精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐笑到醉的短语：我就放个屁，你还想要配方，希望您能保持好心情。
引导语：晚上看电视，我：“妮，给我拿瓶饮料。”女儿：“自己的事情自己做！”过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么？”女儿：“别人的事情要帮着做的呀！”现在的小孩逆天了！
1、一天，小红的舍友从国外带来一瓶除皱霜给小红，舍友说：“可管用了，试试吧!”小红说：“那行，我试试。”第二天小红照镜子一看说：“我双眼皮呢?”
2、病人：“拔一颗牙要多久？”医生：“3秒。”病人：“怎么这么快。”医生：“如果你想的话，我可以拔30分钟。”病人。。。。。。
3、和老妈在一起时，她放了个屁，我说“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！”老妈“咋滴，你还想要配方！！！”
4、哥们：我和我老婆离婚了。我：为啥?哥们：讲了个笑话她没笑。我：没笑也不至于离婚啊。哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。
5、端午节老婆上班去了，我一个人在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声，我应了一声，你家的牛奶，放门口了，记得拿。我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，只听当一声，门关上了，我靠，我发疯似的抓门把手，可是没用……不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了……腿有点麻。
6、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
7、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。
8、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我。。。
9、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。
10、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。
11、老妈：下班没，晚饭吃了吗？我：还没，家里有啥？老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。
12、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带
13、一哥们买橘子问 哥们：老板这橘子多少钱一斤 老板：三块 哥们：这么贵 十块钱三斤卖不卖？知道老板怎么说吗？ 十块钱三斤卖不了 这东西没什么利润 我在旁边目瞪口呆。
14、今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。老公批评道：你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。老婆不屑的回答：那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！老公鄙视的说：真没常识，做为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了。
15、各地高考分数线都该下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！
16、昨天打车回家，到一路口，我和司机师傅说：师傅，前面掉个头。司机愣了一下，幽幽的说到：掉头？头掉了就死了。 .......
17、生活所迫，上街摆地摊！可是碍于面子实在是不想去，终于一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！
18、老公：老婆呀，儿子现在初中了，我增么听说他好像是早恋了？老婆：啊哦，这么大的事？？？我怎么没发现？老公：孩子让你带的。。。。。。。老婆：这不挺好的吗，凭你那智商，和你儿子的学习态度，这事对学习只有提高。。。。给儿子加加油。。。老公：。。。
19、小偷抢了我的背包就跑，我大吼：“还敢抢你爷爷我！今天就让你见识见识我的速度！”，我瞬间提速，一眨眼就把小偷甩开了几百米。
20、记得上学的时候 有次请客去吃饭 从一家服装店门口路过 有对小恋人吵架了 女的把钱全扔了跑了 男的也没捡就去追女的了 他妹的 一大推钱啊 五毛一块十块二十的 楼主捡半天才捡完 捡起来就跑 等那男的回来估计脸都青了吧。
21、我：“昨晚带我们家的小狗出去玩，路遇一直狗狗拼了命的往我们家小狗面前冲，吓死我了，幸亏那只狗的主人死命拉住了绳子。”同事：“怕它们打架？”我：“怕我们家的小狗一口把那只吉娃娃宝宝给吃了。”
22、公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了”
24、有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀.比伯。然后班里有位女同学看到后就说：哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。旁边一位同学看到了，冷冷的说一句：别想啦，你俩没可能。
25、班有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边，天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，最后狗血的竟是那男的顶不住折磨，竟然妥协了，答应了。我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。
26、小静老师：小泽同学，你昨天为什么没有来上课？ 小泽：我牙疼，到医院拔牙去了。小静老师：哦，那你的牙现在还疼吗？小泽：那谁知道，牙在牙科医生那里呢！
