我们每个人都有自己的圈子，在朋友圈分享句子也是在抒发自我情感。造句已经成为一种流行趋势。那么哪些句子值得我们收藏呢?为此，小编从网络上精心整理了《最雷人的句子》，供你参考，希望能帮到你。
1、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
2、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
3、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
4、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
5、岁出场亮相，1岁天天向上。2岁远大理想，3岁发奋图强。4岁基本定向，5岁处处吃香。6岁打打麻将，7岁处处闲逛。8岁拉拉家常，9岁挂在墙上！
6、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
8、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
9、别人装处，我只好装经验丰富。
10、听君一席话，省我十本书！
11、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
12、摇啊摇，摇到奈何桥。
13、我是胖人，不是粗人。
14、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。下面是学习啦小编带来的好玩的句子以供大家欣赏。
15、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
16、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
17、我就是在路上斩棘杀龙，游江过河，攀上塔顶负责吻醒你的公主。
18、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
19、人家有的是背景，而我有的是背影。
20、生，容易。活，容易。生活，不容易。
21、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
22、你快回来，我一人忽悠不来！
23、你看得出我擦了粉吗？
24、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
25、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
26、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。
27、骗子太多，傻子明显不够用了。
28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
29、白马啊……你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
30、令堂可是令尊表姐？
31、给点阳光我就腐烂。
32、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
33、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
34、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
35、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
36、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、肉的理想，白菜的命。
39、我的世界，轮不到你来指手画脚。
40、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
41、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
42、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
43、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
44、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
45、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
46、老鼠一发威，大家都是病猫。
47、读1年语文，不如聊半年QQ。
48、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
49、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
50、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
51、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
52、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”。
53、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
54、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
55、别把虾米不当海鲜。
56、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
57、你的手机比话费还便宜。
58、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
59、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
60、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
61、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
62、既宅又腐，前途未卜。
63、台湾一日不收复，我一日不过级！
64、一山不能容二虎，除非一公和一母。
65、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
66、拿什么整死你，我的爱人。
67、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
68、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
69、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
70、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
71、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
72、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
73、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
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2020最雷人的句子
1、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
2、女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福。
3、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
4、是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。
5、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
6、人生三件大事：自欺，欺人，被人欺。
7、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
8、今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是很多人都会在明晚死掉。
9、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
10、好看又便宜就是难看了点。
11、世界上难以自拔的除了牙齿，还有爱情。
12、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
13、静若处子动若疯兔。
14、不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
15、一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！
16、别人钱财，乃我身外之物。
17、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机。
18、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
19、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
20、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
21、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡。
22、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
23、一见钟情，钟的不是情，是脸。
24、原来以为是海誓山盟，后来知道是海市蜃楼。
25、朋友说：”我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……“想了许久，我终于明白了。
26、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
27、从超市出来，MM呜咽着对我说：”这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了。“
28、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
29、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
30、你也不理我，我成狗不理了。
31、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
32、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
33、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
34、没钱、没工作、没男朋友，没关系。
35、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
36、只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人。
37、现实强奸了过去、留下的孽种叫回忆。
38、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
39、都说婚姻是爱情的坟墓，可有没有人想过，如果没有了婚姻，爱情要怎么埋藏呢。
40、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
41、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
42、理想很丰满、现实很骨感。
43、两情若是长久时，还不结婚待何时。
44、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
45、喝再多的水，也尿不出寂寞。
46、小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
47、你再不理我，我成狗不理了。
48、监狱不倒，我不学好。监狱不塌，我不回家。拘留算个屁，教养无所惧。判刑算个鸟，无期当养老。枪毙拉倒。
49、老板来碗泪流满面。
50、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
51、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
52、等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。
53、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
54、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！
55、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
56、有情人终成眷属、没情人回家种薯。
57、俄很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
58、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
59、我来自云南元谋，你来自北京周口，我拉着你那长满绒毛的手，轻轻的咬一口，爱情让我们直立行走。
60、老师要我们不乱扔垃圾，不然我早把你扔了。
最搞笑雷人的句子
最搞笑雷人的句子
一、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
二、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把我写成这个莪，其实，这是在暗示着什么。
三、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
四、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！
五、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！！
六、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
七、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
八、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
九、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
十、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
十一、废话是人际关系的第一句。
十二、只要不下流，我们就是主流！
十三、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。
十四、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
十五、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。。。
十六、我问：我的头像牛逼么？他说：像。。。
十七、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个
十八、高中时，班主任常开导我说：美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
十九、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
二十、一个会员漫游聊天记录，毁了多少情侣，看透了多少人。
二十一、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。
二十二、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
二十三、自从得了精神病，我的精神就好多了！
二十四、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
二十五、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
二十六、寡人不死，尔等终究是臣。。。
二十七、有时，我做梦都想吃饱了撑着。
二十八、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
二十九、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
三十、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三十一、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
三十二、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
三十三、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。
三十四、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
三十五、站在人生的O字路口。
三十六、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
三十七、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
三十八、送女朋友回家去哪都是顺路。
三十九、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
四十、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
四十一、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
四十二、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
四十三、人是水货，心是行货。
四十四、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。。。
四十五、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
四十六、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：克，一分钟后，他发现自己答错了，应为毫克，便急忙站起来说教授，允许我纠正吗?教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在秒钟以前去世了!
