在你心情十分激动的时候，大家经常会在各个场合用到句子，句子是人们表达欲的另外一种形式，这些句子你最喜欢哪一个？你也许需要"爆糗！自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书"这样的内容，感谢您的参阅。
引导语：儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
1、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”
2、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”
3、刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱：我有一头小毛驴我从来也不骑，有一天我心血来潮骑它去赶集。我手里拿着小皮鞭我心里正得意，不知怎么我的毛驴生了个小Baby。。
这TM谁教的。。。
4、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”我说：“看的人太多了吧。”只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”
5、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”哎嘛，这孩子有钱途啊！！！
6、我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？”女儿撇了一眼道：“短的边上那根！”
7、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
8、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”
9、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”
10、一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”。
11、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
12、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？” 宝宝说：“有啊！”“哪个叔叔？”宝宝：“快递叔叔！”。
13、儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”爸爸：“什么事？”儿子：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”
14、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”小毛惊醒：“到！”老师：“什么行为不礼貌？”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
15、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业！师评：你给我爬个西红柿树看看
16、一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”有人问他，这个“但是”是什么意思？他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
17、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”
18、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”
19、一个小学生的作文：《十年后的一天》 这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
20、一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”
21、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了？女儿说：“这个世界太不公平！”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！”
22、邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”那个说：“我的天，我家老四没在那里吗？”
23、一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了，叫三岁的儿子倒杯水过来。儿子从沙发上爬了下来。过了不久，抱着一杯水走了回来。父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：“他那么矮，从哪能弄到水？”父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！
24、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”
25、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
26、两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，狗狗就过来添了。女儿问我：“狗狗在干嘛?”我：“在吃粑粑。”女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”
27、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
28、小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。小孩问道：“爸爸的肚里，一定伤得很重吧？”母亲：“闭嘴，净瞎说。”小孩道：“要不他干吗每天都喝那么多酒呀？”
29、朋友问我：“什么是微电影？”我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”
30、朋友家孩子4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿呼。。。结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手。。。他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么？小孩眼泪吧嚓的说：“留着它早晚也不是个事，总挨削，还是剪了吧！”
编后语：8岁儿子今天兴奋地告诉我：爸爸，我知道我是怎么出来的。我说：你是怎么出来的？儿子：是你跟妈妈亲嘴时，口水流到妈妈肚子里，然后就有了我。我说：你怎么知道的？儿子：我看电视时，电视上叔叔、阿姨结婚时就亲嘴，然后宝宝就出生了。
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总经理欢迎词
总经理欢迎词（一）
尊敬的陈市长，各位领导、各位来宾：
温泉是一种文化，“春寒赐浴华清池，温泉水滑洗凝脂，”早在1200多年前，唐朝大诗人白居易，就对温泉文化作出了留传后世的名言诗句。今天我们在这里举行xx红酒温泉开业庆典，也是一次文化的盛会。在此，我代表中共山亭区委、山亭区人民政府向各位领导、各位来宾表示热烈欢迎和衷心感谢！
