在日常接触的生活环境中，我们会在互联网上找一些自己喜欢的句子，一些不方便表达的感受或想法，也可能用句子来表达。一般通用的句子该从什么地方来找呢？为了让你在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“逗B搞笑有威力”，还请你收藏本页以便后续阅读。
引导语：昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”
1、周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。我问“你男朋友呢？不去约会吗？”闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”我。。。
2、去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！
3、A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？B：左耳听说很不错。A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。B：滚。。。
4、男：大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！
5、一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚草坪太浪漫了，他也顺势抱起女生开始滚。。。刚滚两圈就站起来大骂“TMD谁在草坪上溜狗了？”
6、当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，他不是拿到了小抄，就是开始准备蒙了。
7、今天考试发现有人在偷看我试卷，我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了，平时不努力，考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。
8、儿子问：“沐浴是什么意思”爸爸回答道：“就是洗澡儿子又问”那沐浴阳光是什么意思呢爸爸想了想说：“干洗”
9、老爸突然问老妈“公鸡在房顶下蛋，蛋是往下滚还是往上滚？”老妈不削的说“你傻啊，当然是往下滚啊，你家往上滚啊！”老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢，公鸡下蛋吗！！！”
10、晚上，老爸老妈看电视。看了一会，老妈忽然问到，陈真怎么还没出来？陈真怎么还没出来？？连问2遍，老爸都木有回应，我瞥过去一看，妈呀，你看完整部电视剧陈真都不会出现，因为你看得是上海滩。
11、儿子八个月，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟。我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”
12、我问老爸：咱家谁最幸福？只见老爸自豪的瞥了我跟老妈，毫不犹豫的说：当然是我！！因为我这辈子的老婆非常称职，情人也很优秀！老妈嘲讽道：哟，就你还情人呢，说说你那来的情人？老爸：上辈子的不行啊。我。。。
13、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了，问我为什么跟外面吃的不一样？我去了一看，我勒个擦，茶叶鸡蛋汤。。。我问媳妇这咋煮的？她说：网上说要打破壳才能进去味道。哎得此女者得天下啊。
14、晚上下班回家，拖着疲惫的身体，躺倒了沙发上，我双腿搭到桌子上。我：“老婆，捏捏腿！”老婆大吼：“什么？！”我：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”。。。
15、今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”
16、坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！”我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这么逗B吗。
17、pol.ice：“放弃抵抗！把手举起来！”负隅顽抗的歹徒不甘示弱：“老子不举！”面对这样的歹徒，pol.ice毫无办法，呼叫总部请求支援，几分钟后，总部派来了男科医生。
18、一天，有四个人来的一位村民家，带头的敲了敲门，里面走出来一位年轻人。带头的就说：“施主，我等从东土大唐而来，去往西天拜佛求经，路过此地，借宿一宿。”那位年轻人说：“借宿倒是可以，可为啥你们蒙着面啊”“哦，实话说，我几位徒弟长相丑陋，怕吓坏了施主。”“哦，原来如此，还以为你们是抢劫的，都进来吧。”“谢施主。兄弟们，把刀拿出来。。。”
19、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！！！
20、小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会pol.ice来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！pol.ice：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！小伙想了想，也对啊，就走了下来了。
21、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊！”大鹅啪啪就是两耳光，骂道：“打了我儿子你还敢说冤！”
22、螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差！为什么呢？因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说。。。”
23、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。服务员来问：请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡？公蜻蜓：麻烦给我们2杯水。服务员：来我们咖啡馆喝白开水？公蜻蜓：可是我们蜻蜓只会点水啊！
24、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”
25、考试途中，教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长吞着口水问道。
26、“你这混蛋，这是二十万，快离开我女儿。”“你TM放尊重一点，我这是绑架啊！”
27、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？”小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？”说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠价。”
