在我们如今生活的大环境下，会把看到的句子分享到朋友圈，句子经常被我们用来表达内心的一些想法。相信很多人都看过一些句子。以下是由小编为大家整理的“二货横行的年代，总有一些很二的短语”，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
1、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
2、小三破坏夫妻，作业破坏家庭，任盈盈破坏东方不败和令狐冲
3、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
4、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
5、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
6、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
7、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。
8、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
9、孩子，人傻不能复生。
10、有一只羊在唱歌：把你的肉我的肉串一串，串一个羊肉串，再串一个羊肉串。
11、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。
12、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
13、有些人出现在你的生活里，就是让你意识到这世界上还特么的有这种奇葩……
14、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
15、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
16、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
17、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB,坑不完的爹，这就是生活
18、宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋 传说他的被子也丢了，所以只有一块可怜的毛毯，今天我起的早，六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说“怕是熬不过这个冬天了！”
19、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
20、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘仍在。
21、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
22、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
23、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。 他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”
24、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！” 吃货很为难地说：“你能不能换点别的药，我……我什么时候空过腹啊？”
25、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治
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二货很醉人,含笑量太高
1、一支日本军队进了一座空城，一属下说：难道他们要关门打狗？
然后长官说：混蛋！ 是瓮中捉鳖。
2、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。
他转过来对我们说：兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。
听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感， ，也只有你了。。。
3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：你是新手吧？
我：大爷你怎么知道？
我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。
我：不应该让领导先走吗？
4、一女子对一男的愤怒的说：你还不是为了我的钱，，要不然你才不会接我上班下班！
男的愣了一下说：你有病呀！有钱投钱，，没钱刷卡！刷不起下车！！！
5、过完年回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：哎呦，过个年你的脸又大了一圈！
小丽白了我一眼说：咋滴！就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。
盘点一些很中二的动漫台词句子(50句)
天弃世遗，诸天幻灭，古今贯穿，唯我独立，此身不朽，万古诸天破灭！~~你也在参考这方面的句子吗？一起来看看励志的句子小编为大家整理的“盘点一些很中二的动漫台词句子”，欢迎阅读，希望能给大家提供一些思路！
盘点一些很中二的动漫台词句子【篇一】
1.不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
