每个人的日常工作和生活中，看到高情商有深度的句子常常会习惯性的分享出去，好的句子可以引起人们的共鸣，有哪些非常文艺的句子呢？下面，小编为大家整理的“艾玛，说好的节操呢？3宫6院72男妃的不是女皇，是女优”，请阅读，或许对你有所帮助！
引导语：“哥，咋了？”“别提了，和你嫂子快离了。”“为啥啊？”“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”“那咋了，你失眠啦？”“不是，我…我睡着了。
1、有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”
2、买了iphone6，回来一看要剪卡！到楼下小店一问需要五块钱！次奥，太黑了！果断十块钱打个摩的到营业厅免费就帮我剪了！时代在变，像我这种懂得精打细算、勤俭持家好男人，真的不多了！
3、手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：贴膜多少钱？答曰：十元。我说：能便宜点不？师傅果断拒绝：一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？呵呵，老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：师傅，拜托了。
4、刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～问"强吻了女生会有两种结果，分别是什么"这让我百思不得其解，然后就问他答案。他幽幽的说"1.啪，2.啪啪啪"哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对……
5、医院里，一医生边做手术边给实习生讲解，一不小心把病人弄断气了，医生叹了口气转身对实习生说：“看来得用最后一招了……”医生对患者家属说：“对不起，我们已经尽力了。”
6、小朋友不愿意洗澡，他妈妈一边把他按到澡盆里，一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！
7、今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。老婆说：怎么可能，你会啊。我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂。
8、游泳课上老师说：“今天全部都要下水。”一同学说：“老师我还没太学会，可不可以不下去。”老师说：“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说：“下水了我家里的户口本就把我划掉了！”
9、古时候有一个人叫塞翁的老人，他养了一匹白马，有一天马跑丢了，乡亲们都来安慰他，塞翁说这未必不是一件坏事。第二天马自己跑回来了，马背上驼着一个从大唐来的和尚，于是乡亲们把和尚煮着吃了。塞翁说这未必是一件好事。第三天来了一只猴子……
10、今年工地活不多，就跟女友弄了个流动摊位卖泡馍，卖不完的晚上回来冲碗紫菜汤就当晚饭。女友的闺蜜来这玩了三天，也没请她出去玩，今天晚上请她一起去唱歌，她居然一连唱了三遍邓紫棋的泡沫，看她歇斯底里不停的吼着：“全部是泡沫~”，我怎么感觉不对劲呢？
11、大姨妈来去厕所换姨妈巾，特意挑着上课的点去，没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所，突然听到一个小女孩大叫：“音乐老师撒尿撒出血来了。”顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我：“你怎么了？”啊，想死的心都有了，现在大姨妈一来上厕所都有阴影了。
12、戴女士和李女士同时追我，我选择了戴女士，李女士问：“为什么？”我说：“没办法，这是宿命。”她不服气：“哪里有什么宿命！”我说：“有，不信你跟着我读，得…爱…戴！这不…得爱…戴嘛！”她说：“就因为这个吗？”我说：“不是，还有她的胸……大啊！”
13、某同学到养老院学雷锋，带着一个六十多岁的大爷上厕所，大爷颤颤巍巍的解开裤子，对他说：过来扶一下。他赶紧过去帮忙，事后，大爷教育同学：下次让你扶，你扶我就行，那个我自己会扶…
14、今天早上看一妹子的签名：屁股痛，腿痛，腰痛。我想都没想就回：昨晚你都玩了哪些姿势啊？一会下面的跟帖都是满满的赞啊！说好的节操呢？
15、“老公，我迷人吗？”“嗯，很迷人”“是不是迷你了？”“嗯，迷着我了！”“哪里迷你了？”“你的胸很迷你…”
16、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧”！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”
17、很久不联系的老同学在网上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
18、一朋友去找小姐完事后点了根烟，他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗？”小姐：“那你出来干我你家人知道吗？”
19、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂。的……”老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个……”
20、如今黑车很多，在火车站一个姑娘有急事上了一辆黑车，那帅气司机看姑娘一眼说：现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友，那姑娘说没事，就说我是你媳妇，不巧刚到站前市场，车被拦截检查，帅气司机说这是我媳妇，突然姑娘说："老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面百花园买些东西然后自己回家"司机无奈掏出两百元给姑娘！哭着说老婆早点回家。
21、今天我6岁的儿子问我他是怎么来的，当时我很深情的回答他，当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河，最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来。我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神……
22、上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说。
23、办公室里一妹纸刚通完电话和男票分手。随即大喊一声：我要当女皇，我要3宫6院72男妃。角落幽幽飘来一句：那不是女皇，那是女优。
