有时候我们需要在生活中表达自己，在朋友圈经常见到各类短句子，不同的句了表达了不同的心情，所以你会用什么句子和人交流？下面是小编精心收集整理，为你带来的艾玛，笑到完全没节操了，我是被炸瞎了吗？，感谢您的参阅。
引导语：老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知书达理。”老婆：“小鸡用你的！”
1、昨天第一次和女友去开房，就遇到了police查房，还有比这更悲剧的吗？神回复：“有，police当着你面问你女朋友，为什么每次都是你？”
2、一个哥们想要结婚，他爸不同意，他就给跪下求道：“爸，你就同意吧！” 他爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”
3、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干，众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
4、上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干什么用？”她白了我一眼：“画脸……”
5、还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：“郑（jiji）”，那哥们大声到：“嗻，”教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻，”于是乎教官冲过去一大嘴巴子：“嗻你妹！你属太监的？”那哥们捂着脸无辜的看着教官说：“那个是喆，”喆，喆，哈哈哈，别理我，让我笑会儿。
6、我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”
7、一次遇见一人向另一人问路，此人是个结巴：“请……请……问，建……建……建设……路…怎么……怎么……走？”另外一人不理他，问了好几遍也不理，不管了上前给指了路。我就很奇怪问那人：“人家问你路，你知道或者不知道吭一声，不理人是什么意思？”结果那人回答说：“我……我……要是……给……给……他……指路，他……会……会……以为……我……我……在……学他。”
8、和女足踢训练赛，对方后卫在禁区内把我铲倒了，但是裁判没吹。我想，和女孩子也没有什么好计较的，就自己爬起来拍拍屁股走了，谁知道竟然被裁判出示了一张黄牌！算了，吃一堑长一智，下次再也不随便拍别人屁股了。
9、“大师！我上厕所之前55公斤，上厕所之后还是55公斤怎么回事？”根据牛顿定理：质量受恒原理，你忘脱裤子了。
10、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” “不错，你有眼光。” “他们说我是水货，那我就流到贵司了。”
11、刚才坐公交车，后门上来一妹子。一上车就递给我一张公交卡，我当时脑子一抽回了一句：“这不是我的！”然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了一路，还互相留了手机，微信…
12、今天和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：“你看我牙黄吗？黄吗？”妹纸吓得退了一步，说：“不黄不黄，要不你用这个吧去口臭的，口臭…”
13、最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们，“这是我男朋友，怎么样。”闺蜜说：“你怎么找了个这样的，这么丑你也要。” 女朋友气愤的说：“你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！”闺蜜对着她笑着说：“我又没对你说。”
14、游泳被小朋友踢了一脚，我的老腰。他爸爸吼他：说对不起。小朋友万分委屈：我又不是故意的。爸爸直接往他脑门一拍继续吼：说对不起，听不懂是不是啊！小朋友：对不起。爸爸更气了：跟阿姨说，不是跟我说。小朋友抽抽噎噎：对不起，呜呜呜，姐姐。我立刻对他爹说：小朋友真懂事，算啦。
15、走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！” 惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。
16、累一天，终于搞定了！上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了！
17、前几天突然心血来潮，整理一些久不上线的QQ好友，发现一个三年多没上过线的，其最后一条签名是自从买了保险，过马路再也不用东张西望了，我顿时安静了。
18、前段时间，我去沙滩玩。后来喝了一瓶橙汁，尿急。就找了个地方解决了，然后我看见随着尿液的冲刷，沙滩上出现了张人脸。不说了，现在我的脸还疼呢……
19、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”
20、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副，这人说：“一看就是假的。”老板说：“假的就赔你十倍的价钱。”这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说：“这就是真的。”后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证“齐白石。”
21、甲：“女神家里装修的很简陋阿，”乙：“呦！你还去过女神家里？” 甲：“没去过啊！”乙：“那你怎么知道人家家里装修简陋的？”甲：“上次我提出要去她家坐坐，她说没门儿。”
22、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的，抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
23、表妹10岁，去买菜，问青菜多少一斤，答：“2元。”还价：“便宜点，1块9吧，”菜贩同意了，正好称了一斤，付钱的时候，表妹掏出2元钱对菜贩说：“不用找啦。”菜贩很高兴的多赚了一块钱。突然间感觉哪里不对劲呢？
24、昨晚喝完酒回家路上遇到查酒驾，我冷静地把车停到路边，从后备箱拿出一瓶白酒猛喝一通，然后轻蔑地对交警说：“停好车突然想喝酒，车子就扔这了，你开罚单吧！”他诧异地看了我一会儿，说：“你骑电动车没带头盔，罚100。藐视交警执法，拘留3天……你跪下来也没有用！”
25、刚在公园闲逛，听两姑娘对话，姑娘A：“怎么办啦！像我这种连蛋炒饭都做不好，嫁出去以后肯定会被退货的。”姑娘B：“别尽瞎想，凡事都往好处看，我看你连嫁出去的机会都没有了。”
26、小姨子问我：“兔子为什么不吃窝边草？”我说：“兔子是觉得太近了吧！”小姨子笑了：“可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？”
