多少钱？”我当时在看电视，没工夫搭理他，就对口说：“哎呦，你问服务员不就知道了！”弟弟说：“是啊，我当时也是这么跟老师说的！”
2、A：我想跟一妹纸表白，怎么判断她是不好意思呢还是拒绝我呢？B：这个主要看脸！A：你的意思是看她脸色变化吗？B：不，我的意思是看你的脸！
3、一天，同事对我说：“我的小姨子在我家住，整天亲我，抱我跑我床上睡觉，当着我面换衣服根本不回避我！”于是我决定晚上去他家吃饭，看看到底他说的是真是假，有没有在骗我！当我看到他的小姨子的时候，回过头来对同事说：“你没有骗我，你的小姨子应该有五岁了吧！”
4、初中时，学会了上网，网吧爆满，就想着长大后开个网吧肯定发财。高中时，同学经常聚会，喜欢唱K，就想着长大了开个KTV，肯定赚钱！大学时，谈了女友，经常出去开房，就想着毕业了开了宾馆也不错。唉，不说了，工头喊我搬砖了。
5、我这人没啥优点，就是会安慰人，不少不开心的朋友会来找我倾诉。这不，一个女性朋友闷闷不乐地找到我说：小木，我都奔三的人了，还是找不到男朋友，以后是不是要孤独一生了啊？我看看了看她，赶紧安慰道：不要灰心，你虽然长得丑，但心还是很好的，一定能遇到合适的。帮助朋友的感觉真好，不说了，脸上的巴掌印还火辣辣的疼...
6、蓝颜给我说 在他上大学学的时候家里拿不出来3000元学费，然后他妈妈拿着家里仅有的1000去赌博，然后第二天早上给了他4000。
7、朋友给我打电话，说他岳父要过生日，想给买生日礼物，问我买什么合适。我问他，想花多少钱给买。他回答，说也就花个百八十的买。我说，那你买俩花圈得了，50块钱1个，2个刚好一百。现在物价这么高，一百块钱能买啥啊。
8、以前有个同学很矮，经常被我们笑，直到他结婚我们才发现他老婆居然是当年的校花！事后我们问他怎么追到的，他说有一天他在走廊里不当心撞到校花，一脸扎在她胸口里...，矮也有矮的好处啊！
9、“想和朋友在路边自助烧烤。怎么样才能不被城管撵走？”“准备一叠冥币，城管过来就跪下烧纸。”
10、早上7点钟到了单位，在车棚里见到同事的儿子，我就问:"小E，你妈妈来了吗?"他说:"早就来了。"我说:"是吗?"孩子指着一辆车子:"不信，你看我妈在那。"
11、约微信女友出来开房，见面后就傻眼了-------终于明白，其实，那不过是个头像。。。
12、昨晚喝醉了，两个男生一个女生，三个人一起睡的，睡着睡着被惊醒了，发现床在剧烈晃动，还听见了啪啪啪的是声音，怎么办呀！好害怕！毕竟我是女的！
13、一次朋友聚会，甲女带了男朋友参加，朋友介绍男朋友是从事调节室内光线设备行业的。朋友们都不知到底是干什么的，又不好意思问，均以为是高大上的职业。很久以后才知道就是一个卖窗帘的。
14、我的右眼皮总是跳个不停，这是要破财呀，我赶紧自己买了10块钱的彩票，眼睛果然不跳了。过了两天眼皮又跳了照旧又买了10块钱的又好了，今天又跳了，再跳我也不买了，这还惯出毛病了，爱咋地咋的。
15、今天看到网络新闻，尼泊尔撒娇，我就纳闷，然后又看了一边，不对，尼泊尔撒侨，这让我更纳闷，撒侨是怎么个回事，不解中又看了一边，我去，尼泊尔撤侨啊，哎呦我这个脑子，明显不够用了！
16、公交车，急刹车，不小心碰到前边一妹子胸，妹子大骂："臭流氓！"车上各种目光…本人智商惊现，回曰:"够了，我说过会对昨晚的事负责的。"随即群众目光转向妹子。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了…不说了，我正在医院挂号…
17、晚上老公搂着我温柔的说到：“宝贝，如果我有了五百万我就跟你离婚，在风风光光的把你娶过来！”我听后两只眼睛都湿润了，这难道不是我想要的幸福吗？，我感动的依偎在他的怀里说到：“老公，你真好，下辈子我一定要做个女孩，然后给你生一大堆小宝宝！”
18、今天看到一个乞丐能滑动的木板上，放着音响，一边爬，一边要钱，看着很可怜，后面一辆轿车，里面的人很粗撸，喊着让他让开，不然就撞他，就在大家都责备开车人的时候，那个乞丐站起来拿着木板走了。。。
19、昨天晚上，同桌上自习玩手机，被学生会检查时看到了，被记名字，学生会的走后，同桌狠狠的指着记他名字的那个女生的背影，愤怒的诅咒道:诅咒你下楼梯滚着下去，送去医院打吊针！今天早上……我们都震惊了，被我同桌诅咒的那个女生，她真的从楼梯上面滚下去了，被送去去医院打吊针。看来我和他相处要小心一点了，没准哪一天他诅咒我。
20、昨日在小区与一邻居大爷聊天，大爷问我今年多大了，我说奔四了，现在是大叔了，旁边一初中小妹说：有钱又帅的才叫大叔，你只能叫中年男人。你们别拦我，让我哭会儿。
21、一天去市场买了一斤花蛤，回家拿水泡着就想到田螺姑凉的故事，就兴致高潮的拍了张照片并说，请赐予我一个花蛤姑凉吧！不一会神回复来了，说认识你那么久了没发现你居然喜欢畜生，我......
23、小时候在老家时，家乡蛇特别多，我们村有一个叔叔最会抓蛇，我们看见他都绕着走，有次我家好多亲戚，宰了几只鸡，又跟叔叔买了一条大蛇一起炖了一锅肉，一开始我们几个小孩子只吃鸡肉，不敢吃蛇肉，我婶婶就连哄带骗的让我们吃了，正想说真好吃时，我婶婶来了句:蛇肉会长成一条条小蛇，在你们的肚子里游来游去……游来游去……
24、昨天一女来lz店里买剃须刀，lz热情的问是给男朋友买还是给老爸买呀！那女说都可以用啊！我想想也是，正拿出一款想给她介绍，lz手机响了，叫她自己先看看，接个电话的功夫那女已经把腋毛剃完潇洒的走掉了…留我在柜台前凌乱，我想说，别走，我送给你…
25、和女朋友吵架了，她一怒之下，收拾了衣服，甩门而去…… 我赶紧拉开门，正想追她而去，看见她朝我飞奔而来，后面一只小狗紧追不舍…… 她终于跑过来了，然后紧紧抱着我，吓得瑟瑟发抖…… 看来邻居家养只小狗，还是很有好处的……
26、我上小学三年级时我哥在外地打工带回来两瓶洋酒，老爸一直不舍得喝。我和三个小伙伴偷偷的把干掉后又用酱油和水兑成原来的样子！过了没多长时间老爸拿出来招待姑父们，当他们喝下第一杯时姑父说：怎么有一股子酱油味！老爸低着头什么也没说，当天晚上..那时我第一次挨打！
27、我：哥们，我去广东了，要给你带点土特产不？哥们：不用了吧，这大老远的。我：没事的，说你要啥？哥们：那……给我随便带辆本田或者丰田吧……
28、我这个人喜欢较真。就拿昨天来说去商场买空调，上面写最小耗电量8个小时一度电，我拿起手机就拍下来了。服务员给我来一台。 媳妇回去把电表看看，我们就开八个小时空调看看是只耗一度电吧？现在假一赔几来着？服务员别走呀，我的空调那？别走呀！
29、妈妈，我已经15岁了，可以穿胸衣吗？” “不可以。” “那我可以用姨妈巾了吗？” “不可以！绝对不可以！” “为什么啊妈妈？” “儿子，你别闹了。”
30、大学时，傍晚和一女生散步，走着走着女生问我说：“听说一个男人的臂展正好等于一个女人的腰围，你信么？”’呵呵，这是考我智商啊，我立马说怎么可能，姚明的臂展2米3多呢……后来就没有后来了，到现在想想我智商确实有问题！
编后语：说某日，朋友喝多回家睡觉，睡迷糊中感觉尿急，遂起床开门要上卫生间，老婆大喊，你干嘛去？朋友顿时清醒，发现已经在家门外，知道自己把进家门当做卫生间门了，就借口和老婆说，我出来溜达溜达，老婆大怒，半夜三更的你光个膀子，穿个小裤衩要出去溜达啥？
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笑死我了搞笑的句子
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1、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】
2、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
3、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
4、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
5、【--这是单眼皮==这是双眼皮】
6、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
7、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
8、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
