毋庸置疑，沟通与交流是人们交际中不可缺少的，运用句子的要求也更高了。短短几个字就能拿下几个大的，说到句子，你会首先想到哪一个？经过搜索和整理，小编为大家呈上30句笑到醉的神逻辑爆囧短语，希望能帮助到你的学习和工作！
引导语：前几天坐车遇到公司一二逼同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”我说：“尼玛，你包里的电话都响半天啦，你聋啊？ ”
1、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
2、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？
3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！ ”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
4、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
5、昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
6、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...
7、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说:说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……
8、老师问：“同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！”大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。小明站起来答：“我喜欢脱光的！”老师：“滚回家喜欢去！”
9、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在所有人的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……老师和同学们都愣住了。
10、老婆抱怨：“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”
11、下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗？男孩儿说：有，我爸的！女孩儿又问：有存款吗？男孩儿说：有！七位数，我爸的！女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称？
12、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”
13、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
14、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
15、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢...
16、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...，昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：真的嘛！看来我瘦了啊...我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...
17、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢。。。就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”
18、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”
19、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来...老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子...
20、前几天和和公司的女同事，还有一个男同事一同登山，到了半山腰一人少的地方，女同事对我说：叫另外同事下山去买几瓶水吧。我心想，靠，这么好的表现机会我会给别人，于是我不由分说地冲向山下的小卖部，心想，我虽然是领导，但是还是要表现的。
21、女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”男友一激动就坐起来说：“那当然。”女友看了看男友，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
22、昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”
23、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
24、“快递给我条毛巾。”“哦！快递为什么要给你条毛巾呢？”“快递给我条毛巾！”“听见了！我说快递为什么要给你条毛巾？”“你麻痹！快递给我条毛巾，洗发水冲进眼睛里面去了！”
25、一在南方工作的朋友给我打电话语气十分忧伤，我一听不对劲啊，便问“怎么了？”朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了句天，就被打了”我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？”朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”
26、老师：“今天有一个新闻，有一个小孩被车撞了，飞出80米，毫发无伤，因为身底被满满是书的书包垫着。所以说知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”
27、昨天家里电脑坏了，然后去网吧打lol，正好身边坐个看韩剧的妹纸。将近11点，旁边的妹子说她不想看了，家里一个人，他希望我能和他一起去他家里过夜玩游戏，然后还补充说要和我玩世界上最好玩的游戏，是无数男人梦寐以求的。我一听就呵呵了，果断的拒绝她了，尼玛，这世上能有啥比lol更好玩的游戏...
28、开学了嘛，大家的手机都尽量调到静音状态，寝室里有一哥们儿中午回来后打开手机一看，n多个未接来电，而且都是同一个人，还有一条短信，内容是:“快接电话啊，不是坏人，送包裹的！”这年头，送快递的也不容易啊~
29、一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞的看着我说：老公以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫绕神马？老公很无奈的说：臭老娘们，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了...
