在生活空闲的时候，只有冰冷的一行字，你可以从短句中感受到发件人的祝福。那么语句优美的句子有哪些呢？下面是小编帮大家整理的QQ超拽搞笑说说 唯一支持我活下去的理由：就是见证2020是不是真的,相信能对大家有所帮助。
富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？
我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没别的感觉了。
累么。累就对了，舒服是留给死人的。超拽的个性日志推荐。
帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
俺。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
花花世界，你想拥有真爱麽？哥们，梦醒了就该回家了。
别跟我说“永远”，咱没那概念。
踩着自己的自尊来抬高别人的身价，你他妈就活得那么贱？
别再用0．5的思维管理这个2．0的世界了！
在k歌时，唱得好听没意思，唱得难听才有趣，越是跑调，越有气氛。在唱歌方面我一直没有长进，因为我不想破坏气氛。
现在唯一支持我活下去的理由：就是见证20xx是不是真的
一个人、一盒烟、 一台电脑过一天｜一个人、一瓶酒、 一盘蚕豆过一宿
所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了，不久，腻了，吵了，淡了，散了。
一 首 忐 忑 让 多 少 五 音 不 全 的 孩 子 得 到 了 自 信。
香 飘 飘 奶 茶 , 一 年 毒 死 7 亿 多 人 。尸 体 连 起 来 ． 可 绕 地 球 2 圈 ! !
你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了、、
鄙视我的人那么多，你算老几？
其实我是个天才，可惜天妒英才。
携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
最讨厌的就是别人来访问了你的空间你回访的时候却没有访问权！
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1、用眼泪来征服你会让我自己看不起自己。
2、抢走的东西都是垃圾，如果你想回收利用那就去追吧。
3、如果以后没人为我遮风挡雨，我就自己做自己的英雄。
4、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
5、俄要你明白俄开始爱你了，你没有权力拒绝。
6、你是幸运的，可以选择爱和不爱，可我，只能选择爱你。
7、别说你有多爱我，爱我你就不会离开我了。
8、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
9、动荡不安的时候只要你站在我身边，我就会不慌不乱，倍感安心。
10、跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
11、世界上没有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永远不会让我哭的。
12、如果做不了你的王子，就做你的骑士。
13、在熟悉的东西，将来也会慢慢的淡忘，最后只剩下片刻回忆。
14、在绝望时，要抬头看看天，想想存在的意义。
15、不要轻易的批评别人，因为别人的人生你没有经历。
16、没有票子拿什么留住你心爱的马子。
17、美好的回忆中，那一脸甜蜜的笑，是我对你戒不掉的思念。
18、人生都有，一些不能说的秘密，不能遗忘的爱情。
19、就算可以看透我的魂，不代表能看透我的心。
20、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
21、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
22、也许生活不会永远对我展示它的微笑，但我会一直对它展示我的微笑。
23、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
24、短暂的美好，只能给我们带来快乐，却带不来希望。
25、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
26、没有哥想卜到得、只有哥做卜到滴。
27、失眠的人无非两种，一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
28、你若安好，便是晴天。你若不好，我连夏天都没法过。
29、收起你的暧昧，拿着他快滚。
30、蛋疼怎么办，揉揉蛋，继续过！
31、遇到障碍物，我们要学会避开它，像是跨栏比赛一样。
32、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
33、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢？
34、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
35、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操。
36、背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。
37、带上你的责任，配上你的男人身份，去爱那个真心对你的女人。
38、我懒散的笑容，是你不懂的优雅。
39、态度决定一切，实力捍卫尊严，人要经得起诱惑耐得住寂寞。
40、这之后，我终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
41、有些东西得不到就是得不到，别在那吹牛逼说自己不想要！
42、我恨你，我气你，我怪你，我恶心你，我鄙视你，但，就是不爱你！
43、哥不是社会人，但哥社会上有人。
44、我做不到每个人都喜欢我，我何必在别人的眼光下生活呢。
45、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
46、你是个自由的人，我什么都不是，随便你在外面乱搞。
47、也许今天我们一事无成，但难保明天一统天下。
48、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
49、其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了。
50、爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊。
51、只能用这枯燥的文字，来守护你曾给过的一切。
52、你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。
53、就算穷途末路也不会回头找那些背叛过我的狗。
54、姐的世界，不需要有你在背后指手画脚的，你算求。
55、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
56、我现在一直没瘦下去，只是为了你当初的那句保重！
57、时间中没有过去和将来，只有现实的现在！
58、不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
