句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐猥琐搞笑超拽说说。
1、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
2、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
3、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
4、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
5、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
6、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
7、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
8、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
9、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
10、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
11、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
12、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
13、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
14、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
15、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！
16、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
17、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
18、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
19、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
20、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
21、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
22、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
23、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
24、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
25、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
26、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
27、我还爱着你，只不过少了非要在一起的执着。
28、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
29、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
30、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
31、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
32、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
33、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
34、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
35、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
36、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
37、我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
38、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
39、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
40、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
41、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
42、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
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1、我不想娶老婆老婆却娶了我。
2、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
3、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
4、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
5、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
6、百禽之中你为首，千王之中我为尊。
7、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
8、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
9、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
10、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
11、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
12、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
13、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
14、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。
15、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
16、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
17、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
18、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。
19、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
20、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
21、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
22、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
23、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
24、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
25、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
26、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
27、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能
28、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
29、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
30、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
31、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
32、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
33、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
35、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
37、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
38、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
39、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
40、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了
41、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
42、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
43、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。
44、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
45、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
46、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
47、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
48、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
49、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
50、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
51、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
52、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
53、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
54、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
55、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
56、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
57、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
58、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
59、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
60、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！。
61、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
62、妈妈：爸爸和妈妈打架，你站哪一边？儿子：我站远一点，别伤着我！
63、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
64、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
65、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。
66、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
67、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
68、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？
69、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
70、我去算命：大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？大师掐指一算：小伙子，你当个家长都难！
71、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
72、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
73、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
74、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
75、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！
76、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
77、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
78、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。
79、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
80、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！
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1、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是、高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。。。现在有四种女人最受男人欢迎，她们是、白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~
2、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
3、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡有木有？
4、如你生命只剩最后12秒，你会做什么呢？人行行长、抓紧时间印钞票；发改委、希望能再调一次油价；NBA巨星、12秒，比赛结束还早着呢；中国篮球评论员、最后12秒，把球交给姚明；刘翔、不是吹牛，12秒我一定能跑完110米栏；雷政富、对不起，我还是想跟杨小姐来一次....
5、高帅富、嫐！白富美、嬲！男屌丝、挊！女屌丝、窊！大龄女屌丝、窳。看得懂的自己面壁去吧！
6、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了。。。
7、这就是传说中的车震，请自觉掌握好节奏，节奏是一大大，二大大，三大大
8、黑人司机载了一对白人母子，孩子问、为什么司机伯伯的肤色和我们不同？母亲答、上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。到目的地黑人司机坚持不收钱他说、小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人注定低人一等如果她换成你的回答今天我定会有不同的成就。
9、又到一年一度的分手季，主页菌提醒你、过年了，同学会频繁，同学会同学会，拆散一对又一对，那些因为放假分开两地的同学务必盯好自己的男／女朋友！
10、年底把QQ签名改成了、老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下
11、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可老是不行。甲、还是不到1分钟就？乙、哎...有次是进去了，可才12秒就甲、那你俩还是看看飞机票吧。
12、我和我男朋友分手了-为什么，你们不是挺好的嘛-真受不了他，是个孔就要进，尼玛，昨晚要进我鼻孔-啊，那么变态，不过这也不至于分手啊-重点是他竟然进去了，进去了
13、20xx工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，能让爹妈夸奖了，见到老婆敢嚷了，遇到朋友敢讲了，想尝海鲜熊掌了，饭后买单敢抢了，闲时能逛商场了，偶尔能进桑拿房了，遇到美女心痒了，梦里丫丫真爽了结果物价又涨了，一切都他妈白想了。
14、如今这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，医生干了屠夫的活，教师干了商人的活，城管干了流氓的活，艺人干了作家的活，金钱干了法律的活，微博干了媒体的活，女星干了三陪的活，黄灯干了红灯的活，监狱干了养老的活，内衣干了外装的活，咱干了屌丝们的活
15、长工们住楼房，被地主收租金。一天，管家对地主说、长工们这几年手上有钱了，他们住你的房子，每月交租金不划算，反正他们永远住下去，不如把房子卖给他们，起个名堂叫公房出售，就说房子永远归他们，可以把他们这几年攒的钱收回来。地主说、那租金怎么办？管家说、照收不误，起个日本名，叫物业费。
16、小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱岁月是把猥琐的刀。
17、晚上睡觉害怕的时候，只要把被子两侧向里折进来，再抬脚一下把底部的被子折进来，肩膀两处塞塞紧，顿时安全感爆棚！！这都是单身的屌丝们干的事，不然直接抱住身边的人啥事都没了(￣︶￣)...
