在大家学习、生活、工作的过程中，句子已经渗透在每个角落。这些短句通过浓缩的语言表达了内心的想法。你觉得应该推荐什么样的句子呢？以下内容是小编特地整理的“你笑的时候我没笑说明不搞笑”，请收藏并分享给你的朋友们吧！
青春还未开始、苍老早已来临！
有一种爱叫做放手，只不过是自我安慰的借口。
有人说这叫做叛逆心理，是吗？
没了你给的温暖我如何幸福
朋友们都叫我再找一个，我也不是不想找，只是谈恋爱好费我的精力和金钱啊！
谁年轻的时候没爱过人渣
不要因为打折就买不需要的东西，不要因为空虚就爱不合适的人。
每个人的电话本里，都会有那么一个你永远不会打，也永远不会删的号码;每个人的心里，都会有那么一个你永远不会提，也永远不会忘的人。
能和我走到一起的都是同类人，当然这类人很少。
凌晨两点的狗叫，像极了那晚我大声的说着你别走。
感情淡了，无论我们以前的感情有多深，也无法改变你的离开。
时光，无比柔软，见证着我们经历的过往。岁月，沧桑依旧，沉淀着生命中的那些悲欢离合。
哪怕我内心翻涌，也要装作无关痛痒。
很多的梦，在等待着进行，而我已分不清，你是友情，还是错过的爱情……
其实真的好介意只是喜欢笑着说没关系。
青春的羽翼，划破伤痛的记忆;昨日的泪水，激起心中的涟漪。
不怕你只是逢场作戏，只要你吻得够逼真。
曾试过不去想你，可眼睛总是看向有你在的地方。
我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
有一种手语叫眼泪，有一种沉默叫惊醒，有一种讨薪叫无奈，有一种超前叫透支，有一种饥饿叫无助，有一种期望叫神话，有一种工作叫生还，有一种痛失叫奉献，有一种反差叫对比，有一种行为叫漠视，有一种生命叫顽强，有一种背影叫凄凉，有一种感动叫分享，有一种幸福叫暗恋。
你本来就不快乐，还总要为了别人难过。
后来，太爱的人都走远，种植的花木都变枯萎，养的漂亮的小彩鱼都死了，原来我什么也留不住。
我忘记了，我们是什么时候说要在一起的。
最痛苦的泪水从坟墓里流出，为了还没有说出口的话和还没有做过的事。
再也没有谁可以像你一样，不多不少，刚好投我所好。
甜蜜爱情签名：睹物思旧人紧蹙一柳眉，问君可知否吾爱深似海。
看，我还在笑，眼泪还没掉，算不得难过。
你若执意要走，酒过三寻，趁我微醺赶紧走，酒醒就不让离开了。
每个人的电话本里，都会有那么一个你永远不会打，也永远不会删的号码;每个人的心里，都会有那么一个你永远不会提，也永远不会忘的人。
在我爱你的时候你不珍惜现在你的爱我不需要了
爱情签名：即使看惯了人间悲欢离合，我还是狭隘的认为，无法和你在一起，是我一生中最悲惨的事情。
莪閅，再耶尃會像以前①樣、那樣用力の愛、直到哭ㄋ出來。
不管你多差， 总会有个人在爱你;不管你多好， 也总有个人不爱你。
几多好友伴你久久 唯我愿避之一旁 独望你足矣
有的时候鼻子会突然发酸，然后大颗大颗的眼泪掉下来，你看过爱笑的人哭起来的样子吗？
有些人天生就犯贱，还自我安慰多正经多认真
我在线跟隐身根本没区别 。
我也不知道在这个荒废的岁月里，喜欢你，算不算一件让人精神振奋的事。
衣香鬓影掩过了几声叹息冷眼看过了霓虹几场别离
我多问一句，你就会逃避。
你从来不顾及我的感受又怎会知道我有多难受
关于我们之间的故事，我总在牵强着解释。
我还是想不懂，为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
你笑的时候我没笑说明不搞笑，我笑的时候你没笑说明你没看懂.
我一次次倒退到回忆里，却怎么也找不到我们相处旳影子。
就算难过你也会对她笑 我也只能默默的看着。
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让你笑歪嘴的搞笑说说段子
1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不****了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......
5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。
6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。
7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!
8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮我擦一下。 全班爆笑
9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。
11、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 .. 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你? 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !
12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～
13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵
14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。
15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了?老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥?老公苦着脸说：可新娘还是你。。。
17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米?老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我
18、老婆：这哪队踢哪队?老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么?老公：世界杯。老婆：中国队在哪?老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢?老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么?老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗?老公：滚
19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧
20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。
21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。
22、A：为什么井盖是圆的?B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系?方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身?那只猫抬头对我说：庙(喵)!
