在一个信息更新迅速的时代，很多时候我们会钟情于去收藏一些高级句子，一句简短的话可以表达很多意思，你最近都收录了一些什么样的文案呢？小编特地为大家精心收集和整理了“2020绝对给力的可爱搞笑短语”，供您参考，并请收藏本页！
1、 口头上说自己高贵的人一般都不贵。这样叫嚣不过是为自己讨个好价钱。2、 男人太出色引小三，女人太出色引的却是流氓
3、 人生就像自助餐，一切都得靠自己。
4、 哭不是我的强项，笑才是我的本性。
5、 有些话能诈出来，有些能哄出来，有些能忽悠出来。最难的就是TNN的闭口不言，面无表情。
6、 那都不是事，是事就一阵，过了这一阵，事都不是事
7、 人生最遗憾的莫过于：轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的
8、 当一件事情自己没有能力死撑的时候，就要学会放弃，懂得选择。
9、 女人要活得像个男人那样拿得起放得下这样就不会这么累了。
10、姐是巴黎欧莱雅，没了你，照样有姿有态。
11、流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队。
12、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑
13、我不会奢求任何人给的温暖，会上火。
14、英雄一怒为红颜 ，红颜一笑为了钱
15、男人不色何来英雄本色，女人不花何来笑颜如花。
16、看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。
17、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
18、钱花来会来，命没了就不可以重新来过了。
19、在这个万恶的社会，造就了这群愚知的人类
20、日落不是岁月的过，风起不是树林的错。只要爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说。
21、良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
22、曾经小心翼翼地掩饰，甚至言不由衷，其实是出自对明天的不确定。
23、宁愿瘦得雷同，也不愿胖得别致
24、不是我最脏，是你心不干净。
25、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远
26、早恋并不是爱情，要学会好好地对待自己
27、一花凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。
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超清新给力的经典短语：没有谁绝对重要
或许该离开了 是否离开这座城市悲伤就会停止
是谁差 是谁好 都只怪寄望太高
扯淡的生活 我只能用扯淡的态度对待
别告诉我关于他的也许,爱远比恨来的残酷
云和天 蝶和花
从来不需要说话你为什么就对我置之不理呢,我真的有那么差吗
我苦等于你一起盼永恒。
恨不得把明天没收 让你永远不会变动
独旧爱于新欢难养也
活活的把我的心捏碎
心在野 也该懂拒绝
嘴在逞强 泪在流淌
我的寂寞逃不过你的眼睛
我做了一个手势给 站在窗口另一边的那个你 企图想暗示这一场关系 隔了层玻璃
小妹放心我的肩膀永远是你的、我的字典没有小3俩的字
我知道这样不好 也知道你的爱只能那么少 我只有不停地要 要到你想逃
做过的梦是一阵漩涡 淹没你 淹没了我
没实现的未来,苦苦撑到了现在
每一段回忆都像一根刺
每句话都有一种微妙的杀伤力,者智商越高,害越高
明知道会这样，还要再试一次，我是疯了，还是傻了
相信真爱就在我醒来的新世纪。
看见爱哭的人 就用力的抱一下
我改变太快 怕你接受不来
我盼有一天将你抱入怀昂然地对着宇宙说是借着你的风
假使我算神话因你创更愉快
我很时尚的 我知道lala是什么意思 不要问我什么意思啊 我不会告诉你的 因为潮是一种态度
为我闪烁像最初唯独你欣赏我
不是一个人 至少还有我
灵魂肉体的憎恨将我整个割开
当我 放开你的手 如果有点振动不是发抖我用我的生命爱你
连回忆都不给我吗？
说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么
付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
我的脾气我的无可救药会全部埋没在你的温柔里。
我的骄傲无可救药我的脾气控制不了我都知道我自己都知道
亲爱的有没有想过我们的以后。
慌张已经席卷了世界 可你真的不在身边
遗憾是爱要躲藏 怎么说呢 你已不在身边
当开始接受记忆里的黑 留下不完美的眼泪
没有谁绝对重要 偏有人爱比较
时间在改变 你不要改变
我相信某一次淋浴 会冲刷掉我所有的哀伤
涐想命运惯于翻手为云覆手为雨从来都不会许给世间公平这回事
梦是氢气球向天外飞走 最后都化作乌有
爱情是一种记号 也是一个单行道
爱情因为是你 它才不怕心碎
我爱你连自己都舍不得爱
请你卸下武装 重现那些 自然光
地心的重音 无法去抗拒
只要你愿意 爱有穿透力 古今能交集
抛掉以前的种种专心的只爱你一个
泪若模糊我的视线 灼伤了脸才感觉温暖
离开是否就再 不会泪流
2020给力搞笑的个性说说集
1、太热了，啥都不积极，痘痘最积极
2、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
3、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
4、都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。
5、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
6、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
7、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
8、我还是喜欢素颜 ，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
9、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
10、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
11、新水浒上你听到最多的两个字是什么--吃酒。
12、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
13、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么
14、收起你的白眼，我想问：“有红眼没，有本事传染传染我。”
15、滴水之恩当涌泉相报’我借你们一毛时，请你们还一百。
16、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
17、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充几十块钱话费嘛！
18、老师对妈妈说：“这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑”
19、一天皇上对小太监说：“你用一个字来形容朕。” 小太监说：嗻！
20、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话 那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
21、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的
22、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊 。
23、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。
24、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
25、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
26、你要不理我，我就在你家唱“忐忑”
27、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
28、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀
29、别看我长得秀气，其实我是个文盲。
30、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。
31、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
32、这麽一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉， 我忏悔，为了表达我深深的歉意， 我继续睡了
33、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
34、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
35、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
36、三人行必有我妻，选其美者而取之
37、别说我丑，小时候我也俊过那么一阵。
38、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。
39、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
40、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
41、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
42、韦小宝和灰太狼的差别在哪里，就在一个是动画一个是现实，学学人家韦小宝吧。
43、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
44、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
45、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
46、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到我快睡着了，硬是喝了杯咖啡才数完
47、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
48、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
49、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
50、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
绝对经典的搞笑短语
1、男人如房，转手加价还抢手，女人像车，转手折价也难卖。
2、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。 未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。
3、男人爱车，女人爱房； 男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住；一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；
4、新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；
5、新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快被新款车盖过；
6、房子变旧房子却越住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。
7、已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。
8、装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。
9、离婚的男人是二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵； 离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。
10、二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。
11、对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠 ！
12、幸福不是房子有多大，而是房里笑声有多甜； 幸福不是能开多豪华的车，而是开着车能平安到家；幸福不是爱人多漂亮，而是爱人笑容多灿烂；幸福不是听多少甜言蜜语，而是在伤心时能有人对我说：没事有我在！
13、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
14、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
15、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
16、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
17、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
19、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
20、我那么漂亮，我不能死啊。
21、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
22、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
23、在错误的路上，就算奔跑也没有用
24、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
26、瘦子多了，胖子才养眼。
27、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。
28、生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好！
29、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀
30、像我们这么有才华的男人，能帅么？
31、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
32、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过
33、时间过的真快，刚起床就天黑了。
34、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
35、我最大的梦想：能够活着进天堂。
36、车道山前必有路，有路我也刹不住。
37、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
38、懂事，就请你吃馒头。不懂事，就请你吃拳头。
39、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
40、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
41、能动手，就尽量别吵吵。
42、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
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