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经典情侣笑话段子摘抄大全
1、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥...
2、在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”
3、刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…
4、今天和女同事吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给她，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好……对木耳好……我擦，她懂了好像，我该怎么办……
5、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
6、光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。
7、有个姓吴的结巴见一美丽女子便上前搭讪。“美美女，我姓吴无能，能不能交交个朋友？”“可以，但是交朋友与性无能有什么关系？”
8、公司新来一位漂亮妹纸，才几天就准备不干了。我就问：妹纸你咋不干了呢，公司很多男士都想追你啊。妹纸疑惑：很多？公司共才三个男的！两个还是结了婚的，就只有你是单身。
9、女朋友发短信问我昨晚有没有想她，我贱的回了她，我想你想的晚上都画地图了，另外我还给跑马的床单拍了发给她，她竟然说你宁愿浪费资源也不留着给她，都三天不跟我联系了，要跟我分手，我想说这能愿我么，让大家说晚上睡觉那个谁能控制的住…
10、以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。
11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？
13、对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！
14、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
15、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
16、我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？
17、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。” 媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉：“太好了。”媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ”懒汉：“好极了。”媒人：“但是，她有个缺点……”懒汉：“什么缺点？”媒人：“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”媒人：“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！ ”
18、成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
19、和女友要分手，我说：“哼，你不就是嫌我没有钱吗，我告诉你，我月工资现在已经涨到2500了，预计以后还要涨！”她说：“谁稀罕你的臭钱呀，我已经找了个品行兼优的男友，比你强多了！”我说：“算了吧你，如果我说的不错，他有一个很有钱的家庭吧，你不也就是看上了他那点臭钱吗！”她说：“谁说的，人家的钱是香的！”
20、晚上有个小姑娘，上车以后好像很不高兴我问她怎么了，她说晚上几个朋友出来吃饭过节，就她一个单身的，不开心。我说没事啦，说不定明天他们分手了呢。姑娘噗的一声就笑了。我说开心了吧。姑娘说，我昨天跟男朋友分手的。然后谁也没在说话。
21、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
22、你再有劲你能憋住尿吗？
23、昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑，我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了。然后，就没有然后了…
24、在火车站肯德基等车，见一妹子坐在那里吃饭，虽不出众，但透出一股非常人的气质，是楼主喜欢的类型，闲来无事，便多叫了份咖啡，发现与妹子相谈甚欢，而且兴趣爱好也大有相似，半个小时过去，妹子说该走了，便把她的微信给了我，作为屌丝的我一看有戏呀，可是，当我目送她进了马路对面的大奔，我瞬间不淡定了，大家说我是不是该删了她的微信？
25、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
26、回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个周六下午。 她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发著一种淡淡的幽香（跟她身上的一样）， 让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己像个傻瓜。 “你好像有点紧张，咯咯咯……” “没有！！！ ”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 “你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承认，我完全落了下风。 “你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。。我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把…… 别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次，搞了半天也不 得其道，有点急了………………… 终於... 她看不下去了，一把从我手里新重抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……， 十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 听说回贴可以净化一个人的心灵，回不回自己看着办。
27、俺肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。 但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
28、记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 唉，都是广告惹的祸。
29、前不久和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事一直说冷。我心想这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，想着夜景这么没，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。
30、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩！”我：“你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢？”同事：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”我：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”同事：“没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗？”
31、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
32、基本没有中国演员，但大家在旁边依然激动不已。
33、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
34、1傻女小时候发烧脑子烧坏了，长大后脑子不好了。有次被小流氓堵在巷子里占便宜！小流氓走后傻女觉的挺爽...于是没事就在巷子口转...等流氓再找她...1天开来1辆大货车，下来几个人把傻女喊上车。几个混混还没讲话，傻女说：“快点强奸我。”混混们：“你下车吧，我们不欺负傻子。”傻女说：“不嘛...你们就要强奸我...几分钟后混混头子下车把香烟头杂在地上拿脚踩灭了恶狠狠的说：“这车咱不要了！”
35、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！
36、拿回家给咱儿子看看。
37、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。 “是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
38、"现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!"
