在当今的日常学习和生活中，分享优质文案现在成了我们的日常，分享一个短短的句子，那么你知道什么是必读的句子吗？经过收集，小编为您献上喷饭的怪异搞笑经典说说，希望能帮助到你，请收藏。
1、我以为你只是个球，没想到 你真的是个球。
2、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
3、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
4、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
5、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
6、如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。
7、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
8、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
9、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决！
10、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
11、其实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。
12、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥逼成了流氓
13、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经
14、别人的失败，就是我的快乐
15、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
16、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
17、我这辈子只有两件事不会！1.这也不会2.那也不会
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高
19、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
20、“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。
21、老衲曾经回眸一笑 迷得师太神魂颠倒
22、说出去的话，从不解释，要解释，找度娘，准没错
23、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
24、学无止境，所以我一直都没有毕业。
25、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
26、问：为什么人民币那么贵？答：因为有毛爷爷做代言
27、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多？
28、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
29、人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。
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经典搞笑的句子 让人笑喷饭
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1、【老子不打你，你还真不知道我文武双全！】
2、【我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？】
3、【别紧张，我不是什么好人......】
4、【公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消，这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？】
5、【等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。】
6、【领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的】
7、【爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。】
8、【如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。】
9、【语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：小强，你造一个疑问句。 小强不知所措：老师，你是问我吗？ 老师：很好，再造一个祈使句。 小强：老师我没听清，请再说一遍！ 下面，再造一个感叹句。 小强低着头说：太难了！我不会。 回答得很好，坐下吧。】
10、【等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！】
11、【我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。】
12、【其实我是一个天才，只可惜天妒英才。】
13、【你说...你喜欢我？其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.】
14、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊~】
15、【光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。】
16、【作为失败的典型，你实在是太成功了！】
17、【还是古代好混，割掉了就能够当公务员。】
18、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
19、【竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！】
20、【哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：先生，要吃点什么？我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：有刀削面吗？她先是一脸诧异，然后不客气地说：这里不是山西面馆！我忙堆笑说：不好意思，进错店了。说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。】
21、【一傻缺开车到交通岗冲交警喊道你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？交警看都没看他走到副驾对里边人说：这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了】
22、【之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。】
23、【等待你的关心，等到我关上了心。】
24、【再烦我就把你绑草船上借箭去！】
25、【有实力的装Ｂ的就是牛Ｂ，没本事的装Ｂ的就是傻Ｂ。】
26、【这鞋多少钱一斤？让人笑喷饭】
27、【我一朋友昨天当大家面逗她媳妇， 他说 媳妇 ：我这两天算了一挂 ，那老头说我135岁有一个劫。 他媳妇说 ：怎么了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！】
28、【我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课， 那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记， 我下定决心和她做好朋友了..】
29、【不用怀疑，我就是你梦中的穷人。】
30、【人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。】
31、【晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！】
32、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。】
33、【别和我说放马过来----我是阿凡提！】
34、【同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！】
35、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。】
36、【活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。】
37、【曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。】
38、【世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的】
39、【你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。】
40、【女友端出来，问：尝尝，评价一下？ 我吃了一口，看了看盘子道： 如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。 女友脸一沉：说重点。 我说道：盐放多了。】
41、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
42、【我多想一个不小心就和你白头偕老。】
43、【一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：大家都在忙就你没事做，很闲啊。秘书走到门口听见老板那么大声喊很咸啊，转身去倒了一杯水，王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。】
44、【将薪比薪想一下，算了，不想活了。】
45、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
46、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。婚姻是什么呢？婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。】
47、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。】
48、【人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等你。】
49、【世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。】
50、【哎该说的说，不该说的小声说。】
51、【每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。】
52、【我拿你当人看，那拿谁你就别再学狗叫啦。】
53、【够不着吧，左脚踩右脚上试试 。】
54、【我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～】
55、【你都不理我，那我成狗不理了！】
56、【其实，我和你也是邻居哦！只不过中间隔了几个房子而已！】
57、【心里有座坟，葬着未亡人。经典搞笑的句子】
58、【一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。】
59、【有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。】
60、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。】
61、【鄙视我的人那么多，你算老几？】
62、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。】
63、【别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！】
64、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】
65、【子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！】
66、【人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！】
67、【别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。】
68、【如果我做了皇帝，就封你当太子！】
69、【一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！ 老王无奈的说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。 歹徒大怒：你这个懒鬼，我刚失业3天，第四天就出来抢劫了！】
70、【天气热得像个笑话，日子过的像句废话。】
71、【风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！】
72、【每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！】
73、【甜言蜜语听多了会导致糖尿病。】
74、【有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：你们干嘛去？蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：咋这么快回来了？蚂蚁：抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。】
75、【有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！】
76、【女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。】
77、【人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。】
78、【明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。】