18、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。
19、一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，开了门，发现情况不对，女孩从家里翻出象棋摆好局，男孩5秒内看懂了，摔门而出，为什么！（男孩是红棋，红走）。
20、对于妈妈，我们的说的话最多的是、妈，我衣服在哪？妈，咱们晚饭吃什么？妈，我能出去么？妈，我饿了而对于爸爸，说的最多的话是爸，我妈在哪？我们都有一个好妈妈，爱她就转给她！
21、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是楼主发消息给他、贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了
22、家里马桶堵了，老爸略一沉思转身出门，十分钟后带回来三斤泥鳅倒进马桶里，半小时后马桶畅通无阻，嗯，事情就是这个样子，从此以后不在吃泥鳅，坚决不吃。
23、皮革厂倒闭！老板吃喝嫖赌亏空三亿，老板带着小姨子跑路了！老板你不是人！人渣！还我血汗钱！不会有好下场！一定有报应！昨晚等车时，对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆，以为是什么内容直到最后一句重点才出来;原本都200、300的包现在一律20处理唉，你那有吗？
24、晚上给死党打电话、＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音、＂我逼他写作业呢。。。＂
25、教授提问、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？县长、我去撒个尿。教授、这不太礼貌。市长、我上个洗手间，马上就回来。教授、这还凑合。省长说、请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹、可见，领导干部官越大，水平就越高。
26、大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉，马上心急的掏出钱包来。牙医体贴的说、大爷，别担心，先不用急著付钱，等会儿看完诊再付就好了！大爷、哦！打麻醉之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱牙医、
27、大家敢转走让别人评价自己吗A、可爱。B、活泼。C、可怕。D、冷漠。E、很乖。F、成熟。G、漂亮。H、潇洒。I、低调。J、讨厌。K、好玩。L、好相处。M、二货。N、虚伪。O、笨蛋。p、花心。Q、不懂事。R、傻瓜。S、疯子。
28、在合法人体器官市场，眼角膜是24400美元一只；心脏价值997700美元；肝脏价格为557,100美元；肾，中国62,000美元，美国262900美元。假如你没病没痛脏腑无损，就已经是个百万富翁了。所以啊，赚钱别太拼，别和身体过不去。
29、记得小时候、和小朋友们一起玩躲猫猫，等到小朋友们都藏好了，我就回家吃饭了。
30、地铁里几个姑娘在玩真心话大冒险，我让同伴加入她们，嘱咐他赢了之后让某一个姑娘吻我。第一轮他输了，姑娘们让他亲我，愿赌服输，他在我脸上亲了一下。回去继续游戏又输，又被要求亲我，反复几次，我终于不能忍受，在地铁到站时迅速冲出。回头看，车厢里他正拿出钱挨个分给那些女孩。哪个地方不对呢？
31、现在的医院照B超都不给看小孩性别那天陪女朋友去医院前面一孕妇刚做完B超看完医生准备离开，离开之前那孕妇跟医生说、医生呀现在婴儿衣服打折得厉害啊我想早点买合算！您说我是买黑色酷一点的还是买粉色可爱一点的衣服好呢医生微微一笑黑色好看这也是一种学问啊，学习了
32、上联、一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦；下联、十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦；横批、苦逼程序员。
33、中央台一套、我们幸福，你们羡慕；二套、我们爱讲冷笑话；三套、看载歌载舞，想民生民主；四套、日韩折腾，港澳顺从；五套、大球看世界，小球看中国；六套、电影免费看，每天都抗战；中央七套、部队威武，农民不苦；八套、国产无好片，只播新泰韩；戏曲频道、你必须听京剧，因为你已别无选择。
34、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫、你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。你给的都是你自己想给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱！
35、见一同学签名写到、从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！
36、来短信却是10086，来电话却是催还信用卡，敲门却是来查水表，响起QQ上线提示音却是跳出新闻窗口，点开未读邮件却是邮箱增加了新功能，微博上方终于跳出1条新评论打开却是要求互粉。。。尽管这种感觉默然失落，但是，我们还是在期待着...不是吗？
37、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器尼玛我咋感觉我就是个万能的变形金刚！！！
38、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警当时就茫然了......~
39、从小学到大学我上了12年的学了，我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；练12年的体育，我会成为国家健将；打12年的电子竞技，我会进军WCG；弹12年的钢琴，会成为少年朗朗；打12年的篮球，是高中级顶级的球员；可是我特么学了12年的习，我屁都不是。
40、下班坐公车回家，路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声、师傅停车！就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了
41、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。。。。最后都默默的留在了心里。。。
42、警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子。舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开。外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊、我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！
43、相亲苦，相亲累，相了半天不般配。又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，在家种地是不行。心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。看五官，看长相，反应慢了没商量
44、一孕妇临产阵痛难忍，医生向其夫推荐最新的高科技产品DNA疼痛转换仪，可将新生儿给母亲带来的疼痛，迅速转移到亲生父亲身上。丈夫同意。下午三点，轻松顺利生产，丈夫却全无痛感，医生十分惊讶。当天，老婆单位传来噩耗，一把手全身莫名剧痛，诱发心肌梗塞，于下午三时猝死在办公室。
45、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
46、一位乡下汉子过桥连人带小四轮拖拉机栽进河中。眨眼功夫，汉子扎个猛子从水里冒出来，别人将他拉上来。上岸后那汉子却大笑起来。人们以为他吓疯了,问:笑啥?笑啥?汉子反问，我还活着,皮毛都没伤着，不值得笑吗?心理健全的人能找出快乐的理由,不论遭遇到多大的不幸，但你还活着，活着能做很多事情。
47、在微博混的久了，我经常摆出现实生活中比别人懂的更多的死样，他们谈论新闻我早就知道了，说的网络词我早说腻了，讲的笑话我都笑不出了，八卦的明星事还没我知道得多。。。唉，每次对他们摆出高贵冷艳的样子。。。我这真不是装逼你知道吗。。。
48、第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起、迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道、您是盲人？他笑着回答说、不，我是北京人。.