27、一天夜有点晚了，我送女朋友回家，到家后，夜晚了，女朋友就叫我在她家睡了，可是只有一张床，我就说:“那我睡地板吧”！女朋友说:“那会不会硬啊”我:“恩，这个吗，我尽量克制”！
28、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”
29、一个吸毒犯驾驶一辆被查封的宝马撞了一辆马自达导致一男一女死亡并致马自达撞了公交车砸了四辆车最后很多人竟然在骂“日本车不结实”…
30、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
编后语：晚上吃晚饭隔壁桌有对毋女。她们上了小龙虾。 毋亲说我来给你剥 剥完一只说“这个太辣了麻麻吃了”又剥了一只说“这只不太新鲜麻麻吃掉” 又剥了一只说这个太大了 一盘小龙虾本来就没几只 那个女儿眼睁睁的看着麻麻吃完了所有小龙虾。
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笑就笑到云开日出，哭就哭到天昏地暗
小编本次为大家带来精彩的句子。
宁可去碰壁，也不能只在家面壁。是狼就要练好牙，是羊就要练好腿。什么是奋斗？奋斗就是每一天很难，可一年比一年容易。不奋斗就是每天都很容易，可一年比一年难。能干的人，不在情绪上计较，只在做事上认真。无能的人，不在做事上认真，只在情绪上计较！
有些事想开了，你就会明白，在这个世界上，你就是你，你痛，痛你自己，你累，累你自己，就算有人同情你，那又怎样，最后收拾残局的，还是要靠你自己。记住：有些人你可以期待，但不能依赖！
别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有；自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识浅或深。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑，生活就是这么简单。
有一些人的出现，就是来给我们开眼的。所以，人一定要禁得起假话，受得住敷衍，忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，别和傻逼讲道理，别跟人渣瞎逼逼。
有人说，生活是一种享受；有人说，生活是一种无奈。其实，生活有享受也有无奈，有欣慰也有困惑。漫漫旅途中，或许感到疲惫，也许有些沉重，但只要有一份美丽的心情，就会觉得欣慰，就会充满自信。好好的珍惜人生，尽情的拥抱生活，虽然辛苦，也会咀嚼出甘甜与芬芳的神韵！
水再浑浊，只要经过长久的沉淀，一样会清澈透明；人再愚钝，只要经过不懈的努力，一定能走向成功；事情再复杂，只要用心去梳理，慢慢就会理出头绪。没有过不去的沟，没有迈不出的坎，我们缺的，不是信心，是动力；我们丢的，不是志气，是坚持。
人生，有时候就要放纵自己，不要自己给自己戴上枷锁。笑就笑到云开日出，哭就哭到天昏地暗。爱就爱到忘乎所以，恨就恨到痛彻肺腑。喝就喝到烂醉如泥，戒就戒到清心寡欲。唱就唱到响彻云霄，静就静到万籁俱寂。走就走到天涯海角，坐就坐到天塌地陷。狂就狂到目空一切，卑就卑到一文不名。
不要随意发脾气，谁都不欠你的。过去的事可以不忘记，但一定要放下。你没那么多观众，别那么累。你永远没你想象的那么重要。慢慢说，但要迅速地想。生活中有很多不公平，别抱怨，因为没有用。不 要以为生活亏欠了你，其实是我努力的不够。不是自己的， 再喜欢也没有用。
男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！所以，做一个限量版的自己！
力荐30句笑到醉的爆囧爆笑短语
引导语：本人小眼睛，看到网上有人说小眼睛聚光呀，防进沙的等等……我只记得上学时由于个头较高坐后排，老师总是提问我，终于忍不住问她为什么？她说：我看你在打瞌睡，叫你站起来醒醒！醒醒。。。
1、最近认识一小妹妹，很萌很可爱，就是名字有点怪，叫七娃娃……好奇怎么起这萌一名，她说:以前家里养了只吉娃娃，老妈视如宝贝，但在我出生前几天丢了……她又说:老妈本来给我起名叫～吉娃娃的，后来老爸说为了把孩子和狗狗区分开，老妈才同意改叫～七娃娃，因为 七和吉同音。。。同音。。
2、我一姑爷很胖，有三高，家里人都喊他吃清淡点，控制下。。有次我去他们家吃饭，姑妈就弄了我喜欢吃的糖醋排骨，姑爷看到眼都直了，姑爷夹了片煮白菜，在途中白菜掉在了排骨上，姑爷就说，哎呀，不小心掉了。然后在我们众目睽睽之下，包裹着一块排骨送进了嘴里。。。
3、和一闺蜜打电话:“我跟你说我这房东的儿子昨天晚上出车祸死了”，LZ当时不知道在想什么，脑抽的问了一句：“啊？严不严重”闺蜜愣了愣回了句：“都死了，应该挺严重的吧”
4、大家都知道去银行提款超过5万要提前预约，今天陪公司的出纳提款，银行各种理由推脱，怎么说都不行，就说有规定，超过5万就提前预约，机智的公司小妹，好吧，那给我提四万九千九百九十九，谢谢。当时柜台的工作人员眼睛都绿了。
5、曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意……
6、02年贩樱桃去金华，在那住了一个多月，吃饭一般到市场外面的小店，很实惠的那种十块钱就能吃两素一荤米饭免费的快餐，我每次都是三大碗米饭吃得饱饱的，几天后去吃饭时却比以前多收我一块钱，后来一问才知道只有我米饭要收费一块，只有我………
7、今天和几个女同事一块吃午饭 格格格 走到一个比较高的台阶，我的同事说:“你先走！”我非常优雅的说：“女士先请！”她脸一红解释道：“我裙子短，你先走吧！”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男儿，搞得像我会躺下来偷看一样？
8、淡定从裤口袋里，掏出钱包抽出卡和收银员说：刚才说错了是刷卡……然后就听收银荫妹子说了句：哎妈呀！老板刚才你掏口袋时，我还以为你是叮当猫呢……叮当猫呢……
9、一个女大学生去农场实习，农场主要她挤牛奶，但是半天，收效甚微。农场主过来看了看，对美女说:姑娘，你挤错了位置我就不说了，关键选错了牛啊！
10、昨天，我带了个女孩回家。进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？
11、昨晚和姐姐聊天，姐姐说:“等我发了奖金咱们玩漂移去吧？”我想了想自己那微薄的工资脱口而出“漂你妹啊！”说完后总觉得哪里不对......
