在当今的日常学习和生活中，分享优质文案现在成了我们的日常，分享一个短短的句子，那么你知道什么是必读的句子吗？经过收集，小编为您献上经典好段子大全摘抄，希望能帮助到你，请收藏。
1、最好，过一些风雅的生活。时间是慵懒的，日子是简单的。每天最大的困惑，是晚饭该咸该甜？年华深处，忘记了年龄，嘻笑逗趣间，仍有天真烂漫。我们其实也没那么大野心，只愿此世清宁，淡然盛开、在时光那岸。
2、复杂的人对简单的东西有特殊的癖求，简单的人需要复杂的人来进行装备。
3、任何一个魔鬼的背后，都有一个纵容的天使，任何一个受害者都有他可恨一面。
4、有时候分手是一把刀，你说一次就等于割别人一次，跟凌迟处死没有什么区别。
5、“好久不见”经常出现在你生活里，以前抬头看不见的，现在回头看不见。一年一年过去，那么多事没做完，已经可以用到“余生”这个词。时间人手一份，终点如约而至。
6、多数时候我们都会美化自己的选择，或找一个美化的词当借口。运气的人会醒过来，再重拾勇气，没那么运气的一路昏睡到时光尽头。
7、人的聪明劲不能用在自己的爱人身上，因为爱情不是双输就是双赢。
8、作为男人有两件事情要学会：一种叫男人的责任，一种叫男人的技能。
9、朋友有点胖，最近瘦下来了和我说胖子瘦下来特别帅，我默默回到：帅有毛用，丁丁还是那么小。
10、被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”
11、人生就是这样，想要拥有却不能够拥有，或许会使人们自暴自弃。
12、总想努力工作认真生活，总想待人真诚保持微笑。
13、和谁都别熟的太快，不要以为刚开始话题一致共同点很多你们就是相见恨晚的知音，与此同时你们很可能是完全不同的两种人。很多时候飞快地掏心掏肺，却因为莫名其妙的事情最后老死不相往来；或许好一点的，变成不咸不淡的关系；或许，有一些人，慢一点会成为真正的朋友。
14、人生就是这样的，我们都是走了那么多路，就只是在原地划了个圈，能够和你相守一生的人并不一定是和你有着轰轰烈烈的爱情，只有那种平平淡淡的爱才是最真，也是最长久的…
15、你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。人生有许多东西是可以放下的。只有放得下，才能拿得起。尽量简化你的生活，你会发现那些被挡住的风景，才是最适宜的人生。千万不要过于执着，而使自己背上沉重的包袱。多一些宽容，多一些大度，挥挥手，笑一笑。
16、明媚的早晨，懒懒的你，美好的生活在等你！清新的空气，清晰的你，幸福生活滋润你！蓝蓝的天空，美美的你，愉快的心情伴着你！愿你天天开心！
17、其实如果别人是真的想给你，直接会塞你手里，根本不会问你要不要。一句“拿着”胜过十句“我会给你的”。当看破一切的时候，腾空双手就不会患得患失，谁还能从你手中夺走什么，才明白，原来失去比拥有更踏实。
18、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
19、小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。
20、春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切！谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。
21、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
22、每一个不懂爱旳人，都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情，然后分开。后来不懂爱的人慢慢懂了。朋友，你懂爱吗？恋爱里你是不是也是那个不懂爱的人？只是爱情这条道上，不管你懂不懂爱我都希望你爱情美满，有情人终成眷属。
23、两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候却只需轻轻一拉。
24、最受喜欢的书——女秘书；最大的网——互联网；最难吃的一道菜——炒鱿鱼；最年轻的长辈——二奶；最贵的帖子——请帖；最难解开的式子——三点式；最臭的脚——中国男足。
25、男人像房，二手的常常比一手的更受欢迎；女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。
26、拼命工作努力做人，生怕别人会看不起你，这不是要强，而是恐惧。要知道，很多时候被情绪控制，只敢抓住而不敢放弃，是很累的。
27、开始的时候，迫不及待地爱别人。可是真正在一起以后，就忘记了小心翼翼的疼爱。原来，喜欢上一个人很容易。可是，要在心里最深刻的地方，去珍惜，就很难！
28、你的潜能就好像你的咨询顾问，如果一开始你信任它，它就会越来越努力，为你做越来越多的事情。但是如果一开始就不信任它，而去依赖其他的东西，它就会慢慢远离你，在你需要用的时候，它也不会再来。
29、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病。
30、某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”4个字。
31、在这城市里我相信一定会有那么一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇。
32、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点。所以，好好善待自己，并相信一切终究会好起来。
33、岁月总是轻轻的抹去一切是非，却留下不容易抹去的伤痕，于是，我们总是小心的把受伤的自己藏起来，只是因为那时候自己很虚弱，需要时间来康复。
34、一个小朋友在楼下唱党的政策要拉西呀要拉西，啥子意思？
35、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”
36、那时她还年轻，粉和纤柔喜欢做梦，公车樱花路花园角图书馆，连呼吸都是他的影子。那时他还年轻，锐气幽默处心积虑，樱花路校门口花园楼梯折角，哪里都能找到她。无数次擦肩而过心跳窒息却几乎不曾说过一句话。毕业晚会他发了最后一条短信：等我回来。三年没有联系，然后回国。结婚。初恋。
37、“妈妈你看!”小女孩开心地递过来一张写满字的纸。“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”“傻孩子！”女人抱住小女孩。那宝贝是怎么知道爸爸名字的？“这里。”小女孩打开抽屉，上次爸爸把名字签在上面了。女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
38、“男人像房，二手的常常比一手的更受欢迎;女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。”
39、夏天，某女把皮鞋晒在太阳底下，甲乙见了，甲问，谁晒的皮鞋？里面有毛吗？乙答，某女的没有毛。
40、同事的女儿给他打电话：＂爸，车被撞了！＂同事忙问：＂谁的责任？＂女儿回答：＂我的责任。＂同事又问：＂对方一点责任也没有吗？＂答：＂一点责任也没有。＂同事觉得诧异，问：＂对方开的什么车？＂女儿答：＂对方是墙...
