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囧人糗事笑话大全
1、一家三口正好端端吃着饭呢，老婆突然冒了句“出鬼了”。我垂下头，闷声扒饭。羞愧后悔庆幸…种种情绪涌上心头，不知道“出轨了”这句话该如何接，更不知道出轨被抓现行后的婚姻生活又该如何继续。只觉一切美好，都成了回不去的过往。
2、我一哥们，每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干，然后睡觉。几年过去了，他现在白酒酒量三斤多，在某娱乐会所当经理，每月工资一万多。
3、和一哥们在内蒙干活，那哥们晚上爱说梦话，我不会告诉你跟他干了两个月活。他每天晚上都说梦话，真不知道他媳妇怎么跟他过了小10来年。
4、"有一年出差住宾馆我在房间囗站着，一美女过来问要不要服务,我望了眼睡在房里的老婆摇了摇头，没想到美女说：遍街的名小吃你还要带方便面。"
5、小时候跟妈妈去了趟女澡堂，刚好碰上了同桌，她自从那次以后，再也不理我了。
6、在喜欢的人面前大笑，笑出猪叫的声音。然后闭嘴笑，喷出鼻涕...
7、某天和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”女友：你会你上啊！
8、刚才和朋友去k歌，到那里发现没有陪唱的，就说要个公主来，不一会来了个美女，不管三七二十一上去就抱住了不放，朋友说那是我的，哥们分那么清楚干嘛，你的就是我的，哥们最后急了说：那是我女朋友，今天过来让你们认识一下，哎呀，老脸丢尽了，装醉到现在…
9、刚刚，就在刚刚。我在车上躺着，太闷，车窗开一小口，一二货没见车上有人，拿铁丝挑里面的门锁，我猛的一开门，这二货一愣对我来了一句：“你要吓死我呀？”。我、我做错什么了吗？
10、晚上没洗澡，趴在床上玩手机，同铺战友无聊就一直在闹我，说我不洗澡身上灰都三斤了，然后用手在我背上搓，我忙着玩手机没理他，他搓了一会，看没灰，突然来了句没水搓不下来，然后就一大口口水吐我背上了，班长…这就是我们打架的原因…
11、今天算命的说我会破财，吓死我了，一天没敢出门，终于熬到了晚上打电话给我老妈报一下平安就睡觉了，第二天拿起手机，尼玛还是通话状态……
12、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句“你是谁啊....”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！
13、就刚才，我在沙发躺位上看电视，这时候，老婆突然跑过来，对着我放了个屁想跑，谁知道家里地太滑了，刚跑没两部就滑倒了，头直接磕到电视柜上了，唉，不说了，闻了臭味还得哄她，我咋那么惨呢……
14、我真的很纯洁，记得第一次能硬起来的时候，把爸妈叫道床边，郑重其事地跟他们宣布，你们看，我的小鸡，鸡会动。
15、今天逛超市穿了白色雪纺连衣裙，白色高跟鞋，为了风格搭配，特意梳了个淑女的发型。然而，我是扛一袋米回来的。
16、今天惹老妈生气，罚我跪，跪了五分钟，就倒了。老妈上来就给我一巴掌，喊到，你就不能像你爸一样，让我少生点气，我看着跪了半个小时还屹立不倒的老爸，擦干净眼泪，直起了腰板。
17、晨跑，遇见有人伐树，我问他，桃树好好的，为什么要砍它呢？伐木工抽了一口烟看着我说：“你还年轻，有些事你不懂。”我恍然大悟：“我懂了，砍掉一部分枝干，反而能促进它更好的生长，这大概就是成长吧。”“成你妈，砍它就是为了卖钱，说了你年轻，不懂你装个几把？”
18、昨天晚上，带新女朋友去KTV请几个哥们唱歌，女朋友穿得比较清凉，化妆了。其中有个哥们来的比较晚。我女朋友这时候起身去卫生间。来的晚的二货哥们趁这个时间大声跟我说：兄弟你也太不够意思了，叫小姐只叫了一个，还长得这么丑...这么丑...当时所有人都听到了。
19、今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。老子毫不犹豫的回答：我住阴间。几秒后.....艾玛，我草、老子要睡阳间....
20、数学考试18分，数学老师在讲台上训我。激动处，老师伸出两根手指，说XXX我送你三个字，，无可救药！尼玛，我终于知道我数学为啥那么差了。
21、就在今天，老板刚刚叫我进办公室，语重心长的解雇了我，而昨天，男票甩了我一个月，总算把我甩掉了，前天房东过来说，这房租又得涨了，晚上下班去吃碗青菜米粉，居然还免费送虫子……这个世界肿么了，咋一不小心，这些好事，全安在我身上了上帝，你也太不小心了吧……麻烦分点出去，谢谢。
22、今天单位组织体检，查到B超的时候是2个中年妇女，要求裤子解开，往下。哥虽然过来人，但依然有点羞答答的，当检查到前列腺时，其中一位妇女大声的和另外一位妇女说道快看这位的前列腺真好啊，哥当时真是糗死了，哥心想难道不好的很多吗？
23、朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。
24、有天我做电梯，看见一小妹妹进来了，心一想吓吓她，我阴深深的说，小妹妹你能看见我吗？结果...叔叔你这么胖，我怎么看不见你呢？
25、昨天晚上洗完澡就穿了个内裤，在那里LOL，排位赛第三场，媳妇过来调戏我，我没有理她，白银进黄金，我都打了3月了，这货直接给扒下内裤，开始口，等LZ欲火难耐把她推倒了，她一把吧LZ推开，钻卧室把门反锁了。
26、回想这些年尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万。不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
27、本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐，的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来~”一瞬间恨不得杀死她。
28、昨天傍晚的时候，隔壁夫妻俩吵起来了，于是我们一家都过去劝架了。吵到激烈时，老公扇了老婆一耳光。结果，他老婆哭着说：“你就这点本事啊？有本事你就把我打死啊！”他老公说：“你以为我是傻子吗？把你打死我还要坐牢嘎！”本来我们一家都是来劝架的，结果，我们在那里笑炸了。
29、在火车上，我斜对面一男子冲着窗外吐一口粘痰，一股风将痰吹回到了男子的手臂上，男子骂骂咧咧的用一张面巾纸擦掉后又扔出窗外，结果又是一股风，面巾纸打在了男子的脸上，哈哈，真事！
30、60后的大叔向90后女孩求婚，一个钻戒都55万，现场最小的红包也999元，武商门口气球满天飞，轰动各大新闻。我只想说。你爹明明是想找个女婿，这下整个兄弟回来。
31、呵呵，终于被我等到了，我亲爱的数学老师，你居然来我们驾校报名了，学生可想死你老人家了。
32、火车下铺，lz穿着西装短裤，小腿露出很多腿毛，对面下铺是一位少妇带个四岁左右的小萝莉，小萝莉看见我的腿毛，边摸边说，叔叔，我妈妈也有毛毛，她的在这里，就用小手按住自己大腿间，得意的比划给我看，妈妈比你毛毛多，哈哈！少妇此时脸好红好红……。
33、刚朋友说他妈朋友的儿子，平时抽烟、喝酒、打牌、斗殴、逃学，最后一期一节课都没上过，家人不报希望的……。可这次高考居然还考了623分，居然长得还帅，让他这样死读书才考500多，长相一般的人情何以堪…。
34、一天早上给我三岁的外甥穿鞋，怎么穿都穿不上，突然我外甥照我头上呼了一巴掌，还没等我发飙，就听见他说，让开吧穿个鞋都穿不上，要你何用。要你何用，我也是醉了。
35、操蛋的事，公司老板娘管财务，昨天发工资，发到一半。老板和老板娘吵架了，结果老板娘离家出走了。所以公司有一半人没有领到工资，别问我是怎么知道的，帮老板找老板娘去。
36、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了！你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说道：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车的司机，现在是谁在开车啊！”
37、那些说没看过花千骨，盗墓笔记的都弱爆了。除了这两部，我还没看过来自星星的你，小时代，后会无期，有一个地方只有我们知道，何以笙箫默，左耳，我想知道像我这样的还有谁。
38、有一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班时，美女同事先后收到了两大束的玫瑰。另一单身的女同事看在眼里，当场泪奔:“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！”
39、今天我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有喃，女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不要来。
40、分手几个月的前男友赤裸裸的勾引我，居然把他自己撸一把拍下来发给我！能说我条件反射咽了下口水吗！虽然不是第一次发！关键我们分手了还发，几个意思啊！哎！他还是心有不甘啊没睡拉我！天天想我出来见面，下半身思考的男人，难道男的都是这样。有性有才有爱吗？唉呀！