2.如果一个人奇怪是异类，十个人奇怪是活动，百个人奇怪是新潮，千个乃至万个奇怪就不是奇怪了，如果人们由始至终无法明白这个道理，又怎么会有真正的进化呢？
3.我能创造这个世界，当然也能毁掉这个世界。
4.战斗吧，为了自由我将不惜生命，不管世界多么可怕，都没有关系，不管世界多么残酷，都没有关系，去战斗，去战斗，去战斗！
5.可有的人却把家放在世界某一个地方，所以他们才会找不到，才会死在路上。
6.想住在我心里，请问，你交的起房租吗？43。 小时候我很纠结，长大念清华还是北大好，现在我才知道多虑了。
7.来吧师哥，加入星之队，你就再也不会当第二啦。
8.在压倒性的力量面前，任何事情都是毫无意义的。
9.人类总是重复同样的错误。
10.〝我被世界抛弃了〞说著这些噁心的话。世界不会抛弃人的，对世界来说人这种渺小的东西。说抛弃的话实在太高估自己了。抛弃你的可是你自己。。我呢，曾经也说著这种话。现在，不会有这种愚蠢的想法。。不是我被世界抛弃了。是我抛弃了世界。。你说完这些不知道是对谁说的话，就跳了下去。直至听到巨大的声响，我才回过神来。结果，我甚么都劝不了。
11.你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
12.以解决自己的问题为目标，这是一个实实在在的道理，正视自己的问题，设法解决它，这是成功的捷径。谁能塌下心来把目光凝集在一个个小漏洞、小障碍上，谁就先迈出了一大步。
13.我的梦想有两个，一，改变世界，二，毁灭世界。但我发现人类已经无可救药，所以我选择后者。
14.你们正在分崩离析，该用这些残躯做什么呢。
15.放弃有时候也是强者的表现，弱者只能躲在坚强之中。
16.做甚么都半途而废，连喜欢自己这件事也是。
17.真正重要的东西，总是没有的人比拥有的人清楚。——《银魂》
盘点一些很中二的动漫台词句子【篇二】
18.你们会知道，世界，在我的眼里是多么渺小不堪！
19.破碎吧现实，崩裂吧精神，放逐这个世界！ 比黄昏更加昏暗者比血流还要赤红者，埋没於时间之洪流，在汝伟大之名下，吾在此向黑暗起誓！对於阻挡在吾等面前！所有愚蠢的事物！将以吾及汝之力，赐与其同等的毁灭！龙破斩！我要成为正义的伙伴！ 如果神拯救不了这个腐朽的世界，那就让我来毁掉它，顺便杀掉这个不中用的神。 和我立下契约，成为马猴烧酒吧去了，以东方不败流派之名，我这只手燃烧如鲜红烈火，它高声叫我紧抓住胜利，爆热，石破天惊拳！ 撒，来细数你的罪恶吧。 看啊。人就和垃圾一样，只会委曲求全。
20.世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
21.只有善良和温柔的话，是拯救不了所有人的。
22.世界上，没有一拳解决不了的事，如果有，那就两拳。
23.我要是拔出第二把剑的话，没有还能站着的人。
24.天地何用？不能席被，风月何用？不能饮食。
25.燃烧吧，我的小宇宙！
26.她似乎永远也不感到疲倦，为人们四处坠入凡尘的天使 折翅的纯真天使我愿变成童话里美丽的天使，用洁白的翅膀把你裹在我的怀里，不让你受到一丝丝的伤害。
27.若不想输给任何人，就得先认清自己的弱小！
28.真实与虚假，只不过是一种感官判断。
29.与你定下约定的小樱命令你，封印解除！
30.坚定向前 怀抱梦想 充满希望
31.我秃了，也变强了
32.有朝一日虎归山，定要血染半边天。
33.吾乃混沌之霸者，在深渊中摇曳的炼狱罪恶之火啊，扭曲的昏暗火焰，混沌的鲜红黑暗；叫人发狂，步入破灭的灯火，以罪之罪，黑色碎片铭刻其身，与傲慢的天命为敌吧！
34.弱者，终究会被杀。逃跑的弱者，会死得更快。
盘点一些很中二的动漫台词句子【篇三】
35.不作死就不会死。
36.我给你依靠不止是说说而已，就算我沿街乞讨，也定保你衣食无忧。
37.在下坂本，有何贵干。
38.原来像这样神仙没法管的东西都有个名字，叫做--妖。
39.“如果…如果那时候”“握住的不是金币而是勇者的手的话”—— 七宫智音 《中二病也要谈恋爱》
40.我说：我的国要行于天上，可看到四方九天；可看到地上的人将羔羊献于我，以证明我万王之王的名与义！
41.整个世界都是为你创造的，你现在正被上帝考验着。
42.我既不是孙悟空也不是贝吉塔，我就是即将打倒你的人！
43.吾之名为暗焰魔法使，被漆黑烈焰吞噬殆尽吧！
44.“既然当年她下了约定，我自然要去应约，呵呵，也不是为了什么让她所谓的刮目相看，只是想在赴约的时候，顺便说一句，你的眼光，挺差……”
45.人的尊严与人的性命同样，必须好好守护。
46.一条疯狗而已，它咬了你，你难道还想咬回来？”一头咬人的狮子，并不可怕，可怕的是，这头狮子，懂得隐忍…
47.尘归尘，土归土，回首告别二百五。
48.我不是泰戈尔，我也写不出《飞鸟集》，这世界若以痛吻我，那我就让它永不能高歌。
49.问世间情为何物，佛日：废物！！！
50.我可是要成为海贼王的男人。
奇葩二货囧事多爆笑短语
1、每天蹭邻居wifi邻居喜欢离开家关掉所有电源（他不在家wifi就没了），时间久了熟悉了他的时间，现在一到周末我总在担心，熊孩子这都10点多了还不回家。
2、有气质的美女，穿衣服露出内衣，像装饰品，怎么看都有诱惑。今天发现一个女胖子穿着大号的胸罩露了出来，怎么看都像铠甲勇士！！
3、小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了...
4、我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：傻逼哈哈哈哈哈，输惨了吧！。我答复：你在说什么？我QQ被盗刚找回来。
5、这是我的号码，想我的时候可以打给我。你的号码这么长的？是电信移动还是联通？是工行。
6、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：你是有多闲，老按它干什么玩意？结果他一脸娇羞的说：这个女的声音真好听。瞬间觉得好心酸...
