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妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会
别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘
小三算什么、他充其量也只不过是个人
今天是白色情人节？难道是白蛇和许仙的节日………
似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄……
老师：你的论文怎么这么多错别字？学生：因为我用拼音输入法。
――你说你会等我回来，你确实等了，你还找了个男人人一起等。
――你说你会爱我一辈子，可是我却忘了问你，是这辈子、还是下辈子。
如果有一天,我的签名不再频繁更新,那便证明我过的很好。
我了解你就像农民伯伯了解大粪
累吗累就对了舒服是留给死人的
骑着狼，放着羊，唱着山歌耍流氓
伯母你好我是你儿子的男朋友！
时间过的真快，刚起床就天黑了
你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
老板，来张彩票，我要中奖的那注。
众里寻他千百度，没病你就走两步。
我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
我用扯蛋的幸福，面对世间的残酷。
我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
如果三个臭皮匠顶个诸葛亮，那么中国至少有4亿个诸葛亮。
天平的一端放上爱情，另一端就得放上生命。
失恋就是你打算跟人家过一辈子，人家不给你这辈子。
有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写,既然追不上那就撞上
晚上想想千条路，早上起来走原路
怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。
天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
想学习我，找点儿精髓，别让我一眼看穿了你。
变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快
只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。
你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
往事不堪回首，近况不如往日。
想买个iphone4，不知道什么牌子好。
汽车太多，公路消化不良了。
学无止境，所以我一直都没有毕业。
别用你的肺说话，说出来的都是废话
有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
老婆说：“老公你太有男人味了！”我问：“什么味啊？”她说：“臭脚丫子和烟味……
人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候总是有几头猪在笑
如果我是唐僧还用妖精抓我？--晚上睡觉前说悟空，抓几个妖精给师傅玩玩！
男人就像是1元硬币，前面是1后面是菊花
我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。
观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
就你那样，我看的太久太久，不想再看了！
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
卖身看话剧，才算爱文艺。
跟不上你的脚步，我想我已经迷了路。
不看你终身遗憾，看你遗憾终身。
如果终有一天，我离开你了，若干年后、你会不会就算翻遍整个世界也要找到我。
、′.走别人的路，让别人无路可走〆丿
你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
不懂的最高境界，是两个字：装懂！
确切的说，我除了相信上帝之外，一点也不迷信！
你的爱就像自动售货机，只要有钱是谁都可以。
在天愿作比翼鸟，在地愿为同圈猪。
你想念的人已不在服务区，请稍候再想。
问世间情为何物，直教人稀里糊涂？
有人缘诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一忍。
理性像个大骗子，感性像个神经病。
年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。
人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
南无阿弥，大团如来佛：说你们是孽缘。
如果你想嫁给一个有钱人，找对象找奥特曼
有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方
你不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么
如果你不爱我，我就让你在我排山倒海的思念中淹死
成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
每天最痛苦就是这个时候了，有种想死的心情呐～
如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸
看你那样子，幸好你不是唐僧不然、妖精都被你糟蹋光了。
︵﹂甜言蜜语听多了会得糖尿病。
╰︶瞧你，那么不要脸，那么没心少肺，体重一定很轻╮--。
老鼠一发威，大家都是病猫。
下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
我想在那个动乱年代的大街小巷上写满我爱你，让路过的人感叹。我也不会被警察带走。
当有一天，你发现有一种来得挡也挡不住的感情，也许就叫做爱情吧！
如今的社会，没钱没地位，为了幸福生活，牺牲你我他。
您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！
听说世上最美的风景就是古惑仔蹲马路。
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很萌的搞笑说说短语
1、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
2、我说这位大哥，我又不是草船，你的“贱”用不着总往我这儿乱发！
3、起风了，瞧这风的速度，比刘翔还快。
4、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩。
5、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋
6、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
7、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
8、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
9、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去
10、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
11、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
12、我的眼睛一定有问题，我的视线无法自你身上离开。”
13、一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦？”
14、干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极
15、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
16、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
17、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
18、男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。
19、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次啊
20、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
21、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
22、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
23、希望：我喜欢的人不要滚滚而来。更希望：不喜欢的人滚滚而去。
24、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
25、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