59、永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人。
60、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
61、宁可高傲的发霉，也不去要卑微的恋爱。
62、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
63、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
64、得不到的爱人总归是风，强留千百次也会无踪。
65、被全世界抛弃又怎样，我还有我自己，我爱我自己。
66、和寂寞握手对着空气寒暄别对我太好我会骄傲。
67、说好只喜欢到今天，但多少个明天又变成了今天。
68、下辈子我要姓夏，我就叫夏课，TM我看哪个老师敢提问我？
69、不爱就说不爱，别给劳资整那套：我们不合适。
70、今天你唾弃我，那只能证明你没本事灭了我。
71、看到自己想要的所有，会让你变得疲惫，要学会放弃。
72、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
73、你是你生命的作者，何必写那么难言的剧本。
74、总有一天你家的户口本上会有我的名字的，做不成你老婆做你后妈。
75、如果你认为我很好骗，那请你继续，我看着你表演。
76、留不住的东西，就用力扔远一点。
77、别在背地里说我坏话，说不定我就站在你身后。
78、咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么？
79、说我病态也好，说我阴暗也罢，我亦不乏其身，笑说你全对。
80、天堂其实离你很近，只要学会跨出那一步，你就能看见它。
81、世界上这么大，只有一个我，你看着珍惜。
82、看不惯我的你，可以自杀还可以装瞎。
83、在一起时不要说永远，分手后不要说曾经。
84、为什么会有那首说谎，十年后谁还不见不散。
85、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
86、我的世界，轮不到你来指手画脚。
87、还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡。
88、我不会告诉你我去你空间只是为了听你的背景音乐。
89、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。
90、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人。
91、谁敢动他一尺，我必还谁一丈。
92、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
93、我要做的是唯我独尊的国王，而不是一辈子只能依靠男人的王妃！
94、牵了她的手，就别妄想做我的英雄。
95、宁愿自己孤独走过，也不要女人痛心伤过。
96、不要向任何人打听我，因为我对每个人都不一样。
97、属于我的东西，谁也别想拿走！
98、现在沵是涐旳男人，沵不要再招惹别的女人。
99、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。
100、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
101、不懂我做的所有，把它们看成理所应当，我就是个烂人。
102、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
103、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
104、我给我的小狗取了个和你一样的名字，看上去它很喜欢。
105、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
106、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。
107、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
108、我可以挥霍我的青春，赌上我所有的一切去爱你一个人。
109、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
110、劳资离了你人生就有一万种可能。
111、抛弃过你的就不要惦记，因为他把你抛弃证明他没有这福气。
112、要死啦，要死啦，我这么好你会不要我，你是不是眼瞎啦。
113、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。
114、千百个逃离的理由，只选其中与爱无关的那个。
115、路过的爱情都太年轻，你是我想要再回去的风景。
116、如果有一天姐变的彻底疯狂，请告诉别人，姐也曾淑女过。
117、如无力挽回要懂得放手，逝别了的人再不可拥有。
118、曾哑忍终于退到最尽的墙角，别怪我变了说话很凉薄。
119、你TM凭什么要求我，凭什么说东说西，又不关你事。
120、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。
121、你赢我陪你君临天下，你输我陪你东山再起。
122、如果你，走过来，我会，毫不犹豫，拥抱你。
123、如果一个人开始怠慢你，请你离开他，不懂得珍惜你的人不要为之不舍。
124、干枯的身体，需要雨露的滋润，像是沙漠里的仙人掌。
125、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
126、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。
127、别在我的世界里玩火，否则，你付不起这个后果！
128、离开就别回头，活着就别来找我。
129、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
130、我刚扇了我的钱包一个耳光，希望它能肿起来。
131、有旳人虽然活着，其实他已经死了；有的人活着，他早该死了。
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1、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是、高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。。。现在有四种女人最受男人欢迎，她们是、白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~
2、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
3、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡有木有？
4、如你生命只剩最后12秒，你会做什么呢？人行行长、抓紧时间印钞票；发改委、希望能再调一次油价；NBA巨星、12秒，比赛结束还早着呢；中国篮球评论员、最后12秒，把球交给姚明；刘翔、不是吹牛，12秒我一定能跑完110米栏；雷政富、对不起，我还是想跟杨小姐来一次....
