网上有很多值得分享的信息，在朋友圈上发些优质文案是人们的习惯，句子凝练短小，其内涵却不言而喻，有哪些句子让人不容错过呢？小编为大家呈上收集和整理的超好笑的说说,好笑的句子发说说，希望对大家有所帮助。
超好笑的说说
1、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。接下去
2、男、我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女走上来，啪，啪。。。男捂着脸、干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？女、尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！
3、一投行菜鸟问、什么是投行？ 前辈拿了一些烂水果问他、你打算怎么把这些水果卖出去？ 菜鸟想了半天说、我想按照市场价打折处理掉。 这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘、按照市场几十倍的价格卖掉。
4、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？ 众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道、圆寂，你为什么不说话了？
5、就在刚刚，我去中百超市买套套，就跟阿姨说，我要一盒杜蕾斯，结果阿姨问我，啥是杜蕾斯，这是超市，要买啥自己拿，还不忘对着同事们喊一嗓子，刘姐，啥事杜蕾斯啊，这个小伙要！
6、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？ 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议、擎天柱可以！他不需呼吸！ 擎天柱默默的说、我尼玛的限号！
7、摆报纸摊的大叔，平常很节俭，一年四季都是穿他儿子剩下的校服。今早下着小雨，大叔内急，拿起一张报纸遮头，叼着根烟就往公厕赶。经过附近一间中学时，里面冲出一老师模样的四眼男，对着大叔后脑勺就是一巴掌，说:在校门口你也敢抽烟！
8、今日是新郎和新娘结婚的日子，酒饭过后亲人散去，俩人坐在房中准备洞房花烛，新郎掀起新娘的红盖头后大吃一惊，发现不是自己的新娘，便问到、你是谁？新娘哪去了，那个女的说、新娘喝多了我是酒后代嫁的
9、男、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。 女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。
10、在牢狱里，两个贪官相遇。 一个贪官说、你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？ 另一个贪官反驳对方、你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？
11、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！ 走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，班主任高兴的回到班级。大声喊道、都别睡了，放学啦。
12、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？
13、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、老师，他上课玩手机！
14、昨天平安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个平安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪
15、和老婆吵架,吵到激烈的时候,我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识?何况还是自己老婆!当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，他弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地上了，老丈人也把砖头丢开了。
16、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的强奸犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命
17、舍友跟我说他今晚要跟他暗恋已久的女神一起睡，我们都为他高兴。后来这货居然在自己床上呼呼大睡，我们将其摇醒问之，不是要与女神共枕吗。他说、我们已经在时间上一起睡了，空间上以后再说。顿时感觉他的屌丝气质又上升了不少。
18、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说、以后我做你的轮椅！他就急了、尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！我。。
19、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！
20、刚在外面玩完 朋友开车回来 正开着有条狗在路中间跑 看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面 结果朋友1个急刹车把狗吓个半死 嗷嗷叫 朋友来了句:妈的 这狗想碰瓷
21、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、怎么，你们是想政变？ 元帅你误会了，今天是擀恩节！手下们挥舞着手中的擀面杖说
22、今天有一损友，盯着我看了我半天，我说看啥呢，她诡异的看了我一眼，说你的胸在唱歌，我说哦？唱的啥歌？另一损友在旁边哼哼，我不想我不想不想长大:-_-||平胸怎么了，我脸好看
23、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！
24、老师、小明,为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去!
