好心情说说吧，你身边的情绪管理专家！
好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
幽默短语短句
一、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
二、红杏不出墙，坚决拽出来。
三、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
四、前途是光明的，道路是没有的。
五、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
六、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
七、每天早上起来大吼一声：“操tmd的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
八、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
九、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
十、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“！
十一、锄禾日当午，弯弓射大雕
十二、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
十三、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
十四、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
十五、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
十六、—-不要瞎想了，好好学习吧！
十七、秃驴，敢跟贫道抢师太?
十八、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
十九、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
二十、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
二十一、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
二十二、俺不是普通人，所以不说普通话。
二十三、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
二十四、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
二十五、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
二十六、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
二十七、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
查看更多>>引导语：每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……
1、一男内急欲找厕所，路遇一美女。 男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”女：“你是找男厕所还是女厕所？” 男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”男尿崩而亡。
2、检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：女：“你看我干什么？”男：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”女：“你看你个sb样？再看我喊人揍死你！”一—总结，70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼。”
3、有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。。。
4、本人长得有点黑，和同事去逛街买衣服，同事说亮色能显白，谁知这时导购妹子来了句“人黑就应该穿深色的，只有衣服比你黑，才能衬托出你白。。。”妹子你还想好好卖衣服不。。。
5、一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰：指甲切除术，简称剪指甲。
6、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
7、在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过份的，真正过份的是，我根本还没点菜。
8、作为家族继承候选人，家主为了考验我，找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动。最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了！”
9、像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷屌丝们，追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎！！！！
10、正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？我弟答：隔壁班……
11、早上上班，我拿着一包烟见人就发。一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方？你不抽烟，烟哪来的？我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。
12、和暗恋的女神聊天，她说：
查看更多>>引导语：我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
1、国庆各大景区门票提升价格，只见门票提高，不见景区服务提高？唐代大诗人李白要是活在今天，估计他一大半诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本就买不起啊！
2、俗话说，女人生的漂亮不如活的漂亮。md，我发现生的漂亮的女人，活的想不漂亮都难！
3、上班的时候，我叫我同事借我几块钱买水喝。他从他的钱包里掏出一块钱，我说：“没混的那么差吧！”他说：“等你娶了老婆你就知道了，这还是我的私房钱！”
4、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
5、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：呵呵，我又来了。
6、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前，这是我对朋友一生一世的承诺！
7、和男友相处一段时间了，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！我……
8、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
9、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”汗……
10、有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕换给她用先。她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我：“咦！用这么色情的牌子！人家不要了拉！”
11、刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，
查看更多>>2、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
3、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
4、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
5、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
6、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
7、失败的女人，背后总有个多事的男人。
8、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
9、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
10、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
11、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
12、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
13、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
14、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
15、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
16、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
17、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
18、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
19、没有我在家等着你，不要忘了回家的路。
20、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
21、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
22、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
23、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
24、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
25、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
26、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
27、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
28、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
29、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
30、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
31、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
32、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
33、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
34、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
36、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
37、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
38、告诉你别逼我，你再逼我，我我装死给你看。
39、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
40、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
41、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
42、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
43、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
44、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
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