很多时候我们主动或被动地传递一些信息，经常在微博或者微信上分享经典高品质的句子。读懂了一个人的句子，你便读懂了一个人的心。那么，哪些句子值得一看呢？下面的内容是小编为大家整理的逗比无下限，给我纹个二维码，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
引导语：豪华别墅里3岁的小女孩问妈妈：天使是不是长着翅膀，在天上飞的？妈妈说：是啊！小女孩说：我昨天听爸爸对女佣玛丽叫天使，她什么时候飞啊？妈妈：明天早晨。
1、今天去厂里面试考试的时候，有一道题是这样出的：请问5s是什么，我写完（整理整顿……）！之后瞟了一眼旁边有个人写的是5s是苹果！你这么机智你爸妈知道吗？
2、刚下班回家，收到夫人大人微信，内容如下：A·做饭 B·洗衣服 C·拖地心头一暖，还是夫人大人体谅我啊，知道咱忙了一天，体贴的让咱三选一，秒回： 我选C数秒后，我瞅着手机哭了： 亲，那不是选择题，是排序题。
3、孙悟空:“师傅，你一路西去，经过很多国家，应该会很多语言吧？”唐僧:“of course 当然 ”孙悟空:“那你能同时用阿拉伯语、英语和汉语三种语言同时形容我吗？”唐僧:“2B青年”
4、小明：“老师今天骂了班里除我以外所有人”妈妈:“终于给我争了点气，老师骂了什么？”小明：“他骂其他同学是屎”妈妈:“老师直接这样骂也不是很好”小明:“他没有直接骂，只是婉转地说了我是班里的搅屎棍”…………………
5、一日我开车回老家，后面一直跟着一辆车。为了证明自己的猜疑，我故意突然放慢速度，想让他超前，结果他也减速。我停车，他也停。我很害怕，就报了警。后来，警察告诉我，此人准备去女方家提亲，因为我开的是桑塔拉，他开的奔驰，觉得超过我，就有奔丧的不好意头。明白之后我就放心了，没想到最后警察说了一句话，让我无语:你也不想想，人家开奔驰的会劫持你一个开桑塔拉的吗？
6、记者问我：如果你有1千万愿意给500万给国家吗？我果断回答：会！记者：如果你有2架飞机愿意给国家一架吗？我：愿意！记者：如果国家现在需要100块，你愿意支付吗？我：不愿意。记者：为什么前面那些都愿意，唯独这个不愿意？我：因为我现在真有100块。
7、周末那天，我和闺密一起逛街，不想有一个二货青年故意撞了我一下，他也不道歉，于是我没好气的回骂一句。这样，他就和我们大吵一架，没想到，这男的很粗野，看到我闺蜜也参与进来；就凶恶的嘴无遮拦的指着我闺蜜说:“你等着，我诅咒你以后的男朋友都是性无能。”没想到，我闺密也不示弱。也够猛的，立即回击道：“我也祝福你，你以后的女朋友永远都是处女 。。。。”
8、某男走进一家纹身店说：老板我要纹身！老板说：先选个图案吧！某男说：我要有内涵时尚又要让人一眼能看出含义的。老板说：好的，这是我进近几年最满意的作品，怎么样？某男一脸黑线的说：是二维码！
9、一天，小明去上学，同学就问他：你的跟屁虫没有来吗？小明很自豪的说：他想来，也来不了了。同学问：怎么回事呢？小明哈哈一笑：因为他给我比谁能把手往窗外伸的远，谁就答应大一件事。本来我赢了的，但最后他赢了，也付出了腿断的代价。
10、我老公最近迷上股票，经常通宵；看他那样子，我就很火；有一天我在朋友那听到有一个模拟盘，我心一想，他买我也买，我要比他买得更加厉害，以毒供毒逼他收手；我特意放声跟他说我要把房子卖了，拿钱炒股；我以45万卖，除非你不买我也不买；没想到第二天我看见老公跟我说房子已经卖了，不用找人来看了。我卖50万，比你的还多赚5万，我傻了，那值100万。
11、吃完晚饭，儿子正在那里算数。爸爸：“儿子爸爸靠靠你好吗”？儿子：“好呀”？爸爸：“8+16=多少呀”？儿子：“就连忙数手指头和脚指头".爸爸：“着急的说你用脑子行吧”？儿子：“加上脑子也不够呀”？
12、一天，小明上街去买东西，高高兴兴的拿着爸爸给的一元钱，突然看见一个小孩在哪里哭泣，然后他妈妈给了他一元钱。小明就傻傻的想了。跑道人多的路边，然后大哭起来，一位好心的叔叔问他怎么了：丢了一块钱。叔叔说：没关系，叔叔给你一块钱。小明拿着钱又哭起来了，叔叔问，怎么了?我刚才说掉了两块钱就好了，我现在就有三块钱了。呜呜呜
13、从前，有个人叫郑喜定，有天早晨，他老婆找不到他了，就四处狂找，找到了她爹家，她爹正在洗脸，她就问：“爹！喜定呢？”她爹听成了“爹，洗腚呢？”就生气的说：“Fp，谁洗腚呢？”她以为她爹没听清楚，又说：“爹，郑喜定呢？”她爹又听成了“爹，正洗腚呢？”气的胡子都歪了。
14、今天见一妹子车后面贴着“请叫我白无常”我笑道：“嘿，我还阎王爷呢！”“哐哐哐”妹子把停在路边的摩托车给撞翻了。。。妹子，我错了，你才是阎王爷。
15、今天是星期一学校规定要穿校服，可是有的同学穿的是上衣，有的同学穿的是裤子，有的没有穿。校长就在喇叭里说：“有的不穿裤子、有的不穿上衣、有的干脆什么多不穿”。
16、一闺蜜找我诉苦，说什么：“我和男朋友感情早已没有了，不知道为什么他还不愿意放手呢？”我说：“这还不明白的，人家就是想再找到下家之前，就想多日别人老婆几天呗！ ”
17、见一女汉子的QQ签名：姐虽不高，也不是每个男人都有机会----。我见了觉得用高尚更说得通，打电话给她。后来我发现QQ签名变成了---姐虽不高，也不是每个男人都有机会上的----。
18、一对夫妻正准备开饭，饭菜已摆桌上。老公一看，没有喜欢吃的菜，便问：老婆，今晚咱去外面吃呗？老婆：可以啊！。。。。。。结果老公在家门口蹲着吃。
19、想起上小学的时候，那时候流行打台球，于是就去学，那时候五毛钱一把，一把台球硬是打了半个多小时，打完以后看摊儿的老奶奶再不让我们打了，硬是黑着脸给我们劝走了，所以到现在也没打的特别好，留下阴影了。
20、有一次和朋友去酒吧喝酒嘛，带了媳妇，喝完酒送媳妇回家，到她家楼下她说慢走，小心肝我就说小宝贝回去吧，她又说了一句小心肝，我就纳闷了回了一句小宝贝你有完没完，我走了 回头框的一下撞杆上，我起来就跑回家，脸都他妈绿了，原来他说的是小心杆啊，感觉世界无爱了。
21、小呆毕业后在某食堂煎牛排，干了20年，有一天他下岗了，他被迫流浪了，终于他在火葬场找到了工作。第一天正准备焚化尸体时他突然对尸体亲人家属问道：“是要五成熟，还是七成熟……”
22、一天，小明跟妈妈上街，看见许多黄瓜，小明说：妈妈，你喜欢黄瓜吗？妈妈说：喜欢，很喜欢的。小明说：妈妈，我们走吧，你把黄瓜买完了，我就不能买西瓜了。再说了，天天用那么多黄瓜，也不嫌腻了。哎，啥时候我才知道黄瓜的妙用呢。
23、白天一般家里只有我和狗狗一只，有时候去厕所不关门，我去哪里他跟到那里，一定要看着我，或者对着我睡觉。今天上厕所难得关门了，可能没有关好，他睡醒没有看到我，去厕所找我，直接把门给推开了，吓了我一跳，以为有人进来，条件反射，马上站起来穿裤子，问题是我还没有拉完的。
24、阿炳买了十多年的彩票，连五块都很少中。那天他因为有事于是委托我帮去买五注共10元的双色球，我想都没想就拿去买烟了。结果这货居然有一注中了二等奖，奖金20金多万元。......不说了，正在外面漂泊呢。
25、有一同事经常跑来和我聊天，突然今天问我多大，我说25，他好激动的说:那么老了啊，我一直以为你才22呢，原来都是老妇女了。我瞬间崩溃。25的我也没那么老吧。真他丫的想抽他。
26、上学第一天，要作自我介绍，一人上讲台后说:大家好，我是钟国仁。顿时全班同学都笑了，老师也责怪他让他再说一次，于是他很大声地说:我真的是钟国仁！然后全班同学都异口同声滴说:我们大家都是中国人！最后他哭着跑出了教室……
27、刚刚骑媳妇小电驴出门吃宵夜、刚出门一女的骑个电驴跟飞一样的冲了过来，哥躲了半天还是撞上了！我还没吭声她直接来句你会骑车吗、他妈没长眼啊！我一听顿时就火了直接下来冲到她面前准备扇她！可是忽然抬头看到上面摄像头了、犹豫了半天说了句CNM今天哥手疼懒得打你！然后走了、暴打女司机那哥们、兄弟给你丢人了！下次我挑个没摄像头的小路走。
28、lz卫校妹子，班里统一买那个医用手套，一个同学在那里试戴，然后声活委员问:松吗？那同学估计没理解，然后她一连几句:松吗？松吗？松吗？瞬间我就邪恶了。
29、今天看见我的铁哥们包扎着手来找我，我问他怎么了？他说他失恋了，我正纳闷我们基本上每天都在一起玩啊，他什么时候谈恋爱了？我就问他什么时候有女朋友我怎么不知道？他举起手“嗯嗯嗯”搞得我一头雾水！重点来了，他说他的五姑娘不能用了，不算是失恋吗？噢买嘎。