25、老婆、怎么老是有人请我喝酒。我、因为我懂得尊重人。老婆、怎么个尊重法。我、每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。
26、女朋友向我提出分手，我问她为什么？ 她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。 看到这里我也很不好受、你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？ 她哽咽着说道、不，我的意思是，我爱撕葱！！
27、高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土 了。 我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊、考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！
28、昨晚喝多了，约了一妹子啪啪。今儿早醒来一看，哎呦！这货长得和我老婆似的。于是乎说了一句、亲爱的，你咋和我老婆长那么像呢？妹子迷迷糊糊来了一句、姐夫，别逗了。让我再睡会儿
29、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话他会问各种家畜的叫声尼玛看看车上其他听众的表情这车没法乘让我下来走两站
30、爸爸、儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？ 儿子、今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。 爸爸、被训了吧，怪不得呢！ 儿子、要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！
31、晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍
32、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起
33、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！
34、朝鲜的国王来长安朝见唐太宗，太宗很高兴，就在皇宫里宴请他，席间有人端来一盆净手水，水里加了点花瓣和盐。 朝鲜国王以为是汤，就端起来喝了几口，然后大赞好喝，太宗见了大笑，说朝鲜国王；你真是个棒槌啊。 朝鲜国王不懂，以为皇帝封他什么大官。从此朝鲜人就叫棒子了。
35、老公，我喜欢这双鞋。 老公看了看8888元的标签，说道、钱可能不够，就带了一半。 那就买4000的那双吧。 不告诉你了吗？只带了88。
36、体育课，结果数学老师走进来说、体育老师生病了，这节课上数学。 同学们唉声叹气。 就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起、五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！ 他打开门，看到数学老师，惊讶的说、难到今天我又生病了？
37、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！我们一群人呆了、姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。
38、人家都说，女孩小鸟依人很是可爱。 姐夫，我姐姐是不是小鸟依人很可爱？ 你姐姐？说小鸟还真小看她了！ 那我姐姐是什么！ 你姐姐是个雕！
39、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题
40、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员、你们是不是加罂粟壳了？服务员义正言辞的说、我们是正规火锅店，绝对没有。男友扭脸对我说、听见了吧？不是上瘾，是你太馋。
41、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了
42、刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他、买了送给女朋友吗？ 他说、买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。 凛冽寒风，原来我不是一个人。
43、姐小的时候特别凶悍，老跟我堂妹打架，一打架就使出我的九阴白骨爪，然后她就被我抓得遍体鳞伤，上次回家遇见她，我正涂指甲油呢，我妹说她现在看到我的指甲都害怕，小时候被我虐得该有多惨啊，都留下心里阴影了。
44、经过优衣库试衣间事件，是众说纷纭。刘强东和马云说，千算万算，真是聪明一世，糊涂一时，京东和淘宝TMD没有试衣间呐！这是极大的商业漏洞！！！优衣库总部发表声明说，经过这个事件，我们公司决定对试衣间进行装修和加大空间位置，欢迎大家继续光临！
45、女儿一岁，会走路了，今天拉粑粑之后，她姥姥把粑粑装到大枣袋里，结果我姑娘就很自觉的把大枣袋拿给了她姥爷，她姥爷以为是大枣，打开伸手抓了一手粑粑。。。好吧，现在还在洗手中。。。
46、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了离成功就差那么一点了，努力！
47、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
48、前几天温度有点低，就盖一床小被子，晚上冷了我就裹被子，男票就贴着我睡，早上我就被挤在床边。我说他老是挤我，又翻了个小被子出来，一个一个！结果这两天热，夜里热的我一头汗，醒了一看，两个被子都在我身上！给我捂的严严实实的。
49、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！
50、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！
51、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到原来是你TM勾引我老婆
52、老说自己单身的，是你们不找方法，我不会告诉你们，各大商场的菇凉们，大多是单身。因为商场的雄性生物少的可怜，所以，单身的就去商场去转转吧，指不定你老婆就在那里上班呢^
53、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
54、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响20xx第一炮。
55、老公比我大4岁，结婚后都是他让着我，有一天真想知道他的耐力到底有大，就半开玩笑的不停的惹他，闹他，直到最后他用手指捏住我的胳膊，看似没用力，疼的我眼泪都出来了，臣妾再也不敢了。
56、小表妹一个劲缠着我问巴拉拉小魔仙里能把人变走的是什么咒语， 其实我真不知道，但我为了树立大姐形象 随口编了句、古那拉黑暗之神，马勒戈壁 ，变！ 下午小表妹哭哭唧唧的找我来了.. 她说她妈吵她，她想把妈妈变走，结果挨了一顿揍！
57、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了
58、记者、王思聪先生，游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络，众多网友嚷嚷着要嫁，已经有取代你成为新一任国民老公的趋势，你怎么看？王思聪、我看？呵呵！谁敢和我抢老公！
59、今天一个人坐公交，很挤，两个长得流里流气的男的对我动手动脚的，一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！那两个人再没敢碰我。 我很感激的害羞的小声的跟帅哥说谢谢你哦。万万没想到过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下车了！
60、数学课上，老师、王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！王小明、一毛钱买个电视，绝对值！老师、滚出去！
61、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里，扑通一声他的男朋友掉进了泳池，女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来，不一会儿，宁泽涛从水里钻了出来，怀里抱着她的男朋友、这个男朋友是你掉的吗？ 啊？我我我没有男朋友，对了。。。那个，请问方便留一下电话吗？
62、昨天因为儿子没写作业，叫老公打了屁股一下，晚上儿子问我，你为什么和我爸结婚呀，因为爱你爸呀然后儿子又说，爱啥爱呀，你没看到他打你儿子呀，你看他这么狠，还不赶紧离婚，找个好的，还有你离婚了得带着我，要不他打我了怎么办
63、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。
64、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来、对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了。 领导微微一笑、你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。
65、去我们这新开的电玩城，有抓娃娃机，不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题，30个币抓了9个。第二天又去，抓了15个，第三天抓了12个，还带动了一票小孩抓娃娃，满满的12台娃娃机站满了人第四天再去，娃娃机没了！老板过来打了根烟给我，对我说了一句话、兄弟，你也老大不小了，能玩点有意义的游戏
66、公交车后门下车对吧，后门那块正上方车顶上有一个监视器，司机那块就有个屏幕可以随时看着要下车的人的情况。今个车上人多，我一上车就只能站在前门口，看到了那个屏幕上一个穿低胸衣的妹子，一览无余司机大哥一个劲儿的瞟，我说妹子，你快踏马下去吧，这一车人性命就在你胸上了呀！
