在社交活动中，朋友之间总会共享一些有深度的句子，句子天然有一种魅力，平常不如多分享一些有趣的句子吧。经过整理，小编为你呈上30句幽默的短语展示，在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。
引导语：老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”我想都没想：“这还用选吗？”话没说完就被老婆抱住亲了一口。我后面想说：“全是我的。。。”
1、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我。。。
2、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿 呀 你二呀 嘿 呀 你二呀！
3、跟老爸看失孤，老爸说：你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了……保住了……
4、一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告诉老板：“你的车库没关好。”老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？”女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”
5、在外漂着，好不容易休假回家，陪爸妈在家，大夏天蚊子多，我随口说了一句：“蚊子怎么都不叮我”。。。老妈说了句“家里蚊子也认生，过几天和你熟了就叮了。。。”认生。。。
6、以前在深圳打工时，捡了个手机，接电话还给人家了。过俩天，我手机丢了，捡到的人也还给了我（不是同一人）。这说明什么？俩个手机都是破手机，根本没人要。
7、老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！尼玛……
8、“我病了，该去哪科？”“请问您哪不舒服？”“我最近老想不开，你说凭啥我一老爷们儿每次干架都干不过媳妇儿呢？你说我该去哪科？怎么走？”“您出大门往左拐直走50米。”“那不就出了医院啦？”“没错，那儿是跆拳道馆，保证能治您的病，”
9、夏天到了！又到吃西瓜的季节了！是不是还在为挑不到好西瓜而苦恼呢？现在我教大家一个挑西瓜的技巧。拿起西瓜用手指弹，听到砰砰声的是熟瓜，听到当当声的是不熟的瓜，听到噗噗声的是过熟的瓜。是不是很简单啊？然后。。。。。然后随便挑一个顺眼的就走吧！！尼玛那声音不都一样嘛！！！！谁听得出来啊！！！！
10、今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条，儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！我说脏了不要了。儿子说:爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！！
11、英语阅读老师让写这学期的学习感想，忍不住吐槽我最大的感想就是没有感想，同学听见了说，你怎么没有感想呢，我最大的感想就是上课前要充好电…
12、前天去医院检查身体，人很多。就听一个患者在喊，杨伟大夫，阳萎大夫。。。。。不一会，一个大夫出来说，你就不能叫出我的全名，杨伟山大夫吗？
13、一朋友告诉我：“昨天踩了一滩狗屎，马上去买彩票，中了20元。”我说：“你在粪坑里游两圈，就可以幻想中500万了。”哎呀~君子动口不动手。
14、“美女，约吗”“我认识你吗？”“暂时不认识，日久生情嘛”“多久？”“一个小时吧”“晚上我有空。。”
15、生物课上，老师在提问同学们：“父母都不患某种遗传病，可是他们的孩子却得了这种病，这种情况的发生原因最有可能的是什么？”小明在后排角落里懒洋洋地发声了：“外遇呗。”
16、在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。
17、真的够糗，昨天跟一个男人第一次看电影，问我吃爆米花吗？我说不吃。于是他自己买了一盒，我说吃两口，他说不给吃，他也不够吃。我…
18、老婆：老公你去哪了？ 老公：我在楼下。 老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？ 老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。
19、晚上跟女友打电话，说：“亲爱滴，我想你了。”女友：“说说，都想我什么了？”“想你变漂亮点。”“滚！！！”
20、大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：“结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？”老婆听了，声音更大了：“你个王八蛋！”“我是让你爱我，不是让你骂我！”老婆振振有词：“打是亲，骂是爱嘛！要不我再亲你一次？”
21、老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”
22、初中班主任爱抽烟，还戒不掉。同学们经常说他。一夏日晚自习，班主任在抽烟，悠悠地说道:看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。---角落处一同学说:“”蚊子都知道吸烟有害健康你还不知道！”班主任卒。
23、闺蜜和我住一起，她出去买菜，家里停电，我想上海怎么会停电，因为懒，就没出去看。20分钟后，觉得好饿，开门一看，发现闺蜜站在门口已喊的声嘶力竭。说，我把电闸都拔了，你都没发现，来开门…没带手机，隔音效果好，亏你能想的出来，拉闸了…
24、有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌问“怎么样？我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？”同桌淡淡的答“我姐啊？不在家我交给我爸了”那男生听了吓出一身冷汗，怯怯的又问“你爸怎么说？”“我爸啊？当然很生气了让我还给你”男生松了口气“那信呢？”同桌笑说“你昨天不在家给你爸了”
25、医学界要进行一项伟大的“返老还童”实验选中了麦尔做实验，手术中麦尔四肢乱动，医生道：“别动，痛痛就好了。”麦尔说：“不是痛，我是想喝奶了。”
26、刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了：那个……笔…是……我的……
27、老婆对我说：你看，你花10000块钱给我买个包，看上去你好像出去了10000，但同时我得到了价值10000的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？
28、我一同事，胖妞一枚，一日，我们一起去食堂打饭，炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了，阿姨也一般都会打半碗给我们，我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面呢，谁知道阿姨看了她两眼，默默的又从锅里多盛了两勺子……
29、都再说网不好，听说5G都快出来了，然后而我却还插着4G的卡，用着3G的手机，上着2G的网。。。。。。肯定不是我一个人这样吧。。。
30、儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？”爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。”儿：“什么书呀？”爸爸：“我和你妈的结婚证书。”????
