在我们平淡如水的生活工作中，很多人都会分享一些像心情、高情商等方面的短句，好的句子可以带给人好的状态，分享过的句子哪些印象深刻呢？或许"30句笑抽了的搞笑短语展示"是你正在寻找的内容，请收藏并分享给你的朋友们吧！
引导语：车站的肯德基里，男生放下手中的可乐：“走吧，火车马上就要出发了。” 女生坐在那里没动，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。” “再等等…” “舍不得我啊？没事，过阵子我再…” “我还没吃饱…”
1、女孩子确实懂事比较早，我表妹自从上了小学以后就没有主动亲过我了。
2、有一种友谊叫作只要不占我便宜我们天长地久。
3、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
4、多么痛的领悟！小姨子：“姐夫，我想换个5S，借钱给我。”我：“好啊，要多少？”十分钟后，老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”我：“……”她俩是亲姐妹，合伙的…
5、在医院拿药等候的时候有个妹子尾随了我一路。脸上的表情让我觉得她可能是来看精神科的。妹子后来终于小声问我：“哎，那个，你有没有女朋友的？”我愣了十秒说：“我是女的。”妹子说：“我知道啊。”然后我就不知道该说什么。。。。。时代变了。。以前万用的性别不合适拒绝法都不能用了呢。ˊ_ˋ
6、我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍。“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的……”
7、在相亲网站约了个妹子一起吃饭，我最担心的就是见面一看，她真人比照片胖好多。。。 结果他不胖。
8、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。 我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时， 第一排的同学拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”
9、“你为什么哭呀？脑子进水了吗？”
10、约女友去海滩晒日光浴，她死活不去，而且给我找了个瞠目结舌的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
11、堂哥生病在医院打点滴，我和他的朋友陪他。临床的点滴点完了，堂哥朋友帮着去叫护士，只听他站在门口大声喊：“医生，21床完蛋啦……”只一分钟，一群医生跑过来，后面不用说了。
12、医生：你还有一年时间可活。我：……我该怎么做？医生：结婚吧。我：啊……？医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。
13、在网上买东西，给卖家的留言上写道：请包装结实一点，学校门口的快递比较暴力！那句话就印在了快递单上，结果今天取包裹的时候快递小哥问我他们怎么暴力了，我就说你敢保证我包裹里的东西一点都没碎？说完我明显看到快递小哥的嘴角抽搐了一下。我不会说我买的是干脆面。
14、你女朋友，你亲妈，你亲爹，你养父，你养母，你亲姥姥，你养姥爷，你二大爷，你亲妹（丑），你表妹（童颜巨乳），你名义堂姐（童颜巨乳），你前任（怀着你骨肉），你前任的现任（救过你的命），你刚领养的孤儿（智障），你的猫（会煮饭），你的狗（会挣钱），全都一起掉海里了，都不会游泳。你先救谁？
15、每次早上刷牙都恶心干呕，听说这是慢性咽炎，太可怕了，为了自己的身体健康，我早上再也没刷过牙。
16、准备做一款体温计，口号就是「为发烧而生！」
17、“大夫，明天我爱人手术，您多费心，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧！”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。
18、中午和我爸出去吃饭,一个叔叔提到自己儿子三十三了还没结婚.他说自己儿子华科硕士毕业,一米八三工作稳定长得帅,可就不谈恋爱,问起来就说不愿意,整天就知道和大学室友出去玩儿.于是一桌子人开始猜测他是不是眼光太高,感情有阴影……我在一旁明明只听了几句就明白了,但我不能说！！！
19、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”我告诉她：“马上完了，还有两口！”
20、来大姨妈时女生的心理活动：我很好！我恨你！我喜欢你！我要吃雪糕！你快过来！！你快滚蛋！！你好可爱！你好烦人！去你妹的！去他妹的！去她他它妹的！！
21、早上在自动售货机买咖啡，里面语音提示说：“早上好，今天也要努力工作哦！”身为一个人才市场门口的售货机你这样合适吗！
22、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”
23、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
24、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
25、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！
26、“有什么事情能让你特别开心？”“体重计上数字变小，储蓄卡上数字变大和看到你。”
27、秀才进京赶考，却被土匪拦住了去路，秀才着急道：“快让开！” 土匪哈哈大笑：“那得问问我手中这把刀。” 于是秀才双手一弹袖，作揖道：“刀，让我过去好咩？”
28、上帝是不公平的，有的人生来就是长得好看、又聪明、又有钱、体魄强健、风趣幽默，不管做什么事都有好运加成、贵人相助，我们永远追不上他们。但上帝也是公平的，不是吗？虽然没有给我们像他们那么优异的天赋，却给了我们健全的双手和双腿，让我们可以俯下身来，用心的跪舔他们。
29、每次老师说时间就是金钱，要和时间赛跑，我都想问一句：老师你为什么要和钱过不去？
30、送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢！”
编后语：“看到你就想唱‘是谁说的漂亮女生没大脑’”“羞羞，你的意思是我才貌双全咯”“……我的意思是你不漂亮一样没大脑。”“……
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30句让你笑到凌乱的搞笑短语展示
引导语：公车看到个妹子不停哭 旁边男票手足无措的安慰 男的问“怎么突然哭了啊 咋了？” 妹子说“我不小心把购物车全付款了” 男的继续安慰“多大点事 又没多少钱 我又不会生气” 妹子边哭边说“昨天半夜打完电话发现购物车空了 觉得是闹鬼了一晚上没睡觉没去厕所 刚才想明白原来是因为我脸太大碰的...”
