现在社会是一个迅速发展的社会，我们会收到朋友分享的优美句子，可以用发表一些句子表达此刻的心情，你想收集的句子有哪些呢？下面是小编为大家整理的“搞笑雷人的心情短语”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。以下是小编带来的搞笑的心情短语，希望大家喜欢。
搞笑的心情短语【1】
1.希望你能遇到一个对你心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得你不错的人。
2.希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
3.当年我背井离乡，后来全村人都没有水喝
4.作为失败的典型，你实在太成功了。
5.姑娘别对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味。
6.写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着?
7.老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
8.谈恋爱吗 二缺一
9.在妈妈的眼里，所有的病起源都是因为不吃青菜。
10.我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!
搞笑的心情短语【2】
1.感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
2.愿你多年之后死于心碎因思及我
3.黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
4.酷到六亲不认柔到普渡众生
5.每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过
6.这世上有个词叫在劫难逃 既然这样 索性不逃
7.我坚信几年后我可以带着我的爱人站在你的面前说谢谢你当年的伤害
8.如果能重来 夜场我不进 爱情我不信
9.单身是无罪的，让别人单身就有罪。
10.你一笑我就想和你睡觉
11.我从未拥有过你一秒钟，心里却失去过你千万次。
12.我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去
13.好好疼你怀中的媳妇吧，六年后她可是奢侈品。
14.-幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 可是现实却是国内的土豪都拿不下
15.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。
16.我付出了多少却要换来你简单的一句话来打发我吗
17.耗子扛刀，满街找猫
18.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
19.脑子真神奇，忙得要死也能留个小缝儿想你.
20.圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
搞笑的心情短语【3】
1.我的占有欲和你捆在了一起天和地和你 一个都不能少
2.好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
3.是过得多坎坷 一天天脑子里才会有这么多垃圾感慨
4.也许我们应该亲一下 以缓解我们之间的紧张关系
5.要你一世猖狂 做我的皮皮虾
6.热情喂狂风 希望养饿鬼
7.我有八十种口味辣条 现在想和我做朋友还来得及
8.我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
9.喜欢一个人 始于照片 止于见面.
10.我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。
11.那些相信世上有鬼的人肯定是看了很多十宗罪
12.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
13.我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!
14.不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼.
15.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
16.七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
17.如果我强撑着睡意在跟你聊天，拜托你不要因为自己太困就劝我早点休息。
18.可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷
19.- 岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
20.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱
21.比起各种敷衍我更喜欢简简单单的拒绝
22.“我心里想的怀里抱的身下压的都是你 .”
23.最美的子 无非是我在闹 你在笑
24.现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
25.︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
26.我知道他不是我的，但是我不甘心.
27.谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
28.有人说我丑 我很难过 很心疼她 年纪轻轻就瞎了
29.余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧
30.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
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雷人搞笑短语
引导语：和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”男的说：“不会”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”男：“不会”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”
1、刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到：“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！”
2、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不？妹子红着脸把钱找给了我！
3、我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！贱人站住！我保证不打死你！
4、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”
5、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？
6、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？
7、今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。
8、突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去澳门玩，独自一人在家。下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好，特别好心的，帮我关上了！
9、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！……她竟无言以对。
10、礼拜天……“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”……来，来，你过来！
11、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。
12、请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。另：顺便给我带一块。
13、当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了，一对结婚一年两个月老公和别人跑了，一对结婚一年半女的和别的男人跑了！特么的我还能不能愉快的当伴娘了？
14、A:为什么井盖是圆的？B:艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
15、有一天走在街上，发现远处几个人在争吵，大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。”我不禁冷笑一声：“没出息。”低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住，四顾无人后悄悄捡取。哈哈，发财了！老子也有今天啊！
16、带女友出去开房，最悲剧的不是女友来大姨妈，也不是突然遇到警察查房！而是老板看着女友说了一句：“怎么又是你？”
17、晚上很老朋友喝酒，茶壶没有水了，朋友叫服务员加水，喊到：服务员！没有人理我们，我说：兄弟，这样喊肯定没人理你，你喊“美女”才行！于是兄弟喊到：美女！然后我们就看到打扫厕所的老阿姨走进来说：有什么事。
18、公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……尼玛啊…
19、本人快递小哥一枚，今天送件遇见一个萌妹子，美女签个字吧。还签字啊，萌妹子幽怨的拿过单子很仔细的签了。我拿过来刚要走，看了一眼单子，上面华丽丽的一个“字”写的很标准，很奔放。姐，你是在逗我呢？！
20、儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧…
21、上周我一个好哥们结婚，我准备给他2000的红包，说啥不要，我就偷摸的给他手机冲了2000话费，营业厅还送我一个手机，兄弟啊，千万不要换号了，新婚快乐！
22、朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上…这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！ 他愣一下问：你说什么？ 小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！
23、老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀…
24、一哥门喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说，装什么b。不就和你老婆从小在一起么！
25、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西，卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场，等成绩公布，60分…… 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任，我就这样过了。
26、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
27、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来！”
28、今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……
29、“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”
30、在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。
编后语：吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iphone手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月工资！妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！
非主流雷人搞笑心情短语大全
1 我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
2 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
3 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
4 别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
5 我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
6 什么是心静自然凉呢？我解释下：心静自然凉就是，拿把刀对准心脏的地方插进去，整颗心就哇凉哇凉了
7 你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏
8 女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
9 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
10 人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
11 姐要是死了，就给姐烧个哥
12 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
13 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
14 女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。
15 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
16 你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
17 这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
18 成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
19 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
20 很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
21 怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
22 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
23 我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了
24 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
25 有一天小三哭了，因为出现了小四！
26 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
27 我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你,如今为何你如此消瘦,叫我情何以堪啊 Oh…… 我的钱包！
28 老婆是大树，千万要抱住 情人是小鸟，千万别喂饱
29 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过
30 即使你已名花有主，我也要移花接木。
31 老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
32 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
33 为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
34 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈
35 被你们迷恋久了，哥也有点自恋了
36 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
2020给力雷人搞笑心情短语
1 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
2 请不要模仿哥的一举一动。 请不要模仿哥的一言一语。
3 我有钱又如何,我寻寻觅觅的, 总是不见
4 当一个女的被别人骂贱人可见她有多么得失败
5 很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去。
6 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
7 将薪比薪的想一下，算了，不想活了
8 人人都说峩丑，其实峩只昰美得众明显
9 学校说：学会自理自立，拒绝租房陪读。
10 有时候想知道, 这个年代的我们是不是太单纯,也太幼稚,还是太多愁善感?
11莎士比亚曾经说过:蒙娜丽莎你能别笑了不,我看见你就想吐。
12 神州行，我看行，我不缴费，看你行不行
13 第一次感到原来隐身是这样有安全感-
14 我想买瓶敌敌畏，可是又怕开盖后又在来一瓶
15 你被华丽丽的无视、不需要理由
16 天才第一步 雀氏纸尿裤 我想我以前一定没有用
17 睡了一觉醒来，发现你送我的海绵宝宝胖了。
18 鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
19 珎峟什庅众开心玓事?说出来让大家开心一下。
20 老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。
21 哥从来不说人话，哥一直说的是神话。
22 哥不能让所有人都满意， 因为不是所有人都是人。
23 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
24 女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
25 有谁可以来迷恋下哥麽？哥想变成传说
26 哥一点也不喜欢寂寞 为什么寂寞老实来找哥
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