精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐爆笑的空间搞笑心情短语，希望您能保持好心情。
爆笑的空间搞笑心情短语
1.因最近频繁地震， 通往爱情的路， 以断裂， 请您绕道而行。
2.如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
3.有一种安静，叫做老班来了。
4.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
5.挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
6.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
7.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
8.这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
9.我身材其实挺好，肥而不腻。
10.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
11.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
12.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
13.人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒。
14.有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
15.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
16.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
17.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气。
18.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。J458.cOm
19.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
20.远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
21.现在不玩命，将来命玩你。
22.不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
23.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
24.开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
25.都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞。
26.我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！
27.以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
28.化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
29.老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面。
30.如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
31.女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
32.现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
33.此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
34.爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
35.狼心狗肺总好过撕心裂肺。
36.“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
37.老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
38.雀式纸尿裤，尿床第一步。
39.问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
40.上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事。
41.人生没有如果，只有后果和结果。
42.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
43.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！
44.以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。
45.昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
46.全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
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爆笑二货搞笑心情短语40条
引导语：一次上体育课，老师来晚了，体育委员管着我们，他大声喊：向前看！劳资赶紧从口袋里掏出钱，然后眼睛就盯着手里的钱，由于站在前面，体育委员一眼就看到了我，然后他说：某某某，你干嘛呢？我嬉皮笑脸的说：你不是让我们向钱看吗？
1、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,老湿,他上课玩手机!我猜中了这开头,却猜不中这结局。
2、去外地旅游的时候，在街上，一个人拦住我问我现在几点了？我脱口说道对不起，我不是本地人，然后对方说不好意思打扰了，再然后，我们俩都愣了。
3、刚刚看电视上播，吸烟会导致癌症，吓死了，赶紧点了根烟压压惊，从此下定决心：老子以后再也不看电视了，尼玛 太吓人了。
4、一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。办案人员：你今天一共接待了几个人？女子：......6个还是7个吧。办案人员：老实交待，到底是几个？女子：到底.....？，到底的一个也没有。
5、昨天和一女同学吃饭，她说：研究生读完想去欧洲留学 我说：留学干什么，嫌中国小？说完她足足看了我一分钟，突然说了句你变了是不是我说错什么话了？
6、物理课上老师正在讲摩擦起电，老师问小明：冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么！小明：夏天不穿毛衣！老师：滚出去。
7、现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看西游记呢 跑到我跟前说:舅舅 舅舅， 我叫你一声你敢答应么？我为了配合这小子说:有什么不敢的没想到这货张嘴就来句孙子！来来来你过来，我保证不打死你。
8、在哥们家喝茶，一个蚊子飞到他胳膊上，我刚要去拍，哥们虚了一下。看他那么深沉，我也没在说什么，过了几秒。。啪的一声，蚊子粉身碎骨，留下一滩血迹。。我说为什么吸血前不打死？？？？哥们说:它也是被生活所迫，但凡好混，谁在眼皮子底下顶风作案？它酒足饭饱后再上路，我也算是积德行善！！！听的我都毛骨悚然。。。
9、趁儿子睡着，我借机抚摸妻子的ＭＭ，没想到儿子突然醒来，正好看见这一幕。儿子不干了，他大哭大闹起来，嚷到：呜呜呜，为什么你们都要跟我抢，你们是坏蛋。等等，......你们......你们......？儿子，你先给我说清楚你几个意思？
10、一天老婆问我：别人都说我很漂亮，这是真的吗？我得意地回答说：那当然了。我当组长的时候，别人就说你漂亮；我当主任的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当经理了，你当然是更漂亮了！你要相信啊。
11、学习古文花木兰，我就由心底产生一个疑问，花木兰替父从军是怎么不被别发现是女的呢？我就问同桌，同桌简直神回复：你傻呀！一个姑娘睡你旁边你会告诉别人吗？让人过来跟你抢啊？听完觉得好有道理~
12、说一个之前的事，旅行到重庆，和朋友在重庆师范大学食堂里吃饭，朋友跟我说一眼望去全都是姑娘，我们好显眼啊。我马上回了句是不是有种鹤立鸡群的感觉。然后我俩对视一下，默默的笑了。
13、今天有个纯纯的女同学问我s m是什么意思？为了不教坏好学生我看了她一眼淡淡的说：s m就是失眠的意思。结果第二天看到那个同学的个性签名变成了：昨天s m了一整晚现在走路腿都是软的。不说了她拿着刀快追上来了。
14、一天，一个日本人来中国买水果，只见他拿起一个樱桃，说；你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。接这又说；你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。结果店主冲出来说；泥码，这是葡萄。
15、我：妈，我今天遇到个神经病！妈：啊？你又照镜子啦？麻麻，请你不要这样
16、卖保险的打电话给朋友问他，先生您贵姓啊？他回答：孙。那人接着问：那您平时的出行工具是啥呢？朋友答：筋斗云。。斗云。。云。。（那个卖保险的都蒙圈啦。。）
17、一美女在等公交车上班，一屌丝男骑电动车路过，对她说：美女，我送你一程吧。美女不理他，屌丝男又说了一遍，美女还是装没听见，屌丝男喊：你听不到吗？你是聋的？美女大惊捂胸道：你怎么看出来的？
18、今天早上收拾东西，发现我放东西的铁盒被人动过，就问儿子:宝贝，爸爸铁盒里的那几张纸你看到了吗？儿子:我昨天就帮你扔楼下的垃圾桶啦我逮住儿子一顿好打！媳妇说:几张破纸，干嘛打儿子我:那是我两个月的私房钱，啪啪，老婆把我一顿好打！
19、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。3岁的儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸：------
20、初中的时候，我一哥们肚子疼，老师让我陪他去卫生所看看，到了卫生所，人家医生按他的肚子，按了好几块地方都说不疼，最后按到了重点位置，我哥们使劲说疼，医生说：你要拉屎来医院干啥，让我给你开无菌卫生纸，啊。
21、今天是好日子，有个哥们结婚，我开着自己的大货车帮忙结婚，把配送的家具，电器，电脑，电视，沙发，还有床被子，都搬到了车上！正正花了两个小时，车正要出发时，悲剧的事情发生了:迎面又开来一辆货车，司机冲我喊，你们接错了，你的客户在村西头！
22、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打呼噜！老公：可我昨晚值夜班没在家啊！
23、一铁哥们失恋，各种消极，晚上借酒消愁醉的一塌糊涂，于是本人就招呼老板过来收拾桌子，收拾过程中老板不小心撞到哥们，那货开口就来了一句：你再碰老子一下，信不信老子一姨妈巾，呼你脸上扒都扒不下来！老板看向我们的眼神瞬间复杂了哎哎，老板你听我说我说我不认识他你信嘛？
24、刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头，我转过来对手机说：嗯干过。
25、高中有一个2货同学，马上要上课了，这货往教室外走。正好碰见老师进来。这货主动打招呼：老师，您吃了吗？老师很疑惑：你干嘛去？这货：我闹肚子。。。去厕所。。。老师：一头黑线。。
26、周末二笔女友睡懒觉到很晚，我走近之后问她：你怎么还不起床？谁知道她悠悠的来了一句：我感觉被子生病了，所以我要留在床上照顾它！！！
27、有一医生家的孩子，平时学问一般，竟然中了状元。他不明白其中的缘由，就去城隍庙谢神仙。晚上了神仙对他托梦说;你知道你中状元的原因吗？那是你父亲积德有功啊。他心里答；我父亲是一名医生，救死扶伤，真是有功。神仙说：不是的，虽然他是一名医生，但他从来不用药的。也多亏他不用药。
28、A：学校是什么地方？B ：一个连续到五天就可以领取作业大礼包的地方!A：
29、本人跟表哥表弟在加班，听到表哥接了个电话，我们笑他：你看表嫂多关心你，晚上不见你回来，还特地打电话来慰问你～ 他说：放屁！是叫我早点回家，然后给女儿冲奶粉换尿布，这样她就可以睡觉了！
30、今天下午坐公交车，人多，我拽着悬挂扶手站着，坐我旁边座位上的妹子不时抬头看看我，欲言又止，我兴奋的不得了，以为春天来了，过了几站妹子站起来对我说：哥，你坐着吧！我感激的说：你到站了吗？妹子头都没抬：不是哥，你这胳肢窝太味儿了，我去后边站会儿，实在受不了了
编后语：我做过最土豪的事情就是开车下坡，因为后扎崩开了，前扎没捏住，把一位大爷撞了。然后慌了，问大爷您没事吧，大爷说没事没事，你走吧，骑个200块的破车子也敢撞大爷！
qq空间搞笑心情短语
1、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
2、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。
3、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
4、我就两样不行，这也不行，那也不行。
5、自从得了精神病，整个人都精神多了。
6、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
7、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
8、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
9、你这个嘴巴和菊花仅用一根直肠连着的货。
10、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
11、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
12、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
13、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
14、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
15、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
16、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
17、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
18、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
19、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
20、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
21、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
22、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
23、男生腿那么细，干嘛不去穿裙子腿毛太长
24、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。
25、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
26、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
27、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