5、高帅富、嫐！白富美、嬲！男屌丝、挊！女屌丝、窊！大龄女屌丝、窳。看得懂的自己面壁去吧！
6、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了。。。
7、这就是传说中的车震，请自觉掌握好节奏，节奏是一大大，二大大，三大大
8、黑人司机载了一对白人母子，孩子问、为什么司机伯伯的肤色和我们不同？母亲答、上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。到目的地黑人司机坚持不收钱他说、小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人注定低人一等如果她换成你的回答今天我定会有不同的成就。
9、又到一年一度的分手季，主页菌提醒你、过年了，同学会频繁，同学会同学会，拆散一对又一对，那些因为放假分开两地的同学务必盯好自己的男／女朋友！
10、年底把QQ签名改成了、老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下
11、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可老是不行。甲、还是不到1分钟就？乙、哎...有次是进去了，可才12秒就甲、那你俩还是看看飞机票吧。
12、我和我男朋友分手了-为什么，你们不是挺好的嘛-真受不了他，是个孔就要进，尼玛，昨晚要进我鼻孔-啊，那么变态，不过这也不至于分手啊-重点是他竟然进去了，进去了
13、20xx工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，能让爹妈夸奖了，见到老婆敢嚷了，遇到朋友敢讲了，想尝海鲜熊掌了，饭后买单敢抢了，闲时能逛商场了，偶尔能进桑拿房了，遇到美女心痒了，梦里丫丫真爽了结果物价又涨了，一切都他妈白想了。
14、如今这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，医生干了屠夫的活，教师干了商人的活，城管干了流氓的活，艺人干了作家的活，金钱干了法律的活，微博干了媒体的活，女星干了三陪的活，黄灯干了红灯的活，监狱干了养老的活，内衣干了外装的活，咱干了屌丝们的活
15、长工们住楼房，被地主收租金。一天，管家对地主说、长工们这几年手上有钱了，他们住你的房子，每月交租金不划算，反正他们永远住下去，不如把房子卖给他们，起个名堂叫公房出售，就说房子永远归他们，可以把他们这几年攒的钱收回来。地主说、那租金怎么办？管家说、照收不误，起个日本名，叫物业费。
16、小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱岁月是把猥琐的刀。
17、晚上睡觉害怕的时候，只要把被子两侧向里折进来，再抬脚一下把底部的被子折进来，肩膀两处塞塞紧，顿时安全感爆棚！！这都是单身的屌丝们干的事，不然直接抱住身边的人啥事都没了(￣︶￣)...
18、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。
19、一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，开了门，发现情况不对，女孩从家里翻出象棋摆好局，男孩5秒内看懂了，摔门而出，为什么！（男孩是红棋，红走）。
20、对于妈妈，我们的说的话最多的是、妈，我衣服在哪？妈，咱们晚饭吃什么？妈，我能出去么？妈，我饿了而对于爸爸，说的最多的话是爸，我妈在哪？我们都有一个好妈妈，爱她就转给她！
21、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是楼主发消息给他、贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了
22、家里马桶堵了，老爸略一沉思转身出门，十分钟后带回来三斤泥鳅倒进马桶里，半小时后马桶畅通无阻，嗯，事情就是这个样子，从此以后不在吃泥鳅，坚决不吃。
23、皮革厂倒闭！老板吃喝嫖赌亏空三亿，老板带着小姨子跑路了！老板你不是人！人渣！还我血汗钱！不会有好下场！一定有报应！昨晚等车时，对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆，以为是什么内容直到最后一句重点才出来;原本都200、300的包现在一律20处理唉，你那有吗？
24、晚上给死党打电话、＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音、＂我逼他写作业呢。。。＂
25、教授提问、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？县长、我去撒个尿。教授、这不太礼貌。市长、我上个洗手间，马上就回来。教授、这还凑合。省长说、请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹、可见，领导干部官越大，水平就越高。
26、大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉，马上心急的掏出钱包来。牙医体贴的说、大爷，别担心，先不用急著付钱，等会儿看完诊再付就好了！大爷、哦！打麻醉之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱牙医、
27、大家敢转走让别人评价自己吗A、可爱。B、活泼。C、可怕。D、冷漠。E、很乖。F、成熟。G、漂亮。H、潇洒。I、低调。J、讨厌。K、好玩。L、好相处。M、二货。N、虚伪。O、笨蛋。p、花心。Q、不懂事。R、傻瓜。S、疯子。
