有效的交流是构建和谐社会的重要因素，我们常常会收四面八方的优质长短句，句子可以具体地表达我们丰富的内心世界。引人注目的句子是什么样的？小编特别编辑了“30句网络爆囧爆糗短语欣赏”，希望你能从中找到有用的内容！
1、一天，老婆买了几件泳衣，晚上想穿给老公看，老婆：这件好看吗？老公在看报纸：好看！老婆：那这件呢？老公还是不理：好看！老婆：最后这件呢？老公照样不理：好看好看，你穿什么都好看！结果老婆气了，什么都不穿了站在那里，这会老公傻眼了，掂了掂眼镜，走到老婆面前说：前几件都挺好看的，怎么这件皱巴巴的！老婆：……
2、今年夏天太热了，看到别的公司发高温补助费，我到公司和老板提意见，老板说：好，我也给你们发，等中午下班来会议室。当时那个高兴，等下班了就第一个来到会议室，我听完老板的话，降温补住太有效果了，全身从头到凉到脚。老板看到我说：一人两瓶矿泉了水，外加一斤绿豆，为了方便你们，可以免费使用公司的电饭锅，另外每个人交五十块钱电费，每人交五十……
3、有一女子问到：老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？她老公说：月下可以，花钱不行!
4、大学时期比较穷，为了赚点上网玩游戏的钱，老王宿舍的几个哥们想出了办法：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，老王帮人写检讨，后来他们4个成了学校有名的“文房四宝”。
5、一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我擦，终于有人来了，哥们有没有纸？
6、LZ车险售后客服一枚，负责事故车辆的登记，某天上班接到一通电话，客户说车撞了，于是LZ跟他核对信息，如下，"先生请问您贵姓，怎么称呼？" 对方:"姓王" "请问发生事故时是您开的车吗？" 对方:“不是，我儿子开的” "那王先生请问您儿子贵姓" 对方:"那你觉得我儿子应该姓什么？" 滴滴滴........不是大叔我不是那个意思你听我解释啊喂！
7、在单位厕所开小差，突然领导进来了，赶紧藏了起来，结果老板好像看到了，他严肃的看我，刚要说话，我就立刻跑了出去，结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。
8、现在连街头免费送东西的都没人敢要了，特别是送纸巾的，别问我为什么知道，现在在厕所是欲生欲死啊～～娘的，为了让路人记住那个牌子，竟然在里面洒胡椒粉！
9、今年高一。竟然高二高三都出去春游了。我们竟然没去。去找校长说话。校长说，别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。
10、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育弟弟：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”弟弟说：“哥，要不你就闻闻香，咖啡我来喝。”
11、开着小队语音玩英雄联盟，开局十分钟打出了优势。突然我们ADC就不动弹了，耳机里隐约传来一声咆哮：你不做饭在这玩游戏，把孩子饿成什么样了？这日子还过不过了。然后ADC掉线了。
12、今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，开始是讲道理无效，接着认错、道歉效果一般，急了：宝贝给你买个酱猪蹄！答：两个！好吧，那么多话不如两个酱猪蹄！
13、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
14、男子得知其妻子与领导不轨，怒找领导妻理论。领导妻大怒，说我们到床上报复他！遂与其行事！事毕，领导妻子说不解气，再来一次。一连五次。领导妻还要继续，男子扑通就跪下了，哭着说：求你了，我已经原谅他们了！
15、你要是监考你发现学生作弊你抓不抓？告诉你，最好别抓。昨天监考有个老师抓了个作弊的学生，结果考点主任来了，市教育局领导来了，光是写过程就花了两个多小时，午饭都没吃。最后，结论是发现及时，作弊未遂，不算作弊。唉，早知如此，何必当初！
16、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
17、LZ有一个朋友，自以为很聪明，把小三的电话存在自己老婆的名字。一直在我们面前嘚瑟，今天她老婆玩他手机的时候来电话了，还一看是自己的名字。我不知道他现在怎么样了…
18、老师问：“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。 老师...第二节课，老师：“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：来，来，你讲课吧！
19、记得小时候有一回老师让写作文，要求很简单，只要是能让她看哭就算通过，第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边哭，一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！
20、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了！
21、我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了，结果体检的时候他看不到老师手中的棍子……
22、今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩！
23、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。
24、我昨天和朋友去加油站加油，他摇下车窗，说到:“给我加十块钱的”我愣了下，回头给他一耳光怒斥道:“才加十块钱，丢不丢人!”然后冲着加油小哥说:“给我加十块五的!”
25、青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。」
26、几个同事一起乘飞机旅游。过了安检，要登机了。一个二货说：朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！另一个二货说：你爹刚死啊...
