分享我们的生活让它变得更好，我们总是互相分享转发一些经典句子。这些短句虽然短小，意思却很丰富，有哪些优美的句子值得我们借鉴呢？或许"最美最牛的搞笑说说 会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看"是你正在寻找的内容，希望能为你提供更多的参考。
1 施主，你要是敢欺负贫道，就是不给耶稣面子。
2 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
3 我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔。
4 不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。
5 厕所不能白来，总要留下点什么。
6 要把梦想变为现实，第一步你得醒过来。
7 他知道强扭的瓜不甜，但是他不喜欢吃甜瓜。
8 月老你要是把我的红线玩儿断了，我就断了你。
9 如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。
10 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
11 搞笑语句-有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
12 人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。
13 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
14 摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
15 我昨晚把自行车拿去充电了，结果早上还是用脚踩。
16 不是我不会读书，而是书不让我读懂。
17 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
18 妈妈说：不要娶贤惠的女生，娶了闲的什么都不会。
19 等待太久得来的东西多半已经不是当初自己想要的了
20 雷人语录：/我阅人无数不留情，好过你育人无数不留命。
21 别人都在装正经，我只好假装不正经
22 姐也是站在人渣肩膀上成长的好姑娘。
23 恋爱需要实习，分手需要练习！
24 玩了那么多年扫雷，连初级的都没成功过。
25 会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
26 人生要像蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。
27 为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布
28 撕心裂肺的想你，可你却在睡觉。
29 我正常的时候，就是发神经的时候。
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最牛最搞笑说说
1、天涯何处无芳草，何必要在班上找。
2、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
3、不要暗示我，我知道暗室欺人。
4、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办……
5、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！
6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
7、我不可能眼睁睁看着你们幸福的 ，我会闭上眼。
8、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
9、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
10、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
11、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
12、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
13、我祝你早生“鬼子”，不用谢了！
14、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人
15、抄袭是种艺术，可惜太抽象。
16、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。
17、领卷子的时候，就买好打火机。
18、心平气和装傻是一种境界。
19、每当考试我心就在想；耶稣，请把我带走吧。
20、走一流的风格 ，做下流的工作。
21、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
22、狗一样学习，绅士一样玩。
23、家家都有本难念的经，可是……上天你怎么给我的是英文版的经呢？
24、冬天冷吧能添一件，这夏天热了脱光了它也是热。
25、是我自己太傻，付出的那么多，回报没有一点，回去补考数学。
26、车到山前必有路，有路也是死胡同。这假放的，连字都不会写了。
27、以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了
28、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
29、携子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
30、我遇事失慌…处事惊慌…只有说话不慌…
31、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
32、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
33、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
34、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
35、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
36、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
37、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
38、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱。
39、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
40、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
41、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
42、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
43、剃一个光头、做个不老实的和尚。
44、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
45、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
46、月光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵…
47、我会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。
48、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
49、三星再大， 苹果再好， 也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
50、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿-经典搞笑说说
有时欢乐有时愁,你不爱我我发愁,借酒消愁愁更愁
我站在你的城府里大声叫到：哎哟满深的啊
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
老妈让我切土豆丝.我回老妈了一句：土豆丝不会，土豆条还可以考虑
在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓
我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈
昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜
我的优点就是：勇于认错 我的缺点就是：坚决不改
锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午
刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
我不怕喝敌敌畏，就怕瓶盖写着“再奖一瓶”。
我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿
我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔
给你最大的报复，就是活的比你幸福。
不要给我压力，那将是我成为你上司的动力
以前看还珠格格巴不得小燕子和紫微把皇后和容嬷嬷弄死，现在看还珠格格巴不得皇后和容嬷嬷把紫微和小燕子弄死。
