我们居住在一个彼此沟通的环境，有意义的句子非常值得我们分享，不管我们此刻心情如何或许都能找到自己所需的句子。有哪些句子曾让你记忆深刻呢？以下“恶搞段子无下限，妹子，你手机咋不显示美国天气？”由小编为大家收集整理，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
引导语：今天物理课，老师讲光学，教我们什么是透明的物体，但是怎么也找不到透明的物体。一同学发话了：老师，你的衣服就是透明的，我们都看见你的吊带了。这位同学你说什么？下课我和你探讨一下人生！
1、闺蜜甲： 你老公真是个暖男，你真幸福！ 闺蜜乙： 是呀，天冷了，他总要先把被窝暖好了，才让我睡。昨晚他打电话说单位有重要的事，是什么重要的事，非得晚上做呢？ 闺蜜甲：这个，我也真不知道。 闺蜜乙：那你怎么知道他是暖男呢？是不是他给你暖被窝去了。
2、和一同事聊天，问他当初为什么会选择来我们这个小公司，此男一脸高深莫测：我跑了好几家公司，就你们宿舍有WIFI。。。。。
3、在哥们住处玩，陪他去收衣服，租的房子，你懂得，好多人家的衣服晾在一起。他一下分不清哪个是他媳妇儿的内裤了。我开玩笑说，那条草绿色的。他顿悟的说，对对对！可后来你们都知道了，他一直用怪怪地眼神看着我。
4、小明在公园里玩耍，他不时把手中的食物扔到池里喂金鱼。这时一位中年男子走到他跟前，语重心长地对他说：“小朋友，你用这么好的面包来喂鱼，不觉得浪费吗？你可知道现在在非洲许多国家，有多少和你一样大的小朋友正在挨饿，如果我们把这些面包给他们，不是更好吗？”小明听了以后，低头沉默了。不一会儿，他看看手中的面包，又抬头看看中年男子，为难地说：“可是叔叔，.......非洲那么远，我、我扔不到呀。”
5、今天本打算去买馒头的，不料那老妇人情不自禁，不对是情难自控地对着我叫了一声“靓仔”。原来我并没有我想象中的那么丑嘛，细想一下她认识的人比我们后辈见过的人还要多，什么大场面没有见过呢？我相信她一定不是敷衍的是发自内心的，一下子自信的我果断弃馒头而买了块蛋糕。
6、早上起来看到自己胳膊上的伤才知道昨天晚上喝酒喝失忆了…人生第一次喝断片。从饭店出来就不记得了，后来听我哥们说去了Ktv之后我一个劲的要酒喝，而且把人家过来敬酒的妹子的内裤给脱了；自己躺地上唱《爱我的人和我爱的人》，连着唱了五遍！这一切的一切都不在我的记忆当中！太丢人人了！
7、说个刚结婚时的糗事，我和老公是谈了三年才结婚的，结婚头几天，晚上睡醒，糊涂了，居然不认识他了，只是觉得怎么身边躺了个男人，我这是怎么了？就：啊~~~，你是谁？连哭带叫的乱起来，把他惊醒了，他坐起来我才清醒，被他笑了好久。
8、就刚刚吃饭时，一妹子老盯着我吃饭，看她的样子好像对我有意思似的，然后我大胆的走过去想跟她要号码时，门外突然走进一个男的，那货说：你想干嘛？就在那货问我瞬间，我机灵的从口袋掏出一张20块钱扔到地上，弱弱的说：帅哥，你真钞（贞操）掉了，然后我转身就走了，尼玛！好危险啊……
9、在床头玩游戏，结果老婆不乐意，数落我这么大个人了，就知道玩游戏，说着用脚踢了一下我的头，说我脑子肯定被驴踹过了...然后我笑了，是啊，确实被驴踹过了。
10、今天在公车上看见五块钱，想去捡旁边人又太多，不好意思捡，于是我灵机一动把手机碰到地下，顺便捡钱，捡起来后发现，手机碎屏了
11、一个我放学回家等着38号公交车，过了3辆车硬是没挤上，又来了一辆心想这次一定要挤上车，可是还是挤不上去，透过玻璃看到后门的人有点少，想从后门上车，但后面没开，怎么办呢？我机智的向窗户里喊“司机，后门有人下!”结果---呵呵！
12、楼主是吃货，小时候为了吃一毛钱一包的小话梅，偷偷拿了5老爸放在柜子里的100块大钞。屁颠屁颠就去了。买了五包呢，呵呵。回到家，把零钱整整齐齐的叠好，心想，就少五毛，不会被发现的。结果你们懂的，我爸是笑的最后打不动了。。
13、前几天和朋友互损，说我们是单身，越说越嗨，这时我们班长幽怨的看着我们，说，你们两个假单身，欺负我一个真狗。。。这时我朋友激动的解释，班长班长我是真狗，你相信我，我也是真狗。。。
14、记得在高中的时候有次去上厕所，当时是上课之前所以里面没什么人，我就随便选了个位置，刚蹲下去就听见旁边一女生在打电话，内容如下：我好饿呀，你赶快给我送点吃的来，要不我就饿死了。。。。。我在旁边简直是无语了，只能说妹子你胃口太好了。
15、媳妇终于给我打电话了，但是我还是要强装淡定，“老公，你什么时候回来啊？”“怎么，出差这么久想我啦？平时没看见你那么好啊”，“因为我突然发现不能没有你”，“哈哈，现在知道有我在你身边有多好了吧”，“嗯，因为你不在，蚊子总咬我！”。。
16、上学时、一同学化学特烂。考试就像看天书一样。监考老师发现他在哪里捅咕什么，就走了过去。没收了他的小纸条。一共五个，老师诧异，挨个打开 A B C D 再来一次，老师当场晕倒
17、一对新婚夫妇进入洞房，都向对方坦言自己是第一次。一番云雨之后，新郎起来去找开水喝。新娘见状问：“为什么你们男人每次做完这事都要去喝水？”新郎：“没办法，养成习惯啦！”
18、我家小妮子三岁，挺聪明的。一次我问她喝不喝纯奶，她走到我面前，摸着我的胸部，说：好呀，妈妈，快点让我喝吧！真尼玛都是纯纯的奶啊！
19、一护士找到医师，汇报说她给几个男病人量的血压都偏高，可别的护士再去复检却又发现他们的血压是正常的，她对此感到很费解。医师瞟了她一眼，沉声说到：在给病人量血压之前，请你先把自己胸前的扣子扣严实了好吗。
20、现在在外面上个厕所真是麻烦，踏踏实实的想上个“大号”吧，还得控制“流量”搞不好就一地或者弄一身！
