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搞笑幽默心情短语大全
1.“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
2.鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
3.总有这样一种人，我们称之为井--也就是横竖都是二的意思。
4.哥们儿心理素质好得很，就跟没心理素质一样。
5.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
6.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
7.年底一总结，发现只赚到了年龄
8.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的新房住
9.如果有钱是一种错，我宁愿一错再错
10.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
11.在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
12.“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。
13.年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。
14.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
15.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
16.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
17.想买个iphone4，不知道什么牌子好。
18.我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
19.生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
20.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
21.听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
22.我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
23.终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。
24.我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
25.有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
26.蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达。
27.你所追求的对象已经有对象，请稍候再追。
28.不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。
29.我做人分得好清，才不会因为郭美美，而影响我对爱马仕的迷恋。
30.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
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幽默说说心情短语
1、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行！
2、看新闻，苹果宣布向灾区捐5000万！并向部分受灾学校提供苹果设备！三星不甘示弱，麻利的捐出6000万！不服的还有富士康，捐助5000万！大家正在争先恐后献爱心的时候，我们不由得想起了我们的中石油、中石化、中联通、中移动、电信以及四大国有银行，你们都他妈看热闹呢吧？！出来走两步吧！
3、如果文佳佳先遇到每天早晨都为她跑几条街去买豆浆油条的Frank，平淡的日复一日之后，突然遇到会带她去坐游艇、吃法餐的老钟，不停收到包。那时，她心目中世界上最好的男人又会是谁呢？人生伴侣的出场顺序很重要。先遇到老钟是《北京遇上西雅图》，先遇上Frank是《蜗居》。
4、世界上最遥远的距离，是你在上海感染上H7N9，他在三亚中标HIV。都和鸡有关。绿茶不只是茶；木耳不只是蔬菜；海天也不只是酱油。高富帅赴海天盛筵，屌丝打海天酱油，都是爆炒黑木耳，只是方法不同。自古青楼无娇娘，只有败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
5、这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。
6、一大陆人去美国过安检时，把烟头扔地上，遭安检员鄙视，命他捡起来，他为不给国人丢脸，灵机一动点头说了句哈依！。后面的日本人很生气，欲报复，故意往地上吐了口痰，安检员也鄙视，叫他擦掉。日本人用中文说了句对不起！。安检员说、你是骗子！冒充中国人，你身上的金属不超标。
7、武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子、＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊。武大继续说、＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了！＂
8、身份证号码暗藏命运玄机、缺0，聪明，兴盛大旺之命格；缺1，老实，富裕；缺2，婚姻多波折，财利富足；缺3，巧诈却勤劳，晚年成功；缺4，温柔慈悲，功成名就；缺5之男性能得贤妻，大旺兴隆；缺6，开朗，昌盛繁荣；缺7，个性多变，晚年福运临；缺8晚年丰收；缺9，急进，晚年显达；不缺数，天命！
9、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！
10、在银行，看到了一位父亲，将零钱叠在一起，满手操劳的手茧。这是存钱吗？他说是给读大学的儿子寄生活费。我能拍一张吗？他说可以~~爸爸妈妈你们辛苦了！为他们转
11、现代中国的主要矛盾是人民大众日益增长的智商和官员把人民当成白痴仍然用极其低级的手段进行腐败之间的矛盾！
12、题目、请用一句话把中国四大名著连起来。一强人回复、宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊！
13、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问、你们喜欢怎样被人吃掉呢？动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说、我想？主人说、不要害怕，想说啥就说啥！公鸡说、其实，我们不想被吃掉！主人打断公鸡的话、你看你，说着说着就跑题了！
14、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。网友回复、看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。
15、20xx韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军您好，得了冠军有何感想呢？很激动，感谢家人。记者又去采访亚军您得了这个奖有要说的吗？很激动....记者离开又去寻找第三名、您好，您得了季军有什么要说的吗？你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！
16、太准了。。。研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读！事证实明了当你看这完句话之后才发字现都乱是的。
17、林则徐有个女婿叫左宗棠，他有个连襟曾国藩，曾国藩有个儿子叫曾纪鸿，他的女婿叫梁启超。梁启超生了个儿子叫梁思成，梁思成娶了个老婆叫林徽因，有个单恋林徽因的人叫徐志摩，曾国藩女儿嫁给了宰相陈宝箴，抱了个孙子叫陈寅恪。陈寅恪的儿子过继给了曾国藩的曾女，生了个...