28、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
29、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
30、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
31、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
32、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑
33、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
34、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
35、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
36、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。
37、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
38、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
39、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
40、有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
41、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
42、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
43、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
44、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
45、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
46、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
47、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
48、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
49、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
50、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！
51、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
52、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
53、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
54、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
55、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
56、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
57、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩该多好啊！
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59、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
60、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
61、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
62、生活中遇到傻逼怎么办？支持他的一切观点，把他培养成大傻逼。。
63、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
64、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
65、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
66、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
67、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
68、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
69、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
70、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
71、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
72、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
73、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
74、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
75、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
76、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
77、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
78、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！
79、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
80、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！
81、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
82、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！
搞笑空间说说心情短语
1、长痘是因为我帅的冒泡。
2、揍你个性生活不能自理！
3、忍无可忍，就重新再忍。
4、距离产生的不是美，是小三。
5、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
6、走自己的路，与爱情兵分两路！
7、拍死的是蚊子，流血的是老子！
8、你除了吃还会什么会饿
9、考场如战场，不是你死就是我亡。
10、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
11、只要你不放手我可以爱你好久好久。
12、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
13、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
14、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。
15、自从得了精神病，我的精神就好多了！
16、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
17、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
18、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。
19、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
20、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
21、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
22、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
23、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
24、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
25、上课为什么踢前面同学腿长，任性
26、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
27、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
28、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
29、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
30、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
31、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
32、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
33、冬天，多久洗一次澡？冬天，洗一次澡。
34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
35、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
36、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
37、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
38、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
39、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
40、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
41、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
42、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
43、作为学生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
44、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
45、你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长
46、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
47、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
48、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
49、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
50、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
51、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
52、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
53、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
54、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
55、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
56、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
57、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
58、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
59、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
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61、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
62、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
63、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
64、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
65、什么声音？被子掉地下了。那为什么声音那么大！我在被子里面
66、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
67、老师：你来用既然造个句吧。学生：既然你让我造个句，那我就造一个吧。老师：
68、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
69、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
70、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
71、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？
72、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。
73、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
74、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！！一圈游客安静了。。
75、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！
76、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
77、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去。
78、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
79、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！
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