39、妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”
40、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
41、我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”男友：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
42、"妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！"
43、我有些不开心的事，说出来让大家开心一下。都说，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊。可依然没有人嫁给我，因为我没有韩红的命，还得了韩红的玻曾有一位女子问过我：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我说我就喜欢你这种幽默感。后来这个问题她又问了我一遍，我又说，我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。后来她写信告诉说她在日本找到工作了，叫我在国内好好上班，不要看 a|v，可我心中已然无丨码…… 总体上来说，我是一个介于牛a和牛c之间的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：铁血。长相：?濉ｃ扛鋈顺錾?倍际窃?吹模??杀?氖牵?芏嗳私ソセ畛闪说涟妗：迷谖沂歉銮拱妗ｋ?圆灰?粤蹈纾?缰皇谴?怠ｓ腥怂等松?拖袷且桓霾杓福?厦姘诼?吮?吆拖淳摺??糯焊纾?拍艿糜郎?ｌ?导志?羲?杪韬八?丶页苑沽耍?匚夷袷拢?抑皇浅隼创蚪从偷摹?后来，我被甲流和谐了，关在医院里。某天中午叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有埃 在我生命最后的那几天，我要求让我安乐死，于是医生们把我关在房间，房间只有台电视，电视中24小时不间断播放着中国足球…… 据说，在我被熏死后的第二天，《20xx》上映了……于是我靠在天堂的门口大骂了一句：不要在我坟前哭，脏了我轮回的路！
44、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
45、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”结果同桌提前回家睡觉了。
46、前几天有次考试，某妹子在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄。十分钟后默默坐在她身后看书的红衣男子淡定的走上了讲台拿出了考卷。当时妹纸就傻住了。
47、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。同学：玩玻璃球。老师：你给我说一个五个字的。学生：炸烤炒炖焖。老师：你给我说一个八个字的！学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。老师：你给我说一个一百个字的！学生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈。
48、大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！ ”你说这日子该怎么过？！
49、跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。朋友：为什么啊？小王说：女的太多不好对付。
50、除夕夜，老婆突然问我一个儿的问题。老婆说：“为什么你高潮后就不碰我了啊？性冷淡么？”我淡淡：“你不知道是技能冷却么？！”
51、老公吃了桃子开车，核含在嘴里。。我：吐出来，别卡住了。。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗
52、老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！老公：亲爱滴，好滴！老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱！老公：为啥泥？老婆：烤肉，你负前头！俺负责后头！当然只需付一份钱。
53、女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？ 男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。 潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
54、男女双方最常撒的谎：“没事，我很好”男性10大谎言1.没事，我很好。2.这杯酒是我最后一杯了。3.不，你穿这件衣服屁股不显大。4.手机当时没信号。5.手机当时没电了。6.不好意思，我没听到你的电话。7.我没喝那么多。8.我已经在路上了。9.××没那么贵。10.塞车了，走不动。女性10大谎言1.没事，我很好。2.哦，这根本不是新消息，我早就听说了。3.××没那么贵。4.是打折才买的。5.我已经在路上了。6.我根本不知道××在哪里，我根本没动过。7.我没喝那么多。8.我犯了头痛。9.没有，我没有把××扔掉。10.不好意思，我没听到你的电话。
55、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？ 男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
56、今天看到一条新闻，是这样说的：你敢和你的最亲人对视三分钟吗？想了想这有什么不敢的，我转过身来直直的盯着正在看电视的的老婆，她很疑惑的看了看我，然后很警惕的把桌上鸡翅和苹果挪到我够不着的地方去了！
57、男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿，能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。结婚10周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？？？男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的，我说……说过要……要对你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊，女的失声哭了。没想到啊没想到，你竟然……哭了好久，女孩原谅了他。10年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问，那那200元钱是怎么回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱……
58、"史上最强的关于sb的解释大清早的,孩子们背上了sb（书包）;大人们忙着去sb（上班）;我呢，就来上网看看又有什么新消息在sb（散播）;晚上,点菜的时候我说sb（随便）;吃饱了到大街上sb（散步）;回来手里就抓着sb（鼠标）;有心情还去博客里写写sb（随笔）;人，整天都在sb !有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是sb（somebody = sb.）;人活着可真sb（失败）啊........那年我sb（十八），到部队当sb（士兵）。一开始，我当的是sb（哨兵）。苦差事啊，看见sb（上边）就要敬礼，一站几个钟头还不让看sb（手表），屁大的事情都要及时sb（上报），练站姿的时候还要挂个小sb（沙包），一天下来，连sb（散步）的力气也没有了。我就sb（随便）编了个理由说我sb（生病）想转去当sb（水兵），结果被分到一个sb（舢板）上，靠，就我那个sb（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的sb（扇贝）、sb（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我sb（上辈）子做了什么孽埃领导打算把我改去当sb（伞兵），我说我不去，这要是着陆不小心，sb（势必）就变成sb （伤兵）了，要是sb（手背）或者sb（上臂）受伤裹上sb（纱布），最多留个sb（伤疤），要是腿摔断，可就变成sb（孙膑）了，如果遇到sb（山包） sb（闪避）不及，那可真的sb（折本）了。于是，我干脆sb（收兵）不干了。当兵前后sb（三百）天，除了累得脸sb（刷白），什么也没有学到。去sb（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带sb（书包）、不看sb（书本），现在连sb（鼠标）都不会用。只好去给人家看sb（水泵），我连sb（烧杯）都没有摸过，我哪懂？那个sb（设备），没有说明、没有sb（商标）也没有其它sb（识别）标记，噪音的sb（声波）在屋子里sb（散播），象sb（山崩）一样。突然，一个sb（事变）发生了，我 sb（身边）的一块sb（石板）突然倒下了。我就这样去了，一辈子也没有过什么大sb（手笔），连sb（手边）的事情都没有做好，身材也不行，都上不了sb（三版）。哎，当我在天上唱着吉祥sb（三宝）的时候，我看见后人在我的墓碑上刻下——sb（失败）。"
59、家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半，老公刚吃2口的时候我说我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了...