18、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说、验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问、你也要验血吗？小哥哥说、我验尿。
19、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！
20、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀、大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去、兄弟，你也来一口！甲、别，等警察来了再说。乙、
21、刚才看新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。
22、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样！。。
23、我粉丝里四川的帅哥妹子们！！你们今晚都给我精神点儿！！别跟以前一样缺心眼儿脱的麻溜精光地睡那么死了！都在床边倒着放个啤酒瓶字，听到动静撒丫子就跑！！我说你们都知道了吗？！
24、建议央视新闻在播报地震新闻时不要再反复念叨领导们的职务头衔了，光念完一个人头衔至少要十秒，出现一次念一次，出现一次念一次，太费劲了，直接说名字即可。特殊时期不念头衔领导们会理解你们的。
25、【芦山地震之中国好室友】这位大哥在地震的时候，抱着宿舍的六个电脑，背着三个单反，提着一个小乌龟冲出宿舍，他一个人拯救了全宿舍的财产。对他的敬佩之情犹如滔滔江水连绵不绝！
26、报纸说86集电视剧水浒传在日本压缩成100分钟，割tm~~~lz第一反应就是尼玛，你们两个人都要演2个小时，让我们108条好汉如何挤的下？？
27、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句、那是妇炎洁的味道吧。姜是老的辣
28、最新骗局、遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。
29、性感MM走在路上突然听见、别动！一个大汉拦住她，MM急说、我给你钱，别劫色行吗？大汉说、少啰嗦！然后推倒MM。MM大惊道、不要。大汉、烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行！
30、有6个男人要过河，河里有吃jj鱼，他们只有一个瓶子，问他们怎么过河？一瞬间就知道答案的亲，你们真心好邪恶！
31、一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说、等等，你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答、可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
32、听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之、八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄，大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。
33、新闻单位招聘，面试题目为假设你是秦朝记者，请报道焚书坑儒事件。甲、暴政当道，人类历史最黑暗一天，考官骂其不懂政治，弃之。乙、今日休刊，考官念其智慧不够，弃之。丙、篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾，考官鼓掌高呼，真人才啊！
幽默搞笑短语大全
1、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿
2、天地的存在我管不着，但是你的存在就是碍着我事了
3、离开我算什么本事，有本事你离开我的世界
4、朋友不分性别，但是男女朋友不分性别就不好了吧
5、我有一个富翁梦，梦里面我已经腰缠万贯
6、不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的
7、亲爱的，是你的绝情让我变的无情
8、待我有了钱，所有的人我都不会放在眼里
9、姐不是表情帝，做不到你想要的随时微笑面对
10、不要把自己看得有多重要，在别人眼里你其实一文不值
11、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
12、别怪姐们不是人，只怪你Tm的不是人
13、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切
14、荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡
15、我奉劝你别触及我的底线，否则你承担不起后果
16、永远那么理智，就会永远也得不到真爱
17、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦
18、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟
19、我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么完美
20、女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你
21、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么
22、姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟
23、就算你懂我是个什么样的人，却不懂我有颗什么样的心
24、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了
25、永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的
26、每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干
27、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么
28、你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头
29、把手握紧我失去了所有，把手放开我才会拥有自己想要的
30、记住曾经有过一个掏心掏肺爱你的人，你却没有珍惜
31、我是你的小怪兽，你永远不知道它有多爱奥特曼
32、能不能不要对别人提起，你曾经爱过我
33、我来不及参与你的曾经，却把你的未来都错过了
34、我不是你想要就要，不想要就放弃的那个人
35、恋爱有什么了不起，有本事就结婚啊
36、并不是所有的感情都像亲情一样，不离不弃的
37、解脱了，从此便不再联系，最后也该说再见了
38、没有一个人会出现在你生命里两次，这样教不会你珍惜
39、爱了不说才是最难过的，就让一切都变成秘密吧
40、世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶
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搞笑个性说说心情短语：
1. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
2. 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
3. 如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
4. 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
5. 比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
6. 不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人
7. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
8. 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
9. 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
10. 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
11. 请问你的数学是哪个语文老师教的?
12. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
13. 你的优点就是，关键时候毫无用处。
14. 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
15. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
16. 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
17. 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
18. 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
19. 我把最完美的年华，献给了义务教育
20. 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
21. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
22. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
23. 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
24. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
25. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
26. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
27. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
28. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
29. 凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。
30. 我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。
31. 我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。
32. 不用怀疑，我就是你梦中的情人。
33. 说吧，你是想死呢还是不想活了?
34. 这种烈女型女流氓，真是世所罕见
35. 揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
36. 把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
37. 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
38. 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
39. 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
40. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
41. 不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
42. 不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
43. 生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
44. 男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!
45. 嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
46. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
47. 姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
48. 工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
49. 有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
50. 课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子
51. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
52. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
53. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
54. 如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
55. 长相不重要，但长得不漂亮却很重要
56. 别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你
57. 美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
58. 你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?
59. 以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水
60. 说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
61. 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
62. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
63. 墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
64. 施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
65. 在最冷的水中生活，妄图不淹死。
66. 喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
67. 我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
68. 我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
69. 被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质
70. 我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
71. 你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
72. 笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
73. 我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
74. 用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心
75. 不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
76. 钱是什么东西? 是我没有的东西
77. 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
78. 一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
79. 我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
80. 其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
81. 人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
82. 同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
83. 我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
84. 五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
85. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
86. 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
87. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
88. 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
89. 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
90. 你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。
91. 爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
92. 我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
93. 这位先生，你好像我下一任男朋友
94. 那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
95. 不是说良药苦口，怎么没见有效过?
96. 病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
97. 有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
98. 天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
99. 别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
100. 少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
101. 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
102. 不要和我说话，我只会把你说的一文不值.
103. 最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
104. 人生就像茶几，总是摆满了杯具。
105. 单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
106. 正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
107. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
108. 谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!
109. 上次你给我告白后，我就病了好几天。
110. 当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
111. 你美丽的长发 ，总是把我甩的脸疼。
112. 我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
113. 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
114. 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
115. 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
116. 是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道?
117. 握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!
118. 我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
119. 上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
120. 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
121. 爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
122. 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
123. 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
124. 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
125. 能不骂人，就不骂!一旦骂，就往死里骂
126. 人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
127. 面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
128. 别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
129. 唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
幽默说说心情短语：
1、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
2、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
4、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
6、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
7、没什么事不要找我，有事更不用找我。
8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
9、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
12、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
13、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
14、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
15、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
16、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
17、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
18、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
19、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
20、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
22、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
23、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
24、我爱你!关你什么事?
25、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
26、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
27、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
28、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
29、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
30、骗子太多，傻子明显不够用了。
31、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
32、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
33、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗?
34、问君能有几多愁，恰似太监上青楼!
35、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
36、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
37、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
38、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
39、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
40、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
41、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
42、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
43、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
44、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
45、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
46、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
47、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
48、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
49、天才比人才不就多了个二字吗?
50、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
51、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
52、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
53、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
54、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
55、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
56、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
57、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
58、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好!
59、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊?
60、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
61、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
62、顾客不是上帝，顾客只是上当。
63、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
65、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
66、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
67、内事不决问老婆，外事不决问。
68、一个月总有那么30天不想学习。
69、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
70、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
71、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
72、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
73、好好活着，因为我们会死很久很久。
74、坟价都涨那么快，死不起了。
75、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。
76、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
77、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
78、如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。
79、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
80、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
81、有一天小三哭了，那是出现了小四。
82、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
85、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
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