27、我开着车，她坐在副驾上低头玩手机，我们彼此不发一言。最终，我还是忍不住打破了沉默，我转过头问她：“我这样挥之即来，你会不会觉得我很随便？”她愣了一淡淡地说：“还好吧，师傅，前面路口左转。”...“好的！”
28、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
29、病人妻子：“大夫，救救我丈夫吧！他总以为自己是电梯。”精神病科医生：“把你丈夫带来，让我看看。”病人妻子：“不行啊，他说他是高速电梯，这层不停。”
30、一丑女在公交车上踩了男的一脚，男的很生气的说，你再踩我一脚我让你好看。丑女一听大喜，立马上去又踩了一脚，哥，谢谢你啊，我还免得花钱去整容呢。
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爆囧爆糗短语大集汇
引导语：不行了。。我。。。我真的撑不下去了。她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的。。。一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200一个人的自助餐啊！”
1、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？老婆：这都怪你！孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来！
2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖？豆豆：乖啊。我：老师说你乖吗？豆豆：是啊。我：真的吗？豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。中学时期想开的车:奔驰宝马。大学时期想来的车:奥迪本田。毕业之后想开的车:奥拓QQ。现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀。
4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。我奇怪的又问：那他是怎么死的呢？知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？
5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗！我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧！
6、着名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。 导演问他们道：“你们曾经演过什么？”第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了！”导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊？”第一个说道：“我拍过X光！”第二个说：“我拍过黄瓜……”第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准！”导演怒了骂道：“滚！”
7、楼主是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……楼主：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧！楼主怒喊：你让我把最后一个说完行不行？最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么？？？女生头也不回地走了……
8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。这时候二哥大喊：谁丢的钱？谁丢的钱？说完就把钱装口袋里了。然后若无其事的继续跑……我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
9、闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！
10、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了！那我呢？我怎么办？你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗。
11、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机？”空军司令：“百十架吧！”阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思？”空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
12、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。
13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。女人莫名其妙地问：“干什么？”男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”女人愣了愣，问：“这是什么意思？”男人笑着说：“这叫……招伤引资……”
14、夜里。一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢？”小鬼支支吾吾地说：“我-我怕～～”“你怕啥呀？”“我怕身后有鬼。”
15、儿子：妈妈，明天家长会咋办？妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？妈妈：这怎么行，他又不是你爸？儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....妈妈：......
16、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”？新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”！新郎，卒，享年二十三岁！
17、老婆：刷自己老公的卡让别人去眼红吧！老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧！
18、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……上帝答应了。然后……剩女变成了一只女王……蜂！
19、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书！小明：老师，请问是谁家滴钥匙？能开他家保险柜吗？老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。小明：傻B才想变好贱……
20、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？”老公：“说啥？”老婆：“就三个字儿滴。”老公：“多吃点！”老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”老公：“好吃你就多吃点……”
21、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。尼玛，我哭笑不得
22、甲：史上最有名的高富帅是谁？乙：能给点提示不？甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。乙：还有提示吗？甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。乙：呃…猜不出啊……甲：是唐僧啊！
23、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊！”刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好！”刘备生气道：“这还怎么好？”刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛！”
24、家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什么都能吃下，要是大便能吃我都能吃两坨。。。
25、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有！”大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面！”“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说“化妆师不行，对你来说得用整容师！”“滚！”老婆骂道。
26、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身！”老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛！”
27、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀！”
28、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道！”我和闺蜜诧异看向他。儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打120.”
29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。老师：小明你干什么啊？小明：我想把汗水晒干。老师：......