41、个人认为，对于公交车上的大爷大妈们，我作为一个年轻人说一句，我们年轻的谁愿意大早上的去挤公交车啊，还不都是为了不迟到么？以我自己来说，我是个教育机构的老师，有时候从早上8点给学生上课一直上到晚上10点，中午12点到2点休息一下，晚上6点到7点休息一下，上课时间不是在讲就是在写，一站站一天，能休息当然休息，从我家到单位坐公交车要1个小时，7点我就要到公交车站，6点30我就必须起床了。晚上10点下班后，坐出租车半小时，到家洗刷完了也要到11点了，大爷大妈们咱们别非要在早高峰跟我们抢好么？对于公交公司我建议，对老年卡实行时段收费制度，上下班高峰时段全价，其他时段半价到免费，这样有些老年人就不会这样拼命跟我们抢那么几个公交车位了。
42、和女朋友相亲时，刚开始聊的还挺不错，突然她盯着我的脸看了大概十秒钟，然后眼神变得飘忽不定，几次欲言又止，显得很局促…。我心里犯嘀咕：这是嫌我长的丑？不好意思拒绝？于是对她说：“没事，该说什么就说吧，做不成恋人还可以做朋友嘛。”她想了一下，羞怯的指着我的脑门说：“那，那个痘痘鼓出头了，我可以帮你挤了吗？”
43、今天坐公交出去办事，人比较多，期间看见一猥琐大叔一直在摸女的屁股，我这么正直的能坐视不理吗？于是我也上去摸了下！结果听那女的和那猥琐大叔说：“老公他摸我屁股！”好了不说了，医生叫我了。
44、泳池里，一个爸在训练个小正太，正太呛了水，大哭，爸爸指着岸边一萝莉批评他：“别哭啦！你再哭，妹妹会怕得不敢下水的！”正太闻言努力把眼泪往回憋，但不一会就崩溃了，冲妹妹哭喊道：“水里好可怕啊！你千万不要下来！”兄妹俩哭成一团，场面感人。
45、今天上班无聊中跟同事{女}说你们女人多好只要长的漂亮想让谁艹就能让谁艹，同事答：男人，只要你有钱想艹谁就能艹谁，我对着她从口袋掏出仅有的14块钱！
46、几十人的建筑施工队居然有三个入贅的工友，某日，三人边喝荼边互吐苦水。第一位说：自己受不了老婆与丈毋娘的唠叨而出来打工，第二位说：结婚第一年生了一胎，第二年又生了双胞胎，再不出来一家喝粥都成问题。第三位说了：丈人天天骂我太懒了，那天脑一抽就回一句：我不懒还用你招倒插门，然后被轰出家门了。
47、女儿3周岁，和我们睡一铺，刚入夏天气还不是很热，晚上空调开2个小时就关了，哥不割！早晨醒来发现女儿没在床上，急忙叫醒老婆问女儿去哪了，老婆顿时清醒了，刚下床找，发现女儿竟然睡地板上，遂抱女儿到床上，这时女儿醒了，便问为什么睡地板上，女儿说地板上凉快！
48、现在想想小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子！平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
49、记得初中的时候有次上课趴桌睡着了。醒来的时候听到同学们都在喊26.27.30.于是我也跟着起哄，大喊了一声.100.结果全班同学鸦雀无声的都盯着我。直到同桌跟我说他们在猜老师的年龄后，我在后悔莫及。然而这已经来不及了。唉，结果站着上完了她一个学期的课！
50、我比较腼腆，第一次相亲比较紧张，一句话不敢说，女孩起身说要先去上厕所，媒人趁她走了对我说：“小伙砸，一会儿没话也要找话！”我点点头说：“恩，我知道了！”女孩儿回来了，我马上开口说：“男……男厕所人多吗？”然后，再也没有然后了……
51、老同学聚会，当年的糗事又被提起：初中时被语文老师喊上黑板听写，老师说“袭击”，我思考片刻，华丽丽地写上了：洗衣机。这么多年他们居然还都没忘，我的脸又红起来了。
52、那个时候每周都要考试，要把书抱回宿舍，书相当多。那天我正双手报书从教室往出走，结果下台阶没注意，我们教室在一楼就两个台阶，一个不小心双腿跪地，周围人都看着我，当时恨不得钻进地缝，那画面太美我不敢看。
53、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长，最后她成了我老婆。
54、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！
55、今天出门运气好，捡到500块，趁没人的时候，偷偷放在自己的钱包里了。越走越开心，几乎是一路小跑回家。回到家发现钱包掉了，那位大哥，我错了，身份证和银行卡还我，钱我不要了行吗？
56、这两货都走到一起了，离了做对基友多好啊，我不会说我也长按了5秒的笑脸的，让你也到5千的。
57、今天骑摩托上班，对面一骑摩托的要到跟前的时候，突然扔了车把张牙舞爪，然后噗通摔了一跤跌倒在我车前。摔得那个惨啊！吓得心脏砰砰直跳啊！好容易刹住闸，有这么碰瓷的吗？
58、刚才惹到宝宝了，人家嚷着不要我这个妈妈了，要换个妈妈。她爸爸听见了，贱贱地跑出来对宝宝说：“你说的是真的，我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去，拉着她爸爸低下身子，对着脸就是一巴掌，嘴里还喊着：“你敢换老婆试试看！”笑死我了！
59、早上单位特单纯的萌妹子问我，哥，问你个事呗，你说一个男人爱吃火腿肠会不会显得很幼稚。我说，这说明不了什么问题吧，我也爱吃啊，我经常买一包拌饭，咋滴，你男朋友很爱吃？她眨了眨眼，是啊，这几晚跟他出去约会，坐他腿上，他裤兜里总揣一根。
60、对于那些智商明显不够用的诈骗电话，张口就是：我们系东北的黑社会，你的俄子在我们地手上………我只想默默的说一声，你们不觉得手黏么？
61、陌陌上的一对男女对话。女：“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”男：“可是，我们才刚在一起不久……”女：“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”男：“没，没……好啦，我给你，为什么不要两千呢？”女：“我又不傻，两千就可以立案了。”
62、昨天同学收到一诈骗短信，他是这么回的。骗子：款还没汇吧，账号已改，农业银行622846***刘美同学：你他妈的还在讹我，我已经和警察说自首了，人是你杀的，和我一点关系都没有，你他妈的就等着偿命吧。骗子：哥，我发错了人了。
63、妈：昨儿我接一电话，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。儿：哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了！妈：我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。儿：妈你被骗了！妈：滚！生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次！我乐意！
64、真没料到，上几天大学同学聚会，我们男生喝了好多酒，我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店，脱的一丝不挂，旁边睡着全班最丑的女生......，什么情况这是！
65、我有个同事相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形打扮也是美呆了，几个同事就劝他爷们儿点，他非说人与人觉悟不同。直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后，他开始留起了胡须。
66、自家表姑的妹妹，头胎两个儿子，双胞胎，第二年说要个女儿，倒好直接来三胞胎儿子，五个儿子只差一岁，按我们那的结婚条件有的难了，真人真事梁山拳铺的应该有听说的。
67、昨天和我一个视我为男闺蜜的女性朋友聊天，问她什么样才能成为真正的闺蜜纯友谊。她说要女的漂亮有个性还有爱人，男的傻又丑但脾气好……，当时我就和她绝交了。
68、我一脾气不好的哥们去学车，被教练臭骂一顿，就说你丫的下来啊不揍你一顿我就不行林。教练也挺牛逼的就说在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的，于是就打个一架……。后来他爸到警察局领人，对你没猜错教练认出来了他爸就是第一个。
69、没上班在家陪媳妇，刚点上烟，媳妇说戒烟吧！你现在都成快男了，尼玛这真是叔能忍婶不能忍，立马提枪上阵，事后拿起刚放下的烟沉思着是不是真该戒烟了。
70、昨天我带媳妇儿来寝室，他拿着他桌上一根香蕉对我媳妇儿说“嫂子，吃我的香蕉么”，然后我就把他打了。
71、我有个远房堂哥，嫂子是网恋认识的，很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天，但是按时回家，晚上也不出去，堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸，没有偷情条件，嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了，重点是！这个小白脸戴了假发，穿上连衣裙，高跟鞋！！到了嫂子家也不说话，低头就嗯嗯的应答！嫂子说，这是她闺蜜，晚上要一起睡，把我堂哥赶到书房去睡！就这样搞了一年！现在离婚了，据说怎么发现的，有天晚上堂哥起来上厕所，发现这个“闺蜜”站着撒尿。真刺激！这才是胆大心细，智慧和勇气并存！