7、其实也不是所有老人都倚老卖老，你让座给他好像是本该如此，不说谢谢，他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。反正我遇到的都不错，他们到站了都会招呼我一声：小伙子你过来吧，我帮你开好几站了。
8、前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说：我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。我当时一片凌乱的回答：哦！刚想说我在你家，他电话就挂了。随后他老婆电话响了
9、朋友不会唱歌，这是背景。上个月一起去KTV唱歌，结果这货拿着麦就开始喊。过了一会儿我出来上wc看见服务生端着果盘站在门口，说是以为打架了没敢进去。
10、晚上十点半，吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了个牙，回沙发继续看电视。五分钟后老公一脸无辜的跑出来很委屈的对我说：老婆你靠不靠谱，我以为你刷牙要睡觉的，我躺在床底下十分钟要吓你的，你为什么不来。已阵亡，笑死我了...
11、刚刚朋友在地铁上火了一把，有个妹子穿短裙，他就随便瞟了一眼结果那妹子不依不饶非说朋友偷窥她，朋友生气了，直接开口骂起来：你有点自知之明嘛？坐那腿分的那么开肉还贴在一起还偷窥你，偷窥我也看得到吗？你看你那俩小腿都赶得上我腰啦！要脸不？
12、他第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡。就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好，我们一直不忍说破。
13、一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊一，二，三起！
14、我有一个妹妹今年4岁一天我问她：你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸？回答道：我都喜欢。嗯，老子的妹妹真棒，于是，我又问：那你喜欢光头强还是喜欢姐姐、爸爸、妈妈啊？没想到这货说光头强！
15、我问一个小正太（6岁）：你长大了想和谁结婚啊？他说：XX酱和YY酱！可是你只能和一个人结婚啊小正太一脸严肃的表情很认真地思考着，最后他回我：唔那我选将来胸大的那个！
16、老公，几点下班呀，人家想死你了！说正事！人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的说重点！就是有点贵，要1800这不是重点！把你手机上刚收到的银行验证码发过来
17、哥：在哪呢？星期天有事没？我：有事也没事吧，咋了？哥：那啥，有个美女，星期天你陪一天！我：我没事！一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了...
18、就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：从2002年就开始看世界杯了，到现在已经喜欢了16年了。说完还羞滴滴地说暴露了年龄。我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！
19、今天家里面来客人，卧房不够，所以我决定带老婆出去住宾馆。可睡到半夜，警察来临检，说抓嫖，我马上和警察解释，可没想到2b老婆来了一句：不关我的事，别抓我。我当时只能用泪奔的眼神看警察叔叔了。
20、准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦！
21、心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐，若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言。更容易让人亲近。所以，我们每天都在找＂幸福＂，幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。
22、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句是我放的。她是这样骄傲解释的：我不能让我的屁没有妈妈。
23、话说今天大学物理期末考试。我准备好了小抄记着几个公式。趁老师不注意时，从兜里掏出来没看直接藏卷子底下了，一会打开卷子偷偷一看，居然是他妈的一张十元钱...十元...钱。
24、昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热，周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿，都抱着亲热20分钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢！
25、真事！男朋友要杀鸡，抓住鸡脖子不敢下刀半个小时过去了，鸡被掐死了...
26、亲爱的，如果我被毒蛇咬了，你会像电视里一样帮我把毒吸出来吗？不行，我是受过教育的人，坚决抵制吸毒。
27、再驾校练车，一刚来的学员在练半坡起步，由于不熟练，车子走到半坡溜车了，当时学员傻了，不知道该怎么办，只听教练喊：用脚刹！这二逼立马打开车门，把脚伸到车外，车子停了，鞋底透了！
28、我朋友是个爱情loser，为认识女生想了很多花招。一天半夜他下楼买宵夜，电梯打开，里面是个美女，朋友：咦！这么晚了还这么多人搭电梯。美女吓得跳了出来，急忙问我朋友电梯里有多少人。朋友说：就你一个啊！就因为这件事，他们认识了。不得不说这就是缘分，现在那个女生，成了我的女朋友。
29、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！
30、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板说话了：要几米？几米？米？瞬间我凌乱了...
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