30、宿舍哥们说话，没笑死我，老大: 你有对象了么？小四: 还没有呢……老大: 你想找个什么样的啊？小四: 都行，只要能看上我就可以……老大: 那你这要求可不低啊！
编后语：“我每天都来看你，每天都称道你的品位，赞美你的美貌，我知道我是如此的离不开你，而你却从未为之动容。”“大哥，讲个价还如此动情，但最近物价飞涨，青菜真的少不了啊。”
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引导语：本人小眼睛，看到网上有人说小眼睛聚光呀，防进沙的等等……我只记得上学时由于个头较高坐后排，老师总是提问我，终于忍不住问她为什么？她说：我看你在打瞌睡，叫你站起来醒醒！醒醒。。。
1、最近认识一小妹妹，很萌很可爱，就是名字有点怪，叫七娃娃……好奇怎么起这萌一名，她说:以前家里养了只吉娃娃，老妈视如宝贝，但在我出生前几天丢了……她又说:老妈本来给我起名叫～吉娃娃的，后来老爸说为了把孩子和狗狗区分开，老妈才同意改叫～七娃娃，因为 七和吉同音。。。同音。。
2、我一姑爷很胖，有三高，家里人都喊他吃清淡点，控制下。。有次我去他们家吃饭，姑妈就弄了我喜欢吃的糖醋排骨，姑爷看到眼都直了，姑爷夹了片煮白菜，在途中白菜掉在了排骨上，姑爷就说，哎呀，不小心掉了。然后在我们众目睽睽之下，包裹着一块排骨送进了嘴里。。。
3、和一闺蜜打电话:“我跟你说我这房东的儿子昨天晚上出车祸死了”，LZ当时不知道在想什么，脑抽的问了一句：“啊？严不严重”闺蜜愣了愣回了句：“都死了，应该挺严重的吧”
4、大家都知道去银行提款超过5万要提前预约，今天陪公司的出纳提款，银行各种理由推脱，怎么说都不行，就说有规定，超过5万就提前预约，机智的公司小妹，好吧，那给我提四万九千九百九十九，谢谢。当时柜台的工作人员眼睛都绿了。
5、曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意……
6、02年贩樱桃去金华，在那住了一个多月，吃饭一般到市场外面的小店，很实惠的那种十块钱就能吃两素一荤米饭免费的快餐，我每次都是三大碗米饭吃得饱饱的，几天后去吃饭时却比以前多收我一块钱，后来一问才知道只有我米饭要收费一块，只有我………
7、今天和几个女同事一块吃午饭 格格格 走到一个比较高的台阶，我的同事说:“你先走！”我非常优雅的说：“女士先请！”她脸一红解释道：“我裙子短，你先走吧！”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男儿，搞得像我会躺下来偷看一样？
8、淡定从裤口袋里，掏出钱包抽出卡和收银员说：刚才说错了是刷卡……然后就听收银荫妹子说了句：哎妈呀！老板刚才你掏口袋时，我还以为你是叮当猫呢……叮当猫呢……
9、一个女大学生去农场实习，农场主要她挤牛奶，但是半天，收效甚微。农场主过来看了看，对美女说:姑娘，你挤错了位置我就不说了，关键选错了牛啊！
10、昨天，我带了个女孩回家。进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？
11、昨晚和姐姐聊天，姐姐说:“等我发了奖金咱们玩漂移去吧？”我想了想自己那微薄的工资脱口而出“漂你妹啊！”说完后总觉得哪里不对......
12、真事，今天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，艹，刚刚坐车那人没给钱……
13、昨晚家里来了客人，把侄子的房间给客人休息，侄子跟我睡一个房间~~~今早侄子要上学，比我早起来，我提醒他把我房间门关好。于是等我准备起来上班的时候，门死活打不开了，家里人都出去了~~~没错，我就是从窗子里跳出来的，然后从大门进去~~发现小不点居然用钥匙把我房间门锁死了！！！！小子，你爸妈知道你有这么强大的执行力么？？
14、刚刚来送水，结果送水的工人在我这不走了，看起电视来了。坐到水桶上，水桶口正好坐那儿，我在想那水还能喝吗？。。。
15、昨天跟哥们一起去菜市场买馒头。搁了丫的。馒头店有两种，大的五毛一个，小的一元四个，我看了看，问他“多大的？”这货眼睛盯着卖馒头大姐来了句“36b？”大姐脸一红，抄着擀面杖就上来了。哈哈哈哈哈，这二货！哎，大姐我跟他不一伙的，别打我…
16、昨天看一笑话。有的人喜欢玩lol听比较带感的音乐。就推荐了好几首英语歌。下面有人评论说。像我们这种一开团就黑白屏的人。还是比较适合听二泉映月。
17、小时候的我，很多的梦想，现在我突然发现，我已经实现了其中的一个，看着朋友们依然在为了自己的梦想而努力，我感到很欣慰，因为我至少实现了一个，每当此刻，那带着坚定信念的稚嫩童声久久在我耳边环绕--泡面这么好吃，我一定要天天吃！
18、一天一家人一起去舅舅家玩，女儿在院子里玩，院子的角落有个鸡栅栏，养了一群母鸡，女儿就在栅栏外面看着，听到老母鸡一直就咯咯咯的叫，女儿生气的说：“小鸡总是叫哥哥，怎么不叫姐姐啊”，问完我们都无语了。
19、昨晚的，跟闺蜜爬完山去喝了个绿豆沙，看到对面卖火龙果5元4个10元9个，那叫一个兴奋，拉着闺蜜就去摊位，我挑的津津有味的，这时闺蜜说：老板，便宜点，十元五个卖吗？老板：当然可以，我赶紧跟老板说，老板我不认识她，我买还是五元四个。
20、刚下夜班洗完澡，刮刮胡子，恩感觉自己年轻好几岁，瘦了好几斤！就像是年轻几岁瘦了点的……屌丝！
21、二年多没回老家了，昨晚到得家，今天端在村里一条小窄道路上蹭隔壁家wifi，突然发现几米远外站一个十一 二岁小女孩，〈哟！几年不见邻居家的小不丁都长这么大了！〉看她一幅要走不敢走 胆怯的样！心想“她该不会是忘记我了吧?”看她还是不敢走\'便让开道说“你过吧！我不是坏人！”刚说完只见她慌慌忙忙的掉头就跑了 跑了……