30、我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。。。走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”
编后语：个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。
50句爆笑爆囧爆糗个性签名
精选50句爆笑爆囧爆糗个性签名
1、我是个生活在仙界的神，说过的话都是神话
2、看在钱的面子上，我会跟你谈场不分手的恋爱
3、姐喝的是酒，它伤的是胃，但不伤心
4、在这的屌丝猖獗的世界里，你还装什么绅士
5、你这只破鞋，穿在谁脚上都感觉那么的不和谐
6、姐没空和你在这闲聊，己所不欲勿施于人
7、没有牛粪，鲜花也不会开的这样鲜艳
8、叫你美女你别当真，我这只不过是礼貌而已
9、选择了你，我就会死心塌地的跟着你
10、我爱中国女人，因为中国女人最美
11、你姐傲的是资本，你傲的是风骚
12、从来不愿随遇而安，尘埃飞舞也比烟花绚烂
13、近视眼真好，喜欢的可以触近看，不喜欢的离远点就看不到了
14、我已不是小朋友，你的脸色还真是千变万化
15、在这复杂的社会上，做爱容易相爱难
16、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经
17、有本事的人不会炫耀自己的成就，做出来才是真
18、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑
19、没什么事就不要找我，有事就更不用找我
20、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己
21、打不走，骂不散，这他妈才是爱情
22、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉
23、在我的世界里，你才是配角
24、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人
25、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你
26、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题
27、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早
28、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡
29、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数
30、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地
31、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦
32、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情
33、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
34、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
35、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想
36、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
37、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个
38、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
39、你的爱情转移了，可老子的心还没变
40、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
41、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
42、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
43、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
44、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
45、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
46、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
47、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
48、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
49、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
50、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
瞬间笑趴下的30句爆糗搞笑短语欣赏
引导语：列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”
1、李先生十一去青岛旅游，心想在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘炒芝麻，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，这些一共多少钱啊？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下芝麻。”
2、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没，没什么，交警先生，我，我老打嗝。”
3、教主黄晓明跟baby结婚的婚礼真的让人超级羡慕，作为他们粉丝的我默默的羡慕嫉妒恨了好久，就刚刚我没忍住点开手机视频再次看着他们超强阵容的婚礼，老妈不知何时已经飘到我的身后，神补了一句，别看了，晓明已经有baby了，那个滚出去的小明还未娶妻。
4、本人新换了发型，前些天狂扫货！在商场坐在椅子上休息！这时身后来了一个中学生对我说：姐姐请帮帮忙！我忙回头，只见可怜的孩子马上就说：姐姐！不！阿姨！瞬间我心痛不已！至今还在内伤中。。。
5、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
6、交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”
7、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊！
8、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。医生：“好极了，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
9、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！
10、今天早上去买早点。掏出五块钱，结果风吹走了。我又很谈定的掏出五块钱，想看看风往哪里吹，结果，我丢了10块钱。
11、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
12、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
13、家长会后，小明闷闷不乐，同学问其原因，小明说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪问：“怎么会发生这样的事情呢？”小明说：“因为老师把我的考试成绩告诉我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”
14、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”
15、二爷爷发丧第三天。小卖部的小军来对我说：你儿子拿钱来买东西，我没敢收，找不开，还给你吧。我接过一看：唉哟！一千万、冥府银行。小子、你过来、二老爷爷的钱你也敢偷。…………
16、刚才，就刚才。我爸说要出去散步，我抱着我爸手撒娇让他给我带鸭脖回来，我妈走过来拍掉我的手抱着我爸对我说：走开！自己去找个，这是我老公。。。
17、好朋友从外地给我邮了一小箱我连见都没见过的小食品~我决定用来讨好我的女神…今早上班前，我对小妹说:“一会取快递的过来，你把这邮件递给他！地址放桌子上了…”小妹鬼头鬼脑的问:“哥，箱子里是啥呀？”“狗屎，给花施肥用…”我没好气的回答。下班后，小妹摸着浑圆的肚子躺床上打挺…边打饱嗝边说:“哥，你朋友…嗝…欺骗了你！嗝…那根本不是肥料…如果你女神拿这些给花施肥…嗝…后果不堪设想…”她摸着肚子喘了口粗气，接着说:“为了你，我在小区草坪上捡狗屎捡了一上午，好不容易凑一箱！下午邮走了…”
18、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。
19、我：“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？”同事：“黄鼠狼被拘留七天，罚款五千块!”我；你老公那点破事儿你能记一辈子!
20、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！！！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？
21、乞丐：我一躺下，“各位好心人，打发点吧”……几百！美女：我一躺下，“呵呵哈咦”……几千！！大爷：我一躺下，“就是他撞的我”……几万！！！LZ：我一躺下，“早点睡吧，明天还搬砖呢”………！！！！
22、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……
23、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去装逼，让人拿板砖拍掉了…”
24、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”
25、在网上买了一把假的玩具手枪，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。
26、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。。。
27、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了，示意他把窗子摇下来，老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会，说：“同志，你的语法用错了，别再装了。”郭老三一听急了：“我是某驻地的俄语翻译，这点语法我会弄错？你个小警察装什么逼？”交警笑了笑：“你不单俄语说的好，连国语也说的很不错，但还是请你把车子靠边，出示一下你的证件吧。”“次奥！”
28、看到语文作业 我觉得自己是外国人看到英语作业 我觉得自己又变回了中国人直到看到数学作业我才知道 我特么就是外星人。
29、她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”
30、老师：“如何用一句话形容自己读过四大名着？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”
编后语：公司打饭，一高个美女笑嘻嘻的在我前面插队，我忍不住瞪着眼用筷子敲了敲她的腰：“哎！…哎！排队去！”美女一回头没找着人，低头一看我正仰着脖子瞪她，一下子哈哈大笑起来：“大叔你太逗了！三四十岁的人还学人家卖萌！”我默默的低下了屈辱的头，姑娘你这样子伤害一个矮个子真的好吗……
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