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一、我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然！！
二、我要努力挣钱，让后买一个自动取款机
三、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼
四、我看，你做为2B青年的代言人最为合适了
五、切记这个世界上不能相信任何人，尤其是男人的嘴
六、贱人就是贱，别拿出来到处宣扬
七、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
八、任何不被信任的解释是多余的，我又何必自作多情
九、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么
十、儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子……。儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子！
十一、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行
十二、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”
十三、如果天堂里的美好我无法拥有，那么就让我去你的世界吧
十四、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
十五、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
十六、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
十七、姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么
十八、永远那么理智，就会永远也得不到真爱
十九、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜
二十、不要轻易评价别人，因为你没有经历过他的人生。
二十一、想要拥有一份坚贞的爱情，却不曾想总被烂人欺骗
二十二、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
二十三、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
二十四、千万不能笑的太多了，笑多了是会怀孕的
二十五、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我
二十六、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。
二十七、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜……饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
二十八、钱这个东西，不花它就是一张纸，花了它就是钱
二十九、有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。
三十、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！
三十一、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！
三十二、待我练成女汉子，我要灭了你后宫
三十三、解脱了，从此便不再联系，最后也该说再见了
三十四、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习
三十五、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
三十六、我才不像你一样，墙头草两边倒
三十七、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
三十八、上天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开
三十九、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
四十、我最大的特长就是：鬼话连篇，不让怎么能和你聊得来
四十一、如果男人会怀孕，那么结果会是怎样的呢？一直很纠结
四十二、最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。
四十三、想对你说很多话，话到嘴边说不出，吃了好多口水
四十四、时间过得还真是快，转眼间你都变成老公公了
四十五、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
四十六、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
四十七、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”
四十八、你再有能耐，你能耐得住寂寞吗
四十九、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字
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好笑的句子发说说
1、在吗？嗯。有件事想跟你说。嗯。我喜欢你。嗯。你喜欢我吗？嗯。自动回复？不是。我今天看到的最温暖的小段子！
2、你帮人100分，当有一天你只肯帮80了，他便会清空你所有的恩，宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己，记得了，最凉不过人心。
3、知道为什么我一年轻小伙，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问小伙子啊，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！我被自己的智慧深深的震惊了。。
4、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些再弄个游艇，私人码头海钓感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。
5、你赢，我陪你君临天下，你输，我陪你东山再起！人只有穷了，才知道哪个人最爱你。朋友只有落魄了，才知道谁对你最真，谁在乎你。陪伴，不是你有钱我才追随；珍惜，不是你漂亮我才关注。时间留下的，不是财富，不是美丽，是真诚。日久不一定生情，但一定见人心！
6、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人，丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招。。。
7、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。。。。
8、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼、包子有毒，是谁要害本宫，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，特么这是豆沙包，不吃滚犊子
9、科学证明、女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧惹不起这种生物
10、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说、恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！我那哥们当时就兴奋的大叫、哈哈哈，我终于当儿子啦！当时就震惊的我，只能装作不认识他们。
11、一对夫妻在银行ATM机排队取钱，女方把卡插进去后对男的说，不许看！在场的一位上海民警当时就认为这家女的管财。在听到按键嘟了三下后，女的对男的说，该你了密码居然一人掌握一半！大家是不是又学会一招？密码对半分，谁被骗都能保住卡里的钱。学会了吗？
12、气温又开始升高了，推荐最好的三个解暑良方、第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地...第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!