编后语：一对男女朋友去喝奶茶，进了奶茶店坐了下来，点了两杯奶茶，刚刚好电视在放广告“”我是你的什么。你是我的优乐美“”！随后那女的就想玩个浪漫，就问他男朋友，“我是你的什么”，他男朋友再也无法抑制内心的情感用深情的目光看着她，轻轻的回答了一句“你是我的灭火器”！卒，享年20岁！
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30句让你笑到凌乱的搞笑短语展示
引导语：公车看到个妹子不停哭 旁边男票手足无措的安慰 男的问“怎么突然哭了啊 咋了？” 妹子说“我不小心把购物车全付款了” 男的继续安慰“多大点事 又没多少钱 我又不会生气” 妹子边哭边说“昨天半夜打完电话发现购物车空了 觉得是闹鬼了一晚上没睡觉没去厕所 刚才想明白原来是因为我脸太大碰的...”
1、拿快递，电梯坏了，又是换乘又是等，耽误了十几分钟才下得楼。快递小哥戴一头盔坐摩托上，双臂环抱侧身对我，超不耐烦的样子。我说久等了，电梯又出问题了。丫冷冷一句：我不想听你解释也不想吵，没意思。我大囧，丫又说，我现在在上班，晚上回家再跟你说。……原来在用蓝牙耳机讲电话……
2、我妈买的所有电子设备使用说明书上肯定有这么一句：『遇到问题别着急，给您儿子打电话！』
3、总是在各种离别的场合说着以后要常联系啊，尽管日久年深我们感情依旧不变的漂亮话。之后也往往是彼此寒暄问问近况就尴尬的不知道再说些什么。再过个几年，从来没闪过的头像突然发来消息，你有些鼻酸回忆起曾经的点点滴滴，打开对话框只有这一句话，“我要结婚了，随点份子钱？”
4、两只老虎打架，猪为打赢的老虎叫好。其实，老虎打架是为了决定谁吃这头猪。
5、最近学校查仪表比较严，今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”
6、园长微信我让我早点睡，明天要上早班。简单粗暴，连句晚安都不留，心塞，赶紧把微信头像改成黑白的，告诉他我下线了。
7、现在女孩子追男神总是天天发晚安，折一几大串千纸鹤，织围巾，写些矫情的文字，实在太幼稚了！男神也是男人啊！把漂亮的衣服穿起来！美瞳戴起来！涂blingbling的口红！让自己拥有女人味！选最美的自拍配段文字：“寂寞的夜里需要你来陪。”保证第二天你爹就会分分钟打断你的狗腿！
8、当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推，发现里面没人时，在周围艳羡的目光中，觉得自己像个人生赢家。
9、刚从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
10、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”全班汗颜……
11、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
12、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？” B：“这个月都不用挤公交了。” A：“中了？” B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。” A：“……”
13、昨晚在便利店上班，有位顾客买了333元的东西，给了我一张千元钞。我连收银机都没录就直接找给了他777元，他呆呆看着我，看来是被我惊人的脑算能力吓到了呢！
14、2008年，24岁的文章与32岁的马伊琍结婚，20xx年，30岁的文章与32岁的姚笛出轨被拍照；我觉得文章确实是好男人，至少我们所知的这6年里，他一直都不变地爱着32岁的女人……
15、从前，一个广东的富商在山路上被土匪劫持，土匪头子扬刀问：「你猜我是要钱，还是要你的狗命？」 吓得富商惊声呼喊：「狗命啊～～～」 土匪头子就手起刀落，成全了富商。
16、奶奶曾对我说：“长大后，你要做一个别人愿意问你路的人。”儿时我不明白，如今我懂得了她的良苦用心。问路看似是小事，但一个陌生人在千万人中唯独信任你，就说明你的衣着发型大方得体，举止仪态端庄自然，沉静中透出自信，从容里可见睿智，平易近人，真我风采。或看着较闲。
17、虽然提前自然醒了，但是在闹钟响起前还是绝不起床。
18、一次在地铁里自动售票机上买2元的票，从口袋里掏了张5元往纸币进口里放，但放了几次都没进去，后面的一个女孩急了，说道，太软了，弄硬点再塞进去。我听了感觉到了某种力量和冲动，转过身来，她脸红透了，赶紧跑开了，看着她我还想再听她说一次，好回味！
19、上班时同事给了个芒果，一看标签20多块钱，没舍得吃，带回家给老婆。老婆也没舍得吃，又留给了儿子。儿子吃了一口，说不好吃给扔了，抬手就想打儿子，想起了自己的往事，默默的放下了。星期天买了一大包东西给老爸老妈送了过去。
20、我刚买了一包空气，厂家贴心地放了点薯片在里面。
21、看到心仪的妹子,于是走过去蒙住了她的眼睛:"你猜我是谁?""于小明吗?""bingo,那你猜猜我要干嘛!""我怎么知道啦,你快放开我呀!"妹子带点撒娇的说."那我给你提示,你是不是在等72路公交车?""嗯!""那就对了"于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:"你看前面,刚刚开走!"
