在每个人的工作中学习中生活里，经常有很多人频繁发布一些网络句子。句子能表达我们内心最真实的感受，平时会分享哪种类型的句子？经过收集并整理，小编为你呈上2020最搞笑QQ说说，相信你能从本文中找到需要的内容。
1、想你，就像吃了三斤炫迈，更重要的是，根本停不下来，久到离谱。
2、告诉别人我已经放国庆这种恶事，我是不会做的。
3、如果他说爱你，就要嫁他。那我说我爱你，你会不会嫁给我？
4、下辈子我要姓夏，我就叫夏课，我看哪个老师敢提问我！
5、今天难得说服朋友告白，他拒绝了，很委婉的说，抱歉我是女的！
6、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
7、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
8、世人都爱牡丹，而牡丹比你更美，我却比你还美。
9、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
10、最喜欢能和男生打成一片的女生了，因为她们不装逼啊！
11、思想课上完，女生每天都去打男生的头，并说：我打你自尊吧！
12、可以让我发火的人，你永远不会知道我忍了你多少次。
13、宁愿坐在宝马车里哭泣，不如六块钱的麻辣烫来的实惠。
14、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
15、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
16、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
17、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
18、你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了。
19、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。
20、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了！
21、黑眼线、红嘴唇，诶呦我草，全是你妈抬头纹啊。
22、学霸在知识的海洋里开快艇，而我却在知识的海洋里喂鲨鱼。
23、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
24、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
25、喜欢你的人越来越多，我的机会却越来越大。
26、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
27、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
28、我同桌说叫我不要摸他头，因为长不高。我说她在鄙视我。
29、原谅我一生放荡不羁，只想安安静静的做个美少女。
30、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
32、从来就不懂什么是物是人非，只知道回一次头就是一巴掌。
33、每次别人盯着我的脸看，我就以为脸上有脏东西。
34、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
35、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
36、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
37、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
38、我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。
39、现在社会看脸你排最后，怎么不看脸你也排最后。
40、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
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1、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
2、大家看过水浒传嘛？讲的是唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事！
3、一姐妹和男朋友分手后送了男友一把伞，笑靥如花的说：你若不举，便是晴天。
4、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上帅哥到处有，他会比你更温柔。
5、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
6、你小时候有木有过，慢慢关冰箱门，然后看里面灯什么时候灭。
7、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
8、有多少人和我一样，坐在电脑前不知道干什么，但是也不想把它关掉。
9、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
10、有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，卖糖葫芦的那个。
11、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
12、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
13、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
14、作业考卷都是在浪费资源阿。为了不浪费，还是不要写作业考试了。
15、学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。剩下的90分就真的没办法了。
16、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
17、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生，哈哈。
18、在你已经千疮百孔的时候还使劲给你一拳的人，别犹豫了，一口盐汽水喷死他。
19、李白乘船不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
20、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
21、去年光棍节和你一起看《失恋三十三天》的那人现在怎么样了？
22、我是否要学习凹凸曼打小怪兽的精神，一直缠着你不放，直到你死了为止。
23、或许对于那些太过动人惹人爱的女人我不感兴趣。我只喜欢单纯的女孩。
24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
25、你累了么？要不你先睡一会儿，你放心。老师来了我肯定不告诉你。
26、一个月和风高的夜晚，我把百度杀了，它问我为啥，我说，因为你知道的太多了。
27、所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒。
28、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
29、别让我看到不该看的，听到不该听的，这样我会想到不该想的。
30、我们总是把最宽容的样子留给别人，却把最恶毒最伤人的话留给了自己最亲的人。
31、你若属于我，那就只属于我一个人，我可不喜欢和别人分享。
32、每一个转发说说的人，都带有某种心情想要传达给某个人，可惜某个人不懂。
33、都没人理我。只有棒棒糖对我不离不弃，或许他也想走，只是我不让。
34、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
35、每天早上醒来看时间，并不是为了起床，而是看还能再睡多久。
36、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
37、锄禾日当午，妈妈最辛苦，早上打麻将，下午斗地主。搞笑个性签名。
38、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
39、宝贝儿你记住了，风水轮流转，万事都不要做太绝，有你他妈求我的时候。
40、对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。
2020最搞笑QQ句子
精选20xx最搞笑QQ句子
1、想你，就像吃了三斤炫迈，更重要的是，根本停不下来，久到离谱。
2、告诉别人我已经放国庆这种恶事，我是不会做的。
3、如果他说爱你，就要嫁他。那我说我爱你，你会不会嫁给我？
4、下辈子我要姓夏，我就叫夏课，我看哪个老师敢提问我！
5、今天难得说服朋友告白，他拒绝了，很委婉的说，抱歉我是女的！
6、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
7、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
8、世人都爱牡丹，而牡丹比你更美，我却比你还美。
9、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
10、最喜欢能和男生打成一片的女生了，因为她们不装逼啊！
11、思想课上完，女生每天都去打男生的头，并说：我打你自尊吧！
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13、宁愿坐在宝马车里哭泣，不如六块钱的麻辣烫来的实惠。
14、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
15、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
16、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
17、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
18、你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了。
19、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。
20、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了！
21、黑眼线、红嘴唇，诶呦我草，全是你妈抬头纹啊。
22、学霸在知识的海洋里开快艇，而我却在知识的海洋里喂鲨鱼。
23、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
24、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
25、喜欢你的人越来越多，我的机会却越来越大。
26、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
27、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
28、我同桌说叫我不要摸他头，因为长不高。我说她在鄙视我。
29、原谅我一生放荡不羁，只想安安静静的做个美少女。
30、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
32、从来就不懂什么是物是人非，只知道回一次头就是一巴掌。
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34、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
35、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
36、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
37、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
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40、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
2020年最牛最搞笑的QQ说说
问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣
昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好！
蓦然回首，那人已在结婚登记处。
千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底
“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！
给不了的唯一，就带着你的多情、滚。
男 人 , 别 看 见 雌 性 就 冲 动 , 四 处 播 种
我在下面没钱，谁给我烧点。送花也行，不然我就拉你下去。
你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
昨天看了你女朋友照片，知道她长得不漂亮。我也就放心了。20xx最经典说说分享。
所谓男人丶就是怀里搂着一个，心里想着一个，脑子里装着一个，身体里藏着一个
最近很流行一个词，叫：你猜。
逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭哈要我有工作经验！
电话里，她哭着说：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百度就知道了。
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧，又何尝不是呢？
一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘。不解释！！！
当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会七次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始！
怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
别为你的下贱找借口，你找不到的，因为你贱的出众，那些理由太平凡了。
不要迷恋俺，俺会让你输不起滴。
我爱你爱的如此深沉，就像老鼠爱大米。
我爱你时，你说什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么？
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。
爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天 ，还是 算了，别冒这个险。
智力测验就是要看看到底笨到什么程度。
男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
玩不起、滚，别他妈的那么多废话。
全世界所有的香水品牌，都别吹牛，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
带着你的泪、你的笑、你的虚伪…从哪来滚哪去。
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