1、拿快递，电梯坏了，又是换乘又是等，耽误了十几分钟才下得楼。快递小哥戴一头盔坐摩托上，双臂环抱侧身对我，超不耐烦的样子。我说久等了，电梯又出问题了。丫冷冷一句：我不想听你解释也不想吵，没意思。我大囧，丫又说，我现在在上班，晚上回家再跟你说。……原来在用蓝牙耳机讲电话……
2、我妈买的所有电子设备使用说明书上肯定有这么一句：『遇到问题别着急，给您儿子打电话！』
3、总是在各种离别的场合说着以后要常联系啊，尽管日久年深我们感情依旧不变的漂亮话。之后也往往是彼此寒暄问问近况就尴尬的不知道再说些什么。再过个几年，从来没闪过的头像突然发来消息，你有些鼻酸回忆起曾经的点点滴滴，打开对话框只有这一句话，“我要结婚了，随点份子钱？”
4、两只老虎打架，猪为打赢的老虎叫好。其实，老虎打架是为了决定谁吃这头猪。
5、最近学校查仪表比较严，今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”
6、园长微信我让我早点睡，明天要上早班。简单粗暴，连句晚安都不留，心塞，赶紧把微信头像改成黑白的，告诉他我下线了。
7、现在女孩子追男神总是天天发晚安，折一几大串千纸鹤，织围巾，写些矫情的文字，实在太幼稚了！男神也是男人啊！把漂亮的衣服穿起来！美瞳戴起来！涂blingbling的口红！让自己拥有女人味！选最美的自拍配段文字：“寂寞的夜里需要你来陪。”保证第二天你爹就会分分钟打断你的狗腿！
8、当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推，发现里面没人时，在周围艳羡的目光中，觉得自己像个人生赢家。
9、刚从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
10、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”全班汗颜……
11、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
12、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？” B：“这个月都不用挤公交了。” A：“中了？” B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。” A：“……”
13、昨晚在便利店上班，有位顾客买了333元的东西，给了我一张千元钞。我连收银机都没录就直接找给了他777元，他呆呆看着我，看来是被我惊人的脑算能力吓到了呢！
14、2008年，24岁的文章与32岁的马伊琍结婚，20xx年，30岁的文章与32岁的姚笛出轨被拍照；我觉得文章确实是好男人，至少我们所知的这6年里，他一直都不变地爱着32岁的女人……
15、从前，一个广东的富商在山路上被土匪劫持，土匪头子扬刀问：「你猜我是要钱，还是要你的狗命？」 吓得富商惊声呼喊：「狗命啊～～～」 土匪头子就手起刀落，成全了富商。
16、奶奶曾对我说：“长大后，你要做一个别人愿意问你路的人。”儿时我不明白，如今我懂得了她的良苦用心。问路看似是小事，但一个陌生人在千万人中唯独信任你，就说明你的衣着发型大方得体，举止仪态端庄自然，沉静中透出自信，从容里可见睿智，平易近人，真我风采。或看着较闲。
17、虽然提前自然醒了，但是在闹钟响起前还是绝不起床。
18、一次在地铁里自动售票机上买2元的票，从口袋里掏了张5元往纸币进口里放，但放了几次都没进去，后面的一个女孩急了，说道，太软了，弄硬点再塞进去。我听了感觉到了某种力量和冲动，转过身来，她脸红透了，赶紧跑开了，看着她我还想再听她说一次，好回味！
19、上班时同事给了个芒果，一看标签20多块钱，没舍得吃，带回家给老婆。老婆也没舍得吃，又留给了儿子。儿子吃了一口，说不好吃给扔了，抬手就想打儿子，想起了自己的往事，默默的放下了。星期天买了一大包东西给老爸老妈送了过去。
20、我刚买了一包空气，厂家贴心地放了点薯片在里面。
21、看到心仪的妹子,于是走过去蒙住了她的眼睛:"你猜我是谁?""于小明吗?""bingo,那你猜猜我要干嘛!""我怎么知道啦,你快放开我呀!"妹子带点撒娇的说."那我给你提示,你是不是在等72路公交车?""嗯!""那就对了"于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:"你看前面,刚刚开走!"
