在我们的现实生活当中，大家会彼此转发一些高质量的句子，简单普通的句子往往传达这浓厚的感情，大家熟悉的句子都有哪些呢？小编为大家呈上收集和整理的爆笑二货搞笑心情短语40条，还请你收藏本页以便后续阅读。
引导语：一次上体育课，老师来晚了，体育委员管着我们，他大声喊：向前看！劳资赶紧从口袋里掏出钱，然后眼睛就盯着手里的钱，由于站在前面，体育委员一眼就看到了我，然后他说：某某某，你干嘛呢？我嬉皮笑脸的说：你不是让我们向钱看吗？
1、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,老湿,他上课玩手机!我猜中了这开头,却猜不中这结局。
2、去外地旅游的时候，在街上，一个人拦住我问我现在几点了？我脱口说道对不起，我不是本地人，然后对方说不好意思打扰了，再然后，我们俩都愣了。
3、刚刚看电视上播，吸烟会导致癌症，吓死了，赶紧点了根烟压压惊，从此下定决心：老子以后再也不看电视了，尼玛 太吓人了。
4、一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。办案人员：你今天一共接待了几个人？女子：......6个还是7个吧。办案人员：老实交待，到底是几个？女子：到底.....？，到底的一个也没有。
5、昨天和一女同学吃饭，她说：研究生读完想去欧洲留学 我说：留学干什么，嫌中国小？说完她足足看了我一分钟，突然说了句你变了是不是我说错什么话了？
6、物理课上老师正在讲摩擦起电，老师问小明：冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么！小明：夏天不穿毛衣！老师：滚出去。
7、现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看西游记呢 跑到我跟前说:舅舅 舅舅， 我叫你一声你敢答应么？我为了配合这小子说:有什么不敢的没想到这货张嘴就来句孙子！来来来你过来，我保证不打死你。
8、在哥们家喝茶，一个蚊子飞到他胳膊上，我刚要去拍，哥们虚了一下。看他那么深沉，我也没在说什么，过了几秒。。啪的一声，蚊子粉身碎骨，留下一滩血迹。。我说为什么吸血前不打死？？？？哥们说:它也是被生活所迫，但凡好混，谁在眼皮子底下顶风作案？它酒足饭饱后再上路，我也算是积德行善！！！听的我都毛骨悚然。。。
9、趁儿子睡着，我借机抚摸妻子的ＭＭ，没想到儿子突然醒来，正好看见这一幕。儿子不干了，他大哭大闹起来，嚷到：呜呜呜，为什么你们都要跟我抢，你们是坏蛋。等等，......你们......你们......？儿子，你先给我说清楚你几个意思？
10、一天老婆问我：别人都说我很漂亮，这是真的吗？我得意地回答说：那当然了。我当组长的时候，别人就说你漂亮；我当主任的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当经理了，你当然是更漂亮了！你要相信啊。
11、学习古文花木兰，我就由心底产生一个疑问，花木兰替父从军是怎么不被别发现是女的呢？我就问同桌，同桌简直神回复：你傻呀！一个姑娘睡你旁边你会告诉别人吗？让人过来跟你抢啊？听完觉得好有道理~
12、说一个之前的事，旅行到重庆，和朋友在重庆师范大学食堂里吃饭，朋友跟我说一眼望去全都是姑娘，我们好显眼啊。我马上回了句是不是有种鹤立鸡群的感觉。然后我俩对视一下，默默的笑了。
13、今天有个纯纯的女同学问我s m是什么意思？为了不教坏好学生我看了她一眼淡淡的说：s m就是失眠的意思。结果第二天看到那个同学的个性签名变成了：昨天s m了一整晚现在走路腿都是软的。不说了她拿着刀快追上来了。
14、一天，一个日本人来中国买水果，只见他拿起一个樱桃，说；你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。接这又说；你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。结果店主冲出来说；泥码，这是葡萄。