24、有人说，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
25、帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…
26、一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子：“临死之前有什么说的？"妻：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。"夫：“我什么时候说话不算话了？"妻：“你不是说今天不回来么。"夫：“……"！！！
27、两天输掉十多万了，我一天的固定收入才四千，我不能再沉迷于赌博了，该找个姑娘过正常人的生活了！一女看我留言后：你若能改，我愿意做你女朋友。当晚我俩见面开房，睡后躺床上女问我：你是做什么生意的？我，无业闲人一个。女：扯淡，那怎么每天收入四千？我说的是欢乐豆，一天就能领四千豆。女：滚蛋！！！
28、我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”
29、有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。
30、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。
编后语：今天下课去吃面，隔壁桌一中年女人，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼……
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艾玛，笑到节操掉一地
小编本次为大家带来精彩的句子。
引导语：坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟……我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”
1、陪女友逛街累成狗，瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我，一脸诚恳地说：“先生，行行好吧！”“好吧…”毕竟我是个善良的人，只好又站起来行走了几步。
2、天气越来越热了，我们几个大男人一屋，晚上睡觉前，一拖鞋哪味……于是喷香水，点蚊香的，什么空气清新剂全都来点。完事后老是觉得味道有些熟悉，却又想不起来。直到隔壁宿舍的哥们跑过来，说你们是不是在吃老坛酸菜味的方便面，还有吗？
3、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
4、爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！”突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。
5、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
6、上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看看我，止住了打嗝。
7、“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”
8、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说电我，意思让姐夫打电话说，可姐夫回了一条信息：滋滋滋滋…
9、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
10、今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”
11、记得第一次带心仪的女孩来家里，因为不善于说话，介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所，马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。我当场就蒙了…事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名字加上520，然后告诉她无聊可以手机上会网…
12、天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机：两块啊。 大妈点头：嗯，凉快。 司机说：投两块！ 大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走… 司机急了大喊：钱投两块！ 大妈：后头人少更凉快……
13、儿子放假前的那次考试，成绩在班里后退了十一名，本来准备好好收拾他，一看成绩单，语文88，数学88，英语88，我就饶了他了，考的真吉利！！！
14、郧县安阳镇村民魏清华称，春节后，他家的一头白色母猪发情了。因附近没有公猪，一天，这只母猪“越狱”了。找了几座山也没找到，几个月后，母猪竟带回一群共13头小野猪。猪生中的两次冲动，说走就走的旅行和奋不顾身的爱情，全实现了。
15、姨说暂住的房子隔音很差，夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话。老太太说，老头子，你死啦？没声音。她又叫响一点说，老头子，你死啦？还是没声音。最后她大喊一声，老头子你死啦？老头醒了说没有，然后恢复了安静。我想了一想，真是个悲喜交加的故事啊！
16、有一个同事体型非常庞大，有一天和他去称体重，我站上去很顺利的称了，他站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。旁边走过一个小孩默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧？
17、妹纸宾馆前台一枚，今天在登记顾客身份证的时候，发现一顾客，姓名：黄海波，实在憋不住一顿笑，他尴尬的说：这个名字是我先起的。
18、我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
19、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快…”
20、晚上睡觉前，老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。我说：“给我也洒点。”儿子：“三个都洒了，蚊子咬谁啊！”小屁孩，我可是你亲爹啊！