22、同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？” 各种史泰龙，生化危机…… 一二货来了句“新白娘子传奇”！ 问其这有何劲爆？ 答曰：“女同、人 兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”
23、刚毕业那阵，在KFC工作了一段时间，旁边是个卖银饰品的店面，某天跟店老板闲聊，他说了一句话，让我许久无法正视自己的这份工作--“你们是做鸡的，我们是卖银的”……
24、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句：“我要上武大。” 我悄悄的在后面加个“郎”。结果到现在还不理我呢！
25、以前在上海工作，节前放假准备回家，给家里的小伙伴打电话，问他需要捎带什么上海的特产不，他直接整了一句：~别的不要，来辆上海大众好了！尼玛，你怎么不要东方明珠、外白渡桥呢？！
26、一青年开车撞到一买菜的大爷，赶紧下车看看大爷伤势怎么样。青年说：大爷，您没事吧，这路左边是辆劳斯莱斯，右边是推三轮卖切糕的，我都惹不起，只能委屈你了。。。大爷说：我没事，可我袋子里装的是青岛大虾。青年卒！！
27、一日，和同事排队打饭，几人过来插队。 我左边一小伙喊道 “喂喂，，，这里等着要饭那！！插什么队啊？！” 然后众人说道 “就是，这么多人等着要饭，插什么队？！”
28、我职业是厨师，这几天没事在路边摆摊买水果，刚刚有个买水果的少妇抱着个小白狗，我也想养只狗就想问问她这狗好吗？结果说成这狗好吃吗？她惊恐的看着我抱着狗就跑了。。。
29、老板总说要热爱工作，可我每天早上走进工作的地方就像当年跨进看守所的那道大铁门的心情一样一样的，你们是的吗。。
30、前天！和5个哥们翻2.8米的墙出去上网！翻出去的当我们几个全下去后 。只见班主任从一个角落里出来！淡定的点了一枝烟，然后说了一句:等你们好久了！怎么出来的都给我怎么回去！(因为他觉得我们进不去)。就补了一句:回不去就先跟我去校长办公室过夜吧，然后我们5个还真叠罗汉给翻回去了！我感觉班主任在微凉的秋风中彻底凌乱了！！
编后语：刚才一个人无聊马路上溜达，一个小姑娘骑电动车华丽丽地撞了一个骑自行车的白发老头，俩人俩车同时倒地。老头坐地一个劲揉腿说腿摔坏了，小姑娘也坐着揉腿，眼瞅着黑丝袜上的口子越来越大，，，旁边就我一个人围观，僵持了一会老头爬起来推自行车走了，一边走一边说：算你狠！
笑到醉的神逻辑爆笑说说50句
1、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
2、最令我难忘的是过去的记忆，而不是伤我心的你
3、滚了就不要在回来，爷可不是收破烂的
4、别对我说永远，我活不到那个点
5、本来打算做一个淑女，最后却让生活逼成了个泼妇
6、曾经有个女孩肯为我死，“跟你在一起，我宁愿死”
7、谁说矮子不好，有本事你别低着头和我说话啊
8、劝你 别去整容，还是早日投胎比较靠谱
9、老婆是港灣，情人是客棧，小姐是長征路上的加油站
10、你快回来，我一个人忽悠不来
11、失去了你，我就堕落了自己
12、爱情，只不过是生活的一件信仰物品而已
13、多谢你的不在乎，知道了我是在自作多情
14、我不需要油腔滑调，朴实无华的字眼一样能把你征服
15、忍与残忍是并存的，忍就是对自己残忍
16、你敢出卖姐，最后我会把你卖的一无所有
17、如果我是你的过客，那么我情愿做你的客人
18、不要怪哥太疯狂，只怪这世界太嚣张
19、自己选择了做小人，就别怪官人践踏你的尊严
20、周围的悲欢离合生死离别都是别人的热闹，和我无关
21、我找不到我人生路的方向，但是我一直都没有认输过
22、请不要用你的无知，来评价我存在的价值
23、我要把你放在一边晾干，然后在收回来
24、至今为止，地球任然在我的脚下
25、但愿你是我看过最美的风景，我是你久等的归人
26、没有人因为水的平淡而厌倦饮水，所以也不要因为生活的平淡而摒弃生活
27、姐妹是用来那来分享的，不是用来拿来出卖的
28、我若不勇敢，谁来替我坚强
29、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了
30、我爱的不是你，是你爸的银行账户
31、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
32、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象
33、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命
34、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤
35、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业
36、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
37、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
38、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
39、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢
40、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家