21、闺蜜昨天晚上来我家找我玩，然后无聊的我们在家看(午夜凶铃)，从来没看过的我们吓得大呼小叫的，把睡觉的弟弟吵醒了，不高兴的他就把我电话借去打电话，偷偷的给我下载鬼叫的声音，设置成来电铃声，然后偷偷给我打电话，你们能想象到大半夜刚要睡着的时候听到鬼叫的声音是什么感觉吗？吓得我又哭又喊的，爸妈冲进来才发现是手机铃声…你们别拦着我，打不过我也要咬死他，居然在我今天生日送这么大一个惊喜给我！！
22、最近有个2B提起了雪梨，不知道为什么，后来我说话就喜欢带上雪梨了。后来有个人和我闹了矛盾，说：“你死去吧！”我脑抽，回了句：“要死也要先买斤雪梨给我！”我默默走开，留她一人在风中凌乱。
23、lz男，有次课间休息的时候，和一个很要好的女性朋友打闹，然后她来了一句，你追不到我，她要跑的时候，我条件反射的一抓，恩，怎么感觉不对劲，我不小心把她后面的罩罩扣给扯掉了，她一女汉子也一下脸红了，幸好离卫生间进，她就赶紧跑进去，整理去了，回来的时候一脸的红，她把我同桌赶走了，然后我就被她折磨了一节课，最后还是答应请她吃麻辣烫，才平息。。。。
24、说个以前我们高中的一个奇葩女老师，有次我们上她的课，一进来就说，刚刚有个初中生占他便宜怎么使劲的挤她，她去那就去那，可是那个女老师已经50岁，还那么胖，作为一个老师这样说一个学生真的好吗。？
25、高中的时候我们班有个女老师，差不多更年期了吧，整天特别啰嗦那种，高一她刚进来我们班的时候说的第一句话是，男生都给我做后面去，不想看见你们，这是有多讨厌我们男生啊，后面一年她都没和我们班男生聊过天。。
26、今晚我爸给我打电话，，，我问爸：我萌吗？我爸答道：萌啥意思啊，最近好多人都说萌，，，我：就是乖的意思啦！我爸：我还以为是装嫩呢？？？我：你还是去形容我妈比较好！！！！还是亲爹嚒！！
27、我和我女朋友在一起很长时间了，一起很恩爱，那天一朋友问我说当然怎么泡到她的。我跟他说，同桌哪会，她在桌子上划了条三八线，说过线的都是她的。然后我就趴她那边了……朋友喷了我一脸水
28、一哥们喝醉酒了，一脚在路上，一脚在沟里，走路一上一下的。。lz开车去接他，见到了他，便停了下来，打开车窗说了一句：哥们你醉了，上车吧。。哥们惊讶地答道：真的？我：真的。答：太好了！我还以为我瘸了呢。lz也是醉了。。。
29、lz娃娃脸，今年毕业签到一所高职院校。今天跟一个同事监考，我在最后一排的空位坐着，突然从旁边飞过来一个纸条：哥们，帮帮忙啊！感情把我当学生了，你们说我帮吗？
30、大学的时候一个考察科，我们老师突发奇想，说我们不考试了，就抽签，抽到多少分是多少分，但是里面有两个不及格的，然后被一个平常时候很努力的女生抽到一个，看着脸红完了，要哭的时候，老师说了，好吧，你的是最高分，最后班上都过了，这么逗比的老师很难遇到。。。
编后语：今天天气小鱼，一妹子一进门就骂手机天气预报不准，说明年是雨天手机还说是晴天！同一办公室的同事附和着骂了半个小时。最后，妹子一句话雷倒一片人:哇，我手机怎么显示的是北京的天气！……我靠，妹子，你手机咋不显示美国天气？
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2021搞笑个性说说奇葩逗比无下限
1、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖
2、人生有的时候像电脑，说死机就死机了，没得商量
3、烟不听话，所以我们“抽烟”
4、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜
5、钻石恒久远，一颗就破产
6、铁公鸡还会六点铁锈呢？你根本就是个不锈钢公鸡
7、我又不是王子，为什么女人看见我就说她是公主
8、咸鱼翻身，还是咸鱼
9、本无意与众不同，怎奈何品味出众
10、我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了
11、固执的不是我一个人，而是时光就这样一直让我固执下去
12、你的爱情，对于我来说已经没有半毛钱关系了
13、那没有结果的结果，难道还用我掐指算一下吗
14、我会一直往前走，不要在让我看你的后脑勺
15、森林这么大，我却找不到一颗可以让我上吊的树
16、不要把对别人说过的话再给我说一遍，你以为我是笨蛋吗
17、吻过别人唇的嘴再来吻我，我怕我会吐
18、就这样慢慢的长大，日子就这样一天天把我抛弃
19、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常
20、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊
21、不要在懵懂的年纪说爱，因为爱了也就变了
22、像我这么懒的人，要是你说每句话我都会，那说明我喜欢你
23、分手后，想起你的生日发现已经过来，最后该忘记的还是忘了
24、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑还是会跑的
25、我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度
26、几年了，灰太狼都没有吃过肉，它是怎么活下来的
27、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到
28、学着用小孩的方式来解决寂寞，就是自己跟自己玩
29、你穿的很危险，但是你长得很安全
30、人们都说头发长见识短，我打算学乐嘉踢个光头
31、狗永远是狗，而人有的时候不是人
32、踏破铁鞋无觅处，前面的大娘请你让路