41、爱是一种感觉，跟时间长短没关系。
42、女孩说：我怀孕了。 男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
43、"男人又黑又丑,一笑还一口蜡黄的牙.这桩亲事。她一万个不同意,奈何父母就这么定了。刚嫁过去她就受不了,他睡觉打呼,还不洗脚.她睡不着，在床上坐了一夜，这日子怎么过啊？第二天入夜，他端来一盆热水，学着她的样子洗了脚,到了床上却不睡。“你咋还睁着眼睛呢？”“我打呼噜，你先睡。”"
44、一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
45、昨天参加一女的生日会，因为通知我的时候还在上班！没时间准备礼物。当我看到的时候，看到沙发上排满了什么手表、皮草衣、LV包之类的名贵礼物！我再看看自己手中包着那一箱“康师傅牛肉面”:现场就沉默了！！！（我知道她以前很喜欢吃这个牌子的面）
46、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的！
47、讨喜的人大多是比较独立的人，与人结伴时不哗众取宠，独自生活时不顾影自怜。任何时候都冷静客观，处理好该处理的事，不过问干涉他人的事。
48、总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。
49、去富二代哥们家玩，我想了一下，我绝不能错过这个得来不易的机会，于是我把自己打扮得很邋遢，言行举止娘了又娘，吃完晚饭，那哥们儿去上厕所的功夫，他妈妈咪着眼睛严肃地问我：“说吧，要多少钱？你才能离我儿子远点？”
50、我一兄弟结婚，邀请我去当伴郎可是娘家当在门口说不给10万彩礼钱就不给开门 新郎怒啦说车就在外面 谁他妈嫁就出来 然后就跑出来个伴娘 当天就结婚了 新娘哭了一天。。
51、事业无须惊天地，有成就行。友谊无须说谜语，想着就行。金钱无须取不尽，够用就行。生命无须过百岁，健康就行。朋友无须有多少，有你就行。好朋友祝你新年快乐！
52、儿子养了只鸭子。昨天下午，我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。突然，鸭子一压屁股，嗤拉一下，就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心，顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他，就挪了个地方。
53、“妈，我拉肚子了” “太好了今晚可以加菜了” 屎壳郎的妈妈说道。
54、一次同学聚会去爬山，以女生站在山顶张开双臂喊道：“祖国啊，我的母亲”以暗恋她的男生也跟着喊道：“祖国啊，我的丈母娘” -。-
55、某男发现一个正在吃零食的美女，趁她没注意揩了下油。女的没发火，反而对他微微一笑。这货胆子更大了，搂住美女的腰， 看美女正在吃零食，又伸手去拿。“啪！”美女扇来一巴掌，愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”
56、最无奈的是排几天队没买到火车票，最最无奈的是排几天队也买到火车票了，却没挤上车，最最最无奈的是排几天队也买到火车票了也挤上车了，可到站时，愣是没挤下车……
57、我在深圳出差，闲来无事去酒吧。喝醉了半夜才回到旅馆，迷迷糊糊就躺床上了。好几分钟后床上颤颤巍巍传来一个女声音：“大，大哥，是你走错房间还是我走错了。
58、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
59、"爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！"
60、"从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了."
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短信经典好段子_关于短信经典好段子
最新短信经典好段子摘抄
1. 一个人可以被打败，但不可以被打倒!
2. 生活的激流已经涌现到万丈峭壁，只要再前进一步，就会变成壮丽的瀑布。向前吧，荡起生命之舟，不必依恋和信泊，破浪的船自会一路开放常新的花朵!
3. 少记恨，少抱怨，凡事宽容是智慧;少讽刺，少轻视，互相尊重增了解;少伤害，少对立，真心关怀换友谊;少命令，少批评，团结友爱增情谊。愿幸福满溢!
4. 在命运的门前，不妨多拿出一点耐心，哪怕多等一天多等一个小时多等一分钟，结果可能就会截然不同。
5. 时间一分一秒，秒秒快乐找。日子一朝一夕，朝朝是如意。季节一春一冬，季季财运隆。年头一轮一圈，轮轮你欢喜!
6. 须交有道之人，莫结无义之友。饮清静之茶，莫贪花色之酒。开方便之门，闲是非之口。
7. 时光的残忍就是，她只能带你走向未来，却不能够带你回到过去。
8. 做人要饮水思源，做事要顺水推舟。于行云流水处，看山高水长。待水滴石穿时，自然水到渠成。世界水日，愿你快乐一江春水，成功如鱼得水!
9. 现在不玩命，将来命玩你。
10. 现在你还可以掌握高考，考完之后就是高考掌握你了
11. 身体是自己的，健康是自己的，难受也是自己的，所以不要想吃什么就吃什么。
12. 所谓练习微笑，不是机械地挪动你的面部表情，而是努力地改变你的心态，调节你的心情。学会平静地接受现实，学会对自己说声顺其自然，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想。这样，阳光就会流进心里来，驱走恐惧，驱走黑暗，驱走所有!
13. 争取两个极致，把潜力发挥到极致，把生命延续到极致!!