13、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说、笑啥呢？这孩子又不是你的。朋友媳妇立马就哭了，说、对不起，那晚上我喝多了。朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说、不好意思，这孩子才是您的。
14、坐公交车我最担心的一件事就是听见前面刷卡器来一声:滴，老人卡。同感有木有！
15、每次说到反对狗肉节的时候，总有人要对你唧歪:那你别吃鸡鸭鱼啊，牛羊猪也是生命啊！我想说，你TMD见过猪保护主人的么？你见过导盲鸭和缉毒鸡吗？你回家的时候鱼会来迎接你吗？你难过的时候羊会在你身边坐着舔你眼泪么？你遇到危险的时候哪只牛死拽活拉的把你救出吗？不要点赞，实在的直接转发。
16、为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。的确有效！
17、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。。。
18、小学时放假出去玩，妈妈说、小孩子自己出去多危险，在家呆着！初中时妈妈说、还有那么多作业，玩什么玩？高中时妈妈说、马上高考了，你还敢出去玩！终于，我们上了大学，妈妈说、怎么不出去玩呢？我说、找谁玩呢其实，我们错过的不是时间，是感觉
19、小时候看见哥哥在那打飞机，我问他干什么呢？他说在练习武术。到现在我都不会忘记小学老师在班里问谁会武术，而我上讲台表演了！
20、遇到喜欢的人一定要表白你丑没关系万一他瞎呢。。
21、昨晚跟女神出去玩，夜深了，她问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她、我从来不去网吧！
22、17岁少年小伟，考上当地最好的高中后沉迷手游，为得到新手机，持刀对女网友小玲抢劫。抢到手机后又拿出四瓶白兰地强迫小玲喝下，让她断片删除记忆，小玲假装喝醉逃跑报警，看到这个新闻我有一种想哭的冲动，四瓶白兰地啊，那得多少钱啊，我等穷吊丝想当个劫匪都当不起，行业门槛那么高还让不让人活了？
23、你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。
24、满屏都是奶茶妹和刘强东最新情侣照，其实我不太关心刘强东和奶茶是不是恋爱了，我关心的事情是，万一他们黄了，京东会不会打出这样的广告、老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理，全部一折，全部一折！！！
25、一个东西可买可不买时就不买呗，可买可不买说明还没那么需要，买回来还占空间。一个人可嫁可不嫁时就不嫁呗，可嫁可不嫁说明还没那么迫切，嫁过去还得凑合。凡是犹豫，必定还没好到让自己义无反顾。即使决定也是凑合，凡是凑合，必定是委屈了自己。不凑合，是珍惜自己，因为只活这一次。
26、天哪，下午与盆友们谈事情吃饭到晚上，手机调到了静音，打开发现耽误了这么多重要的事儿！唉、后悔莫及呀！
27、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈、我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
28、下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了、先生对不起，有卡才能进入。于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他、卡不卡？卡！然后保安就放我进去了。
29、你不得不承认，同样是备考，有人总比你高分、同样是减肥，有人总比你顺利；同样是毕业找工作，有人总比你幸运，同样都是努力，有人总比你更容易成功。你以为生活欺骗了你，其实这就是生活。不是每个人都能成为自己想要的样子，但每个人都可以努力成为自己想要的样子。
30、一天，我问女同事、你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？女同事暧昧的说、今晚来我家玩，我再告诉你。我一听急了、你先给我解释女同事、嗯，就是这样！
31、记者采访农民工、假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？农民工、上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要计划生育证明吗?要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?我什么都没有，不是党员，不是干部，就是一农民，能上吗？记者当时就哭了，转起！
32、一老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说、老大爷功夫那么好，怎么练的啊，老人呵呵一笑，说我站着不动，用你最大的力气打我试试。于是年轻人用力打了老人一拳，结果被讹了两万！这个故事告诉我们一个道理，就是（）！
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1. 如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。
2. 知道这么多年为什么我一直没瘦吗，只因当年你的那句保重。
3. 一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
4. 我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5. 永远不要和狗较劲，赢了，你比狗还狗，输了，你连狗都不如。
6. 我也曾有一双翅膀，不过我没有用它在天空翱翔，而是把它放在锅里炖汤。
7. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你
8. 小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
9. 别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎。
10. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
11. 运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：笨蛋，看我的！教练投了五次也没中说：看见了吗？你刚才就是这样投的。
12. 爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
13. 女：你为什么对我这么好？男：我敬你是条汉子！
14. 地理老师：你说说地球外面那一层是什么？我说：香飘飘奶茶