21、今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象，我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，高潮来了，帅哥看见我之后，便冲我喊了句“姨奶奶” 。我凌乱了……
22、老婆：老公，你说等老婆三十岁的时候要给老婆买车的噢！老公：老婆，你在老公心里永远28…信号中断中，后果自行想像…
23、晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿。好奇的问他：“你为啥用黄瓜敷大腿啊？” 弟弟不屑的瞅了我一眼：“我们班女生都说用黄瓜止痒，刚才我正好被蚊子叮了，我试试好不好使。”
24、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？ 八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了…
25、男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子，管的真严。 女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇，根本不让男人靠近。丫的，食堂的的阿姨最公平，一视同仁…
26、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
27、因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了。顾客一怒之下给了我们一个很“高”的评价。内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品。”实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有。但是其他顾客看到这个评价说有优惠，而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。
28、向往小时代那种纯粹的友谊，比如：租个别墅给我住住，开个跑车给我坐坐，找个凯子给我钓钓，最后再深情的对我说一句：你要钱你问我要啊！唉好纯粹！
29、一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量，自己的女人哄一哄就不生气了。她也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。
30、“别再说自己是单身狗了，到你这把年纪，狗估计早就子孙满堂寿终正寝了。而你还是孤单一个人。”这是我今天听到最毒的一句话……
编后语：刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”
艾玛，笑到完全没节操了，我是被炸瞎了吗？
引导语：老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知书达理。”老婆：“小鸡用你的！”
1、昨天第一次和女友去开房，就遇到了police查房，还有比这更悲剧的吗？神回复：“有，police当着你面问你女朋友，为什么每次都是你？”
2、一个哥们想要结婚，他爸不同意，他就给跪下求道：“爸，你就同意吧！” 他爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”
3、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干，众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
4、上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干什么用？”她白了我一眼：“画脸……”
5、还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：“郑（jiji）”，那哥们大声到：“嗻，”教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻，”于是乎教官冲过去一大嘴巴子：“嗻你妹！你属太监的？”那哥们捂着脸无辜的看着教官说：“那个是喆，”喆，喆，哈哈哈，别理我，让我笑会儿。
6、我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”
7、一次遇见一人向另一人问路，此人是个结巴：“请……请……问，建……建……建设……路…怎么……怎么……走？”另外一人不理他，问了好几遍也不理，不管了上前给指了路。我就很奇怪问那人：“人家问你路，你知道或者不知道吭一声，不理人是什么意思？”结果那人回答说：“我……我……要是……给……给……他……指路，他……会……会……以为……我……我……在……学他。”
8、和女足踢训练赛，对方后卫在禁区内把我铲倒了，但是裁判没吹。我想，和女孩子也没有什么好计较的，就自己爬起来拍拍屁股走了，谁知道竟然被裁判出示了一张黄牌！算了，吃一堑长一智，下次再也不随便拍别人屁股了。
9、“大师！我上厕所之前55公斤，上厕所之后还是55公斤怎么回事？”根据牛顿定理：质量受恒原理，你忘脱裤子了。
10、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” “不错，你有眼光。” “他们说我是水货，那我就流到贵司了。”
11、刚才坐公交车，后门上来一妹子。一上车就递给我一张公交卡，我当时脑子一抽回了一句：“这不是我的！”然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了一路，还互相留了手机，微信…
12、今天和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：“你看我牙黄吗？黄吗？”妹纸吓得退了一步，说：“不黄不黄，要不你用这个吧去口臭的，口臭…”
13、最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们，“这是我男朋友，怎么样。”闺蜜说：“你怎么找了个这样的，这么丑你也要。” 女朋友气愤的说：“你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！”闺蜜对着她笑着说：“我又没对你说。”
14、游泳被小朋友踢了一脚，我的老腰。他爸爸吼他：说对不起。小朋友万分委屈：我又不是故意的。爸爸直接往他脑门一拍继续吼：说对不起，听不懂是不是啊！小朋友：对不起。爸爸更气了：跟阿姨说，不是跟我说。小朋友抽抽噎噎：对不起，呜呜呜，姐姐。我立刻对他爹说：小朋友真懂事，算啦。