27、中午去医院，有一个熊孩子在输液，都中午了，他爸爸怕他饿不，问他要吃什么，KFC，不要，糯米饭，不要，吃粉，不要，面条，不好，他爸爸最后毛了，站起来指着他说你到底要吃什么，这熊孩子弱弱的说我要吃中午饭，中午饭。
28、花1000买了一条狗，打猎的那种，养了一月后，和朋友带着它去打猎，来到野外，看见一兔子，我的狗看到就追去了，跑的特别快，把我乐坏了，心想不会空手而归了，但是狗狗就再也没有回来……
29、一个酒疯子喝麻了睡在路边绿化里面，只露了一只手出来，我从旁边过以为是一只模型手，劳资一脚踩上去又踢一脚，麻痹他突然就站起来了！站起来了…差点没把我吓死在哪里！
30、想到高中有次用热得快，砰一声眼前一片金星，宿舍全黑！然后，一室友悲哀的问：“我是被炸瞎了吗？＂
编后语：一人死后，因情愫不愿忘记前世。过桥后，鬼差问“喝孟婆汤了吗？”“喝了”。鬼差狠狠踹了他一脚：“你个SB，喝了还特么记得那么清楚？回去重喝！”
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让你笑得完全没节操了搞笑说说段子
1、一个哥们想要结婚，他爸不同意，他就给跪下求道：爸，你就同意吧! 他爸颤抖着说：我们还是做父子比较好。
2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了police查房，还有比这更悲剧的吗?神回复：有，police当着你面问你女朋友，为什么每次都是你?
3、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干，众人说：都什么时候了，你怎么还顾得上吃?那位乘客振振有词地回答：我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!
4、上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用?她白了我一眼：画脸
5、还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：郑(jiji)，那哥们大声到：嗻，教官又叫了一遍，那货又大声道：嗻，于是乎教官冲过去一大嘴巴子：嗻你妹!你属太监的?那哥们捂着脸无辜的看着教官说：那个是喆，喆，喆，哈哈哈，别理我，让我笑会儿。
6、我：医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽?医生：你好，这属于正常现象!女人GC时，属于昏迷状态!胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣!我：哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。
7、一次遇见一人向另一人问路，此人是个结巴:请请问，建建建设路怎么怎么走?另外一人不理他，问了好几遍也不理，不管了上前给指了路。我就很奇怪问那人:人家问你路，你知道或者不知道吭一声，不理人是什么意思?结果那人回答说:我我要是给给他指路，他会会以为我我在学他。
8、和女足踢训练赛，对方后卫在禁区内把我铲倒了，但是裁判没吹。我想，和女孩子也没有什么好计较的，就自己爬起来拍拍屁股走了，谁知道竟然被裁判出示了一张黄牌!算了，吃一堑长一智，下次再也不随便拍别人屁股了。
9、大师!我上厕所之前55公斤，上厕所之后还是55公斤怎么回事?根据牛顿定理：质量受恒原理，你忘脱裤子了。
10、上午去一个公司面试，HR经理问我：为什么要离开上一家公司? 我说：人往高处走，水往低处流。 不错，你有眼光。 他们说我是水货，那我就流到贵司了。
11、刚才坐公交车，后门上来一妹子。一上车就递给我一张公交卡，我当时脑子一抽回了一句:这不是我的!然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了一路，还互相留了手机，微信...
12、今天和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：你看我牙黄吗?黄吗?妹纸吓得退了一步，说：不黄不黄，要不你用这个吧去口臭的，口臭
13、最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们，这是我男朋友，怎么样。闺蜜说：你怎么找了个这样的，这么丑你也要。 女朋友气愤的说：你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊!闺蜜对着她笑着说：我又没对你说。
14、游泳被小朋友踢了一脚，我的老腰。他爸爸吼他：说对不起。小朋友万分委屈：我又不是故意的。爸爸直接往他脑门一拍继续吼：说对不起，听不懂是不是啊!小朋友：对不起。爸爸更气了：跟阿姨说，不是跟我说。小朋友抽抽噎噎：对不起，呜呜呜，姐姐。我立刻对他爹说：小朋友真懂事，算啦。
15、走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：朝我身上撞! 惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。
16、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
17、前几天突然心血来潮，整理一些久不上线的QQ好友，发现一个三年多没上过线的，其最后一条签名是自从买了保险，过马路再也不用东张西望了，我顿时安静了。
18、前段时间，我去沙滩玩。后来喝了一瓶橙汁，尿急。就找了个地方解决了，然后我看见随着尿液的冲刷，沙滩上出现了张人脸。不说了，现在我的脸还疼呢
19、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：鱼呢?老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
20、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副，这人说：一看就是假的。老板说：假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说：这就是真的。后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证齐白石。
21、甲：女神家里装修的很简陋阿，乙：呦!你还去过女神家里? 甲：没去过啊!乙：那你怎么知道人家家里装修简陋的?甲：上次我提出要去她家坐坐，她说没门儿。
22、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的，抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
23、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
24、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......