72、上小学一年级时，语文课上老师让女同学起来读图片，读到“青蛙”时，二货读了一句“哈么”，顿时哄堂大笑，她则哭的上气不接下气。
73、想起我刚上初中没多久的时候，那个时候电脑才刚开始普遍，我家隔壁的隔壁有个比我大三岁的每天上网弄的近视，带了个眼镜，农村人嘛，一点小事马上家家户户都知道了，那货各种被当反面教材，各种教育千万不要学他，我妈说老是指着我说：看见没，这就是天天上网的下场！每天说好几次，然后几个月后村头有个人家考上大学，都去围观，考上大学那个也是个四眼，顿时感觉被教育的特别冤，当时我就在现场双手摆成OK的手势放在双眼边对着我妈阴阳怪气的说：看见没看见没，这就是读书读的多的下场！我妈抓着我的胳膊就往家里拖，说要让我知道待会是什么下场。
74、我家有两条狗，一个德牧一个泰迪，只要不让德牧在家睡，它出去的时候肯定会把泰迪也叼出去。“我不能在家睡，你也别想”。
75、大家有没有发觉每次看见大街上有人发那些医院杂志的时候，都会顺手拿一本，直接打开最后一页看一下笑话然后扔了，应该不止我一个人吧！
76、来点新鲜的。。。妹子的事，想割木有。午饭过后，吃根冰淇淋，是那种长条状的，刚回到公司，一妹子看到我手拿冰棍放嘴里唑，一脸的奸笑，我忍不住问了句“要拍照吗？”gc来了，那妹子转身就跑，边跑边说“等我！！我去拿手机！！”靠，绝对的同道中人啊。。。
77、苦逼的医科读到博士了，家里人坚决反对我谈恋爱！都快30了都没正式的谈过一场恋爱！老妈说就算你读博士后，在毕业之前，都不能找女朋友，找到的女朋友家里坚决不承认！但是一工作，家里人天天安排我相亲，埋怨我30岁了还没结婚，恨不得立刻完婚给他们抱孙子！对于这种转变，我只能说，呵呵！
78、来大姨妈了，妈妈叫我别喝什么冷冰冰的饮料，我说好。。。于是我就把冷冰冰的饮料在嘴里捂热了再吞下去。。。这应该算是听了妈妈的话吧。。。。。。。
79、发一个室友的……割～～～她和男友逛街，手机被偷了，然后正现在原地着急呢，突然有一男的递了个手机过来……“喏，还你……”室友用的手机五六百快钱，她说太伤自尊了……还你……还你……
80、完了！我觉得自己越来越女汉子了！刚刚去公司厕所，冲水的时候发现马桶坏了，一个顺手就给修好了！好惊恐，嫁不出去了！
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1、昨晚睡在床上我和媳妇说：我手机里有个片片男女主角动作太经典了(你们懂的)要不我放给你看看我们学学(坏笑)。媳妇：我不要看。我：看看嘛。媳妇：我不要。我：不看就算了没情调，我睡了。结果这货来了句：ntmd起来！以前骗我开房时，我说不要不要不要，你不还是把我强上了。这回你不会强放给我看吗，快点。
2、一哥们出差三月，回家前在网上买了一根假验孕棒，上面显示两条红线的那种（怀孕）。背景割掉。早上，等她媳妇进了一趟厕所小解，他赶紧说：老婆，别冲，浪费水，我要拉屎。哥们进去蹲了十几分钟后，然后拿出买好的验孕棒，递给她媳妇，问：咋回事呢。其实，哥们本来想恶作剧的。结果，结果她媳妇当时就刷的一下跪下了，嚎啕大哭，一边哭一边说，老公，我对不起你。别问我结局。
3、今天公交车上一男的跟一女的表白，人很多，那男的走过去，说了一句我喜欢你，做我女朋友吧！右脚往前一步准备单膝跪地，跪下的的一瞬间只听见撕得一声，档开了，那男的正尴尬，那女的就开口了，我还没答应呢，你兄弟就等不及了？全车爆笑。
4、问：天龙八部是个悲剧么？答：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己亲生父亲了吗多么皆大欢喜啊。。（萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，虚竹找到了玄慈，一大票子女娃娃找到了段正淳。。一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》或者《段誉你妹啊！》才对。
5、下午3点从苏州出发，第二天凌晨4点还没出南京。开20米停30分钟，你见过坐车晕车的，你见过开车开的吐了的司机吗？不说了，赶紧再找个垃圾袋。
6、老婆把我藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气……我：你说你能干什么？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了。老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，还配合你喊了几声。
7、和老公逛商场，看见商场电梯广告，上面有安慕希的代言Angelababy，顺口说了句，Angelababy要结婚了，老公很生气，“啪”“啪”“啪啪”，抽出几张钞票:你这个月的事真多，都随出多少份子钱了。我盯着手里的票票，惊呆了。
8、华哥正在家里床上泡妞，出差的华嫂突然发微信视频，华哥赶紧跑进卫生间打开淋浴，一边装作洗澡一边开了视频。华嫂一见，大哭着破口大骂：“你个王八蛋！竟敢趁老娘不在玩女人！”华哥狡辩道：“哪有啊，这不正洗澡嘛！”华嫂狂怒：“谁特玛洗澡，硬着个老二还戴着避孕套啊？！”华哥顿时惊呆了。
9、在飞机卫生间里撸/管被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”
10、昨天老婆放假来玩，我一夜没睡，今早刚上公交就睡着了。不一会一络腮胡大汉，满脸怒容一把推醒我说道：兄弟！你坐旁边打呼噜我忍了；你哈喇子流我身上，我让一让也忍了；但你还当睡在家里做春梦，把手伸我裤裆摸起来，我特么不能忍了！
11、我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:“你特么有完没完啊？”
12、初中时，一天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。期待的，在垃圾堆里捡来的回答有没有？，而她却说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。
13、公司小翔盯着漂亮女同事好久了，终于在一次聚会中灌醉了她，混乱中拖去开房了。第二天小翔鼻青脸肿的来上班，楼主一看，幸灾乐祸的问他：“昨夜还满意吧？”小翔沮丧的说：“第一次她睡着了，半夜醒来说我毁了她的清白，要破罐子破摔，逼我又来了五次啊！我特么实在硬不起来了，结果就打成这样了！”我。
14、中秋节，楼主学着别人那样，对着媳妇柔情的说了声：“老婆，我爱你！”媳妇面无表情的啃着猪蹄子说：“你好恶心。”，楼主又夸了一句：“老婆你好漂亮！”二货把骨头往桌上一丢：“别逗了！我特么要是漂亮会嫁给你？！”
15、我们村有个伙伴，今年23岁，开车玩手机，开到沟里，等发现的时候已经凉了！全家人哭的昏天暗地，三岁的宝宝无辜的看着痛哭的家人，现场的人都落泪了！！仅献给玩手机的低头族
16、我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。谁还招人，搬砖都可以。
17、刚才从学校旁边旅馆一条街走过，挺长的一条街！没想到我的ｗｉｆｉ一直没有断开过，一家挨一家的自动连接。天哪！大学四年我做了些什么！！！
18、小明拿着一条内裤走进卧室，妈妈看见了对他说：内裤要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？
19、小时候离家出走回来，回来的时候发现没带钥匙，又不想让爸妈开门，决定翻墙进去，结果被邻居当做小偷带走了，见到我爸时就看见他得意的笑，得意的笑。
20、第一次去初恋家，临走他爸给我一千，我收了两百，路上我问他你爸哪来的钱？他说晚上翻了座山，去别村借的，幸好我没拿。
21、小两口新婚第二天，媳妇在门外弄东西刺破手了。丈夫小心的问媳妇儿，疼么？媳妇儿可怜兮兮的说疼。这时婆婆来了，第一次都这样，习惯就好了。妈，我拔刺呢！八次，你爸当初十三次呢。
22、学校组织文艺活动，lz专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段Mj的舞步，台下掌声一片，结束后，校长亲自点评我，没想到你模仿卓别林还挺像啊，卓你妹夫啊！
23、我突然想起上学期在寝室的时候，半夜十一点多，割了吧，我电话响了，我二话不说就接了，结果对方劈头就骂了我起来，然后我默默把手机递给我们寝室每一个人，五分钟后，对面败下阵来，我们还挑衅他们明天继续来，结果第二天我们打过去，他说在做作业，不跟你吵了。
24、看见有发脾气爆的，我也发一个。住平房时候有一邻居脾气暴躁，一天端着刚出锅的鸡蛋汤，盛的比较满，小心翼翼走着，一不小心撒了一点掉到脚上烫了一下，脾气上来了，整碗汤都倒脚上了，嘴里骂着：让你烫、让你烫！
25、最近迷上打麻将，媳妇说，每天三更半夜才回来，罚你一百天不许碰我。我高兴的说：你是罚我呢，还是奖励我啊。
26、高中的时候，做过的最没有节操的事是跟哥们分别用手机给陌生人打电话，然后把两个电话扣在一起，听他们对骂，真是无所不用其极，听着他们对骂，洗俩苹果，磕些瓜子，那酸爽。