12、真事，今天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，艹，刚刚坐车那人没给钱……
13、昨晚家里来了客人，把侄子的房间给客人休息，侄子跟我睡一个房间~~~今早侄子要上学，比我早起来，我提醒他把我房间门关好。于是等我准备起来上班的时候，门死活打不开了，家里人都出去了~~~没错，我就是从窗子里跳出来的，然后从大门进去~~发现小不点居然用钥匙把我房间门锁死了！！！！小子，你爸妈知道你有这么强大的执行力么？？
14、刚刚来送水，结果送水的工人在我这不走了，看起电视来了。坐到水桶上，水桶口正好坐那儿，我在想那水还能喝吗？。。。
15、昨天跟哥们一起去菜市场买馒头。搁了丫的。馒头店有两种，大的五毛一个，小的一元四个，我看了看，问他“多大的？”这货眼睛盯着卖馒头大姐来了句“36b？”大姐脸一红，抄着擀面杖就上来了。哈哈哈哈哈，这二货！哎，大姐我跟他不一伙的，别打我…
16、昨天看一笑话。有的人喜欢玩lol听比较带感的音乐。就推荐了好几首英语歌。下面有人评论说。像我们这种一开团就黑白屏的人。还是比较适合听二泉映月。
17、小时候的我，很多的梦想，现在我突然发现，我已经实现了其中的一个，看着朋友们依然在为了自己的梦想而努力，我感到很欣慰，因为我至少实现了一个，每当此刻，那带着坚定信念的稚嫩童声久久在我耳边环绕--泡面这么好吃，我一定要天天吃！
18、一天一家人一起去舅舅家玩，女儿在院子里玩，院子的角落有个鸡栅栏，养了一群母鸡，女儿就在栅栏外面看着，听到老母鸡一直就咯咯咯的叫，女儿生气的说：“小鸡总是叫哥哥，怎么不叫姐姐啊”，问完我们都无语了。
19、昨晚的，跟闺蜜爬完山去喝了个绿豆沙，看到对面卖火龙果5元4个10元9个，那叫一个兴奋，拉着闺蜜就去摊位，我挑的津津有味的，这时闺蜜说：老板，便宜点，十元五个卖吗？老板：当然可以，我赶紧跟老板说，老板我不认识她，我买还是五元四个。
20、刚下夜班洗完澡，刮刮胡子，恩感觉自己年轻好几岁，瘦了好几斤！就像是年轻几岁瘦了点的……屌丝！
21、二年多没回老家了，昨晚到得家，今天端在村里一条小窄道路上蹭隔壁家wifi，突然发现几米远外站一个十一 二岁小女孩，〈哟！几年不见邻居家的小不丁都长这么大了！〉看她一幅要走不敢走 胆怯的样！心想“她该不会是忘记我了吧?”看她还是不敢走\'便让开道说“你过吧！我不是坏人！”刚说完只见她慌慌忙忙的掉头就跑了 跑了……
22、同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？” 各种史泰龙，生化危机…… 一二货来了句“新白娘子传奇”！ 问其这有何劲爆？ 答曰：“女同、人 兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”
23、刚毕业那阵，在KFC工作了一段时间，旁边是个卖银饰品的店面，某天跟店老板闲聊，他说了一句话，让我许久无法正视自己的这份工作--“你们是做鸡的，我们是卖银的”……
24、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句：“我要上武大。” 我悄悄的在后面加个“郎”。结果到现在还不理我呢！
25、以前在上海工作，节前放假准备回家，给家里的小伙伴打电话，问他需要捎带什么上海的特产不，他直接整了一句：~别的不要，来辆上海大众好了！尼玛，你怎么不要东方明珠、外白渡桥呢？！
26、一青年开车撞到一买菜的大爷，赶紧下车看看大爷伤势怎么样。青年说：大爷，您没事吧，这路左边是辆劳斯莱斯，右边是推三轮卖切糕的，我都惹不起，只能委屈你了。。。大爷说：我没事，可我袋子里装的是青岛大虾。青年卒！！
27、一日，和同事排队打饭，几人过来插队。 我左边一小伙喊道 “喂喂，，，这里等着要饭那！！插什么队啊？！” 然后众人说道 “就是，这么多人等着要饭，插什么队？！”
28、我职业是厨师，这几天没事在路边摆摊买水果，刚刚有个买水果的少妇抱着个小白狗，我也想养只狗就想问问她这狗好吗？结果说成这狗好吃吗？她惊恐的看着我抱着狗就跑了。。。
29、老板总说要热爱工作，可我每天早上走进工作的地方就像当年跨进看守所的那道大铁门的心情一样一样的，你们是的吗。。
30、前天！和5个哥们翻2.8米的墙出去上网！翻出去的当我们几个全下去后 。只见班主任从一个角落里出来！淡定的点了一枝烟，然后说了一句:等你们好久了！怎么出来的都给我怎么回去！(因为他觉得我们进不去)。就补了一句:回不去就先跟我去校长办公室过夜吧，然后我们5个还真叠罗汉给翻回去了！我感觉班主任在微凉的秋风中彻底凌乱了！！
编后语：刚才一个人无聊马路上溜达，一个小姑娘骑电动车华丽丽地撞了一个骑自行车的白发老头，俩人俩车同时倒地。老头坐地一个劲揉腿说腿摔坏了，小姑娘也坐着揉腿，眼瞅着黑丝袜上的口子越来越大，，，旁边就我一个人围观，僵持了一会老头爬起来推自行车走了，一边走一边说：算你狠！
30句笑到醉的神逻辑爆囧短语
引导语：前几天坐车遇到公司一二逼同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”我说：“尼玛，你包里的电话都响半天啦，你聋啊？ ”
1、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
2、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？
3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！ ”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
4、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
5、昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
6、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...
7、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说:说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……
