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引导语：早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？她答：怎么想请我吃早餐吗？我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？她一脸黑线的走了！
1、有一对兄弟相依为命，老大放牛老二上学。老大嫌下雨天放牛路泥泞就和老二商量凑钱买双胶鞋，之后老大天天不管下雨与否都穿，老二觉得吃亏就每天放学后晚上整夜穿着鞋在屋里来回走。没多久鞋就坏了，老大考虑说再买一双。老二激动的说：不买了，再买就困死了……
2、上高中时候有次我同桌吃药，药刚放嘴里我把水杯给拿走了，看他含着药一脸痛苦的表情哈哈哈哈，然后等我要把水杯给他的时候，我真不是故意的，手一抖水杯掉地上了，夏天呀，等开水变凉真的不容易！之后很长时间都没理我！
3、楼主是一个工厂仔，平时靠机器做出材料的...切...今天发现机器坏了，看到主任和几个维修师傅在，就找主任说机器坏了，然后主任就说了句：我们在搞机很快就搞完了...
4、我媳妇某宝东西买的比较多，今天申通快递又打我电话叫我下楼拿快递，快递小哥递我快递时幽幽的说:手机换个彩铃吧，我都听腻了……
5、俺是农村的小伙，没去过城市。谈了一新女朋友，带着新认识的女朋友去城市转转，误闯入星巴克，看到桌子上人们喝的咖啡，浓浓的，不知道这是咖啡，但是俺淡定的坐下，对服务员吆喝一声:服务员，来两碗羊杂汤，不要香菜，加肥的。。。
6、我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子就跑，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边大叫：“哪里哪里有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了......”
7、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”
8、楼主路过幼儿园门口，看见校门口一个小男孩正在逗一个小女孩：“我其实挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。”小女孩不信上去叭唧照脸亲了一口，小男孩“果然”害羞的双手捂脸笑了，小女孩也满意的笑了……楼主终于知道自己为什么直到三十岁还没娶到老婆了，这智商，给这小朋友提鞋都怕他嫌弃啊……
9、部长，有人来闹事。”“哄出去！ ”“哄不走埃”“那就打出去！ ”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打！ ”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
10、昨天开车把一妹子撞了～赶紧下车道歉～发现妹子是个女神～随对妹子说放心，我养你一辈子！妹子抬头看我一眼对我说：我没事～你走吧！看着妹子一瘸一拐的走了不禁感叹到～这个世界还是好人多啊
11、吃饭时，旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我：“你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？”我听了一头雾水，我说：“没有啊。”他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……”
12、今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了，没错，我学了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你妈了比你笑。
13、昨天跟老婆散步，看到一个起b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，老婆马上示意我看，我一撇头不屑的说：“看蛋！”她说这么美的风景，为什么不看？我说：你不在才叫风景，你在就是陷阱……
14、哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！
15、下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑凉跟我一起。我:小菇凉，上几年级吖？小菇凉:叔叔，我还是个孩纸，放过我吧！我火了，一把揪着她，看清楚了我是阿姨，阿姨！不信你摸摸……
16、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说： 小伙子，给让个座吧。 年轻人看了大.妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广.场舞么？大妈神采飞.扬的说：当然啦，我可是领.舞！我跳两个小时都不累！年轻人说： 那您还是站着吧……
17、小刚问：如果你的情敌和你的仇人同时掉进了很深的湖里，你手里有一板砖，你会打死谁？小明回答到：谁来救他们俩，我打死谁。
18、巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。
19、最近十六、七年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为我…………出狱了。
20、大师，我很想一心从善，却不想天性风流，到处沾花惹草，前几天我还泡到了一个月牙眉的小尼姑，大师，请你帮我解脱吧。”大师没说话，从厨房拿出了一把菜刀。“大师的意思是要我斩断世俗?”“不”大师摇摇头“你泡的是劳资的妞儿。”
21、陪老板临时出差，晚上10点多才到达目的地，住酒店竟然没房了！！换一家又要跑很远的路，于是机智的我分别跑到8楼9楼住宿层走廊里大喊一句：“贱人你跟那个骚女人终于被我抓到了，给我滚出来！！”然后陪老板在大厅里喝杯水，10分钟后，就有4个人退房！！
22、某老人第一次坐火车看望儿子，买了张硬座票，6个多小时到达目的地，儿子接他时，老人的表情相当痛苦，儿子询问怎么了？老人答道：娃啊，现在我知道你在外有多辛苦了，我这么来看你，就挺直腰板，硬硬的坐了6个多小时的火车，一点都没敢软下身子啊！
23、师傅：“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊？”徒弟：“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了。”师傅：“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的们生啊！说，在哪儿载的？”徒弟：“高速路上……”
24、一老太太摆摊被一城管砸了，老太太死活不依要见队长，等队长到了，老太太当即就是一耳光“我养你供你都是靠这个，你出息了？”“妈，那个是个临时工……”
25、女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！女儿说：妈妈我是不是很笨啊？我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。。。
26、晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。 她回：滚…
27、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。
28、记得小时候调皮、 经常出去打架、 不过爷爷也不会说啥。唯独一回我和临村的打架，我被对方揍的鼻青脸肿。这时候爷爷怒了、 罚我挑水、 上山干活、 田里劳作……当我觉得很委屈、 以为爷爷对我不好。。。直到我一拳将那个少年打到在地！我才了解爷爷的良苦用心……
29、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。 食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。” 我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。 只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”
30、昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”
编后语：那年去奶奶家吃饭，奶奶说打你家电话找你吃饭，打好多次都不行，我问怎么回事，奶奶：里面说电话上雾了，不能打。诶？什么情况，我就问里面是怎么说的，奶奶：说你拨的电话有误。
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诙谐幽默的句子
诙谐幽默的句子
一、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
二、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
三、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
四、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
五、要是在欺负我，我就把你的名字写在内-裤上，用屁崩你
六、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
七、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
八、就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪
九、不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
十、你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
十一、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
十二、你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢！原来是胸毛！
十三、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
十四、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
十五、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起
十六、太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
十七、房子修得再好也只是个暂时住所，那个小盒子(骨灰盒)才是你永久的家。
十八、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
十九、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
二十、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
二十一、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
二十二、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
二十三、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
二十四、你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你