30、我平时很注重身体的包养。别人说吸烟不好，我就把烟戒掉了。别人说喝酒不好，我就把喝酒戒掉。看报纸说啪啪啪对身体不好，我就把多年看报纸的习惯戒掉了！
编后语：老师：谁知道“真相大白”的典故？小明：我知道。从前有个人叫“大白”，他生了个儿子，别人看到了都说“真像大白”啊！老师：滚…………
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2021搞笑个性说说奇葩逗比无下限
1、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖
2、人生有的时候像电脑，说死机就死机了，没得商量
3、烟不听话，所以我们“抽烟”
4、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜
5、钻石恒久远，一颗就破产
6、铁公鸡还会六点铁锈呢？你根本就是个不锈钢公鸡
7、我又不是王子，为什么女人看见我就说她是公主
8、咸鱼翻身，还是咸鱼
9、本无意与众不同，怎奈何品味出众
10、我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了
11、固执的不是我一个人，而是时光就这样一直让我固执下去
12、你的爱情，对于我来说已经没有半毛钱关系了
13、那没有结果的结果，难道还用我掐指算一下吗
14、我会一直往前走，不要在让我看你的后脑勺
15、森林这么大，我却找不到一颗可以让我上吊的树
16、不要把对别人说过的话再给我说一遍，你以为我是笨蛋吗
17、吻过别人唇的嘴再来吻我，我怕我会吐
18、就这样慢慢的长大，日子就这样一天天把我抛弃
19、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常
20、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊
21、不要在懵懂的年纪说爱，因为爱了也就变了
22、像我这么懒的人，要是你说每句话我都会，那说明我喜欢你
23、分手后，想起你的生日发现已经过来，最后该忘记的还是忘了
24、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑还是会跑的
25、我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度
26、几年了，灰太狼都没有吃过肉，它是怎么活下来的
27、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到
28、学着用小孩的方式来解决寂寞，就是自己跟自己玩
29、你穿的很危险，但是你长得很安全
30、人们都说头发长见识短，我打算学乐嘉踢个光头
31、狗永远是狗，而人有的时候不是人
32、踏破铁鞋无觅处，前面的大娘请你让路
33、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我
34、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了
35、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动
36、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
37、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去
38、我不会可怜你，你没人要你了你又回到我这里，我这里又不是废品店
39、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉
40、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情
41、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
42、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧
43、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟
44、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了
45、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我
46、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌
47、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多
48、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
49、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾
50、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪
51、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
52、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭
53、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去
54、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
55、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你
56、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪
57、请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话
58、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过
囧翻天的二货逗比搞笑短语
引导语：百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……
1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……
3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看......后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”
5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！
6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？
7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。
8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。
10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……
11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”
12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。
13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。
15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。
17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。
18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……
19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。
20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！
21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”
22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！
23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦……
26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！
27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”
28、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～
29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……
30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。
编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！
2019年那些逗比二货qq签名
精选那些逗比二货qq签名爆笑经典语句
1、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
2、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
3、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
4、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
5、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
6、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
7、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
8、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
9、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
10、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的
11、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
12、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
13、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
14、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
15、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
16、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
17、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
18、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
19、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
20、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
21、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
22、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
23、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
24、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河
25、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁
26、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
27、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
28、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
29、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
30、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
31、道士一般自称什么？贫道。爱看电影的道士呢？电电影贫道？
32、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
33、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
34、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
35、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
36、如果有一天我被你伤死了 那么我做鬼也不会放过你
37、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
38、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
39、曾经沧海难为水 ， 女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
40、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
41、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
42、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
43、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
44、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
45、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
46、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
47、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
48、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
49、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
50、有人考试靠实力，有人考试靠视力
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