14. 梦想，勇敢向前闯，人生才能更强。
15. 只有那些有勇气正视现实，有勇气迎接挑战的人才能真正实现超越自我的目标，达到卓越的境界。
16. 生活是主动语态，而不是被动语态。多想想你促成了什么事的发生，而不是老想在你身上正发生着什么事。
17. 我们的友谊大厦建筑在真诚的基础之上，它经得起狂风暴雨，它挡得住洪水激流。
18. 征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
19. 自己爱自己最美好活着又不是给别人看的!!
20. 如果你想被后人记住，就写一些值得读的东西，或者做些值得写的事情。
最新短信经典好段子欣赏
1. 自己要先看得起自己，别人才会看得起你。
2. 要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
3. 伤害是别人带来的，开心是自己寻找的，想哭就哭，哭完了接着笑，没有人能把谁的幸福没收。
4. 我们可以悲伤，但一定要坚强!
5. 我总相信夜晚的太阳也在放出光芒，只不过照射于地球另一方。人的心也一样，人的情也一样，有时不是我们冷漠，而是我们的疏忽，是生活的无奈使我们忘记亮丽起心。
6. 用快乐去奔跑，用心去倾听，用思维去发展，用努力去奋斗，用目标去衡量，用爱去生活。
7. 在友谊面前，人与人之间，犹如星与星之间，不是彼此妨碍，而是互相照耀。
8. 弱者与强者：只有弱者才喋喋不休的抱怨，强者只会默无生息的扑向猎物;只有弱者才绞尽脑汁的逃避，强者只会匪夷所思的诛杀敌人!
9. 有勇气来改变可以改变的事情，有胸怀来接受不可改变的事情，有智慧来辨别二者的不同。
10. 耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。不去耕耘，不去播种，再肥的沃土也长不出庄稼，不去奋斗，不去创造，再美的青春也结不出硕果。再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。
11. 做一个坚强的女子，坦然面对，不能拥有的，懂得放弃，扔掉悲伤和孤寂，不再害怕未知，也不必盲目迷茫。告诉自己，我可以。
12. 使你变得更美的，是你的眼睛，是你的纯真。啊!我爱你的眼睛，你的眼睛胜过任何光明;我爱你的纯真，你的纯真来自你的心灵!
13. 人缘在很多时候，并不是一种资源，而是一种依靠，一种无形的力量。朋友是你的后盾，在你困难的时候能给你最及时的帮助，因此在处理人际关系时，特别是朋友之间。
14. 在思想上大手大脚，在生活上适可而止。
15. 生活像荧屏，岁月如剧本，人生是电影，不要因为剧情的曲折就心甘做配角，不要因为故事的跌宕就情愿成观众，这场电影，都在看，请演好它。
16. 生命中，好多的事是这样，生活中，好多的情是这样，没有理由，也无需理由，爱就是爱，喜欢就是喜欢，没有结果，也无须结果，心甘情愿，无怨无悔。
17. 所谓管理，管少点，理多点。二者平衡有度，适度管，多理理，这就是人性化。己所不欲，勿施于人。既要站在全局的角度考虑改革，也要站在对方的角度考虑感受。
18. 山路不象坦途那样匍匐在人们足下。激流勇进者方能领略江河源头的奇观胜景。
19. 信心是发动机，激情是燃烧剂。
20. 我要强大到没有任何事能打扰我内心的平静。
最新短信经典好段子精选
1. 停下休息的时候不要忘记别人在奔跑。
2. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。不是环境决定着心情，而是心情决定着环境，学会乐观，笑容才会永远不停!
3. 要铭记在心;每天都是一年中最美好的日子。
4. 这是脑子最后一次有用的时候了，之后的一切都看脸了。
5. 自然界没有风风雨雨，大地就不会春华秋实。只会幻想而不行动的人，永远也体会不到收获果实时的喜悦。
6. 在地球上，请不要自大，在地面上，请不要自卑，在你之下之人，请把他当人，在你之上之人，请把自己当人，请相信自己，给一个支点你能把地球撬起来!
7. 真正的爱情是：不讲究热闹，不讲究排场，不讲究繁华，更不讲究嚎头的。
8. 有信心是好事，不要变成傲气，有胆识是美事，不要变成逞能，有斟酌是好事，不要变成纠结，有担心是好事，不要变成羁绊，有伤感是好事，不要变成颓废，昂起心中。
9. 如果敌人让你生气，那说明你没有胜他的把握不怕失败的人比不失败的人强!
10. 无法改变制度，可以改变态度，无法改变环境，可以改变心境，无法改变路途，可以改变征途，无法改变追求，可以改变需求，请适应所能适应的，请改变所能改变的，这样人生才会转变!