二十五、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权
二十六、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
二十七、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了
二十八、只想做一只善良的鱼，随着潮汐去浅滩寻找属于我的爱情，天亮之前在海滩搁浅并死去。
二十九、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
三十、从前有个)
五十四、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
五十五、我花了几年的时间学习了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞！
五十六、我们不生产人，我们只是墓地的搬运工
五十七、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉
五十八、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：你妹啊！
五十九、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
六十、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼
六十一、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事
六十二、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
六十三、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
六十四、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
六十五、现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了
六十六、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩
六十七、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
六十八、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
六十九、我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊！
七十、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
七十一、很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
七十二、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
七十三、我认识的人越多，就越喜欢动物。
七十四、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛
七十五、在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现！
七十六、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！
七十七、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
七十八、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
七十九、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
八十、我不是花心，只是不知道把心放哪
八十一、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
八十二、树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！
八十三、我做了一个梦，你在追一只猪，那只猪跪下来告诉你本是同根生，相煎何太急。
八十四、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘
八十五、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
八十六、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
八十七、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。
八十八、只要不下流，我们就是主流！
八十九、组织之所以不可战胜，是因为组织不是人！
九十、再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月
九十一、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
九十二、失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边
九十三、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
九十四、别人都在装正经，我只好假装不正经。
九十五、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
九十六、迄今为止，三个苹果改变了世界：一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
九十七、我觉得地球好危险，我想火星了。
九十八、喜欢我的人都是好人；不喜欢我的人都是坏人；；讨厌我的都不是人。
九十九、其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的！
一百、活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了
一百〇一、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
一百〇二、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
一百〇三、是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼
一百〇四、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
一百〇五、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
一百〇六、如果当年唐太宗把唐僧吃了，我们现在还是大唐盛世呢！
一百〇七、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
一百〇八、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
一百〇九、天塌下来你顶着，我垫着！
一百一十、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
一百一十一、物价上涨版《好汉歌》：说涨咱就涨哇，你涨我涨全都涨哇！涨上去了就不回头哇！
一百一十二、我们擦肩而过的那一瞬间那么完美，回头你不怕脖子扭到？
一百一十三、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
一百一十四、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博
一百一十五、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。
一百一十六、逃课，是一个人的狂欢；上课，是一群人的孤单。
一百一十七、站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞
一百一十八、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓
一百一十九、往往男人最想省的，都是女人最想要的。
一百二十、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
一百二十一、病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用秒钟就赚了美元。医生回答：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
一百二十二、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
一百二十三、煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。
一百二十四、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想
一百二十五、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
一百二十六、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
一百二十七、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
一百二十八、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢，结果一个同学和它聊了一中午。
一百二十九、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
一百三十、你还是蛮正常的，如果不考虑智商
一百三十一、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
一百三十二、谎言有三宝：天长地久爱到老；韩剧有三宝：车祸癌症治不好
一百三十三、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
一百三十四、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务！
一百三十五、我不恨你，因为我不想记住你。
一百三十六、问世间情为何物？你问我问谁？
一百三十七、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
一百三十八、当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
一百三十九、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
一百四十、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
一百四十一、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
一百四十二、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
一百四十三、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
一百四十四、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶
一百四十五、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
一百四十六、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是
一百四十七、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。
一百四十八、不要没人要你就回来找我，当我这是废品回收站啊
一百四十九、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的。更惨的是，那俩男的好上了
一百五十、今儿监考老师说：我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。
一百五十一、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人
一百五十二、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
一百五十三、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
一百五十四、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
一百五十五、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
一百五十六、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。
一百五十七、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
一百五十八、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
一百五十九、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
一百六十、周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
一百六十一、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
一百六十二、即使你已名花有主，我也要移花接木。
一百六十三、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
一百六十四、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
一百六十五、明月几时有，把酒问青天，青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
一百六十六、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊！
一百六十七、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
一百六十八、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
一百六十九、我掐指一算，发现你命里缺我。
一百七十、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！
一百七十一、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
一百七十二、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧，死蚊子！
一百七十三、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉
一百七十四、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
一百七十五、假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘！
一百七十六、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
一百七十七、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
一百七十八、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
一百七十九、死得越晚，才越对得起交的社保！
很幽默诙谐的说说心情短语
我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉
保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
有钱的时候败家，没钱的时候拜神）
我们缺少的不是机会，而是在机会面前将自己重新归零的勇气
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病
一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子
腼腆男泡女就像吃疯狂烤翅，脸永远是红的。
一次急了，本来想说真相大白，结果说成大象真白
甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水
森林那么大 ，我却找不到一颗可以吊死我的树
打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了
脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢
老师说：跌倒了先别爬起来，看周围有钱没
我和超人不同，超人飞的是平行线，我飞的是抛物线。
你很厉害，只有两件事情不会干这也不会，那也不会。
你不打扮，比鬼难看;你一打扮，鬼都瘫痪
生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
今天下班突然看见一只老鼠，吓得我嗷的一声，老鼠就翻过去了。
有时候想想。死心塌地跟一个人，还不如脚踏两只船呢
好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛
带着刺猬做气垫船，你真坏得有创意。
最近吃了好多好多鸡翅膀，好怕走在路上走着走着就飞起来了。
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
夜里，感到凉凉的，早上醒来发现吊在半空中。
我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖
一觉醒来我以为时间停止不用上课了，没想到是闹钟坏了
学校啊，虽然你得到了我的肉体，却得不到我的心。
据说QQ上显示在线状态的%都是在挂机，显示离开或隐身的%都在线。
作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵
桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢
我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽
本无意与众不同，怎奈何品味出众。
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手绢送行。
风萧萧兮易水寒，欠我的钱一定要还。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
人活得马马虎虎，悲伤却错落有致。
少小离家老大回，安能辨我是雌雄
你别看我貌似很重很胖,其实我营养不良阿
越便宜的东西不见得越好，免费的东西肯定是最好的。
生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。
有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
鲁迅，原姓周，又名周迅。
眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了
流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。
读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷
人生自古谁无死，早死晚死都得死。
时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了
考试时，忽然间发现，怎么都没学过。
客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
精编诙谐幽默另类搞笑心情短语
1、别太做作，这个世界上没有不会心痛的人
2、别再我的坟前哭，我怕你会弄脏我的轮回路
3、我对你的厌烦，只想要送你一个字“滚”
4、虽然没有什么刻骨铭心的爱情，但是我有坚贞不渝的友情
5、如果你不喜欢我，就请直接离开
6、犯贱是普通真理，你我只是其中之一
7、有些事不要逞强，有些人不必勉强
8、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
9、要怎样你才能看见，我的心是在为你跳的呢？TMD还让我掏出来吗
10、就是因为我，才变得这么有喜感，你就是我的一个大笑话
11、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道
12、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗
13、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久
14、十八般武艺你排行老三，刀枪“贱”
15、我们都是曾被爱情伤过的可怜人啊
16、第一次谈恋爱，没有亲过对象，所以没有经验
17、读出下面的字：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰，你就可以当文学家了
18、世上没有不敢做的事，只有没有胆的人
19、天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
20、美女撒娇，我等凡夫俗子怎能招架的了
21、谁是谁老公？都TM的临时工
22、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生
23、上帝送女人美貌，是为了惩罚男人
24、有老婆怎么了，有线你还越界呢
25、乌龟能跑过兔子，那只是因为各有各的走法而已
26、等我说伤不起的时候，也就是你家被火烧的日子
27、我不需要你那多余的解释，我只需要你闭嘴
28、就是那个叫做义务教育的，把我的青春都给占据了
29、你是吃饭，还是吃饭，还是吃饭？任你挑
30、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
31、就算是打一辈子光棍，劳资一样比你潇洒
32、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活
33、左手拿着刀，右手拿着叉，把生活慢慢享受
34、我的爱情你来我接受，你走不强留
35、不要狗仗人势，因为你只是一条狗而已
36、是你太过冷漠，把我的心冰封
37、抢走了我的爱，夺走了我的心，这就是我爱的人
38、不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已
39、爱若看不见，就让恨成全
40、姐从来只抽烟，因为它伤肺不伤心
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