27、大三时，刚出了蜜桃成熟时3，我们寝室4个人都在看，因为夏天门就没关严实，这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西，坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机，正是高潮部分，不记得小学妹的脸有多红。
28、朋友从北京来成都找我玩，我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人，一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路。上了出租我就跟师傅说：“师傅，后面有人跟着我们！”师傅冲我会意的点了一下头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！等我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：“已经甩掉了。”
29、一天年轻人住酒店，吸烟不小心把酒店的地毯烧了3个小洞，在退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100块钱，年轻人听这样说，就问服务员你确定一个洞100块钱？服务员回答说是的，年轻人马上点燃一支烟头将3个小洞烧成一个大洞，随后给服务员100块钱，服务员傻眼了！这事告诉我们：小洞更贵？
30、陪朋友去花鸟市场买仓鼠，我朋友跟老板说：老板我要买一只仓鼠。老板说：买两只吧一公一母，也给它找个女朋友。我朋友一听急了：老子都还没女朋友畜生要什么女朋友，给我拿两只公的，我要让它们搞基。
31、陪老婆去买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围众多美女，于是拿出老公的气概，拿出信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围的姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”顿时周围看我的眼神不一样了。
32、班上一男生，每晚都在宿舍写情书，写了厚厚一沓，今晚准备去表白，我们都很鼓励他，最后还是硬着头皮去了，一个小时后，他沮丧的回来，我们都在劝他，他说妈蛋，白写那么多，她看到第一页就同意了。
33、lz高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群傻逼老师！
34、今天逛街买鞋垫，一块五一双。呵呵呵，我挑了两双，老板又说买三双五块钱，我一听赶紧又挑了一双，高兴的付了五块钱走了，现在想想总觉得有什么地方不对劲。
35、由于失业在家，天天晚睡晚起。刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命，老爸进来一看。摇摇头退出去了，悠悠的说了一句，女人的战争我不参与。
36、某清晨，生理状态，老婆已经起来准备上班，央求给口，老婆架不住，说你快点，然后69姿势开始，GC是，麻麻推门而入，还在说，在不起上班迟到了，然后老婆看着麻麻，麻麻看着老婆，还没等老婆把那根吐粗来，麻麻默默的关门粗去了。
37、昨天逛街，遇了个小偷，偷我钱包，小偷很嚣张，大鼻子，不是汉族，割我包，被我一脚踹翻，上去就揍，突然出现四五个帮凶过来打我，街上人多，热心人也多，发展成群架了，就是没人报警，最后那几个败类被打倒不敢动了，所有人全散了。感谢弟兄们出手相助。
38、追了几天的新闻直播了！在这个科技这么发达的时代，这么大个飞机失踪了3天多了竟然还没找到一丝线索？？？这到底是怎么了？？
39、说个小侄子的事，一次聚会中带着他去，就有几个女同志挑逗小侄子，摸他小弟弟，他来了一句，不要挑逗，一会小东西发起火来你们受不住，当场爆笑！
40、初中的时候洗澡浴室是共用的，先女生洗后男生洗。记得女生洗的时候我们趴在门上偷听，但是她们洗的慢，我们就拼命敲门，然后出来一大群红着脸的女生，轮到我们洗的时候，或许你都猜到了，她们死命的敲我们的门，然后然后我一哥们儿把门开了。只听见几声尖叫，我仍记得他全校大会上检讨的雄风。
41、现在的人生活过得还挺好，表哥请前几天相亲的女生吃饭，吃饭前点了一壶230的茶。菜上齐后，女方和她的姊妹居然拿茶冲漱碗筷。
42、本人大二，昨晚一大四学长问我借大一时的军训服，我借给他了，我又随口问了一句，你要去哪里实习？他说，国庆回家收秋！
43、说个小时候的事，小时候过年杀猪，有个人杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。
44、我家楼下的小媳妇儿是今年51劳动节嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束。”
45、约了个少妇，第二天早上给我留言:帅哥三寸不烂之舌，手上功夫也是杠杠的，何奈是个快枪手。你是个令人销魂的男人，有空常联系。
46、今天班里新来两位同学，让他们自我介绍，第一个男孩子说大家好我叫杨洋，很高兴认识大家，第二个男孩子说大家好，我叫曹洋洋……。然后同学们先是一愣，然后掌声四起，大叫在一起，在一起……。
47、lz开了一家黄焖鸡米饭，日夜营业的那种，昨天凌晨一点过，忽然来了一个外卖电话：两份鸡米饭送的某某路口，我心中纳闷的同时还是送过去了，到后看到一小伙，刚想递给他的时候，这小伙突然坐到我的电瓶车说道：哥，我就住在你店附近，在这好久没打到车，你顺道把我也带回去呗！
48、女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。
49、那年冬天，已穿许久的球鞋破了，那天去鞋店买鞋，我也是穿这双破鞋去的，选了很久，终于有双合适的，我就直接穿了，把破鞋直接扔那里，结完账要走了，刚走到门口...听到老爸娘叫：“靓仔，你这鞋不要了吗？”我回头看到老板娘手里抓着我的破鞋泪流满眶，不得不说我这臭名远扬的脚气是如此能打动人心啊！
50、昨天路过民政局的时候，看到一对情侣面带笑容在里面走出来，出大门后那女的拉着那男的手高兴大声的说着：哈哈老公我们总算结婚拉！太高兴了以后不用再和你闹分手了，再闹就是闹离婚啦！哈哈...内玛，这世界真变了...我看了出那男的凌乱了。
51、当兵那会儿穷，一战友生日。我们去野地，用纸板摊了块牛粪给他当生日蛋糕。插上树枝当蜡烛，点燃叫他吹。吹灭后，他就郑重的闭上眼睛，对着他的“蛋糕”许愿！我们兄弟几个互相使了个眼色～啪一声，把牛粪扣他脸上了！估计这会是他终身难以忘记的一个生日了！
52、儿子大哭着要吃辣条，老婆特烦他吃这种垃圾食品，气愤地说道，你再哭哭哭的，我就把你还给你亲妈去！儿子略停顿下，还是哭着拉着他妈妈手说，那你快打电话问一下，我那亲妈帮我买辣条不？
53、小少妇和3岁多儿子在家玩角色扮演。小少妇扮记者采访:小盆友，平常在家里，麻麻最喜欢对粑粑说哪三个字？小盆友咬牙切齿：不准射！
54、朋友的朋友，毫无经济权，典型的妻管严！却背着老婆在外面把人家女孩肚子搞大了...堕tai的钱都是朋友借的，可是事后女方要求1万块营养费，不然就上他家闹去，这个...对于奇葩来说都不是事！花20块钱买了瓶红喷漆，把自家的车喷了个：欠债还钱，血债血偿！然后回到家就跪在老婆面前认错，说前段时间脑子发热赌博欠了黑社会的2万块，现在扬言要杀人了。她媳妇刷地就是一耳光，最终还是颤抖地答应给他两万。然后，他用了一万，存了一万！
55、同事是本地人，他平时都是骑个电动车上下班，今天却骑个自行车过来。我说：你肯定也听说了，昨天晚上有个老娘们骑电动车掉沟里去了，你今天害怕了？不敢骑电动车来了！他冷冷地说：我听说得比你早！那老娘们正是我老婆！电动车被她摔坏了！我：啊？
56、李姐带双胞胎二个儿子去逛超市，大宝不停地要李姐买这买那，一下也不停息。而二宝则一声不吭地跟在他们身后。李姐纳闷了就问二宝：宝啊，你难道就没有喜欢的东西，你看看你哥哥大宝一直都在要东西，你难道不想要？只听二宝慢条斯文的给李姐说；麻麻，你给哥哥买啥，我就会有啥，根本不用我要，难道不是吗？卧槽...貌似还真是这个理！
57、中秋节给一女同事发了个8.15元的红包，周一上班闲谈被另一女同事知道了，然后唧唧歪歪了两三个小时，我真的是醉了，同事之间发个红包都不正常吗？难道我还能用八块钱泡个妞吗？
58、一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！她今天对我说：“真后悔当初阻止你早恋，成不成吧是个机会，现在砸手里了！”不说了，心好累。到底是不是亲生的。
59、坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什么秘密事，所以语音就用的公放，女友开玩笑说道:“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下~颤颤巍巍递过来一只烟，说:“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
60、普通话选修课，后边坐了两话唠（一男一女），特么不分也就算了，还特么从上课聊天就没停过，lz无聊就抖了抖腿应该是碰到桌子了，结果听到了如下对话：女：“前边这人是有多动症吧！”男：“上课会抖腿的幻想自己面前有台缝纫机，在蹬缝纫机呢……。”蹬缝纫机！我尼玛，lz要有缝纫机转身就把你俩嘴给缝上。