60、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热，可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下。”周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊...
61、"夏天，电一跳闸，或是突然灯一暗（那时用的全是白炽灯）大人就说又有人偷电了，就一直在想这电是怎么偷的，大人也不说，后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。 小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿。还有香港片很流行接吻镜头，国产片没有，我跟同学打赌，演员嘴肯定有一层膜，如果不是，我就把头转过180度。 我小时候一直认为人口普查是站到飞机上面数人。动画片黑猫警长的片尾,它的枪口开出4个字:请看下集，每次这时我就等着看下集了，可总是等不到，还想怎么又骗我？ 小时侯，妈妈告诉我黑白花的牛就是奶牛。一日，见一斑点狗，我脱口就喊“奶狗”（汗~~~~） 小时候我家的鸡和鸭子是关在一个屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能从那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以为鸡是女的，鸭子是男的，哈哈。 给人打电话如果占线的时候，电话机里总是说，您拨的电话正在通话中，我总以为说的是“宁波的电话正在通话”，心想我没有打到宁波啊？！ 小时候认为风是树带来的，冬天的时候就想把树全部给砍掉,可是想想夏天只能忍了! 总是听广播里说“报纸摘药（要）节目”开始了，一直想不通报纸上怎么会长药呢? 俺是沈阳滴，小时候，家里住的是日本楼，没有暖气，冬天的时候就烧火墙，早晨炉子刚刚点着，屋子里还很冷，我就不爱起床，爸爸从外面进屋，告诉我，今天的天气特别冷，满马路都是耳朵----因为我知道天气特别冷的时候，人的耳朵露在外面就冻硬了，一巴拉就掉下来。我就急急忙忙起来，穿好衣服跑到马路上看的时候，当然什么也没有了，就暗暗后悔起来晚了。 我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播；后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了；我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！ 从小知道现在都没上过音乐课，有一次在玩沙子的时候突然想起来，音乐才7个数，那拼来拼去的能拼出几首歌来，可怜人类的音乐，原来这么容易就会终结。。。。"
62、男人回味爱情 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？ 结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。 女人回味爱情 初相识：又笨又呆，真是十足的傻小子！ 恋爱时：他太老实了，不过还挺听话，让人可怜，我会嫁给他吗？ 结婚1年：我的他还不错，知书达理，又会体贴人，还有一点点魅力。 结婚5年：才发现他聪明绝顶，才华横溢，超凡脱俗，非同一般。 结婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果没有他，我该如何生活？ 结婚20年：他可以称道可以炫耀的地!方真是越来越少了，充其量只能算是个男人。 结婚30年：他的毛病越来越多，懒惰，愚讷，固执，无能。 结婚40年：整个又呆又笨的糟老头，下辈子说啥也不能嫁他。 他去世了：这个死老头子，害了我一生，撇下我就走了！
63、男：“你紧张吗？”女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？”女：“没有，我以前也紧张过……”
64、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。
65、我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊红灯。 小丽：好！ 过了一会儿。。。。 小丽：红灯，红灯！ 有趣：消防车看见红灯是不会停的~
66、"地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：NND,我不是小则马莉亚!"