41、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子
42、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一
43、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下
44、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
45、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易
46、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见
47、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢
48、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
49、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友
50、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧
笑到醉的神逻辑搞笑个性语录
1、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了
2、谁都没有你对我好，感谢10086每天给我的些许安慰
3、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
4、你这个不要脸的坏人，就算是嫁人也是嫁祸于人
5、我承认我有错，但是你也好不到那里去
6、不珍惜我的人，我特么会让他后悔当初没珍惜我
7、现在的我变成了，那种满嘴脏话笑里藏刀的小瘪三
8、找了一个有妻子的男人，有孩子的丈夫，是我瞎了眼
9、一个死在爱情枪口下的女人，真是悲伤的一生
10、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万世无疆
11、那年我们还是小孩的时候，一颗糖就收买了我们的心
12、你没有资格说我变了，你没有听过一句话叫拜你所赐吗
13、既然你选择了你开，留不住的人，我会亲自送你离开
14、不是我不找你，而是我发现你不太想搭理我
15、你热吗？想想你喜欢的人吧，想着想着你的心就凉了
16、朋友们，给我勇气，让我成全他们那不要脸的爱情吧
17、像国庆这种大事，放一个月举国同庆才是最好的
18、不要迷恋姐，姐已经心有所属了
19、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气
20、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了
21、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀
22、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊
23、对自己说声对不起，就这样连累了自己一辈子
24、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向
25、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的
26、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事
27、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗
28、就算下一秒会摔跤，这一秒你还是会摔下去，你以为你是神嘛
29、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉
30、有个人，教会你如何去爱了，但是他却不爱了
31、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
32、爱情里总有主角和配角，累的永远是主角，伤的永远是配角
33、不对任何人关心，只是怕自己难过的会是自己
34、在不知不觉中，发现自己始终无法忘记你
35、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子
36、你不懂我我不是不怪你，而是我能怎么怪你
37、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福
38、爱上一个人，即使不开心，也想要在一起
39、你伤心难过的时候，我会哄你开心
40、如果你给我的和你给别人的一样，那么我就不要了
41、不是学会了坚强，只是在逼迫自己逞强
42、我是高贵的单身，只想要和你谈一场到结婚的恋爱
43、下辈子要做武则天一样的女人，统领着世间的人
44、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王
45、交往并不代表恋爱，单相思在某种意义上也算一种恋爱
46、从此我不在文艺，因为我不适合青年
47、想哭的时候哭，想笑的时候笑，这才是一个人的精彩
48、瞪大眼睛瞧好哥，看哥怎样给你走向辉煌
49、那个谁，我喜欢你你知道吗？
50、心中常念姐好，姐精神永远也不会倒
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