61、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！”全车爆笑！
62、奇葩朋友，喝多了第二天早上要出去散步，走了几公里突然要上厕所，跑去花钱开了开了个宾馆，拉了个屎，晚上还没去睡觉，隔日把房退了。这个奇葩，花168元开房就拉了个屎，想想也是醉了！真事不腻，他也看这个。
63、朋友请我们去她家做客，她老公在一旁烤肉，香味一下就布满了整间屋子，我们纷纷称赞她老公厨艺了得，有人好奇地问：“你老公厨艺这么好，是厨师咯？”“难说，可能只是摆烧烤摊的吧哈哈哈！”看着大家七嘴八舌地聊得起劲，朋友噗嗤地笑出声：“哈哈不是啦，我老公火葬场的。”
64、参与哥们婚礼，在交流戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们吞吞吐吐地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们单独一人混乱！只听老丈人说：好真实的姑爷…。
65、老婆怀孕三个月，一天肚子不舒适，带她去医院检查。医生问：“最近有没有同房？”我马上答复说没有。医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。”尼妹，这几个意义？
66、买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道：“美人鱼啊？”我说：“黑鱼！”哎，睡好几天沙发了。
67、早上要去上班。一翻开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就打动了，心里默默地赌咒：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车由于没油被拖到了效劳区。
68、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：帅哥！帅哥！帅哥！这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个。”
69、我每次下班都会走同一条路，喜欢在同一棵树下撒尿，有的时候快下班了，有尿也憋着去那里尿，请问糗友们，这是病吗？
70、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
糗事笑话大全2021
精选糗事笑话大全20xx
1、记得小的时候有尿床的习惯，那会爷爷奶奶就没到半夜拉我起来尿尿，现在我长大了。一次回家去。三更半夜的他们二老把我拽起来说了一句快尿尿。
2、电梯上，我和一萌妹，本着糗百精神想恶搞一下，电梯门突然开了，一大叔说，满了呀，我随口一回，你能看见我们呀……，大叔别跑啊，闹着玩的！
3、本人有个心直口快的老板，一次他见到一位客户，脖子上戴着一条又粗又大，闪闪发光的金链子，于是他脑袋一抽，就大笑着对客户说：哈哈～你的这个金链子，看起来比拴狗的那条还要粗啊！
4、在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。客服问他：“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？”那哥们悠悠的回了一句：我想看看有没有中奖……
5、今天去老婆店里。看到一辣妈在那打孩子屁股，孩子也就三岁左右。孩子一个劲的说。妈妈我爱你。妈妈我爱你。妈妈我是爱你的，但是辣妈还是再打。一边打还一边说，你能不能换个词。别以为这招有用，你爸这招兑付我有用。你还嫩了点，每次犯错就这样，你以为我还会上当？
6、男士：“知道今天什么节吗？”女士：“愚人节！”男士：“所以我今天不能和你表白！”女士：“那好，我向你表白好了！”男士转身离去……
7、今天买了件衬衫，爸爸就拿起来试穿！我说：爸，你待会把我的衣服撑大了！我爸：你小子当年把我媳妇肚子撑大了我说什么了吗？！我说：不是你把她肚子搞大的吗？怪我干嘛？！！哎，这是我成年来挨得最重的一次打！！
8、吃饭时候，给妹妹夹她爱吃的鸡翅，连着夹了四块，她都没反应。我问她：我给你夹菜你倒是说话啊？不感谢一下？妹妹：谢谢，不要停！
9、楼主出去买东西，正在排队结账的时候一个女人果断上来插队，楼主当时十分生气，于是默默拿起旁边货架上的避孕套放在她的口袋里，然后拿起手机默默发糗百，妹子结完账走出去的时候，警报响了，响了。
10、今天早上部门副经理把老总得罪了，上午开会的时候，轮到他发言：“......，其次...”老总冷冷道：骑刺？别人都是骑马，你非要去骑刺，那他妈刺都能骑吗？一屋子人想笑又不能笑，脸都憋绿了。
11、刚刚从自动售货机买了瓶可乐，听装的，掉下来以后没想就直接打开了，那个喷得，画面自行脑补，不说了，回去换衣服了！
12、今天愚人节，到中午了还没有人来骗我，如果下午还没有人来骗我，那我只好等到晚七点看新闻联播。无论如何，这个节还是要过的。
13、跟哥们学了撩妹技巧后知道要从妹子资料入手，看她兴趣爱好职业找话题。今天试着找了个糗友手艺汪，对！就从这下手！我：看妹子资料是是手艺汪。妹子：嗯。我：那肯定心灵手巧了，是不是做的啥工艺品？要不要我捧捧场？妹子：真的？可是这种东西你要不多。我：啥？妹子：花圈。我：。。。
14、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补，等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。
15、就刚刚，一哥们在我面前装逼，说“现在，哪怕凤姐坐我腿上我也能坐怀不乱！”我撇了他一眼说道：“先不说凤姐能不能坐你腿上，你先告诉我，你TM是不是刚撸过？”他竟无言以对，以对！！
16、女朋友喜欢玩手机已经到了走火入魔的地步，就连啪啪的时候也玩，弄得我都没有了兴致。我说，我要是当了皇帝第一件事情就要把你打入冷宫。这货一脸茫然的看着我说，冷宫的WiFi信号强么？
17、坑爹熊儿子，先是把他妈妈新买的耳机拆了，被他妈一顿好打，打完之后熊性不改，拿着拆出来的磁铁吸妈妈的金首饰，有一半能吸住，跑来跟他爹我炫耀，又是一顿毒打。
18、早上送小孩上小学，听到了个笑话:一个女的急匆送孩子上学，然后去对面买豆浆馒头，卖豆浆的跟她说:“你怎么穿这样子？”她低头一看惊呆了，天啊！自己只穿了内裤和丝袜！这女的顿时“啊”的一声尖叫起来，躲进了店面里，过会儿她老公拿裙子过来，这女的被好一顿臭骂！那画面太美，请自行脑补。
19、一男的长了三个蛋蛋，觉着很骄傲，就想找人炫耀一下。他看到一位老大爷就说，大爷你知道吗，咱俩加起来一共有五个蛋蛋。老大爷很吃惊的看着他说，难道你只有一个蛋蛋？
20、以前开夜班出租车，有次去邻市二百多公里，去的时候好好的，回来时大灯远近灯都不亮了，走在半挂车前面，他慢我慢他快我快，现在想想都是一身汗。
21、半年没回家了，今天回到家，家里100斤的哈士奇20米冲刺扑我怀里，一下把我扑倒在地，瞬间感觉就跟出车祸被车撞了一下，这么猛烈的爱承受不起啊！
22、本人的工作需要经常出差，最近几年不想往外跑，这是前提，割。明天就是愚人节了。想起去年的愚人节，公司市场部经理一个紧急电话说他在重庆钱包被偷了，只有身份证在身上，回不来了，让我务必去接他。千里迢迢我从青岛飞往重庆，落地不久后接到公司座机，一听动静我差点肺给气炸了，市场部经理在电话里笑的快过去了:既然到了重庆了，那就去某某客户那走一趟吧。哎呀我这个脑子！
23、周末跟朋友去钓鱼，我从来没钓过，这是背景。到池塘边上找了个树荫，拿出刚买的装备，第一次甩线就挂在树上了，解了一个小时。第一次拉杆又飞树上了，又解了一个小时。最后跟他们说家里有事先回去了，我都不好意思说没鱼钩了，浮杆也断了。
24、高中一同学，暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件……然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装哎…一直默默的感受这点小幸福…直到有一天，那女孩给他发：今天我穿蓝色的连衣裙！
25、以前我那小县城游乐场开了一家鬼屋，但是没两月就倒闭了，后来我听见朋友说他们去玩了的，他们说还可以，有真人当鬼出来吓人，我问那怎么两月就倒闭了？他们说那鬼把他吓了，把鬼打了一顿，你能想象二十多个人打鬼的感觉吗…
26、上小学五年级的时候，放假跑游戏厅去玩游戏，最爱玩街霸了，玩的正起劲，坐下来一个高中的学生，我连着赢了6把，内哥们看了看我说：你咋嫩牛逼呢？我说：我一直都很牛逼！（我的意思是玩游戏）从此，我体验到了真人KO的感觉！
27、带四岁侄女上街买东西，路上小侄女非要坐摇摇车，我说没零钱，就领着她继续往前走，过了几分钟小侄女手里攥着一个硬币说:“姑姑，有零钱了，你带我坐摇摇车吧！”我纳闷，问她:“哪来的钱？”小侄女指着身边拿着碗的乞丐说:“他给我的。”
28、昨天女朋友和我说，明天要把攒了好几天的内裤洗了，得洗个把小时呢，好累啊。结果楼主直接冒出一句：谁让你装逼呢，没办法啊！
29、星巴克喝咖啡，遇到闺蜜和她老外男票，出于好奇问俺问道：你说！这外国男票唧唧是不是都特别大？挺好的吧！然后闺蜜无语地看看她男票，他男票尴尬的耸耸肩：姑娘，我会中文，听得懂。。卧槽！他会中文，竟然会中文。。你咋不说呢！丢人，丢人啊！