用于写作的好段子摘抄
1、风从水上走过，留下粼粼波纹；骆驼人沙漠上走过，留下深深的脚印；哨鸽从天空飞过，留下串串欢韵；岁月从树林穿过，留下圈圈年轮。啊，朋友，我们从时代的舞台走过，将给社会留下些什么？ 花从春走过，留下缕缕花香；叶从夏走过，留下片片荫凉；风从秋走过，留下阵阵金浪；雪从冬走过，留下种种希望。啊，朋友，我们从人生的四季走过，将给人生留下些什么。
2、生活是蜿蜒在山中的小径，坎坷不平，沟崖在侧。摔倒了，要哭就哭吧，怕什么，不心装模作样！这是直率，不是软弱，因为哭一场并不影响赶路，反而能增添一份小心。山花烂漫，景色宜人，如果陶醉了，想笑就笑吧，不心故作矜持！这是直率，不是骄傲，因为笑一次并不影响赶路，反而能增添一份信心。 好词好句
3、听听，那冷雨。看看，那冷雨。嗅嗅闻闻，那冷雨，舔舔吧，那冷雨。雨在他的伞上，这城市百万人的伞上，雨衣上，屋上，天线上。雨下在基隆港，在防波堤，在海峡的船上，清明这季雨。雨是女性，应该最富于感性。雨气空蒙而迷幻，细细嗅嗅，清清爽爽新新，有一点点薄荷的香味。浓的时候，竟发出草和树沐发后特有的淡淡土腥气，也许那竟是蚯蚓和蜗牛的腥气吧，毕竟是惊蛰了啊，也许地上的地下的生命，也许古中国层层叠叠的记忆皆蠢蠢而蠕，也许是植物的潜意识和梦吧，那腥气。
4、心的本色该是如此。成，如朗月照花，深潭微澜，不论顺逆，不论成败的超然，是扬鞭策马，登高临远的驿站；败，仍滴水穿石，汇流入海，有穷且益坚，不坠青云的傲岸，有"将相本无主，男儿当自强"的倔强。荣，江山依旧，风采犹然，恰沧海巫山，熟视岁月如流，浮华万千，不屑过眼烟云；辱，胯下韩信，雪底苍松，宛若羽化之仙，知退一步，海阔天空，不肯因噎废食。
5、心海奔涌，撩动秋思。时光茬苒，历历在目。细密地回顾往日的每一时刻，一次一次生命音符的跳跃，都是难以抗拒的心灵呼唤与呐喊。蓦然回首，那每一个瞬间的感动都溢满了心扉，高悬的心墙上盛载着青涩与酸甜苦辣的果实，温和而善良的眼神使爱的节日变得更加温存而充盈。有梦的海滩上，也写满了对爱的追求与渴望！如果彼此都是那细腻的沙，那么将一直固守在心海的边缘，只因为有你相伴，待到海枯石烂！日复一日的穿过秋的心灵，然而脚步却没有声音，只留下了许许多多珍足的印记，同时也烙印在彼此的心坎里。是谁曾经说过不在乎等待几多轮回，永远会把那真挚的情思驻留于心湖中！哦，记得，记得，正是你，也是我。也许，那是生命里亘古的倾诉。无数个日日夜夜，诚然萧萧落心雨。任凭一季的思绪翻飞飘洒，你仍与爱在一起么！
6、叶子的离开是风的 追求 还是树的不挽留？ 叶子的纯 情 也曾得到树的青睐叶子的灵魂也曾得到风的赏识。 风为情痴为情狂。为叶痴狂时旁观者的我以无所谓的态度欣赏这一场悲剧。离歌无言只是太悲。 悲剧无情只是太伤2轻轻的敲击键盘，一丝苦涩涌上心头，此刻才发觉这小小的键盘有多沉重，真担心这纤纤细手擎不住它。手上流淌着沉沉的怅惘和浓浓的思念。
7、应当承认，生命就是希望。应当说，卑鄙和庸俗不该得意过早，不该误认为它们已经成功地消灭了高尚和真纯。伪装也同样不能持久，因为时间像一条长河在滔滔冲刷，卑鄙者奸商和俗棍不可能永远戴着教育家诗人和战士的桂冠。在他们畅行无阻的生涯尽头，他们的后人将长久地感到羞辱。
8、有的人，在阳光明媚的日子里愿意把伞借给你，而下雨的时候，他却打着伞悄悄地先走了。有的人，在你有权有势的时候，围着你团团转，而你离职了，或无 权无势了，他却躲得远远的。有的人，在面对你倾诉深情的时候，语言的表达像流淌一条清亮甜美的大河，而在河床底下，却潜藏着一股污浊的暗流。有的人，在 你辛勤播种的时候，他袖手旁观，不肯洒下一滴汗水，而当你收获的时候，他却毫不愧色地以各种理由来分享你的果实。有的人，注重外表的修饰，且穿着显示出一种华贵，而内心深处却充满了空虚。充满了无知与愚昧，那种无文化的形态，常常不自觉地流露在他的言语行动中。
9、有人安于某种生活，有人不能。因此能安于自已目前处境的不妨就如此生活下去，不能的只好努力另找出路。你无法断言哪里才是成功的，也无法肯定当自已到达了某一点之后，会不会快乐。有些人永远不会感到满足，他的快乐只建立在不断地追求与争取的过程之中，因此他的目标不断地向远处推移。这种人的快乐可能少，但成就可能大。
10、有人说，幸福是星级宾馆里山珍海味间的觥筹交错；有人说，幸福是高档舞台厅里动人旋律中的翩翩起舞；有人说，幸福是端座奥迪宝马车于人流如潮的大街上招摇过市；也有人说，幸福是待在密室里数着成叠的百元大钞；然而我要说：拥有这些，不一定就是真的拥有了幸福！
11、有人说历史是一条长河，20世纪是长河中最为波澜壮阔的一段；有人说历史是一幅画卷，20世纪是画卷中最为妙笔生辉的一角；有人说历史是一本书籍，20世纪是书籍中最为精彩绝伦的一页。我想历史应该是一首歌曲，而20世纪是歌曲中最为震撼人心的旋律。20世纪的历史歌曲见证了中国人民从苦难走向胜利的历程，融入了民族的情感，民族的血液，它激荡着人们的深情，激励着民族的斗志。历史在谱写着歌曲，歌声在凝聚着历史，历史就是在歌声中不断前进。忆往昔峥嵘岁月稠，今天当我们的耳边再次响起那些封尘已久的歌声，那滚滚的硝烟便会在脑海弥漫。那么就让我们载着对历史的回忆，驾着不同年代传唱的歌声，去触摸那渐去渐远的历史，去重温那激情四溢的岁月，去感受那久已忘怀的时代。
12、雨，像银灰色黏湿的蛛丝，织成一片轻柔的网，网住了整个秋的世界。天也是暗沉沉的，像古老的住宅里缠满着蛛丝网的屋顶。那堆在天上的灰白色的云片，就像屋顶上剥落的白粉。在这古旧的屋顶的笼罩下，一切都是异常的沉闷。园子里绿翳翳的石榴桑树葡萄藤，都不过代表着过去盛夏的繁荣，现在已成了古罗马建筑的遗迹一样，在萧萧的雨声中瑟缩不宁，回忆着光荣的过去。草色已经转入忧郁的苍黄，地下找不出一点新鲜的花朵；宿舍墙外一带种的娇嫩的洋水仙，垂了头，含着满眼的泪珠，在那里叹息它们的薄命，才过了两天的晴美的好日子又遇到这样霉气薰薰的雨天。只有墙角的桂花，枝头已经缀着几个黄金一样宝贵的嫩蕊，小心地隐藏在绿油油椭圆形的叶瓣下，透露出一点新生命萌芽的希望。
13、奔着幸福，我们苦苦寻觅。可是，幸福在哪儿？幸福该是沙漠中一片清凉的绿洲吧？我们跋山涉川，望眼欲穿，最终却只见到几丛沙棘；幸福该是大海中的一 颗闪亮的珍珠吧？我们涉江探海，寻踪觅迹，末了却只捡到几只贝壳；幸福该是旅途中的一座舒适的城堡吧？我们饥餐渴饮，夜往晓行，最后却只找到一处陋室；幸 福该是山那边的一处桃红杏黄的花果园吧？我们千辛万苦，气喘吁吁，终了却只见到几弯垂柳几丛小草。其实我们不要把幸福太理想化了，世上本没有完整无缺的 幸福。
14、不逢北国之秋，已将近十余年了。在南方每年到了秋天，总要想起陶然亭的芦花，钓鱼台的柳影，西山的虫唱，玉泉的夜月，潭柘寺的钟声。在北平即使不出门去罢，就是在皇城人海之中，租人家一椽破屋来住着，早晨起来，泡一碗浓茶，向院子一坐，你也能看得到很高很高的碧绿的天色，听得到青天下训鸽的飞声。从槐树叶底，朝东细数着一丝一丝漏下来的日光，或在破壁腰中，静对着象喇叭似的牵牛花（朝荣）的蓝朵，自然而然地也能感觉到十分的秋意。说道了牵牛花。我以为以蓝色或白色者为佳，紫黑色次之，淡红色最下。最好，还要在牵牛花底，教长着几根疏疏落落的尖细且长的秋草，使作陪衬。