22、女朋友很喜欢一条裤子，但最小的号她穿着也有点肥，就在她不太确定买不买的时候，导购过来说：“大一点的话没事，明年就能穿了！”我当时就不乐意了，“你说这是什么话！你才会越来越胖！”然后拉着女朋友说：“走，咱们不买了！”出了商场，我心情才平复下来。妈的，吓死我了，那条裤子一千多！
23、去年去泰国玩，和同团的一个男的去鬼屋。。。我们俩站在那排队，周围围了一圈人，这时候鬼屋门打开跑出来个僵尸拖着斧子吧好像，这哥们用百米冲刺的速度翻过了栅栏自己跑了……真的跑了……然后周围围着的这圈人瞬间就安静了- -，我当时真想用我会的所有语言告诉他们，丫真不是我男朋友啊T T,我朋友在旁边真是笑的快躺地上了，当时我觉得身体里的血都沸腾了- -
24、我和心爱的他因为一个误会分手了，原本以为他会挽留，没想到他却发表说说，内容是“我不是不会逢场做戏，只是不想在你身上浪费演技”当时心都凉透了。。。
25、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十没我年轻没我好看……”男：“你去养老院了吧？”
26、那时学校禁止留分头（含五五四六三七等），有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！我是古惑仔！”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。
27、妈妈：告诉你多少遍了，眼睛小别老眯着，没事儿瞪一瞪，时间久了没准儿能变大一点儿。女儿：你还说，小时候我就是被你骗了，你看现在，眼睛不但没瞪大，反倒多出了一条抬头纹。妈妈：……
28、餐厅的灯光幽暗，男人推开餐盘，没有动眼前的咖啡和甜点，沉默了一会儿，突然开口说：我觉得我们这么一路走过来是个错误。 女人的眼眶在那一瞬间红了，万语千言凝噎在喉间，她只能努力忍住泪水，控制脸上的表情，尽量不让自己失态。 男人没有看女人，接着说：我们应该打车的。
29、富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 老妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。”
30、刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋……这场面太特么虐了。
编后语：寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了（高潮来了）铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了
搞笑签名经典语句直接笑抽了
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1、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下
2、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
3、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
4、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，
5、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
6、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
7、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃
8、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
9、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。
10、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
11、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
12、其实人的长相就分为两大类：一类是天生 丽质；一类是天生励志。
13、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
14、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
15、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
16、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
17、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。
18、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
19、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程
20、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。
21、谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。
22、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。
23、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。
24、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。
25、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。
26、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。
27、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗
28、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。
29、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。
30、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。
31、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人
32、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
33、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服
34、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
35、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
36、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
37、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
38、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
39、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装
40、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
41、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
42、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧
43、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道
44、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