67、一河南人到深圳一家酒店吃东西。河南人：喂。小姐，馍多少钱？服务员 ：摸，100！河南人：我靠！不是吧！？那水饺呢？服务员：睡觉，400。河南人：一碗400？！服务员：噢不，一晚800。河南人：我靠！这么贵！为什么一碗要800？服务员：整晚的，都这价，大哥。河南人：要是不在这里吃呢？带走呢？服务员：带出去要1000。河南人：深圳消费也太贵了...。
68、一天妻子躺在床上，说：“我是雨，你是雪。”丈夫问：“你怎么会这样认为？”妻子答：“不是有种天气叫雨夹雪嘛！”
69、刚在百货门口看到一个帅哥挺帅的在变魔术，很多女孩子围在哪看，帅哥变了一束花然后说：谁亲我一下我就把花送给她，我奋不顾身的冲过去亲了他一下夺花而去，不说了今天约了女朋友看电影。
70、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：“大姐，我这西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？”
71、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”
72、晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
73、在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。 突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分， 那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”
74、女同学读大学回来之后见面：矮油，你胖/瘦了。矮油，你发型怎么怎么怎么。矮油，你皮肤怎么怎么怎么。矮油，你这衣服怎么怎么怎么。矮油，你气色怎么怎么怎么。…男同学读大学回来之后见面：我x，你个傻x，更傻x了。我x，你特么又更YD了。我x，你特么又更猥琐了。我x，你个贱人终于死回来了。
75、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
76、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
77、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
78、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……
79、前几天去食堂，看到食堂在招人，这样写道：“XX高中招收食堂大妈三名，男女不限……”怎么可以？
80、"某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。"
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经典情侣冷笑话大全
1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
2、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。
3、悟空被压在五行山下，等候取经人。唐僧到达此地，爬到山顶去取灵符来解救悟空，可怎么念经也不行。仔细一看，灵符上写着四个大字：按揭合同。
4、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
5、我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块。。。
6、同学说，所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
7、扁桃体是人类身体的第一道防线，抗击着入侵的体内的病原体，这俩圆球当年一度尽忠尽职，第一时间发炎肿大提醒我们吃错了东西。但是当我们进化到天天吃皮鞋胶囊、苏丹红、地沟油、三聚氰胺、化学鸡蛋、瘦肉精、避孕药黄鳝、福尔马林卤肉、甲醛白菜、砒霜猪肠、青霉素豆芽也并没有倒下时，扁桃体还是洗洗睡吧。
8、女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”女子若有所思地答：“我懂了……”佛终于忍不住大吼：“懂你妹啊！人丑就该多读书！”
9、无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。
10、有一人说：一考察员到北极去撒，采访企鹅撒，他问第一个企鹅撒：“你一天干那些事撒？”企鹅说：“吃饭撒、睡觉撒、打kiss撒！”所有的企鹅都这样说撒??????直到第一百个企鹅撒，企鹅回答：“吃饭撒、睡觉撒！”他问撒：“为什么撒？”企鹅说：“我就是kiss！”
11、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
12、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。
13、刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。
14、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0（零）。
15、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？豆腐妈妈：特别喜欢呢！老师：那太好了！……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。
16、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪？”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗？凭啥小强就不能知道呢？
17、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！
18、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。
19、好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上！
20、一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我？我都离婚好今年了。
21、记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？”钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”记者：“您冬天也要这样练吗？”钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”
22、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝。周杰伦说：……奶茶……我只喜欢优乐美。
23、一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了。”
24、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”龙啸云回礼：“文兄。”不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”
25、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。理发师马上道：“但你不咬人啊！”
26、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
27、某省一位老领导宴请伊利牛奶饮品公司的女老板。席间，该领导优雅地举杯，很真诚地对那位女老板说：“你那奶好哇，你那奶纯！最近这两三年，我一直喝你的奶！你的奶，在我省销量很好！”众皆欲笑而不敢，女老板满脸飞红。
28、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。
29、"小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦。”"
30、一天，猫和老鼠碰一起了，老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己，便说：“跑那么快干吗我又不会吃了你！”猫说：“你看后面大象来了。”老鼠说：“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。”
31、公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”
32、I看见T：兄弟，在哪高就啊？T：别笑了，在和平小区当保安，这个帽子大了点儿，不太合身。
33、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！
34、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”
35、我的QQ分组名是A、B、C、D、E...，女朋友在“A”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！”
36、地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……”
37、程序员的读书历程：x语言入门—x语言应用实践—x语言高阶编程—x语言的科学与艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南.
38、经常在网上看到有女生说，经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。哥想说，两三斤也就是饭后和便后的区别而已。
39、问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了。
40、"唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧！”孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天."""