15、沉浸于书香之中，我看到青翠妩媚的山峦，在温润的春雨掩映下，尽显平淡天真，犹如三岛由一般叫人捉摸不透；我听到美妙的琴声，时而激扬，时而舒缓，令人心 情跌宕起伏，一如海明威出众的文采，屠格涅夫的字字韵律；我嗅到了梅兰袭人的清香，仿如林语堂的儒雅高贵，泰戈尔的清新淡泊。置身书香，听展开的声色画 卷，心中是无限欣慰喜悦,这好似中国的水墨画，一管羊毫便走湿绚丽风景，而耐人寻味的却是那盈盈袖间隽永的墨香。
16、惊蛰一过，春寒加剧。先是料料峭峭，继而雨季开始，时而淋淋漓漓，时而淅淅沥沥，天潮潮地湿湿，即连在梦里，也似乎有把伞撑着。而就凭一把伞，躲过一阵潇潇的冷雨，也躲不过整个雨季。连思想也都是潮润润的。每天回家，曲折穿过金门街到厦门街迷宫式的长巷短巷，雨里风里，走入霏霏令人更想入非非。想这样子的台北凄凄切切完全是黑白片的味道，想整个中国整部中国的历史无非是一张黑白片子，片头到片尾，一直是这样下着雨的。这种感觉，不知道是不是从安东尼奥尼那里来的。不过那-块土地是久违了，二十五年，四分之一的世纪，即使有雨，也隔着千山万山，千伞万伞。十五年，一切都断了，只有气候，只有气象报告还牵连在一起，大寒流从那块土地上弥天卷来，这种酷冷吾与古大陆分担。不能扑进她怀里，被她的裙边扫一扫也算是安慰孺慕之情吧。
17、母爱也是文学和音乐的永恒主题。文人以母爱为题，写出的文章便滋润蕴籍；乐师以母爱为题，弹奏的曲调便清柔幽美，余韵绵绵。 想起了母亲，志向消沉就会化为意气风发；想起了母亲，虚度年华就会化为豪情万丈；想起了母亲，羁旅漂泊的游子就会萌发起回家的心愿；想起了母亲，彷徨无依的心灵就找到了栖息的家园。
18、如果黑板就是浩淼的大海，那么，老师便是海上的水手。铃声响起那刻，你用教职工鞭作浆，划动那船只般泊在港口的课本。课桌上，那难题堆放，犹如暗礁一样布列，你手势生动如一只飞翔的鸟，在讲台上挥一条优美弧线--船只穿过……天空飘不来一片云，犹如你亮堂堂的心，一派高远。
19、生命，也许是宇宙之间唯一应该受到崇拜的因素。生命的孕育诞生和显示本质是一种无比激动人心的过程。生命像音乐和画面一样暗自挟带着一种命定的声调或血色，当它遇到大潮的袭卷，当它听到号角的催促时，它会顿时抖擞，露出本质的绚烂和激昂。当然，这本质更可能是卑污懦弱乏味的；它的主人并无选择的可能。
20、天空还是一片浅蓝，颜色很浅。转眼间天边出现了一道红霞，慢慢地在扩大它的范围，加强它的亮光。我知道太阳要从天边升起来了，便不转眼地望着那里。果然过了一会儿，在那个地方出现了太阳的小半边脸，红是真红，却没有亮光。这个太阳好像负着重荷似地一步一步慢慢地努力上升，到了最后，终于冲破了云霞，完全跳出了海面，颜色红得非常可爱。一刹那间，这个深红的圆东西，忽然发出了夺目的亮光，射得人眼睛发痛，它旁边的云片也突然有了光彩。
21、我常以“人就这么一辈子”这句话告诫自己并劝说朋友。这七个字，说来容易，听来简单，想起来却很深沉。它能使我在软弱时变得勇敢，骄傲时变得谦虚，颓废时变得积极，痛苦时变得欢愉，对任何事拿得起也放得下，所以我称它为“当头棒喝”“七字箴言”。--我常想世间的劳苦愁烦恩恩怨怨，如有不能化解的，不能消受的，不也就过这短短的几十年就烟消云散了吗？若是如此，又有什么解不开的呢？
22、我喜欢，我喜欢姹紫嫣红的春天，因为春天可放飞理想风筝。春天给我们送来温暖的阳光，我们沐浴在金色的春天里。我喜欢，我喜欢绵绵细雨的春天，因为春雨是那么稀少珍贵。春天是那么生机勃勃，趣味盎然！我喜欢，我喜欢满目苍翠的夏天，因为夏天可纵情泳池游泳。夏天给孩子们带来欢乐，他们是夏季里最快乐的天使。我喜欢，我喜欢狂风暴雨的夏天，因为夏雨是那么豪爽干脆。夏天的荷花给我们露出笑脸，夏天的荷叶向我们展示魅力。我喜欢，我喜欢红叶似火的秋天，因为秋天可郊外野炊登山。秋天给人们带来丰收的喜讯，收获的喜悦挂在人们的脸上。我喜欢，我喜欢冷雨敲窗的秋天，因为秋雨是那么思绪万千。色彩斑斓的秋天给人们留下美好的梦想。我喜欢，我喜欢白雪皑皑的冬天，因为冬天可快乐地打雪仗。我喜欢，我喜欢鹅毛大雪的冬天。因为冬雪是那么赏心悦目。冬天给人们带来特别的惊喜，北国风光是那么吸引游客。人们在雪地里尽情地划着雪橇，欢乐的笑声响彻云霄。
经典情侣笑话段子摘抄大全
经典情侣笑话段子摘抄大全
1、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥...
2、在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”
3、刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…
4、今天和女同事吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给她，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好……对木耳好……我擦，她懂了好像，我该怎么办……
5、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
6、光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。
7、有个姓吴的结巴见一美丽女子便上前搭讪。“美美女，我姓吴无能，能不能交交个朋友？”“可以，但是交朋友与性无能有什么关系？”
8、公司新来一位漂亮妹纸，才几天就准备不干了。我就问：妹纸你咋不干了呢，公司很多男士都想追你啊。妹纸疑惑：很多？公司共才三个男的！两个还是结了婚的，就只有你是单身。
9、女朋友发短信问我昨晚有没有想她，我贱的回了她，我想你想的晚上都画地图了，另外我还给跑马的床单拍了发给她，她竟然说你宁愿浪费资源也不留着给她，都三天不跟我联系了，要跟我分手，我想说这能愿我么，让大家说晚上睡觉那个谁能控制的住…
10、以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。
11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？
13、对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！
14、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
15、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
16、我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？