25、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。
26、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。
27、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!
28、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮我擦一下。 全班爆笑
29、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
30、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。
31、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 .. 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你? 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !
32、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～
33、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵
34、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。
35、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
艾玛，小明不亏是我们的笑神
引导语：老师：老师每次让你滚出去，是因为你犯了错误，你要吸取教训，可你咋还是不停的犯错误呢？小明：可能吸取的教训还不够。老师：滚粗去。。
1、上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱……”老师：给我滚出去，马上，速度。。。生理课上。。。老师：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？小明你来回答。小明：因为小的我们自己有！老师。。。滚出去。。。
2、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。老师：“滚！
3、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
4、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜。。。。
5、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”
6、老师：“你来用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。。。
7、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
8、老婆回娘家好几天了，我实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”。。。老师看完小明的作文就把他叫到办公室怒吼：小明！！你给我滚蛋！！！我再也不想看见你！！！
9、老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。。。
10、老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！
11、老师：关于这次考试写作文，很多同学跑题很严重！小明：老师我想上厕所！老师：说话请记得要举手！小明：你看，跑题了吧！老师：滚出去……
12、老师：“在我的课上不许玩手机，实在不想听的可以睡觉。”小明：“老师我想在睡觉前玩会儿手机。”老师：“滚出去！”
13、老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去！”
14、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么？”小明：“表情包。”
15、老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，丁字裤(酷)。”老师：滚！
16、老师:小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思？”小明“李白端着一碗粥正准备走”老师“滚远点”
17、老师在课堂上讲：“做人吶，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”“碰瓷啊~”小明答。
18、老师：用四个字形容一个人猥琐。学生A：破米糟糠。学生B：獐头鼠目。小明：非你莫属。老师：小明，滚出去。
19、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚。。。
20、老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？小明啪地一拍桌子站起来说：青蛙。老师：为什么？小明：因为都是蝌蚪变的。老师：滚回家给我请家长！
21、有天上课老师说：带鱼是深水鱼，生活在压力极大的水中，浅水很难存活。小明：可以存活。老师问怎么活？小明：用高压锅。。。
22、老师问小明：牛贵，还是鸡贵？小明：鸡贵。老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去…
23、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去…
24、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。
25、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
26、生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。小明：叫老狮。老师马上狮子吼道：滚出去！
27、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！
28、老师：接下来就是做题目了，该讲的我都讲了，你还让我讲啥呢？小明贱贱的接了句：那就讲讲不该讲的吧……老师：马上给我滚！！！
29、、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？小明：我眼睛有病。老师：什么病啊？小明：自闭症。老师：滚回家自闭症去！
30、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”“记住了，师傅。”“我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记！这是重点！”“师傅，我每次都记得住最后一句啊！”“上节课的最后一句是什么，说来听听”“下课！”“滚出去！！！”
编后语：小明第一次参加考试。老师：“这次考试，试题很容易，都是几加几的数学题，小明，你怎么一道题都没作对，考了0分呢？”小明说：“老师，万事开头难啊！”老师：“滚出去对你来说不难，是吧！”
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1、看到我的头像我想嫁人了。
2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了
3、中国合伙人，中国好男人
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5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸
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9、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。
11、你让全世界爱你，我就爱你。
12、都是酸牛奶装什么特仑苏
13、电脑虐我千百遍我待电脑如初恋
14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜
15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
16、我真是太纯洁了，连wòchuò都不会写。
17、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。
18、好菇凉、中国造
19、我不想我不想不想长大，长大后我就没红包拿。
20、想拈花惹草，无奈花被拔走了
21、我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。
22、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
23、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，我不愿吃虫儿也不愿做虫儿…所以中午起
24、一首忐忑让多少五音不全的孩子找到了自信？
25、以后我要嫁给姓夏的，儿子叫夏课，我看哪个老师上课叫我儿子名字。
26、下课铃才是中国最强音。
27、岁开始，见家长，结婚，要小孩，我想谈一场七年的恋爱。
28、白痴说人花痴。
29、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
30、我是聪明的孩子！！！分得清男孩子和女孩子
31、关你事？滚到沙池玩屎去，玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧？吃完给我拉出来，再滚。
32、想住在我心里，请问，你交的起房租吗？
33、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone了，带走了乔布斯。
34、你知道“滚”字的意义吗？——滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。
35、非要理解为“我爱你”吗？就不能理解成“我二了”？。
36、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听，
37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！
38、女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切。！男：对！你就是我一妾…！！！
39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。
40、不知道起什么网名好、不如不起
41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了
42、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博
43、又到了露腿的季节了，十个男生中，十个比女生长，九个细，八个白，七个直。
44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。
45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”
46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊……
47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？
49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。
50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长
53、有一种安静，叫做老师来了……
54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。
“艾玛，笑到完全没节操了，我是被炸瞎了吗？”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读你让我寒心了句子，希望的人生美满而幸福！