28、在合法人体器官市场，眼角膜是24400美元一只；心脏价值997700美元；肝脏价格为557,100美元；肾，中国62,000美元，美国262900美元。假如你没病没痛脏腑无损，就已经是个百万富翁了。所以啊，赚钱别太拼，别和身体过不去。
29、记得小时候、和小朋友们一起玩躲猫猫，等到小朋友们都藏好了，我就回家吃饭了。
30、地铁里几个姑娘在玩真心话大冒险，我让同伴加入她们，嘱咐他赢了之后让某一个姑娘吻我。第一轮他输了，姑娘们让他亲我，愿赌服输，他在我脸上亲了一下。回去继续游戏又输，又被要求亲我，反复几次，我终于不能忍受，在地铁到站时迅速冲出。回头看，车厢里他正拿出钱挨个分给那些女孩。哪个地方不对呢？
31、现在的医院照B超都不给看小孩性别那天陪女朋友去医院前面一孕妇刚做完B超看完医生准备离开，离开之前那孕妇跟医生说、医生呀现在婴儿衣服打折得厉害啊我想早点买合算！您说我是买黑色酷一点的还是买粉色可爱一点的衣服好呢医生微微一笑黑色好看这也是一种学问啊，学习了
32、上联、一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦；下联、十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦；横批、苦逼程序员。
33、中央台一套、我们幸福，你们羡慕；二套、我们爱讲冷笑话；三套、看载歌载舞，想民生民主；四套、日韩折腾，港澳顺从；五套、大球看世界，小球看中国；六套、电影免费看，每天都抗战；中央七套、部队威武，农民不苦；八套、国产无好片，只播新泰韩；戏曲频道、你必须听京剧，因为你已别无选择。
34、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫、你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。你给的都是你自己想给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱！
35、见一同学签名写到、从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！
36、来短信却是10086，来电话却是催还信用卡，敲门却是来查水表，响起QQ上线提示音却是跳出新闻窗口，点开未读邮件却是邮箱增加了新功能，微博上方终于跳出1条新评论打开却是要求互粉。。。尽管这种感觉默然失落，但是，我们还是在期待着...不是吗？
37、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器尼玛我咋感觉我就是个万能的变形金刚！！！
38、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警当时就茫然了......~
39、从小学到大学我上了12年的学了，我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；练12年的体育，我会成为国家健将；打12年的电子竞技，我会进军WCG；弹12年的钢琴，会成为少年朗朗；打12年的篮球，是高中级顶级的球员；可是我特么学了12年的习，我屁都不是。
40、下班坐公车回家，路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声、师傅停车！就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了
41、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。。。。最后都默默的留在了心里。。。
42、警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子。舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开。外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊、我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！
43、相亲苦，相亲累，相了半天不般配。又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，在家种地是不行。心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。看五官，看长相，反应慢了没商量
44、一孕妇临产阵痛难忍，医生向其夫推荐最新的高科技产品DNA疼痛转换仪，可将新生儿给母亲带来的疼痛，迅速转移到亲生父亲身上。丈夫同意。下午三点，轻松顺利生产，丈夫却全无痛感，医生十分惊讶。当天，老婆单位传来噩耗，一把手全身莫名剧痛，诱发心肌梗塞，于下午三时猝死在办公室。
45、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
46、一位乡下汉子过桥连人带小四轮拖拉机栽进河中。眨眼功夫，汉子扎个猛子从水里冒出来，别人将他拉上来。上岸后那汉子却大笑起来。人们以为他吓疯了,问:笑啥?笑啥?汉子反问，我还活着,皮毛都没伤着，不值得笑吗?心理健全的人能找出快乐的理由,不论遭遇到多大的不幸，但你还活着，活着能做很多事情。
47、在微博混的久了，我经常摆出现实生活中比别人懂的更多的死样，他们谈论新闻我早就知道了，说的网络词我早说腻了，讲的笑话我都笑不出了，八卦的明星事还没我知道得多。。。唉，每次对他们摆出高贵冷艳的样子。。。我这真不是装逼你知道吗。。。
48、第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起、迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道、您是盲人？他笑着回答说、不，我是北京人。.