41、见不远处的草地上睡着一位胖子，蚊子妈妈便叫小蚊子试着去吸他的血，这是小蚊子第一次去吸人的血，结果小蚊子饿着肚子回来了。妈妈问他是什么原因，他回答：“那个胖子那里发出来的声音太吓人了。”妈妈问道：“什么声音？”小蚊子回答道：“我还没飞到他那里，就听到有人说：“快使用双节棍，哼哼哈嘿……”
42、喂，你的手怎么回事？我伸到猪嘴里，想摸摸它有几颗牙。后来呢？它合上嘴，想弄清我有几根手指。
43、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
44、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
45、马上又要到七夕情人节了，基友说：“情人节没情人怎么办啊？”我瞅他那点出息啊，对他说：“清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊！”
46、有一天，皇上问身边的太监：“你用一个字来形容我！”太监说：“喳！（渣）！”随即就被拉出去斩了！
47、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
48、同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！
49、群里人无聊，喊：谁讲个笑话。我说：我想在北京买个房子。大家都笑了。
50、我一天有事要很晚回来。gg说他在车站接我，结果我爸开车来接我了。gg说：妈的，抢我生意！狂汗……
51、第一点，直接对下级讲话，要说我强调几点；…第二点，平级讲话后，你要发言说我补充几点；…第三点，上级领导讲话之后，你必须发言，要说我的体会有几点…
52、9对3说，除了你，还是你。神回复：4对2说，我除了2，还是2。
53、小撒：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了……
54、pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”
55、"某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼。15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:""哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!""-邻坐道:""那就是蚂蚁,飞机还没起飞。"
56、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
57、“副食品涨价，怎么洗澡也涨价呢？”营业员：“你属于肉类。”
58、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好冷哦！
59、“请给我一个烧饼。”“孩子，现在一个烧饼要一块了。”“什么时候涨价的？”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧！”
60、清晨，金色的阳光照耀着大地。一大学生从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……
61、“织女，你总算来了！”“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”
62、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
63、唐僧师徒来到女儿国。唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便选。孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。沙僧：我就选十个吧！随便选十个。猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！
64、三顾茅庐，刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来，半天，终于热泪盈眶地对关、张说道：“兄弟们！我们不会三缺一了！”
65、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”
66、寝室讨论独生子女问题。A说：“我有个姐姐。”B说：“我也有个姐姐。”A和B问C。C说：“我没有，我是单身。”
67、有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩，刚好舅妈家的羊下了三只小羊。小姨就问舅妈，问道：“嫂子，你下了三只羊啊？！”舅妈说：“是啊，今年下了三只。”我在一边大笑。
68、记者：哪吒，围脖已经风靡，听说你也加入“围脖一族”？哪吒：形势所逼啊！连白骨精都在围脖上扮清纯，每织一条，就千百人转，引起风暴。我再不冒泡，我的“咤丝”都有意见了。你瞧，我才发的——我是肉球，不是妖怪。
69、朋友家一只狗狗养了十几年，前一阵终老了，她妈妈很爱狗狗。在全家几个亲戚的陪伴下，在郊区找了一棵树把狗狗埋了。还把狗狗生前用的东西和喜欢吃的东西全部陪葬，并且默哀三分钟。此时，陪同她妈妈一起来的舅妈，弱弱的问了一句：“我们用不用给你随点儿礼？”
70、两个结巴相遇杯具就发生了。一：兄…兄…兄弟神…神…神龙网吧怎么走？二：我…我…我也不…不…不知道。一：哟！你…你…你他妈的干嘛学老…老…老子说话？二：谁…谁…谁学你说…说…说话了？一：你…你…你他妈的想…想…想打是不？二：打…打…打就打，谁…谁…谁怕你了！
71、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
72、"学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:""爷有会员卡!"""