15、我：妈，我今天遇到个神经病！妈：啊？你又照镜子啦？麻麻，请你不要这样
16、卖保险的打电话给朋友问他，先生您贵姓啊？他回答：孙。那人接着问：那您平时的出行工具是啥呢？朋友答：筋斗云。。斗云。。云。。（那个卖保险的都蒙圈啦。。）
17、一美女在等公交车上班，一屌丝男骑电动车路过，对她说：美女，我送你一程吧。美女不理他，屌丝男又说了一遍，美女还是装没听见，屌丝男喊：你听不到吗？你是聋的？美女大惊捂胸道：你怎么看出来的？
18、今天早上收拾东西，发现我放东西的铁盒被人动过，就问儿子:宝贝，爸爸铁盒里的那几张纸你看到了吗？儿子:我昨天就帮你扔楼下的垃圾桶啦我逮住儿子一顿好打！媳妇说:几张破纸，干嘛打儿子我:那是我两个月的私房钱，啪啪，老婆把我一顿好打！
19、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。3岁的儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸：------
20、初中的时候，我一哥们肚子疼，老师让我陪他去卫生所看看，到了卫生所，人家医生按他的肚子，按了好几块地方都说不疼，最后按到了重点位置，我哥们使劲说疼，医生说：你要拉屎来医院干啥，让我给你开无菌卫生纸，啊。
21、今天是好日子，有个哥们结婚，我开着自己的大货车帮忙结婚，把配送的家具，电器，电脑，电视，沙发，还有床被子，都搬到了车上！正正花了两个小时，车正要出发时，悲剧的事情发生了:迎面又开来一辆货车，司机冲我喊，你们接错了，你的客户在村西头！
22、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打呼噜！老公：可我昨晚值夜班没在家啊！
23、一铁哥们失恋，各种消极，晚上借酒消愁醉的一塌糊涂，于是本人就招呼老板过来收拾桌子，收拾过程中老板不小心撞到哥们，那货开口就来了一句：你再碰老子一下，信不信老子一姨妈巾，呼你脸上扒都扒不下来！老板看向我们的眼神瞬间复杂了哎哎，老板你听我说我说我不认识他你信嘛？
24、刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头，我转过来对手机说：嗯干过。
25、高中有一个2货同学，马上要上课了，这货往教室外走。正好碰见老师进来。这货主动打招呼：老师，您吃了吗？老师很疑惑：你干嘛去？这货：我闹肚子。。。去厕所。。。老师：一头黑线。。
26、周末二笔女友睡懒觉到很晚，我走近之后问她：你怎么还不起床？谁知道她悠悠的来了一句：我感觉被子生病了，所以我要留在床上照顾它！！！
27、有一医生家的孩子，平时学问一般，竟然中了状元。他不明白其中的缘由，就去城隍庙谢神仙。晚上了神仙对他托梦说;你知道你中状元的原因吗？那是你父亲积德有功啊。他心里答；我父亲是一名医生，救死扶伤，真是有功。神仙说：不是的，虽然他是一名医生，但他从来不用药的。也多亏他不用药。
28、A：学校是什么地方？B ：一个连续到五天就可以领取作业大礼包的地方!A：
29、本人跟表哥表弟在加班，听到表哥接了个电话，我们笑他：你看表嫂多关心你，晚上不见你回来，还特地打电话来慰问你～ 他说：放屁！是叫我早点回家，然后给女儿冲奶粉换尿布，这样她就可以睡觉了！
30、今天下午坐公交车，人多，我拽着悬挂扶手站着，坐我旁边座位上的妹子不时抬头看看我，欲言又止，我兴奋的不得了，以为春天来了，过了几站妹子站起来对我说：哥，你坐着吧！我感激的说：你到站了吗？妹子头都没抬：不是哥，你这胳肢窝太味儿了，我去后边站会儿，实在受不了了
编后语：我做过最土豪的事情就是开车下坡，因为后扎崩开了，前扎没捏住，把一位大爷撞了。然后慌了，问大爷您没事吧，大爷说没事没事，你走吧，骑个200块的破车子也敢撞大爷！
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二货精彩爆笑段子
二货精彩爆笑段子
1、老公：你能不能别老放音乐了!我：你懂啥，这叫胎教!老公：胎教只放世上只有麻麻好吗?你这叫洗脑!