49、麦兜说、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。麦兜说，要懂得珍惜守护，身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇！麦兜说，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。
50、第一次听说在钱包里装避孕套是招财的因为装精（金）嘛！！哈哈哈回头大家都别忘了装TT在钱包里哈还可以以防万一
51、昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出、别买那个，忽悠人的一点不管用！！~我怎么感觉哪点不对劲？？
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1、有一句话能成功激怒大部分女生我草你男神
2、自从喝了三鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，心脏也停了。
3、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
4、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。。。
5、小时候，我在想，上清华好还是北大好呢?现在想想，那时候我想多了。
6、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。
7、问：《十日谈》的作者是谁?答：皮卡丘。
8、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
9、突然找到了一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格?
10、士隐于网络兮，以待美女;避世之繁复兮，终日无语。
11、时光以老，时光还早。天暗下来，你就是光。
12、上课和上网只差一个字，上哪个不行?
13、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
14、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
15、如果大学没有挂科二字，那大学看起来蛮可爱的。
16、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
17、您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨!
18、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。
19、你给我等着，放学堵你!
20、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
21、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
22、机主上厕所没带纸!
23、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我他妈的竟然是一个天才!!!
24、不要再想地沟油，毒大米，注水肉了，中国这么多人，有吃的不错了。
25、世界上最宽广的是什么?考试范围。
26、大风起兮云飞扬，一生挚爱阿迪王。
20xx超拽校园搞笑说说二：
一、 抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
二、 这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
三、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
四、 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
五、 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结
六、 文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!
七、 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
八、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
九、 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
十、 雀式纸尿裤，尿床第一步
十一、 单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。你是读美发系的吗?不是，我是读园艺系的。
十二、 一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
十三、 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
十四、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点
十五、 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
十六、 儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来?爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭!
十七、 问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。
十八、 10.1假期怎么过?用石头砸警车一辆,赢得看守所3天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣一套,专车接送等,砸的越多,惊喜就越多。前10名可享受免费理发,前100名可获得与警犬近距离交流,来宾均可获得电击去死皮,棍棒按摩等美容保健套餐,还等什么赶紧行动吧。
十九、 友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额!不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了
二十、 人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒
二十一、 有人问小丽：听说你丈夫是搞杂技的?小丽回答：是的。那人又问：那多危险，万一从空中摔下来怎么办?小丽说：不是有保险绳吗?万一它断了呢?小丽凑到那人的耳朵边，小声说：不瞒你说，这个我也早有准备。
二十二、 现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
二十三、 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
二十四、 十一黄金粥最浪漫的事：呆家里看人山人海~华山数万人滞留;普陀山2万多人滞留;丽江上万游客找不到住处;大梅沙海滩人多得看不到沙子;三亚海滩成垃圾场;鼓浪屿沦陷;西湖见人不见桥;黄山游客爆满;九寨沟深夜12点赴沟道路纹丝不动，故宫人山人海，长城不分内外。
二十五、 特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
二十六、 是谁每天工作时间12小时以上?是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。
二十七、 我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。
二十八、 以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。
二十九、 假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈
三十、 都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
三十一、 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
三十二、 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢
三十三、 假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了?这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫。
三十四、 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
三十五、 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
三十六、 全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
三十七、 我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
三十八、 化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道： 抽根烟冷静冷静。
三十九、 远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
四十、 假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗?他说：不用了，我这已经有了。
四十一、 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
四十二、 拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!
读了“QQ超拽搞笑说说 唯一支持我活下去的理由：就是见证2020是不是真的”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日自嘲搞笑说说，祝您开心愉快！