15. 太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口
16. 每当化学老师做实验时，我心中总是默念一个字：炸！
17. 快看快看啊飞起来了呼哧呼哧。。。。别装了你不就是想趁机放个屁
18. 雷锋做了好事虽然不留名，但是都记到日记本里了。
19. 女对男说：今晚你碰我你就是畜生，男答应了，天亮了，男孩真的没有碰女孩，女孩愤怒的说：你连畜生都不如！
20. 好久不看电影了，不知道柯南当上海贼王没。当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃。
21. 不是以结婚为目的的恋爱，全都是替别人养老公。
22. 咦，你的胸在唱歌什么歌？我不想、我不想、不想长大
23. 他饱含深情地对我说：别忘了你不是一个人！我很激动地说：真的吗？他说：对，你是一只猪。。。。
24. 异地恋的感觉像什么？像守活寡！
25. 明明是一个护垫大小的量的考试试题，却有日用一样的考试范围，需要学霸学渣夜用加长型的复习，但还是会侧漏。
26. 自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果
27. 话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
28. 怎么才可以快速变成学霸？回到小学一年级！
29. 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
30. 那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。~我说：啊？这都能看出来，为什麼？~手相大师说：因为，越掌大越孤单。
31. 我决定抛个硬币，摔碎了就去学习
32. 滚犊子骂人要有文雅，翻滚吧，牛宝宝。
33. 对于中考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了。。。
34. 作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！
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1、我只是个平凡男人，感情也只贪个安稳、所有认真所有责任被你看得不值一文。
2、谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。
3、和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？
4、你若不好，便是晴天，你若安好，便是雨天。
5、做了什么事千万别解释，因为、解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！
6、咱们那疙瘩素好孩纸，从不说假话。（除了这句。
7、面对你，我不知如何是好，把鼻涕与眼泪混合为一种液体，吸入了嘴里。
8、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
9、我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。
10、我非常羡慕我老公有一个那么好的老婆。
11、搞笑签名发布：你的回眸一笑，引来的是地球一跳。
12、有一种默契叫做：你不理我。我不理你。
13、-圣经说，凌晨出生的孩子会总是瞌睡，因为上帝欠了他一场安眠。
14、我会收起我的难过。让你一个人自由的活。
15、当踏上社会、与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。
16、过年最痛苦的是买不到车票回家过年。
17、最鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。
18、聋子听到哑巴说瞎子看到了幸福。
19、卟是卜想谈恋嗳，而是吥想谈没结果锝恋爱。只是因为俺殇不起！
20、临近期末，没事别找我，有事更别找我。
21、该用户设置了访问权限，请到他/她的空间查看。
22、钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
23、我妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。
24、-经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。
25、最后我们就这样不了了之默契的走出彼此的世界。
26、菲律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。
27、你是要巧克力在马桶里泡着吃吗，你吃我不建议的，不过你吃过活该吗？
28、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
29、可你终究会承认，独自走过的风景里，有永恒的回味。
30、一个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。
31、小時候，总是很很旳想：“电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！
32、每次听到QQ小喇叭的咳咳声、心里都有点激动。
33、朋友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。
34、睡觉前想想关于我们的回忆，感觉你就在身边。
35、其实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。
36、我也曾坚强，我也会脆弱。搞笑个性签名。
37、为什么小指母又小又弱，因为小指母又大又强的话，那大指母还会个屁啊。
38、七度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。
39、我这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。
40、芒果台又要开始放还珠格格了假期果然到了。
41、与你的一分钟，比世上一切更珍贵。
42、成熟的人需要面具，戴上坚强面对社会，摘下温柔面对家人。
43、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
44、我真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。
45、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
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