15、走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！” 惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。
16、累一天，终于搞定了！上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了！
17、前几天突然心血来潮，整理一些久不上线的QQ好友，发现一个三年多没上过线的，其最后一条签名是自从买了保险，过马路再也不用东张西望了，我顿时安静了。
18、前段时间，我去沙滩玩。后来喝了一瓶橙汁，尿急。就找了个地方解决了，然后我看见随着尿液的冲刷，沙滩上出现了张人脸。不说了，现在我的脸还疼呢……
19、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”
20、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副，这人说：“一看就是假的。”老板说：“假的就赔你十倍的价钱。”这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说：“这就是真的。”后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证“齐白石。”
21、甲：“女神家里装修的很简陋阿，”乙：“呦！你还去过女神家里？” 甲：“没去过啊！”乙：“那你怎么知道人家家里装修简陋的？”甲：“上次我提出要去她家坐坐，她说没门儿。”
22、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的，抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
23、表妹10岁，去买菜，问青菜多少一斤，答：“2元。”还价：“便宜点，1块9吧，”菜贩同意了，正好称了一斤，付钱的时候，表妹掏出2元钱对菜贩说：“不用找啦。”菜贩很高兴的多赚了一块钱。突然间感觉哪里不对劲呢？
24、昨晚喝完酒回家路上遇到查酒驾，我冷静地把车停到路边，从后备箱拿出一瓶白酒猛喝一通，然后轻蔑地对交警说：“停好车突然想喝酒，车子就扔这了，你开罚单吧！”他诧异地看了我一会儿，说：“你骑电动车没带头盔，罚100。藐视交警执法，拘留3天……你跪下来也没有用！”
25、刚在公园闲逛，听两姑娘对话，姑娘A：“怎么办啦！像我这种连蛋炒饭都做不好，嫁出去以后肯定会被退货的。”姑娘B：“别尽瞎想，凡事都往好处看，我看你连嫁出去的机会都没有了。”
26、小姨子问我：“兔子为什么不吃窝边草？”我说：“兔子是觉得太近了吧！”小姨子笑了：“可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？”
27、中午去医院，有一个熊孩子在输液，都中午了，他爸爸怕他饿不，问他要吃什么，KFC，不要，糯米饭，不要，吃粉，不要，面条，不好，他爸爸最后毛了，站起来指着他说你到底要吃什么，这熊孩子弱弱的说我要吃中午饭，中午饭。
28、花1000买了一条狗，打猎的那种，养了一月后，和朋友带着它去打猎，来到野外，看见一兔子，我的狗看到就追去了，跑的特别快，把我乐坏了，心想不会空手而归了，但是狗狗就再也没有回来……
29、一个酒疯子喝麻了睡在路边绿化里面，只露了一只手出来，我从旁边过以为是一只模型手，劳资一脚踩上去又踢一脚，麻痹他突然就站起来了！站起来了…差点没把我吓死在哪里！
30、想到高中有次用热得快，砰一声眼前一片金星，宿舍全黑！然后，一室友悲哀的问：“我是被炸瞎了吗？＂
编后语：一人死后，因情愫不愿忘记前世。过桥后，鬼差问“喝孟婆汤了吗？”“喝了”。鬼差狠狠踹了他一脚：“你个SB，喝了还特么记得那么清楚？回去重喝！”
说好的幸福呢-经典爱情语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
你们发现没，优秀的人普遍单身。
摩天轮旋转时，在乎的不是那游戏。而是我们在那摩天轮高空留下的长长美好回忆
说好的幸福呢，不是说一起看日出日落。一起到巴黎续写我们的旧约吗？
有没有这样一个人 你每天可以和TA来去几十条短信 可一通电话却尴尬无语
你可以这么嚣张,也不过是因为我爱你
不晓得这是第几次和你打冷战、我却知道此时心真的好痛、要到什么时候才明白我真的爱你
其实,人都是贱的,爱你宠你的人你不稀罕,对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍
有时候很累，却不想说话也不想动，不需要安慰和陪伴，只想要一个人呆着。
多年以后，我若未娶 ，叫你女儿放学回家路上小心点。
我爱你" 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
可不可以有一天，你紧紧抱着我说：你住在我心里了，我要收你的房租，期限，一辈子。房租，你的爱。
天空似乎承受不了那么多的沉重 雨点全部重重的砸在地上
月14日，我会玩一整天的连连看... 消灭一对是一对
忘记一个人,只需要两样.--时间和新欢
有些人走了就是走了，再等也不会回来。有些人不爱了就是不爱了，再勉强也只是徒然。
忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
明明设置了上线提醒 却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线。
简单的是我想你，困难的是我们不在一起。
人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
我爱你不管你在不在我身边
别让物质装满我们的脑袋，不然我们的人生会很失败。
每个女生都有一颗欲说还休的腐女之心，每个男生都有一段难以言喻的同性之情！
其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了；
我爱你，你却爱着他。我恨你，你却爱了我。
其实,照片的背景不用pS的,认识你的已经知道了,不认识的你没必要隐瞒。
我说我也喜欢穿小白短裤的红狐狸。
你说头顶大大问号的可爱桃子也很不错。
我爱了很久也哭了很久
世界上最令人激动的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你
原谅我没有说.最爱你的是我
你只适合想念，不适合见面。
我爱你时,你说什么就是什么, 我不爱你时,你说你是什么
“艾玛，说好的节操呢？3宫6院72男妃的不是女皇，是女优”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读跟男朋友说的甜蜜情话，希望的人生美满而幸福！