在我们的日常生活中，你觉得现在气氛太好了，句子可以让人醍醐灌顶和感同身受。你每天会接到多少分享句子呢？请你阅读小编辑为你编辑整理的《搞笑好听的可爱短语》，希望能对你有所帮助，请收藏。
1、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
2、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程
3、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔
4、历史无法后退，因为历史是沿着时间的单行道。连红灯都不能让它停住。
5、有情人终成眷属，没情人数不胜数。
6、知道你脸皮厚，国家正准备拿你的脸皮去做防弹衣
7、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
8、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死
9、孔融是个聪明的孩子，把大的鸭梨给了别人
10、就知道你填性别的时候会犹豫不决。
11、法官问：你为什么印假钞，罪犯说：“真钞我不会印”
12、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口
13、爱情就像香烟抽完一根还有一根，只要你的钱包够胖
14、人间正道是苍桑，活的不要太嚣张
15、多少个人要跟我处对象，我都没给他们机会！
16、人生自古谁不死，你不先死谁先死！
17、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天
18、不求门当户对，只求感觉到位。
19、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿
20、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
21、别拿你父母的血汗钱，挑战哥的零花钱
22、我有一颗比纯牛奶还纯的心有一颗比真果粒还真的心
23、感到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是时，就试试自己能否呼风唤雨。
24、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
25、只要思想不滑坡，办法总比困难多。
26、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊
27、我从来不把钱放在眼里，所以我把它放在口袋
28、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。
29、我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。
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可爱搞笑QQ短语
1、光阴似面，日月如锅。真诚是一种心灵的
2、就算生活是个杯具，我也要做一个官窑上品的青花瓷！
3、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄连。
4、、有时候，爱你的人近在咫尺，而让你柔情深陷、牵肠挂肚的却是另一个人。你因他落泪、因他感伤，为他付出所有也在所不惜。你以为这便是爱情，得不到的，总是最好的，而咫尺的温暖，却不懂得珍惜。爱，本来就是一件百转千回的事，但愿某一日你能幡然醒悟，怜惜眼前人。
5、、有时候，我们在爱情中犹豫不决，会彷徨失措，会被流言蜚语和冷言冷语中伤，继而会对原本在意的这段感情产生质疑与动摇。但是爱情到底是怎么一回事，我们为什么明明相爱，却还不敢靠近；我们为什么明明不爱，却仍要痛苦相拥。
6、我笑了有多少情侣因为父母的一句不同意而分手
7、你心目中最想养的宠物是什么？--奥特曼
8、成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住诱惑；3、懂得放弃；4、学会选择
9、有多少人因为没钱而失去一段幸福
10、明明只删了一个你，却空了一整个列表
11、其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
12、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”
13、忘记一个人只需要两样新欢与时间
14、刚刚我做出了一个艰难的决定：我们结婚吧！
15、、每个人都有他的宿命。相遇，偶尔乍喜，交流，再擦肩，又是另一个故事的开始。没有谁，会在同一个角落，永远的寻找唯一的心灵慰藉；现实中太多的失意，太多的惶恐，太多的无奈，稀释了，掩饰了，明白了，剩下的只有暮然回首的感慨和尘封无悔的思念…
16、、很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意；很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。
17、、如果我消失了，谁会发了疯似的找我？如果我消失了，谁会傻傻的坐着哭泣？如果我消失了，谁会每天无数次点击空间看我是否来过？如果我消失了，谁会每天开着QQ傻傻的等着我上线？如果我消失了，谁会捧着我的相片一遍遍的凝视？如果我消失了，谁会半夜醒来想我想到泣不成声？
18、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
19、暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气阿
20、你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”？
21、这么拼命只是想让曾经看不起我的人，闭嘴。
22、关于爱情，以及那宿命般因爱而来的纠结苦痛，那看似必然的悲剧情节，我所知的最深切精准的描述出自一首中国古代的情诗。那诗中写：板凳宽，扁担长，扁担绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上……
23、甲：好烫乙：什么烫甲：水乙：慢点喝甲：洗脚水…
24、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…去死吧死蚊子
25、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
26、泼出去的水，老子连盆子都不要了
27、刚刚一男生加了姐的Q说我喜欢上你了！姐沉默了一会说：怎么说得像你上过我似的？
28、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了。
29、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱。
30、有一种调味料，它成天很闲很闲，所以它成了盐。
31、高调就是坐公交车都要给司机小费，吃碗炸酱面都要左刀右叉配干红。低调就是吃只鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕别人看见。
32、姓名土鳖，住在土楼，表舅在土库曼，表哥在土耳其，星座土星。爱睡土炕，爱吃吐司，爱说土话，爱做土匪。拥护土改，反对土葬，做个土人，冒点土气。幸亏没上土木系！
33、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……
34、得不到并不可怕守不住才是个笑话
可爱的非主流搞笑短语
1、大学是恋爱的温床，拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。
2、知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！
3、生活多美好，有吃有喝有电脑。
4、做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！
5、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