73、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了。晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
74、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！”听众A：“其他六个国家会是哪六个？”听众B：“……齐楚燕赵魏秦。”
75、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
76、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iphone4；要想有人爱，必须用山寨…
77、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张！”
78、新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！
79、HTC：一直发旗舰，从未领跑过；苹果：一直被模仿，从未被超越；黑莓：一直在商务，从未被主流；诺基亚：一直被摔机，从未被砸坏；MOTO：一直很牛逼，直到被收购；三星：一直在研发，从未比输过；山寨：一直在模仿，从未被起诉；爱立信：一直做手机，直到要退出。
80、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。
81、唐僧：“最喜欢的人是？”八戒：“嫦娥。”唐僧：“最喜欢的动物”八戒：“兔兔。”唐僧：“最喜欢吃的食物？”八戒：“月饼。”唐僧：“最讨厌的人？”八戒：“吴刚。”唐僧：“最喜欢听的歌。”八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔！~~”
82、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去！
83、八戒自言自语:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。”
84、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”老爷爷：“本来10块，人家8块卖我的。”售票员：“送老伴儿的吧。”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。”
85、每次听罗大佑的《恋曲1990》，总有一句很让我纠结：你将已经踏上旧时的归途，人生难得再次寻觅相知的笨驴……看歌词的时候，才发现不是“笨驴”，而是伴侣，可听着很像“笨驴”……
86、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。
87、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？阿道夫·臭脚。是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？莫尔茨·臭脚。
88、好多人都觉得中国电影太差，没获得过奥斯卡。其实美国电影也不咋地，有本事得一次金鸡百花奖。。哼！
89、北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”
90、今天，一个交往了十多年的老朋友汇了1500元给我，我到银行柜员机取出来后发现，15张里面居然有2张是假的！！！郁闷死了，那么多年的朋友了，他为什么这样做？我身边有人说，干脆绝交算了！各位，换成你们，你们会绝交吗？？？
91、西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。”喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？”
92、在一个村里，有一个妇女生了两个孩子，一个叫地球，一个叫屁股。一天，地球和屁股出去玩，玩着玩着，屁股不见了，妈妈去报警：“我的儿子不见了。”警察问：“叫什么名？”“叫屁股。”警察愣了一下，问：“他有多大？”“跟地球一样大。”
93、用139的，十有八九不年轻了；用15X给人感觉随时会换号的那种；用130131132给人感觉很懂节约；用186，新潮3G玩家；用189，给人感觉有可能是3G新潮人，也有可能是单位发的工作机；用188，很有可能是移动送的固定电话…
94、老公从来不爱吃米饭。晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”
95、今天看见朋友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了……
96、羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头，卖的却是狗肉，损害自己的名誉。
97、袋鼠对猴子说：“我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。”猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？”
98、心理学家认为，每天凝望美女10分钟，健身效果相当于做30分钟有氧运动，持之以恒，男性的的平均寿命可延长四五年。
99、您的假期余额已不足一天，请及时充值……有木有和我一样想充值的……
100、“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车……
2021笑话幽默段子摘抄
20xx笑话幽默段子摘抄
1、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
2、开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”我很奇怪：“为啥呀？”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！”真是亲爹啊！
3、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
4、大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”
5、一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师批语：真是四大皆空。如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。
6、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。?没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。?这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。?老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
7、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”
8、很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。
9、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”
10、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？” 一同学回答到：“今天是情人节！”
11、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
12、老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。
13、高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。 还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”
14、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
15、昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么？这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！
16、老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。他提完问题，下面却没有一个人举手回答。这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”
17、某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣？不！讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。”
18、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
19、老师给学生讲交通规则说：我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道：老师，大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了？
20、大学生：我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？教授：少睡点觉。
21、考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。对方听后，纳闷的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊！”
22、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。
23、今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)
24、地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌汤普森抢着说，就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？
25、记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。
26、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！
27、京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。
28、生甲：这次考得怎么样？生乙：这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
29、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”
30、"小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就说""有五块，但要吃饭，不能给你""，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…"
31、一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
32、上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
33、小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项只听到一句：“谁愿意留下？”我感觉是一个进步的机会，就大声喊：“我！”旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：“老师说的是，谁不听话就留下。”
34、一次在树下军训。教官对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
35、"在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”"
36、急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
37、教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”
38、音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。
39、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