2、老公：这年头，你只要一卸妆，那就是万圣节。老婆：卧槽，你特么一脱裤子就是儿童节!
3、老公手里拿着我的诊断书说：卧槽，我记得我没使多大劲儿，为啥你这子宫磨烂了呢?
4、我：这夏天太热了，你别做房产终结了，你看把你都晒黑了......老公安慰我说：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。
5、今天我来事了。老公：真的很疼吗?如果能替尼就好了。说着欧文朝着他裤裆给了他一拳。老公捂着下面说：原来大姨妈这么疼呢!
二货精彩爆笑段子
1、媳妇看照片时看到了羊驼就问我是啥，我回了句：草泥马...回头的时候偶然看到丈母娘在角落里用异样的眼光盯着我...
2、之前特狠丈母娘，因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠，自打我和媳妇天天生活在一起后，我才知道丈母娘是为了我好啊!!!
3、丈母娘真是太机智了，媳妇上学的时候不给她交学费，让她申请助学贷款，毕业后我就娶了媳妇，然后...还贷的任务就落在我的头上了。
4、朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!
5、一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟，我忙说：爸，您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟，天天闻我手，我都要被她烦死了，你点着替我拿着，我来抽...
二货爆笑,全是活宝
1、女友：你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱?
男友：只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱!
2、女友：干嘛呢?
我：我在健林这和马云谈点生意!
女友说人话!
我：我在万达蹭网，上某宝买东西
3、女友：太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了!
男友：你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了!
4、哥们失恋了，我劝他：你女朋友应该也不好受!
哥们反问道：是她抛弃的我，她有什么不好受的?!
我：她可能在喜极而泣吧!
5、哥们在外边勾搭一妹子，我：她还没你老婆漂亮，你还找她?
哥们：天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错!
6、我：你都是都怎么搭讪陌生女生的?喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿：女菩萨
爆笑二货蠢翻
小编本次为大家带来精彩的句子。
引导语：你要相信世界上一定有你的爱人，他（她）一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他（她）一一的走过他们，走向你。他（她）一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”
1、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空。txt，3G可以看苍径空。jpg，4G呢，就可以看苍径空。avi了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧……”
2、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！
3、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的……外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀……
4、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
5、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了……老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。
6、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我：“他找死啊！”老妈：“生气吗？”我：“生气！”老妈：“想杀人吗？”我：“想！”老妈：“去厨房把肉馅剁了。”
7、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了……于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了……然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
8、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
9、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
10、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”
11、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？
12、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”
13、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！
14、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。
15、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？
16、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家……过不了一会儿你就能吃的饱饱的！！！
17、“你见面的那个姑娘长得怎么样？”“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！”“哇，性感女神！！！”“神你妹，是故意杀人罪！”“……”
18、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。
19、整容也是救死扶伤，因为脸就是命！
20、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。
21、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命……但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
22、委屈怨女的吐槽：男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。你爱去哪去哪，死了都不介意。反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。除了不爱你，没别的毛病。
23、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
24、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中……
26、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”
27、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
28、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”
29、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。”
30、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”
31、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”我很肯定的答：会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！” 她：“那你给我跳下去！”
32、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢！！！
33、“大爷，能行个方便吗？”听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便？”
34、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？B：因为你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把别人吧台上的玻璃砸烂了。
35、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！”
36、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……尼玛啊，让我哭一会…
37、“哎，其实我还是忘不了前女友”“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！”你妹……
38、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师：“滚出去。”
39、一封公开信：住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25——30号左右。我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳！
40、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……
编后语：今天去买了几箱水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”
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