生活里、学习里，工作中，当我们发现一些好的单词和句子时，我们想把它们转发到社交平台上。短句把我们联系在这个广阔而又渺小的世界里。你喜欢什么简单的句子？小编现在向你推荐搞笑有个性的说说，相信一定会对你有所帮助。
1、小舅子叫你回家，说你大姨妈来了
2、史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你
3、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔
4、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活
5、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
6、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵
7、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去
8、一日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人
9、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
10、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了
11、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了
12、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义
13、走别人的路，让别人无路可走
14、老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪
15、时尚男人千千万，实在不行天天换
16、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭
17、“你会喜欢我吗”“不会啊”“那我教你好了”
18、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对
19、爱是一个神圣的字，所以你别玷污了它
20、你是我手中的线，即使风筝飞走了，你还会一直在我手里
21、既然你让我下不了台，我就让你连台都上不去
22、你要疼我宠我，因为我是“大小姐”
23、没有人爱，我会爱自己；没有人疼，我会疼自己
24、我说过的话不从所，做过的事不从做，爱国的人不从爱
25、带着时间行走，哪来的什么刻骨铭心
26、从现在开始，我要变得让你们都喜欢
27、没有柱子的房子，它终究支撑不了多久
28、你用离别告诉我伱已和我分手，TMD你直接说不行吗
29、读万卷书，行万里路，挣万贯钱，做万人迷
30、你走你的江洋大道，我走我的羊肠小道
31、我从没有优点，我的缺点就是我的优点太多了
32、顺其自然，该来的全都回来，改滚的也一个都不会留下
33、世界上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人
34、我有能力改变自己，所有我的前途是一片光明
35、爱情就像发高烧，烧傻的都结婚了，烧退的都分手了
36、二逼的人生，总有那么一个人愿意和你一起傻
37、男友短信，我说过要给你幸福的，所以我们现在结婚吧
38、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
39、俗话说的好君子一言驷马难追，好像还有一句“此仇不报非君子”吧
40、我走路从不看方向，我只要知道那个方向有你就好
41、笨人的可怕之处并不在于笨，而在于自作聪明
42、林子大了什么鸟都有，世界大了什么人都有
43、我不是聪明人，但是我聪明起来你比的起吗
44、我不会没出息到，和你分手以后还希望你过得比我好
45、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们
46、假期回家，同学总是让我给他捎点同喜，短信发过来就成了：给我烧点衣服和钱
47、真想指着心脏，骄傲的对你说：这里换人了
48、你非要逼我上梁山，我又怎么好意思不当好汉
49、你的幸福握在我手中，谁也别想拿走，除非我不想要了
50、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起
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有个性的空间搞笑说说
1. 我没说我讨厌你,但如果你身上着火了,我有水,我会当着你的面喝下去
2. 还是中国人对中国人好：牛顿咯屁，扔下一堆公式。屈原over，留下三天假。
3. 说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
4. 结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了
5. 不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
6. 最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
7. 关羽说过：虞兮虞兮奈若何，千万千万别怨哥。
8. 病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
9. 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
10. 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人 好不好自己感觉 爱不爱自己知道
11. 说了那么多借口只有一个理由 他不爱你罢了。
12. 他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。
13. 你知道我一直喜欢的人是谁吗？如果你不知道，请回头看我写的第一个字。
14. 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
15. 认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
16. 我已熬过年少轻狂，姑娘你何时长发及腰？
17. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。
18. 床，钱，明月，光，衣撕地上，爽；惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。
19. 最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
20. 比起你的承诺，时间更能考验你对我爱的耐心。
21. 别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
22. 我不敢休息，因为我没有存款；我不敢说累，因为我没有成就；我不敢偷懒，因为我还要生活；我能放弃选择，但是我不能选择放弃。所以坚强，拼搏是我唯一的选择！
23. 在这个世界上，最能让你依靠的人是自己，能拯救你的人也只能是自己。
24. 因为我年轻，所以我有气盛的资本，我本年轻，就应气盛。
25. 你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
26. 好朋友就是即使不能拉你一把，也绝不会让你掉下去的人。
27. 你像存在于我周围的空气 看不到摸不到但我需要
28. 有时候，即使变成了陌生人，只要彼此相爱，那就还是幸福的。
29. 泡一杯清茶，于窗前凝神静品。似甜、似苦，似暖、似凉，道不出那心境。茶香萦绕，顺着青烟，于风中漫舞。
30. 被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的煞笔们培养出来的。
31. 不去好好经营，还想能获得什么，种花不还要播种。
32. 有时候距离是一种力量，让等候证明值得你努力的那样东西。
33. 每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
34. 原来喜欢不可以伪装，原来快乐不可以假装，原来永远和瞬间一样
35. 如果你是一位姑娘，那么请你要坚强，不要被所谓的爱情弄成不像人样
36. 明明知道总有一日 所有的悲欢都将离我而去 我仍然竭力地搜集 搜集那些美丽的纠缠
37. 我是你的过客，你也是我的过客，不过都是路人甲乙丙
38. 以前没有你，我找不到方向；现在有了你，我又迷失了方向，于是决定：一生跟你走。
39. 我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。
40. 本次考试总结，用语文来说：考试呵，考试呵，没在考试中爆发，却在考试中灭亡。用数学来说：成绩在定义域内单调递减。用英语来说：Gameover。用物理来说：成绩做自由落体运动。用化学来说：沉淀不反应。用历史来说：月流血周，抗战失败。用政治来说：分数贬值，汇率下跌，股市全面崩盘。用地理来说：未来我们将进入极夜。用体育来说：中国男足对战阿根廷。
超有个性的搞笑
小编本次为大家带来精彩的句子。
男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。下面是小编为大家整理收集的关于超有个性的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
1、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
2、别跟我说；我爱你；这个谎，因为以前我也对别人撒过。
3、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
4、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
5、姐从来不抄袭，但没说不复制。
6、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
7、一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
8、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。
9、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
10、我只为人民币服务，谢谢。
11、有时候，我乐观的像个屁一样，总以为能惊天动地。
12、我像是那么没骨气的人吗？一根棒棒糖就想打发我，最少也要2根才行。