26、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
27、你出生时是不是被扔上去过三次而只被接住两次？
28、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
29、需要你的时候找不到你 不需要你的时候你无处不在
30、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
31、甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！
很具哲理的搞笑说说
我就像个小丑，在你的世界演绎我的现在与未来。
爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
现在不做我女友，下辈子我就做你儿子，看我不累死你
所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
别把话说得那么好听，我的胃没你想象的那么坚强
你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊
君子成人之美，小人夺人所爱。
成功的人影响别人，失败的人被人影响。
你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。
姐，不素随便的人。但素姐随便起来不素人。
别人再好，关我什么事；我再不好，关别人什么事
找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨
要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然涐早把沵仍出去了。
还是古代好混，割掉了就能当公务员
女孩子都喜欢投缘的那头扁的谁收啊
你这麽难看，我还说你漂亮。我这麽帅，你还说我难看。
淋啦一场雨，终于发现我没带伞。
当我告诉你我累了，其实我只是伤心了。
有两种沉默，一种是没有说话，另一种是滔滔不绝。
抽筋的滋味、啊，就像心脏被人锤了两下
现在的幼儿园真逗，拼音本上都印的铠甲勇士。
史上最矛盾的问题，你是不是东西
抽筋的滋味、啊，就像心脏被人锤了两下
每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。
山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行
下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
你长得像笑话，活的像废话。
庄稼地里耍大刀，你吓唬割草的啊。
无奈就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
人生如戏，还需亲自演戏。
遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
迩妈追我八条街，说我长的像迩爹。
很赞的空间搞笑说说
我们都喜欢看一些有趣搞笑的说说，因为它能给我们带来欢乐，今天小编小编在这里整理了一些很赞的空间搞笑说说给大家，看看有没有你喜欢的搞笑说说素材吧。
很赞的空间搞笑说说【经典篇】
1.对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲!
2.你笑个屁!我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?
3.如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
4.当年我背井离乡，后来全村人都没有水喝
5.我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
6.在路上为同学打抱不平，回家被抱不平他爸揍了一顿。
7.切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
8.朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
9.如果你愿意一层一层的剥开我的心 你会坐牢的我告诉你
10.我本来有两颗心，一颗伤心一颗开心。但自从认识了你，就只剩下伤心，因为我开心死了。
11.有人说我丑 我真笑了 你是没有见过我那帮朋友
12.没有什么比熬夜更重要 猝死了还有下辈子
13.要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的
14.别人志存高远 我志存家里 志存被窝里
15.没啥好说的 我就是嫉妒你而已 非常的羡慕你有的东西
很赞的空间搞笑说说【热门篇】
1.地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
2.一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦，那妹纸就对哥们说她要以身相许，哥们语重心长地对她说：“长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报!”
3.或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
4.星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
5.在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好!
6.睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
7.原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了
8.刚才听见门外有两个小学生在说：“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!
9.别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡!
10.班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字——静静。
11.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
12.原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”。
13.初二的妹子在初一的眼里永远是高贵冷艳沉默寡言的学姐，在同级的眼里永远是不顾形象脑残撒比的屌丝，在初三的眼里永远是装逼发骚的学妹。
14.在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
15.长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每天都要开始这样打击自己。
很赞的空间搞笑说说【最新篇】
1.月考怎么能代表我们的实力呢，你见过谁斗地主一开始就放炸弹啊!
2.“关闭学渣模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
3.现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
4.在游泳池戏水，突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了!”
5.我最大的缺点，就是缺点钱。
6.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
7.黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
8.学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
9.读书让多少有缘人走到一些，学校又拆开了多少的红线。
10.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
11.你若深爱我，叫我一声爱人来听听
12.丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
13.朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
14.- 岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
15.-牧场里的便便，祢还是那么的可爱。
16.小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
17.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
18.上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。
19.我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸
20.快要下雪了，告诉单身狗们一个好消息!要升级为雪橇犬啦!开不开心。
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