28、今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。。。
29、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
30、又到了我们这种职业装妹子烦恼的时候了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深呼吸第二颗纽扣立马绷开。艾玛我擦怎么是倒数第二颗，尼玛不按剧本绷扣子啊！
编后语：昨晚和我妈睡一起，我说妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。我妈说好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象。。。哦。好了妈妈，我突然有些困了呢！
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笑翻,逗B只为搞笑忙
1、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：太阳晒屁股啦！。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。
2、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。
3、工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。
4、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已！表问我是怎么知道的。
5、青梅竹马的男孩对我表白：我从小便喜欢上你了。我大惊失色：你TM偷看我上厕所了？！
6、我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲！每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。
7、我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句谢谢，TMD可不是什么天啊，你是怎么跑进我家的，快滚出去，不然我报警了！
8、刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
搞笑逗B，笑到缺氧的搞笑短语展示
引导语：今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说:儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说:我可以自罚吗？
1、（寝室一妹子正在和男盆友开着扩音聊天）妹子说: 你是不是想恢复单身狗状态呀，不对，就你这智商和体型保守来说也是单身猪嘛。男盆友:（生气了）你居然说我是猪 只听妹子再补了一刀:说你是猪是在夸你好不好，本来你连猪都不如的 男盆友:…
2、今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用 不但……而且……造句。 一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”。这不是高潮，还有第二题用 要么……要么 造句……看到这个的答案真的笑扒了，儿子是这样写的:“冰棍5毛，要么，要么？
3、今天开车出门，走到一个红绿灯，看到一个年轻漂亮的女司机，看这她在红绿灯熄火了，怎么都走不了，我就在一边一直乐呵！直到她转过头，说了句:你也熄火了！我才反映过来，瞬间我满脸通红！我那个去！左转绿灯你妈也变成红灯了。
4、“老公，你鼻子长痘了”“长痘怎么啦？”“鼻子上长痘是不是叫痘鼻（逗比）啊”
5、今天中午的时候在食堂排队打饭，有西红柿鸡蛋这道菜，然后同事说了一句：“多吃西红柿，因为西红柿对前列腺好！”我就琢磨着一会就要这个，到我了我张口就来了句：“给我来半份前列腺。。”
6、真不能再玩手机了！最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”！心想谁这么牛叉？走近了一看，“李宁春装8折”。
7、记得当年我高考，我爸陪我去。天气太热我让我爸先回去。结果他老人家蹦出一句话:没事，我主要来看你笑话的。。。。。我肯定是冲话费送的！！呜呜
8、记得上高中那会，跟同桌吵架，吵的不可开交，这时候上课铃响了，我们暂停争吵，佯装认真听课，突然姐收到同桌一条信息:对不起，我错了，我不应该跟你吵架！当时心里的怒火一下子被浇灭了，我赶紧拿起手机刚想给她回复，说没关系呢，谁知道同桌居然说:老师你看张萍玩手机！我去～这家伙真够损的
9、小时候吵着要去水族馆，老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆，还给门口的老奶奶2毛钱说是门票，那一天我看到了好多水族，大龙虾啊、皮皮虾、扇贝、等等，记不清楚了，只记得那时候父亲很年轻，现在父亲老了，我也工作了回想起来这tm的不就是海鲜市场吗！门口的老奶奶就是看自行车的！
10、问闺蜜一脑筋急转弯。乌龟和兔子赛跑，猪是裁判。谁会赢呢。闺蜜：肯定是兔子了。我：猪也是这样认为。。。。。。。闺半晌蜜才反应过来。。。那表情。。。一个字。。。恐怖。。。不说了，没朋友做了
11、今天去人才市场，一公司招聘，负责招聘的是一漂亮妹子，身材恰到好处，一身职业套裙，只是小腿上黑乎乎的，离近看，哇，一层华丽丽的腿毛栩栩如生迎风招展，顿觉性感无比，任性无比，试问，有哪一种露比露腿毛更自信，更张扬更有个性，更具生命张力的吗？我喜欢，这侵略性的美。
12、从前有一个人叫愚公，他家门前有两座大山，他想把大山背过去，有人嘲笑他：“你别费力啦！你是不可能背过去的。”愚公说：“我不怕！我死了还有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽。”天上的神仙听后非常感动，派了两个大力士，给他生儿子。
13、今天店里新来几个打工的大学生，一上午都听到他们在说“带鱼～你去弄一下这个”“带鱼～你帮我一下”……就见一个胖胖的男孩，跑来跑去。吃午饭的时候问道“他胖胖滴，你们怎么给他起个带鱼的绰号？”……只见带鱼拿着生份证说到“我叫代豫”……
14、高考吃散伙饭那会儿～大家起哄要玩真心话大冒险～伦到一男同学时输了～旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么？？？”男生叫完后又开始玩～不曾想她被抽到～于是悲剧发生了～那男生指着女汉子说“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”喊完整个酒店都高潮了…………
15、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放弃追我吧。”