22、女朋友很喜欢一条裤子，但最小的号她穿着也有点肥，就在她不太确定买不买的时候，导购过来说：“大一点的话没事，明年就能穿了！”我当时就不乐意了，“你说这是什么话！你才会越来越胖！”然后拉着女朋友说：“走，咱们不买了！”出了商场，我心情才平复下来。妈的，吓死我了，那条裤子一千多！
23、去年去泰国玩，和同团的一个男的去鬼屋。。。我们俩站在那排队，周围围了一圈人，这时候鬼屋门打开跑出来个僵尸拖着斧子吧好像，这哥们用百米冲刺的速度翻过了栅栏自己跑了……真的跑了……然后周围围着的这圈人瞬间就安静了- -，我当时真想用我会的所有语言告诉他们，丫真不是我男朋友啊T T,我朋友在旁边真是笑的快躺地上了，当时我觉得身体里的血都沸腾了- -
24、我和心爱的他因为一个误会分手了，原本以为他会挽留，没想到他却发表说说，内容是“我不是不会逢场做戏，只是不想在你身上浪费演技”当时心都凉透了。。。
25、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十没我年轻没我好看……”男：“你去养老院了吧？”
26、那时学校禁止留分头（含五五四六三七等），有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！我是古惑仔！”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。
27、妈妈：告诉你多少遍了，眼睛小别老眯着，没事儿瞪一瞪，时间久了没准儿能变大一点儿。女儿：你还说，小时候我就是被你骗了，你看现在，眼睛不但没瞪大，反倒多出了一条抬头纹。妈妈：……
28、餐厅的灯光幽暗，男人推开餐盘，没有动眼前的咖啡和甜点，沉默了一会儿，突然开口说：我觉得我们这么一路走过来是个错误。 女人的眼眶在那一瞬间红了，万语千言凝噎在喉间，她只能努力忍住泪水，控制脸上的表情，尽量不让自己失态。 男人没有看女人，接着说：我们应该打车的。
29、富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 老妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。”
30、刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋……这场面太特么虐了。
编后语：寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了（高潮来了）铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了
30句风趣幽默的心情短语
引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”
1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！
3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”
4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”
5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”
6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。
7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子： 啊...爸爸，我上学去了....
8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！
9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。
11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”
12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”
13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”
14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”
15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。
16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”
19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---”
20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”
21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”
22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”
23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。。。
26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。
27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
28、甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？
29、小姐，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！
30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。”
编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
30句幽默超囧极品短语
引导语：小明上课睡觉，老师请他起来发言，他弱弱地说了一句：“老师，我不会。。”老师吼了一句：“能不能男子汉一点？”他先是愣了一下，然后一拍桌了,大喊：“老子不会！”“滚出去！！！！！！！！！”
1、深人静的时候，寝室里传来各种音色的打鼾声。 突然，“嗵”的一声打破了这夜的寂静。室友纷纷惊醒，问道：“怎么回事?”只听一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！”大家正准备睡觉，一个室友问：“为什么被子掉下来会有这么大的声音?”再次传来一个弱弱的声音：“我在被子里面......."
2、今天中午忙着忙着忘了接小妞放学，迟了一点去接，小妞问怎么这么迟才来接，我说忙着忙着忘了，她说你不会忘了你有女儿了吧，我开玩笑的说是啊，她居然说也不看看自己的肚子有多大，还能忘了自己有女儿，顿时我无语了...