33、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我
34、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了
35、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动
36、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
37、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去
38、我不会可怜你，你没人要你了你又回到我这里，我这里又不是废品店
39、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉
40、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情
41、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
42、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧
43、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟
44、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了
45、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我
46、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌
47、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多
48、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
49、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾
50、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪
51、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
52、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭
53、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去
54、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
55、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你
56、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪
57、请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话
58、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过
恶搞很污的段子
1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
-2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸！儿子叫道。什么事儿？我口渴，给我拿杯水好吗？你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ 五分钟后爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！又过了五分钟爸爸！又怎么啦？你过来揍我的时候一定要带杯水！
3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：里面有没有女人？有没有女人？只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他
-4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：小朋友，我来帮你按吧。说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：咱们赶快逃吧，快！
5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
6.强盗：抢劫，都他妈给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！
-7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧！我爱你！女：算了吧！我没感觉。男：请告诉我那一点不好，我改。女：你到底喜欢我那一点！我改。
-8.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢！
-9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样，看谁狠。
-10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
低调不是无作为，而是不显摆-2020经典说说
生活是过出来的，不是想出来的。
有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
放得下的是曾经，放不下的是记忆。
论我在哪里，我离你都只有一转身的距离。
等待太久得来的东西多半已经不是当初自己想要的了，譬如爱情。
人总爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。
文盲和小学文化的人在做老板，中学文化的人在做打工仔，大学文化的人在填求职表，博士学历的人在海外擦盘子哩！
对以下几种人敬而远之：认为你有求于他的领导；认为自己名满天下的才子；认为自己神通广大的女人；颐指气使的官太太；巧言令色的商人；没有作品的“作家”；打牌耍赖的男人；喝酒很猛的女人……
有本事坐宝马，没本事坐驴马。
年幼允许无知，年少应该轻狂，但一辈子无知轻狂，就是愚昧。
三句话给心烦时的自己：一句“算了吧”告诉自己，凡事努力但不可执着；一句“不要紧”告诉自己，凡事努力了就无怨悔；一句“会过去”告诉自己，明媚阳光总在风雨后
如果有下辈子我一定要做你的心脏，因为我不跳你就得死
小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心
【将要被社会淘汰的8种人】1）八小时外不学习的人2）对新生事物反应迟钝的人3）仅靠个人能力单打独斗的人4）心理脆弱容易受伤害的人5）技能单一没有特长的人6）计较眼前目光短浅的人7）情商低下的人8）观念落后知识陈旧的人。
现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型
现在才明白，算了，这两个字包含着很多失望。
我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
蜜蜂整日忙碌，受到赞扬；蚊子不停奔波，人见人打。多么忙不重要，为什么忙才重要。
什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者时的反应。
钱，让多少相爱的人不能在一起；钱，让多少不想爱的人睡在一起
寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。。
【励志语录】1、别指望所有的人都能懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。2、路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。3、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。4、生活，就是生下来，活下去。
有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。行走在人群中，我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光，有很多飞短流长的冷言，最终乱了心神，渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上
男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？
寂寞就是你说话时没人在听，有人在听时你却没话说了！
世上最珍贵的不是永远得不到或已经得到的，而是你已经得到并且随时都有可能失去的东西！
爱情是灯，友情是影子。灯灭时，你会发现周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。
要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡；
上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。
其实二月十四号应该是愚人节，大家都在花言巧语的骗着别人，而四月一日应该是情人节，有多少痴男怨女在那天选择表白
曾经拥有的不要忘记；不能得到的更要珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆。
把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
学会放下是精彩，学会放弃是收获……放下，是一种心态的选择；放下，是一门心灵的学问；放下，是一种生活的智慧……放下压力，获得轻松；放下烦恼，获得快乐；放下自卑，获得自信；放下懒惰，获得充实；放下消极，获得进取；放下抱怨，获得舒坦；放下犹豫，获得潇洒；放下狭隘，获得自在…
有些距离以为自己可以跨越，实则不然；有些东西只能在记忆里绚烂，在现实中一触即碎。
低调不是无作为，而是不显摆。
越是经历了风雨的人，越懂得低调；越是不谙世事的人，越张牙舞爪。
甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的 。
每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人
我原以为只要努力，时间空间都不是距离。现在才明白，原来这一切都只是我一个人在卖力演出的木偶戏。
读了“恶搞段子无下限，妹子，你手机咋不显示美国天气？”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日笑话段子，祝您开心愉快！