9、【我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。】
10、【本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！】
11、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
12、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】
13、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
14、【一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！】
15、【我厌恶骨子里的优柔寡断。】
16、【待我人老珠黄你还爱我吗@待我牙齿掉光你还嫁我吗@】
17、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
18、【别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。】
19、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】
20、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】
21、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】
22、【唐宛如对宫洺喊：老宫】
23、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】
24、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
25、【我深知没有人会陪我很久很久】
26、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】
27、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
28、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
29、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
30、【内心没有分别心，就是真正的苦行。】
31、【名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。】
32、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】
33、【给点阳光我就腐烂。】
34、【女娲日天，后羿射之。】
35、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】
36、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】
37、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
38、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
39、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】
40、【想哭吗想去洗澡吧没人会知道的】
41、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】
42、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】
43、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】
44、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
45、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】
46、【开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。】
47、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】
48、【如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！】
49、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
50、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了】
51、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
52、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
53、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】
54、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】
55、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】
56、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】
57、【我滴个妈。这是要发了呀！】
58、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
59、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
60、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】
61、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】
62、【我未来的姑娘儿子有强大的干妈群。】
63、【是否心疼过我的执着】
64、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
65、【？其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。】
66、【百度搜不到你，我去搜狗。】
67、【最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键】
68、【喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。】
69、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
70、【虽然你身上喷了香水，但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。】
71、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
72、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】
73、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】
74、【你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。笑死我了搞笑的句子】
75、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
76、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】
77、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】
78、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