6、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。
7、充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临！
8、吾日三省乎吾身：高乎？富乎？帅乎？呃，洗洗睡吧！
9、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
10、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……
11、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
12、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
13、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
14、得瑟是一种健康的心理按摩
15、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！！！
16、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
17、衣服有两种洗法，自己洗和别人洗。
18、我的优点是没缺点，而我的缺点……当然是没优点啦！
19、我从来不会当着别人的面说他们的坏话，所以，麻烦请你背过身去。
20、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了
21、你手握“苹果”，我头顶“鸭梨”；你拼爹，我拼命。
22、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！
23、你不喜欢我…这是病，得治，一定要治！
24、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
25、这世界狼太少了，哈士奇明显不够用。
26、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
27、一切不以离婚为目的的吵架就全是在秀恩爱。
28、某女发状态：头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复：谁叫头发
29、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
30、说别人变胖的人，其实是自己的眼光变窄了。
31、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
32、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
33、想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。
34、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子
35、男人分4种，1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种
36、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
37、有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。
38、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……
39、用鸡血的态度，面对狗血的生活。
40、看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
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某女发状态：头发，快干吧，我都困了下面闷骚男回复：谁叫头发
感冒不用怕，就当升级病毒库了
谁都有三大无法超越的神人：我当年、我一朋友、我一同学。
说别人变胖的人，其实是自己的眼光变窄了。
今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。
不能做胶囊的果冻不是好皮鞋！
其实失眠是对回笼觉的报复。
有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子
贪心使人进步！欲望造就成功！
我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。
用鸡血的态度，面对狗血的生活。
大学是恋爱的温床，拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。
今天被领导批评了，心里很生气，真想大喊一声：去你妈的菲律宾吧！
做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！
没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。
充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临！
昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢！
吾日三省乎吾身：高乎？富乎？帅乎？呃，洗洗睡吧！
钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
女人不要减肥了，其实男人都喜欢肉肉的。喜欢骨头的，那是狗。
你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？
每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
睡自己的觉，让别人上课去吧！
到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
做人有三碗面最难吃： 人面、场面、情面。
简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
人生如戏，挫折，是剧情发展需要。
跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去
牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽
问世间情为何物，直叫人砸锅卖铁
上不去的是成绩下不去的是体重
我什么都有了，金钱、地位、美女结果被我老婆发现了
一直为你加油，那是因为你就是根老油条，捞不出来了。
善有善报，恶有恶报，不是不报你太重了，我抱不动
你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
悟空破口大骂：唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒！
醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
文艺是一种病，学名叫好好说话会死综合征
征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
得瑟是一种健康的心理按摩
我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没优点啦！
在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
衣服有两种洗法，自己洗和别人洗。
等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
你手握苹果，我头顶鸭梨；你拼爹，我拼命。
这世界狼太少了，哈士奇明显不够用。
时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
一切不以离婚为目的的吵架就全是在秀恩爱。
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