40、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”
41、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
42、上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
43、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
44、寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
45、老师：今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走3个，结果怎样。汤姆：结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。
46、课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿？同学回答：是假牙！老师。
47、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
48、"一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
49、别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。
50、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟肚子里不长虫子”。
51、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。 小强站起来大声念：“战战克克。” 老师问：“对吗？” 小强斩钉截铁地说：“不对！”
52、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
53、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。
54、高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”
55、正在上课的我，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”
56、汤米：教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。老师：那么，你做了什么？汤米：我就到这儿来了，老师。
57、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
58、初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想，那时候真幼稚～～
59、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢？” 小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”
60、刚开学，搬进新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜欢我，一个个的处处针对我，一会说让我滚，一会说她们宿舍不欢迎我！最后把辅导员都叫来了！辅导员见到我，语重心长的说：小伙子，再开房的学校，也不允许男女生同宿舍！
61、那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
62、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
63、昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，老师：“哪位小朋友认识啊！”一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。老师：“为什么啊？”小朋友：“我过小水坑时就是‘人’这个姿势，所以读‘跨’……”。老师：“……”
64、国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’
65、教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？阿呆：没有办法，天赋异禀。教官：不过你以后不必再爬墙了。阿呆：真的？栅栏拆了吗？教官：不，你被退学了，可以走大门了！
66、为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
67、前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的，舍友不屑地说“这算什么，我普通话考了96，四级考四次都没过，这才是爱国的典范啊！
68、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！
69、话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！
70、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么？！”
71、因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面，不想我同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的”
72、昨天晚上问寝室一兄弟，唉？你的褥子上怎么还铺个毯子啊！咋了，来事了？兄弟跟肯定的回答没有啊～！瞬间全寝爆笑，５秒，是５秒！兄弟起身要削我！至于么，你们说至于么？
73、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！
74、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”
75、我的同桌是位女同学，有一次在上课的时候我看见她裙子后面有点血迹我知道她身上来了，但是她又不敢给老师说，我弯下腰用力给自己鼻子一拳顿时喷血，举手老 师我要出去洗洗，我飞奔去买回卫生巾给了她，4年后她成为了我老婆！
76、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
77、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
78、美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
79、今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？
80、老师写了一黑板的习题，问“谁上来做一下这些题？”同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。班长走上讲台，老师欣慰的笑了，可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板。
81、大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？”学妹：“还不是很湿，不用了吧。”听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。
82、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
83、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
84、一校友的女朋友很黑。一天夜晚，他们在校树下约会，回来后，见到一堆零食，高兴狂食；室友回来后，对他说，都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！
85、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。
86、初中上化学课。老师问：如果回到家发现家里煤气泄漏了，这时应该怎么做？这时班里弱弱地响起了一个平时比较贫的同学的声音：别乱，抽根烟，冷静一下。
87、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
88、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……
89、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐！”
90、我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该！老三也不示弱：两个字活该！老五接下去：三个字真活该！最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集！
91、一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：大家注意， 我要变形了！ 皆无语。
92、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”“老师为啥奖你？”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊！”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”
93、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
94、英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我：上面五个字母当中哪个与众不同？ 王回答：H！老师惊奇道：为什么？王曰：A、K、J、Q在扑克上看到过，H没见过。
95、寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我Mp3里好多歌都是他唱的。
96、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
97、表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼哧带喘！
98、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
99、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
100、我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了……
内涵笑话段子大全
内涵笑话段子大全
1、下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子
2、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴。问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。
3、大学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：“同学，到我这边买，我这边的香蕉硬哦！”
4、今天从乡里回城的路上，车后座捎了一对热恋的恋人一路上女孩总是在数落男孩农村老妈妈的种种不是男孩忍无可忍之后说了一句：再说把你嘴缝上！gc来了女孩回：缝上你晩上还想用不?我当场笑喷...
5、一天我和朋友们聊天，聊到黑帮的人很多的时候，我一个二货忽然弱弱地说到：这有什么了不起的，老子随便摇摇手我的二弟就能叫出几亿大军！
6、有时候想想，真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说：跟着哥委屈你们了，放心吧，以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……
7、和多年不见得朋友聚会聊天，他带着5岁的儿子，他问我你儿子多大了，我羞愧的回了句还没给我媳妇发货呢，媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿！看懂的顶下谢谢！
8、昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊……
9、本人纯洁妹纸一名，爱吹嘘某日跟室友狂侃自己峨眉山上太平山下飞天顿地无所不能神功神马的没有我不会的云云。室友瞟我一眼，幽幽问道：观音坐莲，老汉推车会不？我当时脑子一热，自信满满答道：废话，天天练呢！天天练…天天练……
10、刚刚看中央3台，一个老大爷介绍自己什么都干过，就是没干过主持人。我突然邪恶的看了看旁边那个漂亮女主持人...