13、我觉得相亲有以下几点好处。可以增加脸皮厚度。增强你的应变能力。体验什么叫一见钟情。对交际能力的一种考验。可以让他人对自己进行一次综合性的评估。明白感情是怎么从零开始的。
14、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有~
15、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
16、一切向钱看，向厚赚~
17、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
18、只想优美转身，不料华丽撞墙。
19、20xx年，杜绝搞暧昧，拒绝谈恋爱。
20、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
21、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
22、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
23、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~
24、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~
25、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚！
【超有个性的搞笑小编二】
1、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！
2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
3、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
4、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
5、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏
6、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
7、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
8、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
9、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
10、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
11、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码
12、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
13、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
14、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿
15、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
16、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
17、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
18、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
19、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
20、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！
21、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了
22、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
23、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手才能航行。
24、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”； 男回：“请用白话文…”； 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
25、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
2020有个性搞笑说说大全
1. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
2. 我开好了房间等你别开玩笑了真的，都说你技术好我想试试真假你在哪欢乐斗地主电信一区房间桌
3. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上她的金戒指上她的金戒指上
4. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
5. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
6. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
7. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
8. 何以琛等了赵默笙7年，无邪等了小哥10年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧500年。
9. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了爸爸上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说滚你妈勒戈壁的
10. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适！第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下！今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了！
11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
13. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
14. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
15. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
16. 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
17. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
18. 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
19. 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？
20. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
21. 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。
22. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！
23. 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
24. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
25. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
26. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
27. 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。
28. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
29. 你敢搞我的马子你不是也搞了我对象我说你俩还能不能好好的下象棋
30. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
31. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
32. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就扒开了我的嘴。
33. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
34. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀
35. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
36. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
37. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
38. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气？回复：买！
39. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
40. 315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是315，不能有假。
读了“搞笑有个性的说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读唯美搞笑的说说，希望您喜欢。