房价上涨是为了让我们好好工作；油价上涨是为了让我们低碳环保；肉价上涨是为了让我们好好减肥；蔬菜上涨是为了让我们勤俭节约；墓地上涨是为了让我们好好活着，为了让我们过上幸福、高尚的生活；工资不涨是为了我们更好的努力奋斗，
禽兽，放开那女孩，让我来！
活着买不起房，死了买不起墓，活不起，也死不起啊。
童鞋们，新闻联播，什么时候大结局啊 ？
妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
下课后，老师说：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。
你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
货有过期日,人有看腻时，你在莪心里， 能牛ｂ几时ヽ
一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。
吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
有些人文章很有内涵却无人问津，有些人文采平平却一堆人追随
停电了，把蜡烛点上，接着看电视
如果他对你说："忘了我吧"。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”
我唯一的缺点就是钱多，而我现在连唯一的缺点也没了，几乎完美…
我又卜是人名币，怎么会让所有人都喜欢俄
看完后心情会很好的搞笑说说
看完后心情会很好的搞笑说说
一、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹！
二、爸爸告诫儿子：你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。儿子回答：我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。
三、人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽、穷困和爱；你想隐瞒越欲盖弥彰。人有三样东西是不该挥霍的，身体、金钱和爱；你想挥霍却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的，时间、生命和爱；你想挽留却渐行渐远。人有三样东西是不该回忆的，灾难、死亡和爱；你想回忆却苦不堪言。
四、某君开车内急。情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住，瓶里装的啥？喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！
五、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！
六、警察前两天抓获人贩子一名，刚开始问笔录时，各种不交代，各种不配合，无奈，放大招：先把空调关了，让他考虑一会儿。一小时后：兄弟，我说，你问吧，啥事儿我都给你说。
七、真心搞不明白，人都穿衣服了，为毛还穿胸罩，为毛？为毛？到底是谁发明的胸罩？考虑过平胸加外扩的感受吗？不穿更小，穿吧，勒的难受。
八、妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
九、家有一个把自己当猪养的老公，减一天肥人家给你买两天的补！我的漫漫减肥路越走越离谱！哎，不说了，说来说去还不是自己受不住美食的诱惑！赶紧开盘红烧肉惩罚下自己！
十、姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：阿姨好漂亮，要抱抱！我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈还大
十一、早上去吃面条，然后坐一个女的边上，人有点多就坐着那里等，大概十几分钟，老板娘把面条端过来，然后问老板是哪个美女的？，老板指着我说是那个小胖子的！你妹，老板你会不会说话，你才是小胖子，你全家都是小胖子！
十二、这两天智齿发作，痛到怀疑人生，脸都肿了一大圈，刚刚遇到一个以前的同事，老远就瞎咋呼：某某，不是我说你，你该注意还是得注意，你看你都胖成啥样了，看着你那包子脸我都嫌弃了！看到周围人憋笑的脸我简直想一脚踹她到太平洋去，我这是胖吗？我这是肿好不？！
十三、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！
十四、闺蜜趁她老公睡着，把他内裤给他反着穿上了。早上她老公也没发现就上班去了，下班回来，闺蜜就跑上去检查内裤，结果看到是正的，就质问老公怎么回事，她也说了是她给他穿反的，她老公说上厕所看到内裤是反的，怕她误会多想就换过来了。你没做亏心事为什么怕我误会！闺蜜现在哭得稀里哗啦的
十五、在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
十六、我申请考驾照，老婆死活不同意，我就问为什么，她说：如果你有驾照，不是开自己家的车去泡妞就是开着去装逼，否则你就开别人的车去装逼，老娘抓不住你了，至少现在你不敢去开房！难道有驾照的人都爱装逼么？
十七、昨晚跟一直以来都很好的朋友去，最后真喝醉了，她是不是真喝醉了我拿不准，反正我是一滩烂泥。早上醒来发现我睡在她家沙发上，可以确认的是昨晚什么都没发生。可是在她开车送我上班的路上，突然对我抛出一句：你昨晚的酒白喝了。我心里万千滋味说不出来
十八、老爸问我问什么还没有男朋友？我说我还没遇到您这样的。我爸说：算了吧，你跟你妈没法比。我去这恩爱秀的。
十九、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！
二十、去寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我逗趣的说：这个包裹能在我有生之年送到，就行了。没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：那我建议你还是寄20元的吧。
二十一、一醉醺醺的哥们跟我说：你知道当年在学校，有多少小姑娘追哥不？我附和着问：很多吧？他把眼一瞪：TMD一个都没有！
二十二、猫的智商有多高？昨天不小心把人家的爪子踩了一下，为了安慰它立刻开了一个罐头。今天这家伙居然学会碰瓷儿了，趁我不注意悄悄蹲在我脚边。我往后退的时候又把它踩着了，然后这家伙就蹲在放罐头的地方开始大声叫。简直服了。
二十三、同学聚会，我一穷屌丝为了面子借朋友的奥迪车去的，有个同学是开卡宴来的，同学们都对他那个羡慕啊！第二天回家，我们两在公交车相遇了，尼玛那尴尬
二十四、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：给我三个那种带褶的馒头！大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线
二十五、早上起来，女朋友说昨晚做了一个梦，梦见自己去买西瓜，遇到前男友，前男友想亲她，她拒绝了，然后，她，前男友，我，咱们三一起回到了我家。遭了，是不是有什么不对的地方啊？这场景是不是太和谐了。
二十六、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。
二十七、爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。
二十八、在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。
二十九、吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？
三十、出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老妈闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹的东西！
三十一、女友胸小，仰躺床上完全可以当鼠标垫（真试过），每当有人给我打电话，都会趴我身上听打电话的是男是女。如果打电话是女的就眼巴巴瞅着我。我就淡定的说：我同事。：我不关心这个，有我胸大吗？：没有。：虚伪！啪就一巴掌！我天天多委屈啊
三十二、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：别误会，我绝对不是变态！妹子一听更生气了：可你舔的是我的冰淇淋！
三十三、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包表问我怎么知道的！
三十四、爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了。
三十五、考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？
三十六、老婆问：什么是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！
三十七、桑拿会所，大叔问大堂：2号在吗？大堂：不好意思，2号培训去了！大叔一脸懵逼：培什么训？大堂：最近来店里的大爷特别多，听说都是什么匹凸匹倒闭跑路，投资打水漂的，脾气一个比一个火爆。现在技师们不学点金融理财知识，都没法跟大爷们交流！
三十八、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说那个，你们公司还要人吗？我
三十九、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：这到底是为什么？她说：今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。
读了“最美最牛的搞笑说说 会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读祝姐姐生日的搞笑说说，希望您喜欢。