8、老师问：“同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！”大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。小明站起来答：“我喜欢脱光的！”老师：“滚回家喜欢去！”
9、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在所有人的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……老师和同学们都愣住了。
10、老婆抱怨：“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”
11、下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗？男孩儿说：有，我爸的！女孩儿又问：有存款吗？男孩儿说：有！七位数，我爸的！女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称？
12、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”
13、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
14、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
15、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢...
16、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...，昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：真的嘛！看来我瘦了啊...我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...
17、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢。。。就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”
18、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”
19、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来...老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子...
20、前几天和和公司的女同事，还有一个男同事一同登山，到了半山腰一人少的地方，女同事对我说：叫另外同事下山去买几瓶水吧。我心想，靠，这么好的表现机会我会给别人，于是我不由分说地冲向山下的小卖部，心想，我虽然是领导，但是还是要表现的。
21、女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”男友一激动就坐起来说：“那当然。”女友看了看男友，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
22、昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”
23、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
24、“快递给我条毛巾。”“哦！快递为什么要给你条毛巾呢？”“快递给我条毛巾！”“听见了！我说快递为什么要给你条毛巾？”“你麻痹！快递给我条毛巾，洗发水冲进眼睛里面去了！”
25、一在南方工作的朋友给我打电话语气十分忧伤，我一听不对劲啊，便问“怎么了？”朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了句天，就被打了”我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？”朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”
26、老师：“今天有一个新闻，有一个小孩被车撞了，飞出80米，毫发无伤，因为身底被满满是书的书包垫着。所以说知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”
27、昨天家里电脑坏了，然后去网吧打lol，正好身边坐个看韩剧的妹纸。将近11点，旁边的妹子说她不想看了，家里一个人，他希望我能和他一起去他家里过夜玩游戏，然后还补充说要和我玩世界上最好玩的游戏，是无数男人梦寐以求的。我一听就呵呵了，果断的拒绝她了，尼玛，这世上能有啥比lol更好玩的游戏...
28、开学了嘛，大家的手机都尽量调到静音状态，寝室里有一哥们儿中午回来后打开手机一看，n多个未接来电，而且都是同一个人，还有一条短信，内容是:“快接电话啊，不是坏人，送包裹的！”这年头，送快递的也不容易啊~
29、一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞的看着我说：老公以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫绕神马？老公很无奈的说：臭老娘们，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了...
30、宿舍哥们说话，没笑死我，老大: 你有对象了么？小四: 还没有呢……老大: 你想找个什么样的啊？小四: 都行，只要能看上我就可以……老大: 那你这要求可不低啊！
编后语：“我每天都来看你，每天都称道你的品位，赞美你的美貌，我知道我是如此的离不开你，而你却从未为之动容。”“大哥，讲个价还如此动情，但最近物价飞涨，青菜真的少不了啊。”
读了“笑到醉的短语：我就放个屁，你还想要配方”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读我还爱着你伤感句子，希望您喜欢。