四十七、给你一个女人，你能创造一个民族?都是近-亲吧!
四十八、不要对我说对不起，因为我们没关系。
四十九、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
五十、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
五十一、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。
五十二、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
五十三、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
五十四、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
五十五、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
五十六、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！
五十七、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
五十八、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
五十九、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
六十、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
六十一、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
六十二、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
六十三、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
六十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
六十五、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
六十六、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时。她吐了！！
六十七、鄙视我的人这么多，你算老几？
六十八、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
六十九、不迷信，只迷人。
七十、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
七十一、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
七十二、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。。
七十三、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
七十四、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。
七十五、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
七十六、今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。
七十七、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
七十八、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
七十九、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
八十、永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打。
八十一、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
八十二、今天刚看完泰坦尼克号D，就在散场的时候，一个B大声喊：让妇女和孩子先走！
八十三、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
八十四、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
八十五、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
八十六、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
八十七、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
八十八、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
八十九、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。
九十、QQ上多了，什么企鹅没见过？
九十一、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
九十二、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
九十三、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
九十四、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
九十五、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
九十六、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。
九十七、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
九十八、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
九十九、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
一百、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
一百〇一、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。。
一百〇二、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
一百〇三、据说这是最早的呻吟体：密封线内不准答题
一百〇四、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
一百〇五、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
一百〇六、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
一百〇七、一见钟情，钟的不是情，是脸。
一百〇八、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
一百〇九、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。。。
一百一十、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
一百一十一、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
一百一十二、人家有的是背景，而我有的是背影。
一百一十三、俺从不写措字，但俺写通假字！
一百一十四、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。。。
一百一十五、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
一百一十六、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
一百一十七、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
一百一十八、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
一百一十九、我给我对象打电话，她对象接的。
一百二十、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
一百二十一、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
一百二十二、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。
一百二十三、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
一百二十四、以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
一百二十五、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
一百二十六、所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
一百二十七、爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。
一百二十八、台湾一日不收复，我一日不过级！
一百二十九、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
一百三十、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
一百三十一、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
一百三十二、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
一百三十三、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
一百三十四、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
一百三十五、不求门当户对，只求感觉到位。
一百三十六、夏天，肉隐肉现的季节又来了。。。
一百三十七、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
一百三十八、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。。。
一百三十九、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
一百四十、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
一百四十一、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
一百四十二、站的更高，尿的更远。
一百四十三、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
一百四十四、史上最神秘的部门：有关部门。
一百四十五、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
一百四十六、我的名字叫Rain，小名叫润土。
一百四十七、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
一百四十八、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
一百四十九、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
一百五十、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。。。
一百五十一、老衲法号帅哥。
一百五十二、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
一百五十三、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
一百五十四、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
一百五十五、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
一百五十六、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
一百五十七、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
一百五十八、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢?因为恶心死了
一百五十九、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
一百六十、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
一百六十一、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。。。
一百六十二、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。。。
一百六十三、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪
一百六十四、敬人者人恒敬之，在酒席间，常见此项美德。
一百六十五、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
一百六十六、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
一百六十七、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。。。
一百六十八、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆
一百六十九、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
一百七十、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
一百七十一、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
一百七十二、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
一百七十三、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
一百七十四、东边日出西边雨，老师无情我有情。
一百七十五、人之初性本善玩心眼都滚蛋。
一百七十六、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
一百七十七、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！
一百七十八、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
一百七十九、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
一百八十、球进了，是守门员把球踢进的。
一百八十一、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
一百八十二、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
一百八十三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
一百八十四、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦
一百八十五、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
一百八十六、我们聊了个小时分钟，你给我回了条\'恩\，条\哦\，条\呵呵\、。。。
一百八十七、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉
一百八十八、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
一百八十九、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
一百九十、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
一百九十一、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
一百九十二、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
一百九十三、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
一百九十四、该煞笔的时候我从没犹豫过。
一百九十五、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
一百九十六、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。
一百九十七、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
一百九十八、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
一百九十九、有一种安静，叫做老班来了。。。
二百、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
二百〇一、我不说你不懂这便是距离。。。
二百〇二、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！！
二百〇三、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
二百〇四、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
二百〇五、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。
最雷人的句子大全
俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗…下面是小编整理的最雷人的句子大全，欢迎阅读。
1、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
2、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
3、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
4、问：为什么人民币那么贵？答：因为有毛爷爷做代言。
5、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
6、有一种畜牲，长得很像你。
7、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
8、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
9、最雷人的话大全：你骂我那是你不了解我，等你了解我后你可能会杀了我！
10、如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。
11、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决！
12、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
13、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
14、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
15、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定！
16、别跟我谈人生，你都不是人生的。
17、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
18、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。
19、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
20、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。
21、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
22、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
23、提问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
24、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
25、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
26、听说钱是人类得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
27、世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
28、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！
29、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。
30、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
31、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
32、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
33、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
34、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
35、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
36、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
37、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
38、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
39、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
40、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
41.你以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
42.天涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。
43.只要水在流，莫名其妙也想尿了，嘘嘘。
44.在十多年前的9月1号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路....
45.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
46.最神秘的部门：有关部门。
47.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步的障碍！
48.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
49.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
50.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
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