79、【世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句】
80、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
81、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
82、【站在人生的O字路口。】
83、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
84、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
85、【我敢掀起流海说明我够美*】
86、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】
87、【要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。】
88、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】
89、【去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。】
90、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
91、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
92、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。那些笑死我了搞笑的句子】
93、【笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。】
94、【别跟我提开学，伤感情。】
95、【不要放弃追寻你的梦。放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。】
96、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
97、【听君一席话，省我十本书！】
98、【梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。】
99、【你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。】
100、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
101、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】
102、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
103、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
104、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
105、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
106、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】
107、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
108、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
109、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】
110、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】
111、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。最新笑死我了搞笑的句子】
112、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
113、【你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着、】
114、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
115、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
116、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】
117、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
118、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
119、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
120、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】
121、【每天一根烟，强壮中国人。】
122、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
123、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
124、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】
125、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】
126、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】
127、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
128、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】
129、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
130、【今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。】
131、【我的头像牛逼吗？像！】
132、【地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀】
133、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
134、【我们过了多少个单身的情人节。】
135、【男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。】
136、【最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。】
137、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
138、【少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。】
139、【每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！】
140、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
141、【地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！】
142、【人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的】
143、【别和我聊人生，和我聊生人吧！】
144、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
145、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】
146、【连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了】
147、【别问我缺什么，我现在就缺个对象。】
148、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】
149、【中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。】
150、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！】
151、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
152、【仔细想想，我好像得了白学病。】
153、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
154、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
155、【别人对你说过最违心的话是是什么？说我长得丑。】
156、【本想华丽的转身，不料低调的撞墙。】
157、【我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。】
158、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
159、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
160、【出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！】
161、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】
162、【天热怎么办？跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了】
163、【你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！】
164、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】
165、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
166、【你给我滚，马不停蹄的滚】
167、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！】
168、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】
169、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】
170、【不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。】
171、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
172、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】
173、【上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。】
174、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
175、【以后不要在我面前说英文，OK？】
176、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
177、【你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。】
178、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
179、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
180、【理想很丰满，现实却很骨感】
181、【你肚子上这一圈圈的是年轮么？】
182、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】
哈哈哈哈！好无聊的个性说说，我竟然看完了
01、六月的风，吹散了多少旧友。
02、脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
03、最遗憾的就是不能亲吻自己帅气的脸颊。
04、太不公平了，我长的丑就算了，还没有有钱的爸爸。
05、听说你还没有女朋友，其实我也没有。
06、啥都没有，啥都想要。
07、心情不好，超市米缸帮你解决烦恼。
08、好无聊，放屁自己抓着玩。
09、一看你们就爱的疯狂，因为那样的脸你都能啃的下嘴。
10、每天晚上，我心中除了你就是饿。
11、偶然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身。
12、年轻谁都是只有一次，谁规定要惯着谁。
13、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
14、喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
15、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。
16、好多人都说我长得可爱又漂亮，干净过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
17、别说我高冷，有本事你发个红包，我一定分分钟回复你。
18、我这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。
19、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。
20、不要因为找不到对象怨天尤人，那是因为你太优秀了。
21、我绝不出吹牛，将来这附近的街道都归我扫。
22、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我干净跑起来玩。
23、你居然让我形容我的女朋友，我他妈哪有女朋友。
24、麻麻你就算了，非要让我打你一顿你才知道我是文武双全的优秀人才。
哈哈语录
沙僧对孙悟空说：“大师兄，听说现在二师兄的肉比师父的肉值钱多了。”
——用西游记学分析猪肉张价现象 2.可以在月光下认识你的情人，但你一定要在阳光下认识你的终身伴侣。
——作家刘墉曰
上帝在赐给我们青春的同时，也赐给了我们的青春痘。
——美好也有缺陷
所谓新开发的度假村，往往就是：先坐过山车，再乘海盗船，吃“孙二娘包子”，住“新龙门客栈”。
——关于旅游景点的抱怨声
儿子问妈妈：“用ABCDEFG如何造句?”妈妈回答：“A呀!着B孩儿，C家滴呀?光着个脚丫站在D上，EF也不穿，还露出小GG!”
——20xx年度最佳造句
苯人的可怕不在其苯，而在其自作聪明。
——李敖谈“苯”
父母一个姓独孤，一个姓南宫，生了孩子叫独孤南宫小凡。孩子又娶了一个姓慕容的女子，他们生的孩子就暂时叫独孤南宫慕容——有姓无名了——因为国家规定姓名不能多于6个字。
——为解决姓名重复的问题，《姓名登记条列(初稿)》允许子女采用父母双方姓氏起名，据说此举可以新增加128万个双姓，有人如此调侃。
编织的时候，一针一线，小心而漫长;拆除的时候，只要轻轻一拉，一座“城堡”眨眼之间变成一堆线。
——感情就像毛衣
你有我，天天都是情人节;我有你，天天都是劳动节;你我在一起，天天都是狂欢节。
——狡猾的小伙子们发短信时用这类甜言蜜语变着法儿俘获女孩儿的芳心
“哈哈，笑死我了”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读笑死人的说说，希望的人生美满而幸福！