17、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。” 媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉：“太好了。”媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ”懒汉：“好极了。”媒人：“但是，她有个缺点……”懒汉：“什么缺点？”媒人：“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”媒人：“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！ ”
18、成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
19、和女友要分手，我说：“哼，你不就是嫌我没有钱吗，我告诉你，我月工资现在已经涨到2500了，预计以后还要涨！”她说：“谁稀罕你的臭钱呀，我已经找了个品行兼优的男友，比你强多了！”我说：“算了吧你，如果我说的不错，他有一个很有钱的家庭吧，你不也就是看上了他那点臭钱吗！”她说：“谁说的，人家的钱是香的！”
20、晚上有个小姑娘，上车以后好像很不高兴我问她怎么了，她说晚上几个朋友出来吃饭过节，就她一个单身的，不开心。我说没事啦，说不定明天他们分手了呢。姑娘噗的一声就笑了。我说开心了吧。姑娘说，我昨天跟男朋友分手的。然后谁也没在说话。
21、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
22、你再有劲你能憋住尿吗？
23、昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑，我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了。然后，就没有然后了…
24、在火车站肯德基等车，见一妹子坐在那里吃饭，虽不出众，但透出一股非常人的气质，是楼主喜欢的类型，闲来无事，便多叫了份咖啡，发现与妹子相谈甚欢，而且兴趣爱好也大有相似，半个小时过去，妹子说该走了，便把她的微信给了我，作为屌丝的我一看有戏呀，可是，当我目送她进了马路对面的大奔，我瞬间不淡定了，大家说我是不是该删了她的微信？
25、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
26、回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个周六下午。 她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发著一种淡淡的幽香（跟她身上的一样）， 让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己像个傻瓜。 “你好像有点紧张，咯咯咯……” “没有！！！ ”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 “你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承认，我完全落了下风。 “你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。。我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把…… 别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次，搞了半天也不 得其道，有点急了………………… 终於... 她看不下去了，一把从我手里新重抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……， 十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 听说回贴可以净化一个人的心灵，回不回自己看着办。
27、俺肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。 但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
28、记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 唉，都是广告惹的祸。
29、前不久和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事一直说冷。我心想这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，想着夜景这么没，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。
30、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩！”我：“你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢？”同事：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”我：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”同事：“没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗？”
31、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
32、基本没有中国演员，但大家在旁边依然激动不已。
33、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
34、1傻女小时候发烧脑子烧坏了，长大后脑子不好了。有次被小流氓堵在巷子里占便宜！小流氓走后傻女觉的挺爽...于是没事就在巷子口转...等流氓再找她...1天开来1辆大货车，下来几个人把傻女喊上车。几个混混还没讲话，傻女说：“快点强奸我。”混混们：“你下车吧，我们不欺负傻子。”傻女说：“不嘛...你们就要强奸我...几分钟后混混头子下车把香烟头杂在地上拿脚踩灭了恶狠狠的说：“这车咱不要了！”
35、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！
36、拿回家给咱儿子看看。
37、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。 “是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
38、"现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!"