“灵山秀水、林海果园”，山亭是天然的休闲圣地，理想的旅游目的地。近年来，区委、区政府大力实施休闲经济战略，注重打造“鲁南欧情山城、生态休闲家园”，不断提升自然魅力和文化品味，在温泉建设上，追求“自然、亲和、养生”，高点起步，使xx室外红酒温泉融入欧情文化和地域特色，形成了独特风格，更成为温泉中的娇子、修身养性的境地。
此时此刻，真诚邀请各位领导、嘉宾和朋友们多留一些时间，多来xx庄园，尽情品xx美酒，泡梦幻温泉，让xx红酒温泉成为我们的美好之约、难忘之旅。
再过两天，就是我们伟大的中华人民共和国成立62周年的纪念日，在此，让我们携手祝愿伟大的祖国繁荣富强！
祝愿大家身体健康，万事胜意！
谢谢大家！
总经理欢迎词（二）
各位领导、各位来宾、女士们、先生们：
今天，在这万物复苏，春光明媚的日子里，我们迎来了菏泽交通汽车大市场开业暨“宇通客车”春季汽车展交会开幕。值此机会，我谨代表菏泽交通集团总公司全体员工，向在百忙中莅临典礼的各位领导、同志们、朋友们表示热烈的欢迎。向长期关心、支持和帮助我公司发展的各
级领导、社会各届表示最深切的感谢！近年来，我公司在市委、市政府及有关部门的正确领导下，通过大力实施“以主带副，以副促主，主副并举”的发展战略，团结依靠全体干部职工，不断解放思想，强化管理，创新工作，使公司发展成为了一个集运、工、商、贸于一体的综合性企业集团。客运辐射全国13个省市，货运覆盖全国各地，工商业涉及20多个行业，被山东省政府确认为大型交通企业。公司先后被评为全国交通系统先进集体，全国守合同重信用企业，省工交财贸系统行业经济效益排头兵企业，省两个文明建设先进单位。
菏泽交通汽车大市场由我公司和菏泽寰宇实业有限公司共同投资兴建。市场规划面积300亩，工程概算6000万元。一期工程建筑面积1.5万M2，高标准展厅120间，展场面积3.3万M2。汽车大市场分新车展销区、旧车交易区、市场宣传区、生活服务区、参观停车区、环境绿化区。开展新、旧汽车展览销售、维修检测、置换租赁、车辆美容、商务办公等业务，提供旧车鉴定、评估和过户等服务。
交警、工商、税务、物价、银行、保险等相关部门积极转变作风，入驻市场开展便民服务，实行“一站式”办工，“一条龙”服务。交警、交通、公路部门现场发牌、办证，办理附加费等手续；工商、税务等业务部门实行封闭式管理，“一个窗口”对外办公，方便客户，提高效率。银行现场办理存取款、汇兑业务。并积极提供资金，为经销商解决资金困难，为客户办理汽车消费按揭手续；保险公司现场办理保险手续。
在汽车大市场的建设过程中，得到了各级领导、有关部门及社会各届的大力支持。借此机会，我再次表示衷心的感谢，并恳请各级领导、有关部门、社会各届一如既往地给予关心、支持和帮助。我们相信，有着各汽车生产、销售厂家的一流品牌，一流信誉，一流服务；有着我们的规范管理，优质服务，勤奋工作，菏泽交通汽车大市场一定能够茁壮成长，蓬勃发展起来。让我们携起手来，团结拼搏，共同奋进，为繁荣我市汽车销售服务业，促进我市经济发展，做出新的贡献！
最后，祝愿大家身体健康，工作顺利，万事如意！
谢谢大家！
总经理欢迎词（三）
尊敬的省政协副主席同志，尊敬的七艺节省筹委会办公室主任、省文化厅厅长同志，各位领导，各位嘉宾，新闻界的朋友们：
欢迎大家参加本次签约仪式。籍此机会，感谢中国第七届艺术节筹委会对我们中国人民财产保险股份有限公司某省分公司的信任，指定我公司为唯一保险服务商，为本次艺术盛会提供一揽子保险服务。
第七届中国艺术节是新世纪的第一次艺术盛会，将集中展示我国文化艺术事业的最高成就和最新成果，必将极大地促进某经济文化的发展。能够承办此届艺术节，是某人的骄傲；办好此届艺术节，是每个某人的心愿和义不容辞的责任。作为在某的中央金融企业，我们理应为本次艺术盛会的顺利举行尽绵薄之力。我公司提供了保险金额为30亿元的保险保障和一部分现金捐赠，总价值达人民币200万元。
近些年来，在某省委、省政府的亲切关怀下，在社会各界的大力支持下，我们人保财险某省分公司依托我省经济的快速发展，不断发展壮大。（）去年，在人保财险整体股改香港上市后，公司的经营体制和管理机制发生了根本性的变革，与国际保险巨头AIG的多方位合作，使公司的综合实力进一步增强。2003年底，我省分公司实现保费收入36.89亿元，同比增长13.36，实现考核口径承保利润3.38亿元，超计划任务2500万元；两个关键性指标双双位居全国系统第二名，人均保费达到160.7万元，人均利润为14.7万元，取得了良好的经营业绩。在经过多年激烈的市场竞争后，我公司仍占居某财险市场62.3的份额。目前，我公司已开办企事业单位财产保险、家庭财产保险、机动车辆保险、货物运输保险、船舶保险、建筑安装工程保险、责任保险和各种意外伤害保险等100多个险种，承担风险责任8000多亿元。全省已有5万多家企业、100多万户家庭和130多万辆机动车辆参加我公司的财产保险。我公司弘扬求实、诚信、拼博、创新的企业精神，在历次抗灾救灾中发挥了积极的作用，为促进某经济发展、维护某社会安定做出了积极的贡献，受到了各级政府和人民群众的充分肯定。
中国第七届艺术节筹委会为本次艺术盛会提供完善的保险保障，既符合国际惯例，又充分体现了某省委提出的建设“平安某”的战略意图，能参与这件十分有意义的工作，我们深感荣幸。作为我省最大的财产保险公司，我们拥有同业无可比拟的产品、技术、人才、管理、服务优势，将为本届艺术节提供全面、及时、高质量的保险保障。我们将成立专门工作小组，组织杭州、宁波、温州、绍兴、嘉兴等5个城市的分公司，协助组委会管理部门开展安全检查，配合消除事故隐患，并在减灾预防等方面积极提出建议，为本届艺术节提供专业化的全程服务。
最后，我代表人保财险某省分公司，衷心祝愿第七届中国艺术节取得圆满成功，同时，我也坚信，我公司一定能为本次艺术盛会提供最完善的保险服务。
谢谢大家！
爆糗小幽默短语
引导语：我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
1、国庆各大景区门票提升价格，只见门票提高，不见景区服务提高？唐代大诗人李白要是活在今天，估计他一大半诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本就买不起啊！
2、俗话说，女人生的漂亮不如活的漂亮。MD，我发现生的漂亮的女人，活的想不漂亮都难！
3、上班的时候，我叫我同事借我几块钱买水喝。他从他的钱包里掏出一块钱，我说：“没混的那么差吧！”他说：“等你娶了老婆你就知道了，这还是我的私房钱！”
4、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
5、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：呵呵，我又来了。
6、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前，这是我对朋友一生一世的承诺！
7、和男友相处一段时间了，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！我……
8、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
9、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”汗……
10、有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕换给她用先。她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我：“咦！用这么色情的牌子！人家不要了拉！”