11、所谓的“指腹为婚”就是……。指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……。”
12、要想成为一个真正的女人，首先你得有一个合格的胸部，不然你永远都是一个小女孩，听说过长胸如妇吗？就是这个道理，只有长胸才能如妇。
13、A:王姐，我怀孕四个多月了哟，你能看出我有什么变化不？B:这个你不说还真看不出来，我就是觉得吧，你的嘴越来越大了。
14、包大人过斑马线，他出现了，他不见了，他出现了，他不见了……
15、半夜，刘老三正忙的满头大汗忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
16、公司有一奇葩90后妹纸今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊
17、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！……
18、我一哥们一大早给我打电话。说最近和女朋友很不开心。“怎么了？”“我女朋友昨天在广播里给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快乐》。”
19、唐僧：悟空啊，你被压在山下500年，双手动弹不得，是怎么解决生理问题的呢？悟空：……土地公：唐僧，你再多嘴信不信我弄死你丫的！@#！￥
20、女儿国的女人之所以喝了子母河的水就会怀孕，完全就是因为子母河上游住着一群屌丝。
21、幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。
22、我和我爸爸说，我想参加选秀节目。我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了……
23、请问我昨天打完球，晚上回家浑身酸痛，躺着动不了，怎么办？神人回复：你躺着就行了，动这事还是交给别人。
24、一妹纸，模样长的靓，身材也很棒！尤其是两条腿又细又长！一天妹纸去找朋友，进电梯一会儿，上来一帅哥，看着妹纸穿着小短裤的美腿说“美女，您的腿真好看”。妹纸当时脑子里想都没想，回了句：“爸妈姿势摆的好”，一电梯人瞬间凌乱！
25、男：“在哪呢”女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？”男：那........那........好吧！心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起......
26、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了......
27、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”求解...
28、今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
29、某日，女友膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁！现在在擦药......
30、一天，我见我儿子“噔噔噔”从卧室里跑出来，去了趟洗手间，拿了卷纸，又跑回去了………………好像没什么不对。
31、一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了？朋友吼到:你丫的出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！我无语了……
32、大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。我呆在原地，愣了。
33、玩大学宿友电脑，发现一文件夹名为十八层地狱，我就好奇点开，发现里面是十七层地狱文件夹，我就接着点，直点到“地狱即将开启”时，我震惊了，hll的一溜爱情动作片！
34、小白的父亲看见一条新闻：一对夫妇认为睡觉的时候精子可以飘来飘去。小白父亲很疑惑的对小白说：“不对么？你就是这么来的啊。”小白凌乱了……
35、女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽，交警看到拦了下来说：小孩怎么不戴安全帽？女人：小孩太小，买不到这么小的。交警：那你自己怎么也不戴。女人：小孩不戴万一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。
36、儿子问爸爸：爸爸为什么很多人都说某某像他爸？爸爸说：“这就好比播种一样，播下的是玉米种子，收货的一定是玉米。”儿子说：“要是长得像妈妈呢？”爸爸说：“这只能说明那孩子是他亲妈生的，有必要追问他妈妈十个月前的某一天和谁播种。”
37、“你小时候出过事故吗？”“没有啊，怎么了？”“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”
38、小学生日记：我今天在大哥哥的电脑上看到了好多喜欢吃马赛克的姐姐...
39、说个闺蜜的事，闺蜜属于小巧型的美女，身高146体重80多斤，找了个185高大帅气的运动型男友，各种恩爱，令人羡慕！相处数月，果断分手，问其原因还不好意思告诉我们，问多了，闺蜜悠悠地来了句：太大了，谁受得了呀，每次那个跟上刑一样…上刑……
40、"90年代的数字传呼BB鸡，男人的传呼代码是""1""，女人的传呼代码是“0”现在想起来，觉得当时的规则制定者太特么有才了...很黄很暴力。"
41、大学时有次寝室被盗了，果断报了警，来了俩民警，一顿取证，一顿询问，其中一个还很专业的拿着摄像机做记录，走的时候跟我们说，放心吧，备案了，我们尽量破案！其实警察没咱们想象的那么不给力，然后……在他们出门以后，听到刚才录像的民警说，艹，老王这玩意我不会开啊。尼玛……
42、看见一网友的帖子：那个，那位喂奶的美女，不好意思哦，本来是想捏你孩子的脸，但是我近视，就……我就说这孩子脸怎么这么软嘛！
43、晚上，二货女友想和我干那事，我不理他，背过脸去。二货女友看见就说：“怕什么，又不和你要钱！”
44、王鹏他妹的名字是不是应该叫王朋啊？
45、LZ在军队……上次全身体检，医生帮我检查蛋蛋有没有肿块或者什么异常的，然后我居然脑抽的去用手轻抚他的头发，瞬时气氛变得无比的尴尬……
46、莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”注意点？？？？注意什么？？？？？？
47、金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”
48、今天听了首老歌《朝花夕拾》朝花夕拾杯中酒寂寞的人在风雨后醉人的笑容你有没有大雁飞过菊花插满头
49、路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下：妈妈:烦死你了，一点儿也不听话。萝莉:烦我干嘛要生我呀！妈妈:你以为我想生你呀！爸爸:你妈说的对，你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……
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