16、“美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人？” “不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。”“你TM是说我无情无义？”
17、刚才给男友洗了一下脑。我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？说的他感动的快哭了。。。
18、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！
19、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！
20、母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。 一天母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度，还有什么可做的？”女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的？”女儿还是不应，母亲发飙。女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”
21、我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道以后能生出个什么玩意儿。。。高考结束了,马上会有这么一群孩子,他们迫不及待地扔下书包通宵上网、KTV、聚餐、旅行、闲逛、狂欢……认为自己终于解放了……殊不知,你们离开的,就是天堂。
22、附近一个女子，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什么忙。女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。春节前，两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人，再也没有什么人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。
23、高三的时候同桌是个特别胆小的女生，有天我拉肚子特别厉害，晚上数学晚自习很安静，肚子忽然唰的一声响起来，她直接吓的大叫啊什么声音！全班的注意力都吸引过来，只剩我脸不红心不跳的说你耳朵出问题了，胆小鬼真是。
24、今天一哥们儿在群里说:〔有没有约的？我啥都缺，就是不缺钱！〕我瞬间回到:可怜的孩子啊，你明显是想说自己有妈生没妈养！一看就是缺爹缺妈缺心眼儿呀！结果他竟然沉默了...
25、我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”你爸爸月薪1万？”“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
26、5岁的小明向妈妈告状:我们的小狗把我的皮鞋咬破了。妈妈:得好好惩罚它一下。小明:我正是这样做的，我把它的狗粮都吃了
27、今天去去超市买桶，回来做公交车没座位，于是把桶放在一个妹子的座位底下，以此为背景。10分钟后我到站了，要拿桶，给妹子说：把腿分开点，我要桶。尼玛，我的脸，现在还在痛。
28、外甥女带她男朋友来见我，介绍说这是宝宝，我以为是小名，就问她真名叫什么，外甥女说真名就是宝宝，我说他不可能姓朱吧，她男朋友幽怨的对我说舅妈我姓朱，朱宝宝。原谅我没忍住哈哈大笑，
29、lz男，有一次几个朋友一起出去玩，有男有女，突然间暴风雨来临，打雷打得特别厉害，突然我一个朋友抱着我说，我怕让我抱紧你吧，保护我，我一把推开他，开玩笑我是随便让人抱的人吗？？我是有原则的人，你一个大男生抱我合适吗？。。可为什么那几个女的不害怕呢。。。。
30、一天下课了，小明问小刚问题：蒸一个馒头，需要几分钟？小刚说：5分钟。小明说：那五个呢?小刚自豪的说：25分钟。小明说：你傻啊，你难道不能一起蒸吗？小刚想想说：小明，你吃一个苹果需要几分钟？小明说：两分钟。小刚说：那五个苹果呢？小明笑着说：当然10分钟哦。小刚就拿出了五个大苹果，让小明10分钟吃完。小明瞬间就傻掉了。
编后语：一天楼主在公交站台上哈哈大笑，引得一群人像看稀有动物一样看他。终于，一人问楼主：你为什么哈哈大笑？楼主答曰：我把卖票的人耍了！买了票没有上车！哈哈哈哈哈哈哈哈哈........
幽默逗B的本色
幽默逗B的本色
1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。
2、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你TM踩我脚了！
3、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？
4、你个大SB sb对SB说。
5、都说他最好色的男人，因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。
6、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。
7、妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。
8、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢
9、父子俩去做亲子鉴定，发现一个无法撼动的事实：父亲不是儿子生的。
10、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
11、问：什么动物不会游泳？
神回复：媳妇和妈。
12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二B沉思一下，大喊一声抓小偷了，然后扛起麻袋愉快的跑了
13、昨晚两朋友在吹牛B，其中一个说自己多么牛多么牛。。。
另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了。。。
14、每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。
一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上
他说：那也比你好，早晚得死在自己手里！
15、朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！
一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊！！
16、A：我要去参加奔跑吧兄弟！
B：现在禁止低俗节目啊！
A：那节目不低俗啊？
B：你一去不就变低俗了吗？
17、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：千手观音都得让你剁成杨过。。。。
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