雷人说说

1、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点。

2、大家都说做人好累，我也这么觉得。 要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。 穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套， 穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带， 穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带， 天天都得如此，直到上天堂。

3、有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有 一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种疼惜叫邵华阳，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。

4、有人把历史扒光了放在网上，结果被封杀了。有人把官宦扒光了放在网上，结果被神经了。有人把衙门扒光了放在网上，结果被跨省了。有人把真相扒光了放在网上，结果被失踪了。有人把廉耻扒光了放在网上，结果被提升了。有人把自己扒光了放在网上，结果却爆红了。

5、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我cao他手里拿着一个电视遥控器。

6、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：我也要参加!我也要参加!看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：我算个鸟!我算个鸟啊!

7、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都tm离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了，现在同学又结婚了，我还是在上学。

8、监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒。

9、某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了老师我祝你活到_____岁!

10、某电视台正在热播一个扬正气，促和谐!的公益广告，内容是：拿红包给老师，老师说：请别伤害我!;拿红包给医生，医生说：请别侮辱我!;拿红包给法官，法官说：请别藐视我!;拿红包给警察，警察说：请你尊重我!看完后我说：请别忽悠我

11、一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒， 由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 :你到底喜欢我什么阿

1、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!!欢哥!你究竟要怎么样啊?

2、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。

3、据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是忘穿秋裤的时候去那。

4、一年土二年洋，三年不认爹和娘;十亿人民九亿侃，还有一亿在发展;狗咬尿泡空欢喜;雄纠纠气昂昂跨过咸菜缸;苍天无眼，小人当道，时运不济，怀才不遇;我日他个姐，俺没嫖娼是娼嫖俺。

5、老公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米。

6、一游泳教练在商场里购物，一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：你穿上衣服，我还真认不出来你!

7、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

8、中国最知名的养生大师不叫张悟本，而是百度;中国最畅销的书不再是青春文学，而是养生书;中国人最常见的养生方法不是上瑜伽班，而是吃;中国人最有价值的朋友不是人生导师，而是医生。有钱没健康，你依然是一个穷人;修身不养心，你仍然是一个病人。低者养身，高者养心，达者则一起养社会的心。

9、当代的聪明女人都会两种本事：一种是假装正经，一种是假装不正经。为了与他们对抗，聪明的男人也学会了两种本事：一种是冒充有钱人，一种是冒充认识有钱人。

10、德国人在没有问题的地方凿出问题;中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物;擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己;中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生;中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新;最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。

11、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生

20xx最雷人的说说

1、看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你 根本不适合我！别再来纠缠我了！我看着他，握紧了身份证握的很紧

2、校长受伤住院了！有记者要去医院采访，老师就通知我们有记者要去医院采访我们校长，你们下午穿上校服带上花去看望校长，下午我们按照老师要求穿着孝服带着花圈去了

3、我的胖是暂时的，你的矮却是终生的＂这话现在很火， 请发明者站出来，我保证不打死你，我只问你一句，你说这句话的时候， 尼玛！想过我这种又矮又胖的人的感觉没?

4、小时候放暑假一个人在家，那个时候家里地面是瓷砖的嘛，一天闲着无聊在瓷砖上洒上肥皂水，跪在地上滑来滑去，有种溜冰的感觉有木有。老妈回来看到地上光亮 亮的，还以为我擦过，只夸我懂事，然后拖鞋进门，脚刚着地就一屁股摔在地上。接下来就是女子单打时间.......

5、当初织女下凡洗澡，认识了董永； 赵灵儿在外洗澡，碰到了李逍遥； 花千骨出去洗澡，遇到东方彧卿； 照这么推理，未来的媳妇指不定在哪条河里等着我呢！

6、女朋友、你喜欢我什么？ 我、可以不回答吗？ 女朋友、不可以！ 我、必须回答吗？ 女朋友、对！必须回答！ 我、看，我就喜欢你这种较真劲儿！

7、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

8、医生，我菊花疼 安颗烤瓷牙吧 你傻呀，菊花疼安颗烤瓷牙 你才傻呀，菊花疼你跑来牙科？ 额，那，医生，口腔科怎么走？

9、记得我读高中的时候，天天穿的是牛仔裤，有一次我发现我肚子就是腰那个高度竟然青了，吓的我以为长什么大病了呢，赶紧去学校门口看一看，当时大夫问我疼 不，我说不疼，没感觉，他说了一句那没什么事应该是上火了，开了点药给我，第二天我去洗澡，我嘞个去原来是牛仔裤掉色，老子吃了一天药啊！

10、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说、谢谢，我不抽烟。他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说、我不抽烟，谢谢！他的女友提醒道、你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？因为他会抽烟！

11、不管昨天今天明天，豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，永远珍惜就是好心情。曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜；属于自己的不要

1. 我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

2. 今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出手机打电话说，爸给我转万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真他娘的冷。

3. 我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？

4. 人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，一般一个月就会来那么一次，持续的时间大概是一个星期的样子。

5. 最疼的疼是原谅最黑的黑是背叛。

6. 我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。

7. [如果你的新郎不是我我可以撕烂他的西装吗]

8. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

9. 爱上他，不是因为他给了你需要的东西，而是他给了你从未有过的感觉。。

10. 爱的最高境界就是经得起平淡的岁。

11. 小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：让你游！

12. 脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

13. 今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个u盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！

14. 我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

15. 一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个，我靠，别他妈左边是个啊。忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了。

16. 有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国，纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子脖子后面都疼，然后问技师，咋还没纹完呢？技师答道，你再坚持坚持，我刚纹到马蹄南去，人北望

17. 我害怕一个人走在陌生的城市，我却只能一个人行走。

18. 灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。

19. 给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。

20. 对不起，我真的爱你，不管你怎么想，你说什么，我的心只属于你。

21. 走得突然，我们来不及告别。这样也好，因为我们永远不告别。

22. 以后你