49、麦兜说、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。麦兜说，要懂得珍惜守护，身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇！麦兜说，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。
50、第一次听说在钱包里装避孕套是招财的因为装精（金）嘛！！哈哈哈回头大家都别忘了装TT在钱包里哈还可以以防万一
51、昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出、别买那个，忽悠人的一点不管用！！~我怎么感觉哪点不对劲？？
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1、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标
2、最缺少安全感的睡姿，你中枪了吗？被子折进来，肩膀两处塞塞紧
3、我拿你当人看，你却反咬我一口，学狗叫
4、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗
5、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我
6、冬天最不喜欢的就是，刚躺进被窝，才发现尼玛居然忘记关灯了
7、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
8、明明是学渣系统却要开启学霸系统，不仅耗电还特别的卡
9、无论是什么节日我都是一个人过，考试你也让我一个人过吧
10、我华丽的退出，成全你们两个那不要脸的幸福
11、你若活的凄凉，我定笑的猖狂
12、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊
13、如果不想被抛弃，那么你就得先抛弃别人
14、别拿我的软弱，去换取别人对你的同情
15、生前何必长睡，死后自会长眠
16、放弃你，等到下辈子吧！今生我永不会抛弃你
17、我说我不爱你，跟你说很爱我一样，都是谎话
18、我的个性、我的脾气，我做主
19、总是力求与完美，却不知道那就是永远的瑕疵
20、想了解我，你先研究研究天气吧
21、这年头爱自己才爱是王道，爱上别人你就等着伤心吧
22、像这么好的女子你都珍惜，骚年，难道你是同性恋吗
23、还记得那些上课玩手机，对着地板傻笑的孩童吗
24、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊
25、都说爱情很美，在我这里只感觉爱情很假，不真实
26、我的快乐就是建立在小人的痛苦之上的，元旦踩小人
27、欢送20xx喜迎20xx，我不要一生一世，我要生生世世
28、哄女友最可恶的话就是，要不是因为你好看早甩了你了
29、你不在我身边以后，我感觉轻松多了，好像少了个累赘
30、这二年不流行眼镜，只流行美瞳，你懂个毛线啊
31、所谓的成长，就是慢慢的把自己从傻逼变成傻子
32、对你，我不想动粗，因为我有洁癖，你不知道吗
33、元旦到了，与其和你过无聊的节，不如自己睡觉
34、朋友知道你为什么一接电话就挂吗，因为你脸太大
35、新年到了，什么都涨价，就是腰包里的票票不涨
36、别看你穿的那么清爽诱人，长得却那么龌龊败火
37、等兄弟有钱了，一起去全世界最好的神经病医院做治疗
38、看了你那么久的心都没看懂，因为我是近视眼
39、宅家宅久了就有点呆，呆家呆久了就有点萌
40、走了就走了，我不想念旧，以为我的回忆里有你
41、做个开心的人，开心到把我们周围的人也能影响
42、我想知道您的肺活量是多大啊，怎么可以这么话唠
43、本来心情挺好，看见你那不三不四的恋就没心情了
44、现在什么世道啊，拿着自己的厚脸皮硬是往人家身上蹭
45、跟我装纯，是因为你丫不纯吧，装出来得一眼就看出
46、别靠我这么近，不过我不介意你就这样以身相许
47、有情人终成眷属，没情人冬天染风寒
48、如果世界都抛弃了你，一定要记得我，我也会抛弃你
49、当奋斗变成了混，我觉得人生真的没有什么意义了
50、现在搞对象的标准，有房有车，父母双亡
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