79、【三个皮匠的脚 臭死一个诸葛亮。】
80、【当初真是瞎了我的狗眼...】
81、【旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。】
82、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】
83、【做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？ 生意人顿时激动万分：啥子工程，好不好收款？ 电话那头：好收，现场结算。 生意人欣喜若狂：啥子工程，我马上过来。 电话那头：修长城，三缺一】
84、【你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？】
85、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： 以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
86、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
87、【今天天气不错，又刮风又下雨的】
88、【世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你】
89、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】
90、【我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。】
91、【安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。】
92、【留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。】
93、【别人都在假装正经，我只好假装不正经。】
94、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
95、【房价越来越高，所以，好男人越来越少】
96、【在这个红叶枫了的金秋......】
97、【一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万~~】
98、【现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？】
99、【上大学时追一女友，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：我有句话一直想对你说我那个激动啊，心想这事有戏，就说你说吧，我听着。然后她告诉我：黄河也看过了，这回死心了吧？！！】
100、【什么都在涨价，就是人越来越贱。】
101、【交给我你就不用放心了，没有错不了的事！】
102、【老子不打你，你不知道我文武双全。】
103、【女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。】
104、【九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。。。现在这孩子。。。】
105、【当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟】
106、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
107、【有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：你觉得我们俩谁会比较长寿啊？ 咖啡慢悠悠地回答说：我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊 聊着聊着，可乐就没气了。】
108、【明月几时有，去问易中天！】
109、【考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。】
110、【有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：河里面是什么？小偷回答：是一只鸡在洗澡。那人又问：那为什么你在这里？小偷结结巴巴的说：我在帮鸡看衣服。】
111、【再逼我，再逼我就装死给你看！】
112、【不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。】
113、【在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。】
114、【穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。】
115、【你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！】
116、【千万别混日子，当心日子把你给混了。】
117、【有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。】
118、【我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。】
119、【如果命运抓住了你的脖子 ，那你就挠命运的胳肢窝。】
120、【老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：为什么你这么喜欢做饭？老婆开口说：人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。我说：那你为什么做得那么难吃。老婆一听怒了一拍桌子：我得不到的，我宁愿毁了它！】
121、【在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。】
122、【中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个子太吵了，影响就餐环境。 我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。 回家的路上，我一直在想：那到底是谁家的孩子？ 。。打的过瘾！】
123、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
124、【刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放hgh歌！副驾驶大姐喊了句：摇起来！只看那大哥，脑袋一顿狂甩！副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：你他妈跟一傻B似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！】
125、【扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。】
126、【情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？】
127、【这个盲人难道是个瞎子？】
128、【书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。】
129、【下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。。＂】
130、【如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！】
131、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。】
132、【不能因为我俩有过节，你就把我当节过。】
133、【我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。】
134、【男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！女友附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。】
135、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。】
男生qq个性搞笑说说让人笑喷饭的
1、我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑
2、不属于我的，我从来就不会要
3、低调就是最牛逼的炫耀，我就是这么拽
4、那人要想稳，必须霸道带点柔
5、谁说分手了以后，就必须要哭的死去活来的
6、我就是爱上你了，你能把我怎么样
7、你有什么资格在我的世界里猖狂
8、喜欢你，不需要什么理由；不喜欢你，什么都是理由
9、只要你的心足够很，你的世界就没有什么事会让你伤心
10、事情那么多，我却一点不烦恼，因为我会慢慢的拖
11、再回首的时候，她已经变成了你爱的人
12、好人有可能是坏人，坏人不一定就是好人
13、再多的承诺，也抵不过现实中的在一起
14、既然你当初选择了我，为什么就不懂得好好珍惜呢
15、如果不是因为在意，我才不会管你的闲事
16、我为你生气，那是因为爱你，谁没事做的总管别人的闲事
17、带着你那虚伪的承诺，离开我，离开这个世界
18、世界这么的大，我就不信没有一个爱我的人
19、我只有一个，你只管好好珍惜就好
20、我有多倔强，就有多么坚持的一只爱着你
21、固守着我的堡垒，决不让你轻易的离开这里
22、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你
23、你又不是我爱的人，我凭什么把你放在心里
24、并非你是我最爱的人，并非我们的感情能天长地久
25、别那么虚伪的以为你最爱我，到最后还不是离开了我
26、蓝精灵对阿凡达说，长大以后，我就变成了你
27、不吵不闹不炫耀，我就这样安静的做我自己
28、爱或者不爱，我的心就在这里，已经被你伤的体无完肤
29、我爱你这是我的选择，你愿意离开，也是你做出来的选择
30、可以笑也可以哭，但绝不会向不爱我的人妥协
31、人活着真没有意思，活着活着就死了
32、别跟我提那个人，你根本就不知道他在我心里已经变成了毒
33、谁会和我抢对象，我会一巴掌把他呼在墙上
34、我空有一个能思想的大脑，却永远无法时间自己的梦想
35、你不必向我炫耀，你有的我其实一点也不羡慕
36、我不怕下地狱，我是怕地狱里有我没你
37、想成功就必须要努力，想自毁就必须要卑微
38、我们的友情，谁管上的那扇门，谁就永远也别想出去
39、爱我的人，我会加倍的爱；不爱我的人，我凭什么去爱
40、你说吧，你是想滚还是想让我把你踹出去
41、你说：熬过年少轻狂我们结婚吧！我说：你熬得过去吗
42、你能跟上我的脚步，我就能跟上你的思想笨蛋
43、经常被打击，但是从未被打倒过
44、对不起，我有我的幸福，不想要做你的备胎
45、别再说你舍不得，干脆利落的说再见就好
46、想要把全部的幸福都给你，你却都不舍得亲手拿一下
47、要么一直都爱过，要么趁早给我离开
48、姑娘不要轻易地哭，你的眼泪是自来水吗
49、我的热情有限，请你把握好时间
50、姐那里都好，就是对你不好
笑到喷饭的搞笑心情短语
1、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
2、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
3、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
4、一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
5、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
6、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
7、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁
8、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我xxxx竟然是一个天才！
9、女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
10、我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用天空星宿排列证明人生就叫做迷信呢？
11、我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上BBS；如果背面朝上，就上QQ；如果硬币立起来，我就去自习
12、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
13、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
15、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
16、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！我被＊＊了！
17、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
18、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
19、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
20、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
21、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
22、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
23、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
24、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
25、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
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