30、女友：“一会我忙完叫你的时候你应一声”一会忙完了。女友：“老公”我：“硬”女友：“你硬什么呀？”我：“你不是让我硬一声吗”
31、刚等红绿灯，我排第二，还没到绿灯，我不小心碰到喇叭，只见前面的车“噌”的一脚油门出去啦，你们说他会不会在前面等着我啊……
32、桑拿会所完事后，我顺手丢了200块给刚出道的妹纸，她往后退了一步，嗫嗫嚅嚅的说，大哥，就那么蹭了一下，要不我就收100好了，不然我心里过意不去！
33、婚礼现场，音响声音特别大，家长们赶紧给孩子捂耳朵，我见此赶紧捂肚子，我妈说，你捂什么肚子！我说，给我儿子捂耳朵，他踢我！我妈说，你赶紧出去！
34、我们在网上老看见这样的新闻，说某运输水果的货车在道边侧翻，不一会儿车上的水果就被路人哄抢一空。有一老司机气愤地说:“那我们就去收集一千个空康师傅绿茶瓶子，去上厕所装满尿，压盖，装箱，雇车上省道公路故意侧翻，然后就在旁边看看见证奇迹的时刻！”我估计这招有戏。
35、我去年想换个工作环境，就找了个服装厂做事，妹子不是很多，但是隔壁有个妹子很漂亮，于是我就有意无意的和她聊了起来，结果我差点被一个同性的妹子打了，看到她那恶毒的眼神和强壮的体魄，我想想自己的小身板还是不甘的放弃了，这个社会怎么啦？我不就想找个妹子过日子怎么就这么难呢？被爷们抢了我也就算了，可是居然跑出来一个同性抢食，这也太让人难以接受了。
36、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？
37、中午快餐店吃饭，人多和别人拼桌，对面是吃面条的萌妹子，模样超靓，面条太热她边吃边吹，我也吃的面，时不时也吹吹。只见对面妹子常常对我微笑，难道是被我吸引了吗？直到我吃完面喝汤时，才醒悟，尼玛我吃的是朝鲜冷面。
38、刚才午睡，梦到自己对一个女孩子说，我这些年真的活得太累太累了。说完抱着她的腿哇哇大哭起来。醒来都觉得辛酸，没人安慰。
39、曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈，就是丈母娘。小伙子第一次去，也不能空手然后就买了挺多东西去的。中午丈母娘炒了一桌菜，跟老丈人喝点小酒。吃完饭心思下午没啥事，打会牌吧，老丈人说：我不会，我看就行。完了，她们三个打玩跑得快。小伙子不一会功夫就把牌出完了，就心思起身给对象支招，过去的时候正好看见丈母娘的牌了，然后他默默的说了句：媳妇，那逼有张大王。这时老丈人和丈母娘脸都绿了。
40、一次在KTV，两男生争歌唱，一女生看不过去就说：“莫争了，你整前面，他整后面，高潮一起来”。大家沉默，顿时暴笑。
41、中午去买烟，前面一大叔拿100要了包双喜，估计赶时间的样子，店老板找零给他的都是十块十块的，那大叔把烟和找零都塞进一个口袋了…匆匆往门口走，转身一刹那，那双喜掉了，刚好被我看见了，我就喊呐，“大叔，你的烟掉了”！！那大叔回头瞧着我说，“你的才阉掉了”
42、男女相亲在咖啡馆，女问:有车吗？男:Q7一辆，有房吗？260平别墅，有存款吗？存款两千万，旁边的客人一脸羡慕的样子，这时女开始两眼冒星星了，柔柔嗯问道:亲爱的你是做什么的，这么有钱，男答到:做梦的。咖啡馆一片晕吐。
43、女神自从看过电影美人鱼之后，由衷的喜欢美人鱼，这不是昨天晚上非要我把床单缠在她腿上，还在尾部打了个大大的蝴蝶结，躺在床上装美人鱼，切，正好趁此机会把她捆了个结实，今晚终于可以睡个好觉咯！毕竟这如狼似虎的年纪还是能躲就躲，能避就避吧！
44、有次聚会，正打趣着谁来埋单，一个朋友说如果我能把五碟肠粉都吃了，他就埋单。我笑笑，豪气地拔出筷子，曰:“老刘，老刘，食量大如牛，吃一头老母猪不抬头。”说罢，把五碟肠粉干了。
45、一朋友姓王，名雕飞。自称飞雕王，后来被损友喊成，肥雕，雕王，这两年喊他肥屌王。朋友圈、QQ上都这么喊他。后来我们建了一个本市的单身群，一群狼约女孩子就他约的多，开房也多。朋友们都不服气，不帅不高又不会逗女孩子的，凭什么啊。直到一个女汉子在群上说了句：什么肥屌王啊，就是个瘦小鸟。
46、手机有钢化膜，不小心手机掉了，一看有裂纹。朋友说钢化膜肯定不会坏的，去换屏幕吧。我也没多想去专卖店了。结果服务员来了句，你换个膜跑这么远也是辛苦你了……顿时感觉一万只草泥马奔腾。
47、素素姐刚才发帖子说：高中时早恋被父亲骂，不是因为早恋而是因为眼光太差，我绝对不会告诉你们，那个又矮，又丑，学习又差的人是我，我更不会告诉你们，我现在的媳妇比他漂亮。
48、真实事件：一学校五六个老师，听说紫外线可以消毒杀菌，就开了紫外线灯，几个老师坐灯下聊天。第二天眼科诊室来了一排穿黑西装，带墨镜的男女，吓得医生护士病人都想躲避，以为黑社会来闹事呢！结果一排啦脱下墨镜，一个个小兔子，红眼睛，一问才知紫外线给照红嘀，笑晕。
49、读小学时，我爷是班主任，我爸是村长也是学校的法人代表，有一天竟被我爷把我和其他几个同学赶回家，理由是我们几个拖欠学校伙食费，让回家拿钱！
50、老公一朋友来家玩，聊天说他老婆工资高，而且经常一个人去旅行，在家还不做家务事，我嘴贱的说了句，你确定是一个人去旅行，那朋友当场石化了，半响才反应过来，难怪她从不让我看她手机。然后急忙就走了，那个朋友啊，你们要是吵架，打架，不关我的事啊，谁叫这坨上面尽是讲这个的。
51、小时候星期天经过一个村庄，看到我们数学老师进了茅厕，我赶紧捡了一个大石头扔茅坑。听到他的惨叫，我撒腿就跑，跑的老快老开心了，第二天上课老师经过我的时候我下意识捂着鼻子，就那样暴露了，被揍的老惨了。
52、老婆婆躺在医院病床上，老伴端着稀饭一口一口的喂她，边喂边说：“当初我应该推开你的，那样被撞的就是我了。”言语中声音里有些许哽咽。老婆婆笑了笑说：“我还不知道你心里的小九九啊，我七你三，没得商量！下次换你上，记得挑开好车的讹！”
53、新买了一件打底衫，袖子比较长，盖住手背的那种，自我感觉穿上美美哒。就是拉完粑粑擦屁股的时候，分不清袖子和纸！
54、昨天下午，我看到一个同事买了好多纸钱到公司来，就好奇的问：你带纸钱来干嘛？他：清明节到了，既然加班回不了家，我就在单位烧点儿钱给长辈。说罢他拿了根棍子在公司墙角画了个圈，然后自语道：爷爷啊，孙子不孝加班回不了家，就在这给你烧点儿钱，不是我不想回去，是领导不让啊！您要怪就怪我们领导吧，晚上没事的时候你可以上来找他谈谈，好好教育教育他……
55、隔壁村吴大叔家两个女儿，我们家两儿子，吴家大女儿是我同学已嫁多年，小女儿长的漂亮还没嫁。记得多前我去当兵的时候吴大叔就经常和我爸说让我去给他当上门女婿，现在5、6年过去了，他那小女儿二十好几了未嫁，我也没娶，我是不是有机会？过百就去上门！
56、发个今天下午刚发生的……不隔……文员梁琪下午找经理非要辞职，原因是新来个员工叫操良旗，一群屌丝一看见她就开始操良旗操良旗的叫，她实在受不了了。经理为了留她，专门开了个会，规定在公司只准管操良旗叫小旗或小良，否则扣绩效奖200元。会后一同事拍拍操良旗的肩膀说：兄弟啊，以后不能叫你操了……
57、我姐姐，昨天她去菜场买菜，有个小偷把她的手机偷了就跑，着急着追。跑了两下觉得包太重，直接把包塞给旁边买菜的大妈，叫她帮她看一下。最后小偷没追到，包被大妈提走了，她灰溜溜提着一条鱼回来了家。造孽啊！
58、我经常幻想我走在路上，被坏人捉走关到一个地下室里，每天给我一点菜叶子吃，让我不停的跑步，做俯卧撑，准备过一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后，政府捉住了坏人，捣毁了组织，八十多斤的我被救了出来，政府还发给我一千万心灵损失费，于是我就这样变得又瘦又有钱啦！
59、现在终于知道糗百为什么标志是一坨屎了！因为我发现我一天看糗百最多的时候就是蹲厕所的时候，果然很形象哈哈哈！
60、人最可悲的是一身赘肉，花4千块钱买的衣服却穿出了400块的感觉。人最最可悲可气的是，别人花400块钱买的衣服竟穿出了4千块钱的档次！瘦子不一定是美女，但美女一定是瘦子，这话你有力反驳！你根本无力反驳！
61、闺蜜今天给我哭诉说是被炒鱿鱼了，我就问她为啥？她是这样说的：今天上班期间我在办公室玩手机，门没有关，经理站在门口对我说：李苒，你出来一下。我边玩手机没抬头，说：你进来啊！
62、我们老板昨天买的一串十几万的琥珀手链从十六楼掉下去摔坏了。事情是这样的，他吃了一个梨，顺手把梨核扔窗外去了，没想到太用力把手链一块带出去了。这件事告诉我们，千万不要高空抛物……好了，不说了，让我笑会儿！
63、说这事还是腻了吧，前几天还看到一个孩子坐大人身上还一颤一颤的，说是跟爸爸学的，我还笑人家！就在昨晚上我闺女也坐到我肚子上，也是一墩一墩的，居然说是跟爸爸学的，一边墩还一边笑！
64、哥几个聚会，喝的正嗨呢！一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。”我享受了她的青春就得接受她的任性。听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。
65、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