39、妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”
40、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
41、我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”男友：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
42、"妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！"
43、我有些不开心的事，说出来让大家开心一下。都说，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊。可依然没有人嫁给我，因为我没有韩红的命，还得了韩红的玻曾有一位女子问过我：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我说我就喜欢你这种幽默感。后来这个问题她又问了我一遍，我又说，我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。后来她写信告诉说她在日本找到工作了，叫我在国内好好上班，不要看 a|v，可我心中已然无丨码…… 总体上来说，我是一个介于牛a和牛c之间的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：铁血。长相：?濉ｃ扛鋈顺錾?倍际窃?吹模??杀?氖牵?芏嗳私ソセ畛闪说涟妗：迷谖沂歉銮拱妗ｋ?圆灰?粤蹈纾?缰皇谴?怠ｓ腥怂等松?拖袷且桓霾杓福?厦姘诼?吮?吆拖淳摺??糯焊纾?拍艿糜郎?ｌ?导志?羲?杪韬八?丶页苑沽耍?匚夷袷拢?抑皇浅隼创蚪从偷摹?后来，我被甲流和谐了，关在医院里。某天中午叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有埃 在我生命最后的那几天，我要求让我安乐死，于是医生们把我关在房间，房间只有台电视，电视中24小时不间断播放着中国足球…… 据说，在我被熏死后的第二天，《20xx》上映了……于是我靠在天堂的门口大骂了一句：不要在我坟前哭，脏了我轮回的路！
44、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
45、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”结果同桌提前回家睡觉了。
46、前几天有次考试，某妹子在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄。十分钟后默默坐在她身后看书的红衣男子淡定的走上了讲台拿出了考卷。当时妹纸就傻住了。
47、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。同学：玩玻璃球。老师：你给我说一个五个字的。学生：炸烤炒炖焖。老师：你给我说一个八个字的！学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。老师：你给我说一个一百个字的！学生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈。
48、大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！ ”你说这日子该怎么过？！
49、跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。朋友：为什么啊？小王说：女的太多不好对付。
50、除夕夜，老婆突然问我一个儿的问题。老婆说：“为什么你高潮后就不碰我了啊？性冷淡么？”我淡淡：“你不知道是技能冷却么？！”
51、老公吃了桃子开车，核含在嘴里。。我：吐出来，别卡住了。。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗
52、老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！老公：亲爱滴，好滴！老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱！老公：为啥泥？老婆：烤肉，你负前头！俺负责后头！当然只需付一份钱。
53、女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？ 男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。 潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
54、男女双方最常撒的谎：“没事，我很好”男性10大谎言1.没事，我很好。2.这杯酒是我最后一杯了。3.不，你穿这件衣服屁股不显大。4.手机当时没信号。5.手机当时没电了。6.不好意思，我没听到你的电话。7.我没喝那么多。8.我已经在路上了。9.××没那么贵。10.塞车了，走不动。女性10大谎言1.没事，我很好。2.哦，这根本不是新消息，我早就听说了。3.××没那么贵。4.是打折才买的。5.我已经在路上了。6.我根本不知道××在哪里，我根本没动过。7.我没喝那么多。8.我犯了头痛。9.没有，我没有把××扔掉。10.不好意思，我没听到你的电话。
55、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？ 男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
56、今天看到一条新闻，是这样说的：你敢和你的最亲人对视三分钟吗？想了想这有什么不敢的，我转过身来直直的盯着正在看电视的的老婆，她很疑惑的看了看我，然后很警惕的把桌上鸡翅和苹果挪到我够不着的地方去了！
57、男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿，能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。结婚10周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？？？男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的，我说……说过要……要对你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊，女的失声哭了。没想到啊没想到，你竟然……哭了好久，女孩原谅了他。10年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问，那那200元钱是怎么回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱……
58、"史上最强的关于sb的解释大清早的,孩子们背上了sb（书包）;大人们忙着去sb（上班）;我呢，就来上网看看又有什么新消息在sb（散播）;晚上,点菜的时候我说sb（随便）;吃饱了到大街上sb（散步）;回来手里就抓着sb（鼠标）;有心情还去博客里写写sb（随笔）;人，整天都在sb !有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是sb（somebody = sb.）;人活着可真sb（失败）啊........那年我sb（十八），到部队当sb（士兵）。一开始，我当的是sb（哨兵）。苦差事啊，看见sb（上边）就要敬礼，一站几个钟头还不让看sb（手表），屁大的事情都要及时sb（上报），练站姿的时候还要挂个小sb（沙包），一天下来，连sb（散步）的力气也没有了。我就sb（随便）编了个理由说我sb（生病）想转去当sb（水兵），结果被分到一个sb（舢板）上，靠，就我那个sb（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的sb（扇贝）、sb（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我sb（上辈）子做了什么孽埃领导打算把我改去当sb（伞兵），我说我不去，这要是着陆不小心，sb（势必）就变成sb （伤兵）了，要是sb（手背）或者sb（上臂）受伤裹上sb（纱布），最多留个sb（伤疤），要是腿摔断，可就变成sb（孙膑）了，如果遇到sb（山包） sb（闪避）不及，那可真的sb（折本）了。于是，我干脆sb（收兵）不干了。当兵前后sb（三百）天，除了累得脸sb（刷白），什么也没有学到。去sb（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带sb（书包）、不看sb（书本），现在连sb（鼠标）都不会用。只好去给人家看sb（水泵），我连sb（烧杯）都没有摸过，我哪懂？那个sb（设备），没有说明、没有sb（商标）也没有其它sb（识别）标记，噪音的sb（声波）在屋子里sb（散播），象sb（山崩）一样。突然，一个sb（事变）发生了，我 sb（身边）的一块sb（石板）突然倒下了。我就这样去了，一辈子也没有过什么大sb（手笔），连sb（手边）的事情都没有做好，身材也不行，都上不了sb（三版）。哎，当我在天上唱着吉祥sb（三宝）的时候，我看见后人在我的墓碑上刻下——sb（失败）。"
59、家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半，老公刚吃2口的时候我说我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了...