24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样?
25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!
26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。
28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。
29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。
30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。
31、请给我一个大大的拥抱好不好?好啊，小的拥抱也抱不住你啊。
32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事?男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。
33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!
34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。
35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗?看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。
36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。
37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛?老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!
38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么?老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。
39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20
40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头?!伙计：要开分店的好兆头。
41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾?!我：因为往楼上扔，我扔不动。
42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊?我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。
笑翻你的搞笑说说31条
1、明明就是贱，还非要和我说是开放！
2、四个圈的不一定是奥迪，也有可能是雪糕。
3、物价都在涨，怎么本姑娘的身价不涨？
4、就算意志再坚强，你一忽悠也迷茫。
5、知道你过的比我不好，我也就安心了。
6、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋。
7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！
8、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
9、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
10、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
11、不要对我放电，我没有来电显示。
12、你长的拖慢网速。你长的消耗内存。
13、神州行，我看行，不叫话费行不行？
14、心情不好的时候听忐忑，就知道有人比你更忐忑了。
15、有缘千里来相会，无缘见面也白费。
16、在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛。
17、还是10086好，啥时候打，啥时候接。
18、我就一俗人，你跟我贫，我就急。
19、我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸了。
20、天冷了。大家出门披件袈裟。
21、要不是为了挣钱，脸要来做什么。
22、你是要疯么？还是已经疯了！
23、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
24、你不能让所有人都满意，因为不一定所有的都是人。
25、我是山里的葫芦娃，没见过城里的奥特曼。
26、人不聪明，就别学人家秃顶。
27、避孕的效果，不成功，便成人！
28、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
29、曾经我是个宝，现在我是棵草。
30、我这人从来不记仇，一般有仇我当场就报了。
31、本想扔纸飞机带我飞进你心里，没想到半路坠机。
笑尿你的霸气搞笑说说心情短语
笑尿你的霸气搞笑说说心情短语
1、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
2、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
3、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
4、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
5、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
6、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
7、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
8、闭上眼睛，我看到了我的前途……
9、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
10、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
11、公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。
12、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！
13、今天要去报考驾照，提前在公交上给驾照打电话破茧原创，盗版死全家聊到驾照多少钱的时候，旁边一妹子说话了：什么年代了还考驾照，有这钱都可以找个小姐了，楼主直接回了一句：我给你5000，你是不是有效期三年内随便玩！
14、流量偷跑的情况我也遇到了，今天跑了三家营业厅，打了三次10086都查不到流量怎么用的，最后爷烦了，把客服骂了一顿！最后结果是不用查了，退我120话费！是不是贱？
15、朋友是一个宝妈，孩子差不多三个月了。有一天她不知听谁说三个月宝贝嗅觉很灵敏，于是就拿自家孩子做实验。这二货对着孩子放了个屁，结果，孩子好长一段时间一看见她就赶紧把脸别开，奶都不吃了。
16、电话响起美女：喂，你好大哥！男：喂美女你好你好！美女：大哥，我是保险公司的，请问你开车吗！男的：不开司机开！美女：大哥您真好，那您的车买保险没有？男的：不知道，要问司机！美女：大哥您这车多少钱？男的：几千万吧！美女：大哥您坐的车是什么车那么贵？男：地铁！美女：傻逼！纯手打！给过吧！
17、今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博：“天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。”别拦我，我打死这个白内障的！
18、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
19、某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！
20、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
21、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！
22、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！
23、天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。
24、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
25、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的。凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
26、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
27、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了！”
28、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
29、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！
30、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
31、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
32、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
33、说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。
34、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
35、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
36、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！
37、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧。
38、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
39、为了表明咱倆的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？
40、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：“你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道：“别高兴的太早，我们用的是中国裁判！”
41、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”
42、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！
43、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
44、听君一席话，省我十本书！
45、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
46、土地老爷挖了眼，瞎鬼！
47、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
48、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
49、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
50、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
51、鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。
52、人生的需要是索取；最大需要是被需要。
53、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟...
54、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
55、你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！
56、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
57、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
58、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
59、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
60、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
61、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
62、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
63、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的！
64、"我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。"
65、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
66、亲爱的用户您好，现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止！谢谢您的合作再见。
67、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
68、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
69、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
70、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
71、真羡慕你这么年轻就认识我了。
72、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
73、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
74、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
75、每个女人总会为某一个男人而下贱。
76、人不可貌相，小三不可斗量。
77、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
78、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
79、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
80、百度搜不到你，只好进搜狗！
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