11、刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴：“这不就是变相的夜总会么！啊，老头子你说是不是？”老爹推了推眼镜，答道：“我也没去过夜总会，不知道一不一样啊……”当时我就给老爹的反应速度跪了！
12、今天骑车掉了五块五毛钱，赶紧停车去捡，捡到五毛钱时过来两美女，盯着我看，这时两美女说：“为五毛钱还停车捡，这么大人了，怎么好意思的！”我傻了，我掉的捡起来有错吗？
13、前天我和我闺蜜，我们拦摩托车，有个师傅停下来，我们就问：“去鹤边多少钱？”师傅说：“十二块！”我就说：“不坐了！”师傅又说了句：“六块钱你去不去？”我高兴惨了：“上车上车？”那个师傅说了句：“你去我还不去呢！”车子开走了。
14、今天朋友装b的问我：“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”我轻蔑的看了他一眼回道：“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”现在还被朋友追杀中……
15、晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”
16、刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题，我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！”我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”
17、“先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？”“有什么区别？”“级别越高话越少。”“来个总监级的！！！”
18、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定地说：“送个骨灰盒。”
19、昨晚一个三四年没消息的同学突然加我扣扣聊天，那叫一个热情，那叫一个怀念。最后叫我下个月参加他婚礼，机智的我当时就通知他下个礼拜我儿子满月酒，忽然他头像就灰了！
20、楼主放学回家，快到家时，隐隐约约听见有人喊我，便停了下来。仔细听，唉，还真有人在喊我，我一看远处有一漂亮妹子在叫我小名。那个激动啊，我“恩”了一声，她还在喊，是不是没听到？我又大声应了一声，这妹子直接就朝我来了，我的那个心碰碰的，谁知到我跟前直接就一巴掌：“滚犊子，故意的是吧，我要是找不到我家小狗，就天天溜你！”
21、老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗……他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我：“老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？”
22、今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
23、周末打电话叫二货女友起床，前两次没搭理我。因为她有时候因为懒不会去吃饭，打第三次的时候。“喂，还不起床？” “被子，你不要拉着我啊！我要起床吃饭啊！不要拉着我！”拿着手机的我瞬间凌乱。
24、今天陪女友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”一下就把试衣间的帘子给掀开了。
25、大巴车上，来了一漂亮的妹纸，性感，妖艳，我情不自禁的连吞了几大口，口水，坐在我旁边的大妈，鄙夷的看着我，居然还拉紧了自己的裙子，警惕的看着我，TMD，太过份了，我一把拉住大妈的手，就往裤档按下去，大妈立马变慈祥了，“闺女啊，误会啊！”
26、我几个同学去常吃饭的饭店，老板过来打招呼，自然地问我了句：“今天没带老婆一起过来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！哪个女人是谁？”老板一楞退了出去。我一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭我去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起啊！”
27、苹果：“我系统最牛逼！” 三星：“我屏幕最大！” 小米：“冬天快到了，我能取暖！” vivo:“我时下在国内卖的最火！” 角落传来诺基亚的声音：“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”
28、老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。老师：你滚出去……
29、“老板，纹个纹身！” “客官，那你要纹什么？” “一匹狼吧！” “客官好眼光啊！纹狼就是霸气。” “那个，纹个小灰灰多少钱？”
30、儿子回来，很伤心。老妈问：“怎么了？”儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！”老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”
编后语：晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说：“知道。”他说：“谢谢你没有说破。”她说：“我能说破吗？”他说：“可以说破啊。”她说：“哦，破手机。”
爆囧爆糗短语大集汇
引导语：不行了。。我。。。我真的撑不下去了。她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的。。。一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200一个人的自助餐啊！”
1、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？老婆：这都怪你！孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来！
2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖？豆豆：乖啊。我：老师说你乖吗？豆豆：是啊。我：真的吗？豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。中学时期想开的车:奔驰宝马。大学时期想来的车:奥迪本田。毕业之后想开的车:奥拓QQ。现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀。
4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。我奇怪的又问：那他是怎么死的呢？知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？
5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗！我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧！