3、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”
4、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每发现一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。
5、在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”
6、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。。。
7、半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话？”老公回了一句：“女人！”我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁 ！
8、家有熊孩子一枚，昨日老同学来玩。调戏孩子说：“呦，七岁了，可以找个小老婆了。”那熊孩子一听，语重心长的对我说：“爸，你可以有二房了！”
9、为什么古龙小说里的人物常以奇数命名呢？像胜三，龙五，杜七，朱七七，萧十一郎，燕十三，彭十三豆，有啥特殊含义吗？答：因为要给人一种很难除的感觉！
10、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
11、老爸今年42岁，天天吵着让我教他玩微信。无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈，他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说：“咱家床真大。
12、老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”我辩称：“作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你？”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”
13、二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸华丽丽地说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！”
14、家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。”老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”
15、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
16、远远的看到表弟手捧鲜花过来，走到姐面前，把花往姐手里一揣，单膝下跪……姐：你这是干嘛？我可是你姐。表弟：姐怎么了？姐：近亲不能结婚的。表弟：你想什么呢？我不过是想演习一下，你就帮我练一下怎么了？会死啊？再说也让你感受一下，到时候也不至于慌张，哦，对了你还没有男朋友呢，难怪。姐：尼玛……
17、一天老师发现小明当着他的面在校园里扔垃圾，很生气，便把小明叫过来，说道:你应该把校园当做自己的家，不要破坏它。小明一脸厌恶的看着老师说:这是我家，你来我家干嘛，还好意思在我家骂我，哪来的滚哪去。
18、老婆：结婚前走在路上，你喜欢搂着我的腰，生完孩子后，你就变了。老公委屈地说：结婚前，你的腰可是美美的小甜圈啊，而现在你的腰呢，整一个米其林轮胎，你让我怎么搂啊？
19、几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗”我一激灵，急忙打了一个：“在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。”
20、大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：“哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生…畜生…”
21、大纲和杨敏结婚好几年了，可不知何故，杨敏一直没怀上。昨天两口子去公园散步，迎面遇见一美丽少妇，怀里抱着个1岁左右的萌女孩。杨敏见状，醋意十足地小声嘀咕：“超萌小公主，我要是有一个该多好啊！”大纲闻听，咬牙切齿道：“一不做二不休，我去把那个俊娘们抢走，留下那女孩给你！”大纲话音刚落，杨敏“啪”地一记风轮掌：“尼玛，种地不行，抢收倒有能耐了！”
22、老周的闺女生了，接生大夫是熟人老刘，老刘：“有一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？“老周：“先坏的吧。“医生：“孩子只有一只左手。“老周惊了，半天没回过神，问：“好消息呢？“老刘：“也只有一只右手。“老周正在哼哧哼哧磨刀中，谁劝都不管用！
23、女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？男：你看化妆台上有没有？。 …… 女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了……
24、一网友友抱怨：“我快受不了了！” “怎么了？”“我家住安徽和江西交界处，晚上睡觉的时候我只能朝着一个方向睡觉，每当老子翻身的时候就会收到一条短信，江西移动欢迎你，当我在翻身的时候，您已进入安徽省，尼玛每次接个电话要跑到墙根接，这日子没法过了！”“。。。”
25、在公司有一女同事老欺负我，所以每到一个公共男厕所就在墙上写：招鸡，137********。后来看到她每天接到好多电话，心里暗爽，再后来她辞职了。最近听说她买车又买房的……
26、昨天我问同事：“假如你买彩票中了奖你会怎么花呢？”同事答道：“如果我能中20万，我就在闹市区租个门面，开个饭店。”我又说：“万一中的是500万呢？”同事又说：“那我就用这笔钱环游世界，吃尽天下美食，然后剩下20万，在闹市区租个门面，开个饭店。”
27、小学老师和一位家长谈话，有了你的儿子，我上课可以不用看表了，看他一眼就知道时间了。第3分钟开始用胳膊支着头，第5分钟开始玩笔，第10分钟开始趴在桌上了，第15分钟那就肯定睡着了……最厉害是下课前3分钟一定会醒来收拾文具盒，然后我就知道快下课了，我也准备做收尾工作了。家长一脸黑线……
28、有一从小玩到大的哥们给我发了一条新春短信，我觉得还不错，于是就改了名字然后群发给了我的亲朋好友们。过了一会儿，收到哥们的回复：“擦，你大爷的，从小就抄我作业，现在长大了还特么抄我短信，你还敢发回来！”我……
29、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？
30、新初一第一节班会课。班主任为了强调各门学科的妙处。就跟学生聊天到：“谁知道数学的魅力是什么？”一生站起回答 ：“抄完答案看不懂…… ”班主任有点生气，但因为是第一堂课，就压着火气问第二个问题：“那有知道语文的魅力又是什么呢？”还是那学生 再次起立回答 ：“看完答案不想抄……”班主任。。。
编后语：同班有个女生身材很苗条唯独胸很小，冬天的时候就带围巾然后把围巾两边往内衣里塞，所以，冬天的时候胸就显得大，显
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