66、初中的时候，疯狂迷恋《灌蓝高手》觉得樱木花道那个“眼神杀人”很酷。于是，上课的时候我就一直瞪着老师，一直瞪着！老师莫名其妙的看我好几次，我不退让，还是瞪着，跟杀父仇人一样蹬他！他也看着我，边看边讲。终于，他踩空了，从讲台上摔下来……
67、我一直学习成绩很好，而我妈是个农村人，没什么文化，有一天，我妈抚摸我的额头说：儿砸，我相信你总有人头落地的一天…
68、和男朋友恋爱，父母不知道我恋爱。有次家里包饺子，我打电话跟男朋友说，他说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问：饺子呢？我打开嘴巴，塞着满满的饺子。
69、我教我妹骑自行车，绕着大学的操场。她不会下车，我帮她上路以后就和朋友去打篮球了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭……
70、自从宿舍定了一个说脏话要罚款的规矩，我们宿舍的画风就变成了，你这个小笨蛋，你真让人讨厌，我都忍不住骂你了，你真是个小傻瓜…
71、我有个朋友，在外面玩，脚脱臼了，他是学医的，特别淡定，一边嘱咐身边的人搬凳子，一边准备给自己做复位和固定，许是因为太淡定了吧…他自己把自己的脚踝从脱臼掰成了骨折。
72、寝室里有个二次元少年，然后LZ我每天叫他小孩子，终于有一天他爆发了，不理Lz了，我说对不起，结果看着他在玩手机还没回我，我就过个几分钟发句对不起，结果半小时后终于收到消息，你干嘛啊，我在睡觉，手机一直震，还有，我不搞基的，我就顿时傻眼了，这算搞基？
73、同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是屎而不是冰淇淋呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的答案：“估计是我冰淇淋吃少了，所以没想到。”
74、好久没发了，说个我朋友的。第二天准备飞行，顺便去超市买了点飞机餐，买了点饮料，收银结账的时候，二货朋友对收银的小妹大声说到：重的放下面，来把水给我先搞出来。妹子瞬间小脸通红！旁边的胖保安笑的肚子在颤动。
75、就刚刚，出差到一个县城，在饭馆吃面，随身杯子有半杯冷水，面还没好，就问老板娘有没有热水，老板娘热情的拿过杯子到里面弄热水，出来我就拿过喝了一口，我靠，舌头烫坏一层，纳闷了，明明还有半杯冷水怎么这么烫，问老板娘得知把我冷水倒掉了！现在呲牙咧嘴吃面呢！
76、总是听说高速车祸以后当地的人上去抢东西，有的甚至为了抢东西消防去救人还被拦着，我有了个想法，买三千个今麦郎康师傅的红绿茶瓶子，找个公厕，装满封好，到高速上随意侧翻一个，接下来就是见证奇迹的时刻。
77、昨晚出去唱K。朋友一家三口，还有一个女性朋友。那个女的为了讨好我朋友，说:呀，你儿子长的真好看呀，我好喜欢！结果我朋友来了句：那你先别嫁人，等我儿子长大了你嫁给他，他媳妇这个败家娘们儿居然也来了句:快叫妈。
78、儿子八岁了，经常淘气，不听话。有一天我骂他笨，脑子里是不是装满了屎，第二天他又做错了事，我就说了句你脑子里装什么了？这么笨，他来句，脑子里装了屎，还装了妈妈！
79、本姑娘以前滴酒不沾，但遇到个喜欢喝酒的帅哥男朋友，恋爱了他就叫我陪他喝，同居一起三年了，每天晚饭在家我俩都要小酌几杯，到现在他能喝八两，我确能喝一斤多了，你说这男人有什么用。
80、本人弱女子一枚，今天第一次做饭，爸妈都说好吃，直到我高兴的去吃时彻底蒙逼了我把盐当成白糖了！！父爱母爱真伟大啊！
81、"王健林给了王思聪五亿,挣回来了四十亿,我爸给我五块,我拿五块买了双手套去工地搬砖,一天挣两百块,王思聪挣了八倍回来，而我却挣了40倍回来，事实证明不是我没有能力,而是我输在了起跑线上。阿基米德说过,给我一个支点,我能撬起一个地球,所以投个好胎和有个好爹确实是一门技术活啊！"
82、几年前开过一次房的小少妇，上星期居然主动约我，又开了一次房，一夜温情之后，她依偎在我怀里，满是柔情的说:“亲爱的，和你比起来，我老公能坚持一分钟，已经很厉害了。真的谢谢你，让我再一次懂得珍惜，晓得知足！”
83、那些东莞回来的女的说买房买车，总得几十万吧，哥粗略的估算了一下，一次300块，你起码睡过1000个男人，哥这一辈子睡过的女人还不及你的十分之一，还是你们女人厉害。
84、平时根本不爱作家务活，袜子都懒得洗。可是一旦做起来就根本停不下来。必须把屋子打扰的闪亮亮才肯停。有同感的童鞋举个抓！
85、朋友隔壁有一美少妇，她三岁小孩对我朋友说：叔叔的床好大，晚上叫我妈也来睡，我朋友就要打他，叫他不许瞎说，越吓唬他小孩越得意。到晚上小孩拉他外婆来说：叔叔我妈今晚没回来，就我外婆陪你睡吧！
86、电梯里一大叔问一个十几岁的学生：“同学，今年多大了？”那萌妹子白了大叔一眼：“问我年龄干嘛？想了解我是不是成年了好打主意吗？”
87、周末在同济玩，逛到一半，想上厕所，又没有标识语，于是就走到比较没有人的地方去找。然后发现了一个三层楼没有人，于是就进去上了二楼找，然后找了一个拐角处看到两个人在啪啪，当时那个尴尬啊！刚在这时肚子又痛了。然后我问他们厕所在那，然后他们指着前面，等我出来后他们已经走了。
88、前女友离婚了，让我陪她去聊聊天散散心，我老婆告诉我的，不然我哪会知道？因为我的手机已经稀巴烂了！
89、20xx年，第二年出来工作。那时候还不懂事，在工厂上班用机器时，整个手指甲直接打掉了，手指头都打烂掉了。然后老板娘带我去一家小药店包扎，过了几天后同事说可以让老板赔钱的。最后他们不赔，不赔我也就忍了。有一天去换药的时候，你他妈给我介绍的那个小药店为什么是个兽医店？
90、下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？妻子愤怒的告诉我:你瞅瞅你儿砸，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢，别拦着我今儿非教训他不可!听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！
91、同学聚会，众人成双成对，只有我和当初暗恋的女同桌单身，大家开玩笑道：你俩都老大不小了，是时候找个人结婚的，看你俩还挺配的，要不凑合凑合得了！我一时激动多喝了几杯，不胜酒力的我静静坐在角落，女同桌面潮微红，估摸着也有几分醉意，她转过头深情：我们在一起吧。然后亲了我一下。从此我多了一个身份：她男友。
92、昨天骑车回家，路遇卖烤红薯的，就想着买点回家吃。可是忘了带钱包了，所以和卖红薯的大哥商量，加个微信发个红包。一切很顺利，直到我回家后发现自己没有拿红薯。
93、今天天气特别热，去士多买饮料时，听到了那么好笑的一段对话。一妹纸说：老板，给我来瓶饮料。老板：要不要冰冻的？妹纸很气愤地说：你不知道女人总有那么几天不舒服吗？老板：你妹呀！你丫又没有把卫生巾贴在脸上。妹纸听完给了钱灰溜溜地走了。
94、和一个麻将迷阿姨一起学驾照，她分不清左右，教练每次都说“往你上家打一圈，往你下家打半圈”我们在车上又不敢笑，就一直抖。
95、前天晚上逛超市，遇到了领导，他和媳妇儿子一起，我上去打招呼，领导的儿子很可爱，主动叫我叔叔，正当领导在得意儿子懂事的时候，这孩子大叫起来：爸爸，爸爸，叔叔和我一样，都是左边脸上有酒窝，你没有，哈哈！这两天领导处处针对我，日了狗了！
96、在公司上班时，有个女同事一直不好意思的看着我，终于她过来了：你今晚上有事吗？我当时就像打了鸡血似的：有，我每天晚上都有时间的。她满意的笑了：既然这样你可以帮我加下班吗，我男朋友在楼下等我。
97、前几天，单位一同事小程给女友送了一部新手机，自己则使用女友换下的旧手机。当他打开手机浏览器，竟发现搜索历史里有女友的搜索记录：“爱上已婚男人怎么办”和“吃紧急避孕药有危害吗？会不会有危险”等问题！在小程的追问下，女友承认出轨。
98、一朋友比较邋遢不爱洗澡，刚突然跟我说他要恋爱要啪啪啪，我默默的对他说，恋爱可以勤洗点澡，别一啪啪的时候人家出汗，你身上掉泥，掉泥。
99、鄙人单身狗一枚。。今天早上去帮我姐夫帮忙，卖早点，这会一位少妇过来买茶叶蛋，要2个，我就拿了个拿了个袋子给她装茶叶蛋，一不小心把袋子给打湿了，结果那少妇就说，怎么搞湿了？然后我们两个人就对望一下，她就刷的一下，脸就红了。
100、20年前，一个小伙伴家刚有DVD，租了一盘成龙的国粤双语的碟子！片子刚开场，播放的是粤语的，就想让小伙伴换声道！脑子一抽忘记“声道”这个词啦！随口说-换“音道”！过去这么多年成为大家聚会的梗啦！
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1、昨天公司举行消防演，从五楼到一楼我们用了118秒，安全管理员很不满意！而吃饭的时候，铃声一响，安全管理人员用秒表测了一下我们，只用了76秒！安全管理员说:由此可见，你们吃饭要比命重要啊！
2、吃冒菜，遇见一个川妹子主动和我拼桌，边吃边聊各种相见恨晚，然后加了微信。她走后我看了一眼她朋友圈，果不其然是微商。
3、发小来公司找我，在前台居然报的是我小时候的绰号，尼玛！现在连董事长都知道我以前叫“尿壶”了，十几年的心里阴影又TM回来啦！
4、我和儿子都喜欢吃肉，但是也不是很胖的，可老婆和肉有仇，感冒了——少吃肉就好了，肚子难受了——少吃肉就好了，脸上有痘痘了，少吃肉就好了.......，这些我都忍了，可是前几天回村里帮着干了几天农活晒黑了，老婆说少吃肉就好了，万能的主啊，这也和吃肉有关系吗，我的肉肉呀。