6、着名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。 导演问他们道：“你们曾经演过什么？”第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了！”导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊？”第一个说道：“我拍过X光！”第二个说：“我拍过黄瓜……”第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准！”导演怒了骂道：“滚！”
7、楼主是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……楼主：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧！楼主怒喊：你让我把最后一个说完行不行？最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么？？？女生头也不回地走了……
8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。这时候二哥大喊：谁丢的钱？谁丢的钱？说完就把钱装口袋里了。然后若无其事的继续跑……我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
9、闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！
10、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了！那我呢？我怎么办？你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗。
11、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机？”空军司令：“百十架吧！”阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思？”空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
12、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。
13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。女人莫名其妙地问：“干什么？”男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”女人愣了愣，问：“这是什么意思？”男人笑着说：“这叫……招伤引资……”
14、夜里。一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢？”小鬼支支吾吾地说：“我-我怕～～”“你怕啥呀？”“我怕身后有鬼。”
15、儿子：妈妈，明天家长会咋办？妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？妈妈：这怎么行，他又不是你爸？儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....妈妈：......
16、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”？新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”！新郎，卒，享年二十三岁！
17、老婆：刷自己老公的卡让别人去眼红吧！老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧！
18、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……上帝答应了。然后……剩女变成了一只女王……蜂！
19、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书！小明：老师，请问是谁家滴钥匙？能开他家保险柜吗？老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。小明：傻B才想变好贱……
20、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？”老公：“说啥？”老婆：“就三个字儿滴。”老公：“多吃点！”老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”老公：“好吃你就多吃点……”
21、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。尼玛，我哭笑不得
22、甲：史上最有名的高富帅是谁？乙：能给点提示不？甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。乙：还有提示吗？甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。乙：呃…猜不出啊……甲：是唐僧啊！
23、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊！”刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好！”刘备生气道：“这还怎么好？”刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛！”
24、家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什么都能吃下，要是大便能吃我都能吃两坨。。。
25、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有！”大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面！”“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说“化妆师不行，对你来说得用整容师！”“滚！”老婆骂道。
26、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身！”老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛！”
27、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀！”
28、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道！”我和闺蜜诧异看向他。儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打120.”
29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。老师：小明你干什么啊？小明：我想把汗水晒干。老师：......
30、我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。。。走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”
编后语：个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。
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