45、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见
46、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
47、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
48、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
49、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
50、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了
30句幽默的短语展示
引导语：老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”我想都没想：“这还用选吗？”话没说完就被老婆抱住亲了一口。我后面想说：“全是我的。。。”
1、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我。。。
2、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿 呀 你二呀 嘿 呀 你二呀！
3、跟老爸看失孤，老爸说：你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了……保住了……
4、一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告诉老板：“你的车库没关好。”老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？”女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”
5、在外漂着，好不容易休假回家，陪爸妈在家，大夏天蚊子多，我随口说了一句：“蚊子怎么都不叮我”。。。老妈说了句“家里蚊子也认生，过几天和你熟了就叮了。。。”认生。。。
6、以前在深圳打工时，捡了个手机，接电话还给人家了。过俩天，我手机丢了，捡到的人也还给了我（不是同一人）。这说明什么？俩个手机都是破手机，根本没人要。
7、老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！尼玛……
8、“我病了，该去哪科？”“请问您哪不舒服？”“我最近老想不开，你说凭啥我一老爷们儿每次干架都干不过媳妇儿呢？你说我该去哪科？怎么走？”“您出大门往左拐直走50米。”“那不就出了医院啦？”“没错，那儿是跆拳道馆，保证能治您的病，”
9、夏天到了！又到吃西瓜的季节了！是不是还在为挑不到好西瓜而苦恼呢？现在我教大家一个挑西瓜的技巧。拿起西瓜用手指弹，听到砰砰声的是熟瓜，听到当当声的是不熟的瓜，听到噗噗声的是过熟的瓜。是不是很简单啊？然后。。。。。然后随便挑一个顺眼的就走吧！！尼玛那声音不都一样嘛！！！！谁听得出来啊！！！！
10、今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条，儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！我说脏了不要了。儿子说:爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！！
11、英语阅读老师让写这学期的学习感想，忍不住吐槽我最大的感想就是没有感想，同学听见了说，你怎么没有感想呢，我最大的感想就是上课前要充好电…
12、前天去医院检查身体，人很多。就听一个患者在喊，杨伟大夫，阳萎大夫。。。。。不一会，一个大夫出来说，你就不能叫出我的全名，杨伟山大夫吗？
13、一朋友告诉我：“昨天踩了一滩狗屎，马上去买彩票，中了20元。”我说：“你在粪坑里游两圈，就可以幻想中500万了。”哎呀~君子动口不动手。
14、“美女，约吗”“我认识你吗？”“暂时不认识，日久生情嘛”“多久？”“一个小时吧”“晚上我有空。。”
15、生物课上，老师在提问同学们：“父母都不患某种遗传病，可是他们的孩子却得了这种病，这种情况的发生原因最有可能的是什么？”小明在后排角落里懒洋洋地发声了：“外遇呗。”
16、在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。
17、真的够糗，昨天跟一个男人第一次看电影，问我吃爆米花吗？我说不吃。于是他自己买了一盒，我说吃两口，他说不给吃，他也不够吃。我…
18、老婆：老公你去哪了？ 老公：我在楼下。 老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？ 老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。
19、晚上跟女友打电话，说：“亲爱滴，我想你了。”女友：“说说，都想我什么了？”“想你变漂亮点。”“滚！！！”
20、大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：“结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？”老婆听了，声音更大了：“你个王八蛋！”“我是让你爱我，不是让你骂我！”老婆振振有词：“打是亲，骂是爱嘛！要不我再亲你一次？”
21、老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”
22、初中班主任爱抽烟，还戒不掉。同学们经常说他。一夏日晚自习，班主任在抽烟，悠悠地说道:看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。---角落处一同学说:“”蚊子都知道吸烟有害健康你还不知道！”班主任卒。
23、闺蜜和我住一起，她出去买菜，家里停电，我想上海怎么会停电，因为懒，就没出去看。20分钟后，觉得好饿，开门一看，发现闺蜜站在门口已喊的声嘶力竭。说，我把电闸都拔了，你都没发现，来开门…没带手机，隔音效果好，亏你能想的出来，拉闸了…
24、有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌问“怎么样？我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？”同桌淡淡的答“我姐啊？不在家我交给我爸了”那男生听了吓出一身冷汗，怯怯的又问“你爸怎么说？”“我爸啊？当然很生气了让我还给你”男生松了口气“那信呢？”同桌笑说“你昨天不在家给你爸了”
25、医学界要进行一项伟大的“返老还童”实验选中了麦尔做实验，手术中麦尔四肢乱动，医生道：“别动，痛痛就好了。”麦尔说：“不是痛，我是想喝奶了。”
26、刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了：那个……笔…是……我的……
27、老婆对我说：你看，你花10000块钱给我买个包，看上去你好像出去了10000，但同时我得到了价值10000的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？
28、我一同事，胖妞一枚，一日，我们一起去食堂打饭，炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了，阿姨也一般都会打半碗给我们，我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面呢，谁知道阿姨看了她两眼，默默的又从锅里多盛了两勺子……
29、都再说网不好，听说5G都快出来了，然后而我却还插着4G的卡，用着3G的手机，上着2G的网。。。。。。肯定不是我一个人这样吧。。。
30、儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？”爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。”儿：“什么书呀？”爸爸：“我和你妈的结婚证书。”????
编后语：一对男女朋友去喝奶茶，进了奶茶店坐了下来，点了两杯奶茶，刚刚好电视在放广告“”我是你的什么。你是我的优乐美“”！随后那女的就想玩个浪漫，就问他男朋友，“我是你的什么”，他男朋友再也无法抑制内心的情感用深情的目光看着她，轻轻的回答了一句“你是我的灭火器”！卒，享年20岁！
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