60、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热，可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下。”周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊...
61、"夏天，电一跳闸，或是突然灯一暗（那时用的全是白炽灯）大人就说又有人偷电了，就一直在想这电是怎么偷的，大人也不说，后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。 小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿。还有香港片很流行接吻镜头，国产片没有，我跟同学打赌，演员嘴肯定有一层膜，如果不是，我就把头转过180度。 我小时候一直认为人口普查是站到飞机上面数人。动画片黑猫警长的片尾,它的枪口开出4个字:请看下集，每次这时我就等着看下集了，可总是等不到，还想怎么又骗我？ 小时侯，妈妈告诉我黑白花的牛就是奶牛。一日，见一斑点狗，我脱口就喊“奶狗”（汗~~~~） 小时候我家的鸡和鸭子是关在一个屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能从那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以为鸡是女的，鸭子是男的，哈哈。 给人打电话如果占线的时候，电话机里总是说，您拨的电话正在通话中，我总以为说的是“宁波的电话正在通话”，心想我没有打到宁波啊？！ 小时候认为风是树带来的，冬天的时候就想把树全部给砍掉,可是想想夏天只能忍了! 总是听广播里说“报纸摘药（要）节目”开始了，一直想不通报纸上怎么会长药呢? 俺是沈阳滴，小时候，家里住的是日本楼，没有暖气，冬天的时候就烧火墙，早晨炉子刚刚点着，屋子里还很冷，我就不爱起床，爸爸从外面进屋，告诉我，今天的天气特别冷，满马路都是耳朵----因为我知道天气特别冷的时候，人的耳朵露在外面就冻硬了，一巴拉就掉下来。我就急急忙忙起来，穿好衣服跑到马路上看的时候，当然什么也没有了，就暗暗后悔起来晚了。 我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播；后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了；我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！ 从小知道现在都没上过音乐课，有一次在玩沙子的时候突然想起来，音乐才7个数，那拼来拼去的能拼出几首歌来，可怜人类的音乐，原来这么容易就会终结。。。。"
62、男人回味爱情 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？ 结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。 女人回味爱情 初相识：又笨又呆，真是十足的傻小子！ 恋爱时：他太老实了，不过还挺听话，让人可怜，我会嫁给他吗？ 结婚1年：我的他还不错，知书达理，又会体贴人，还有一点点魅力。 结婚5年：才发现他聪明绝顶，才华横溢，超凡脱俗，非同一般。 结婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果没有他，我该如何生活？ 结婚20年：他可以称道可以炫耀的地!方真是越来越少了，充其量只能算是个男人。 结婚30年：他的毛病越来越多，懒惰，愚讷，固执，无能。 结婚40年：整个又呆又笨的糟老头，下辈子说啥也不能嫁他。 他去世了：这个死老头子，害了我一生，撇下我就走了！
63、男：“你紧张吗？”女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？”女：“没有，我以前也紧张过……”
64、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。
65、我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊红灯。 小丽：好！ 过了一会儿。。。。 小丽：红灯，红灯！ 有趣：消防车看见红灯是不会停的~
66、"地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：NND,我不是小则马莉亚!"
67、一河南人到深圳一家酒店吃东西。河南人：喂。小姐，馍多少钱？服务员 ：摸，100！河南人：我靠！不是吧！？那水饺呢？服务员：睡觉，400。河南人：一碗400？！服务员：噢不，一晚800。河南人：我靠！这么贵！为什么一碗要800？服务员：整晚的，都这价，大哥。河南人：要是不在这里吃呢？带走呢？服务员：带出去要1000。河南人：深圳消费也太贵了...。
68、一天妻子躺在床上，说：“我是雨，你是雪。”丈夫问：“你怎么会这样认为？”妻子答：“不是有种天气叫雨夹雪嘛！”
69、刚在百货门口看到一个帅哥挺帅的在变魔术，很多女孩子围在哪看，帅哥变了一束花然后说：谁亲我一下我就把花送给她，我奋不顾身的冲过去亲了他一下夺花而去，不说了今天约了女朋友看电影。
70、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：“大姐，我这西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？”
71、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”
72、晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
73、在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。 突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分， 那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”
74、女同学读大学回来之后见面：矮油，你胖/瘦了。矮油，你发型怎么怎么怎么。矮油，你皮肤怎么怎么怎么。矮油，你这衣服怎么怎么怎么。矮油，你气色怎么怎么怎么。…男同学读大学回来之后见面：我x，你个傻x，更傻x了。我x，你特么又更YD了。我x，你特么又更猥琐了。我x，你个贱人终于死回来了。
75、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
76、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
77、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
78、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……
79、前几天去食堂，看到食堂在招人，这样写道：“XX高中招收食堂大妈三名，男女不限……”怎么可以？
80、"某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。"
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