每天的生活都会不一样，分享一些经典句子成了我们的日常，简单的句子可以表达不同的感受或想法。究竟有哪些经典的句子呢？或许"关于年代的搞笑个性说说"是你正在寻找的内容，希望对你的工作和生活有所帮助。
1、不是我不会读书，而是书不让我读懂。
2、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。
3、别人笑我太放浪，我笑他们不开放。
4、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
5、不能亏待了自己，也不能便宜了别人。
6、他知道强扭的瓜不甜，但是他不喜欢吃甜瓜。
7、遇上流氓不要怕，要比流氓更流氓。
8、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
9、一个B，往北走是NB，往南走就是
10、人生自古谁不老，找个丑男会更好。
11、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
12、这同学真不懂礼貌，上课都不和我说话的。
13、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
14、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀
15、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿
16、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
17、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
18、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
19、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
20、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
21、每天一根烟，强壮中国人。
22、看你家穷的，老鼠去你家都是含这眼泪走的。
23、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
24、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
25、哎呦，您拽的跟武大郎媳妇似地。
26、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
27、怀旧，不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。
28、神对我说：书山有路先干为敬！学海无涯八宝做粥
29、有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
j458.cOM更多句子大全小编推荐
搞笑个性说说
1、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
4、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
5、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
6、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
7、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
8、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
9、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
10、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
11、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
12、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
13、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
14、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
15、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
16、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
17、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
20、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
21、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
22、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
23、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
24、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
25、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
26、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
28、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
29、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
30、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
31、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
32、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
33、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
34、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
35、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
36、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
37、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
38、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
39、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）
40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
41、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
42、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
43、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
44、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
45、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
47、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
48、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
49、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
50、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
51、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
52、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
53、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
54、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
55、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
56、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
58、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
60、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
61、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
62、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了 。
63、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
65、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
67、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
68、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
70、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
71、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
72、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
73、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
74、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
75、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
77、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
78、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
79、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带
80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
81、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
82、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
关于搞笑个性句子
一、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
二、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
三、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
四、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
五、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
六、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
七、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
八、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
九、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛
十、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
十一、如果烦恼多了，试试吹吹风，把烦恼通通给吹走，让烦恼飞一会儿。
十二、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
十四、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
十五、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
十六、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
十七、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！
十八、我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”
十九、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居
二十、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”
二十一、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
的搞笑个性说说
1. 尊敬的VIp用户：你的暑假余额已不足天，抱歉已无法续费。
2. 你总说暑假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。
3. 放假了才发现，只有爱你的人才会主动找你。
4. 暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。
5. 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。
6. 告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑假已经过了一半啦。
7. 七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
8. 暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月，老师就写两个阅。
9. 暑假作业上写快乐暑假的性质和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。
10. 告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。
11. 暑假作业写完请按，写了一半请按，写了一点请按，一点没写请按。
12. 暑假你快乐吗？只有快，没有乐。
13. 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
14. 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
15. 你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。
16. 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
17. 我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗！
18. 暑假意味天星期小时分钟秒看不到你。
19. 在家喊我滚出去，在外面喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃东西说我挑得很，不吃说我要成仙。
20. 我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！
21. 老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。
22. 为什么假期过得特别快呢？因为没有上午！
23. 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
24. 开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。
25. 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
26. 给大家讲一个鬼故事：快要开学了！
27. 知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。
28. 真听不惯一些人说我要拿暑假作业砸死班主任说的好像他搬得动似的。
29. 暑假你快乐吗只有快没有乐。
30. 老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖堂。
31. 查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过！
32. 父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。
33. 毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。
34. 你的作业怎么样活得挺好的，养的白白的。
35. 与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。
36. 每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
37. 暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。
38. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
39. 三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。
40. 假期是超越对手最好的时机尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事
41. 暑假作业被养得白白胖胖的同学！该给暑假作业减肥了。
42. 等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！
43. 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
44. 一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
45. 我今天才惊觉暑假过的速度就是开法拉利，可我写暑假作业的速度特么却是开拖拉机！
46. 暑假先森，你和我结婚好不好？这样，你就不会离开我了。
47. 我发现暑假作业是个女的，因为我做呀做呀还是没有做完。
48. 真听不惯一些人一放暑假就说我要拿暑假作业砸死班主任，说的好像他搬的动似的。
49. 暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
50. 暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。
51. 我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
52. 我眼中的暑假作业，一堆堆；老师眼中的暑假作业，一丢丢；我手中的暑假作业，两个月；老师眼中的暑假作业，一个阅。
53. 暑假过的好快啊，为啥啊。因为暑假没有早上。
54. 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
55. 放假再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。
56. 我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。
读了“关于年代的搞笑个性说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。