67、前天和一个女性朋友出去逛公园，她说、多浪费你的学习时间啊？我说、没事，就当遛狗了！女性朋友一脸黑线。我赶忙改口、汪汪！！！。我擦，我太特么机智了！
68、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。
69、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。问、怎么老是不合适呢？另一个给他介绍过对象的同事说、我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。
70、老公对我说、咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！我问、为什么？老公羞涩地答道、因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。
71、婆、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
72、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶然后她脸红着走了
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超好笑的QQ说说
1、我只是个平凡男人，感情也只贪个安稳、所有认真所有责任被你看得不值一文。
2、谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。
3、和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？
4、你若不好，便是晴天，你若安好，便是雨天。
5、做了什么事千万别解释，因为、解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！
6、咱们那疙瘩素好孩纸，从不说假话。（除了这句。
7、面对你，我不知如何是好，把鼻涕与眼泪混合为一种液体，吸入了嘴里。
8、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
9、我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。
10、我非常羡慕我老公有一个那么好的老婆。
11、搞笑签名发布：你的回眸一笑，引来的是地球一跳。
12、有一种默契叫做：你不理我。我不理你。
13、-圣经说，凌晨出生的孩子会总是瞌睡，因为上帝欠了他一场安眠。
14、我会收起我的难过。让你一个人自由的活。
15、当踏上社会、与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。
16、过年最痛苦的是买不到车票回家过年。
17、最鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。
18、聋子听到哑巴说瞎子看到了幸福。
19、卟是卜想谈恋嗳，而是吥想谈没结果锝恋爱。只是因为俺殇不起！
20、临近期末，没事别找我，有事更别找我。
21、该用户设置了访问权限，请到他/她的空间查看。
22、钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
23、我妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。
24、-经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。
25、最后我们就这样不了了之默契的走出彼此的世界。
26、菲律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。
27、你是要巧克力在马桶里泡着吃吗，你吃我不建议的，不过你吃过活该吗？
28、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
29、可你终究会承认，独自走过的风景里，有永恒的回味。
30、一个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。
31、小時候，总是很很旳想：“电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！
32、每次听到QQ小喇叭的咳咳声、心里都有点激动。
33、朋友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。
34、睡觉前想想关于我们的回忆，感觉你就在身边。
35、其实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。
36、我也曾坚强，我也会脆弱。搞笑个性签名。
37、为什么小指母又小又弱，因为小指母又大又强的话，那大指母还会个屁啊。
38、七度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。
39、我这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。
40、芒果台又要开始放还珠格格了假期果然到了。
41、与你的一分钟，比世上一切更珍贵。
42、成熟的人需要面具，戴上坚强面对社会，摘下温柔面对家人。
43、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
44、我真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。
45、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
超好笑的QQ句子
超好笑的QQ句子
1、我只是个平凡男人，感情也只贪个安稳、所有认真所有责任被你看得不值一文。
2、谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。
3、和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？
4、你若不好，便是晴天，你若安好，便是雨天。
5、做了什么事千万别解释，因为、解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！
6、咱们那疙瘩素好孩纸，从不说假话。（除了这句。
7、面对你，我不知如何是好，把鼻涕与眼泪混合为一种液体，吸入了嘴里。
8、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
9、我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。
10、我非常羡慕我老公有一个那么好的老婆。
11、搞笑签名发布：你的回眸一笑，引来的是地球一跳。
12、有一种默契叫做：你不理我。我不理你。
13、-圣经说，凌晨出生的孩子会总是瞌睡，因为上帝欠了他一场安眠。
14、我会收起我的难过。让你一个人自由的活。
15、当踏上社会、与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。
16、过年最痛苦的是买不到车票回家过年。
17、最鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。
18、聋子听到哑巴说瞎子看到了幸福。
19、卟是卜想谈恋嗳，而是吥想谈没结果锝恋爱。只是因为俺殇不起！
20、临近期末，没事别找我，有事更别找我。
21、该用户设置了访问权限，请到他/她的空间查看。
22、钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
23、我妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。
24、-经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。
25、最后我们就这样不了了之默契的走出彼此的世界。
26、菲律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。
27、你是要巧克力在马桶里泡着吃吗，你吃我不建议的，不过你吃过活该吗？
28、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
29、可你终究会承认，独自走过的风景里，有永恒的回味。
30、一个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。
31、小時候，总是很很旳想：电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！
32、每次听到QQ小喇叭的咳咳声、心里都有点激动。
33、朋友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。
34、睡觉前想想关于我们的回忆，感觉你就在身边。
35、其实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。
36、我也曾坚强，我也会脆弱。搞笑个性签名。
37、为什么小指母又小又弱，因为小指母又大又强的话，那大指母还会个屁啊。
38、七度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。
39、我这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。
40、芒果台又要开始放还珠格格了假期果然到了。
41、与你的一分钟，比世上一切更珍贵。
42、成熟的人需要面具，戴上坚强面对社会，摘下温柔面对家人。
43、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
44、我真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。
45、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
好笑的空间说说
好笑的空间说说
1、内裤就像知识，看不见，但很重要。
2、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。
3、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
4、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
5、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
6、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。
7、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。
8、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
9、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
10、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
11、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
12、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
13、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
14、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
15、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
16、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
17、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
18、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
19、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
20、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
21、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
22、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
23、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
24、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
25、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
26、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
27、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
28、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
29、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
30、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
31、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
32、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
33、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
34、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
35、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
36、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
37、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
38、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
39、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
40、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
41、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
42、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
43、亲：你们要知道这个夏天句子，对你们不离不弃的只有蚊子。
44、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
45、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
46、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
47、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
48、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
49、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
50、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
51、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
52、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
53、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
54、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
55、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
56、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
57、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
58、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
59、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
60、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！。
61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
62、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
63、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
64、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
65、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
66、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
67、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
68、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
69、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
70、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
71、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
72、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
73、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
74、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
75、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
76、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！
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