5、话说前几年，我们家养了一只猫和一条狗，因为他们俩从小玩到大的，所以关系比较好。我家猫整天和外面的那些流浪猫打架，有一次我看见我家猫进来把狗叫着一起出去了，跟着出去一看，卧槽，原来是打架打不过了，喊大哥撑场子呢。只见我们家狗往那只流浪猫旁边一坐，那只流浪猫吓得动都不敢动，然后狗狗把我家的猫看了一眼，好像在说，兄弟，上，有我在这，它不敢怎么样，然后我家猫就上去狠狠的把那只流浪猫收拾了一顿，流浪猫自始至终都没敢动，完事后它俩一起回来了…我也是醉了，真事，骗人死全家，求过。
6、这几天比较烦，接了几个医院电话，说有个女人流产，欠费走了，让俺去缴，俺说不认识，医院说她留的电话就是你的，不是你的是谁的？想不认帐你得证明不是你的，玛蛋，这玩意咋证明？
7、有事去外地几天…，媳妇和儿子非得要送我，火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩。临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”，听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”。儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…。
8、绝对真实，咯咯咯。同村一老实本分的男人外出打工，回村后听说老婆偷人，强压怒火忍了两天，第三天假装去上班，晚上折返。（这两天在窗台下堆了许多刺槐枝）当晚老婆又与情人约会，男人突入屋内，情人跳窗，惨叫不断，老婆吓得直抖，男人说你俩一起走吧，抱起老婆扔了出去。
9、真事不割，上几天大学同学聚会，我们男生喝了好多酒，我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店，脱的一丝不挂，旁边睡着全班最丑的女生......，什么情况这是！
10、和朋友在网吧包夜，这货凌晨3点左右睡着了，撸主也没在意，之后差不多半小时的时候，这货猛地站起来，把撸主吓了一跳，霎时困意全无。就见这货猛地冲向网管，啪的一声把钱拍在桌上说“来两瓶茶”把网管也吓得不轻。之后拿着凉茶悠哉悠哉的走回来。在我不解的眼神下他说道“刚才在梦里吃辣条吃多了，来瓶凉茶去去火”。
11、帮店里做清洁的阿姨拾到一个香奈儿手包刚交给我，内有多张银行卡还有上千现金，给阿姨点个赞！拾金不昧好风尚，诚信美德胜黄金。
12、今天上课老师说:“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的，你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”一同学回答到:“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子”，然后，割！
13、手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话。今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接吧！不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢，我心里挺矛盾的，还是硬着皮头接了，还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：你好，你的快递，请到楼下来拿......，真是日了狗了，猜中了开头没猜中结尾。
14、每次闺密男友来的时候我都会避开一天出去玩，这次和朋友游玩了一个礼拜，回来后发现他男友皮肤白了，眼神迷离了，连眼袋都黑了。他看我回来激动得握紧了我的双手：“你终于回来了！”第一次看见他的眼神这么真诚。
15、女友心血来潮，拿着耳勺非要给我掏耳朵！迫其淫威，服软！结果耳膜硬生生被她倒腾出血！出血了也还不让我动，说是得等她用耳勺把里面的血舀干净了。
16、老公要去理发，突然很想看他光头的样子，就对他说，“你去剃个光头，我一个礼拜不对你发火，不剃，我一个礼拜不理你”，“好～”“老公我爱你”，“你一个礼拜不要理我”。
17、昨晚，我和老婆躺在床上各自玩手机，老婆对我说，老公，我大姨妈这两天要来了。我放下手机翻身压她身上说，明白，你是让我抓紧呗。啪，冷不防二货给我一巴掌说，抓紧什么抓紧，我是说如果这几天脾气不好，你让着我点。
18、今天走路上，突然感觉裙角被扯了一下。回头看是个小萝莉，她特萌的问我，阿姨，你有男朋友吗？我说没有啊，怎么了？她居然说，那你当我小舅女朋友好不好？我去，这才看到她后面有个大男孩。。。哎，我说，搭讪能不捎上孩子吗？
19、单位厕所小便斗里有只甲壳虫，lz小便时对准它一阵扫射，看着甲壳虫屡屡爬起又被掀翻，心里好不快意。结果这时意外出现了，这玩意竟然飞了起来，向我面门扑来。还振振翅膀撒下几滴水，这充分说明了不作死就不会死的道理。
20、夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军，听完之后，我竟无言以对！
21、正在和老婆吃饭，儿子在厕所。突然儿子喊：妈妈，谁买的尿不湿啊？老婆：捡的。儿子：我都八岁不用了，你捡尿不湿干嘛？老婆：不让你用。儿子：那谁用啊？老婆一脸无奈告诉我：以后姨妈巾不能忘收了，还不好给这小子解释。
22、有个病号姐，老公生意很有钱。来针灸聊天接电话拿的是诺基亚n71好像是吧。照相时掏出了苹果6+，我不解问为啥不直接用苹果，姐说，苹果也就是照相，在wifi发微信啥的，诺基亚是去世父亲送的最后的礼物，舍不得换。
23、我爸充话费送了个智能机，铃声超大的那种，我给设了个星爷的经典笑，应该有糗友听过节奏是，嘎嘎嘎嘎，嘎嘎嘎嘎，嘎嘎嘎嘎.....。没几天我家一个远房亲戚没了，关系远，一个村的，我爸自己去了，都正哭呢，来电话了，我爸那叫尴尬，这不是高潮，接完电话我爸不小心碰到音乐上了，星爷又开始笑，我爸关不上了，又不会关机，一着急，扔墙外去了。
24、昨晚我弟要跟我玩对视三分钟的游戏，“姐，从没这样看过你，你真美。”“少拍马屁，要多少钱，说吧。”
25、一语惊醒梦中人，她能随随便便上你的床，也能随随便便上别人的床！她能随随便便去打你的胎，也能随随便便去打别人的胎！她能随随便便背叛别人，也能随随便便背叛你。至那些不矜持的女生，莫让背叛成为习惯！
26、昨晚，下班去网吧打CF，选台机刚坐下。发现键盘左边放着几个药盒，一看治疗高血压和心脏病的。顿时惊呆了，大哥你是有多。
27、高考吃散伙饭那会儿，大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一男同学时输了，旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么？”男生叫完后又开始玩，不曾想她被抽到。于是悲剧发生了，那男生指着女汉子说“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”喊完整个酒店都高潮了。
28、今中午看见伙房一锅汤，红色的，问同事这红豆煮汤好喝？同事用异样的眼神看着我：你确定这是红豆汤？喝了才知道是绿豆汤，原谅我这农村的娃。
29、今天早上买菜听见了一段可怕的对话，两个老太太的卖菜摊子挨着，甲说：我孙女今年大学毕业非要考研究生，你说气人不气人，怎么劝都不行！乙说：千万不敢让你孙女上研究生，念那么多书没有用，我孙子大学毕业一个月才三千多，而且整天加班累的要死，还不如我这个小摊摊，一个月咋也赚个八九千，你说念书有啥前途！甲说：就是，说他们又不听！我当时震惊的一塌糊涂…我也大学毕业，我也三四千......。
30、昨天和一女同事闹了点小别扭，今早上班，老板临时安排我去一趟深圳。我正收拾东西，看到那女同事给我发来两条微信，一条是一张乌云盖顶、电闪雷鸣的照片；另一条写着:祝你风雨无阻，一路走好。麻蛋，女人太特么记仇了。
31、有一次在超市买水果，手里拿着水果刀正打算切点香蕉，突然旁边来了个美女，然后我就说：嗨，美女，给个电话可以吗？没想到美女很爽快的就给了，哈哈！不说了，我要去录口供了。
32、正能量，安医的保安大叔看到一女子抱小孩往医院跑，似乎情况危急，立即接过女孩冲向儿科。事情就在刚刚，保安大叔，赞！
33、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园，我开心的吃完后被带去了菜市场看人卖鸡。
34、楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
35、割了你这个吝啬鬼……牙齿蛀了一个洞，去看牙医，磨牙之前牙医问我要打麻药吗，我想了想能省则省啊，结果疼的我是满头大汗后背都湿了，搞定之后我有点不甘心，想知道我节约了多少钱，当牙医告诉我打个麻药只要两毛钱的时候我的心我的肝我的肾都碎了……。
36、洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动，老婆却说被你咬小了，我少吃了，下次我来咬把不甜的给你。尼玛，不按套路出牌。
37、本人95届毕业的，前几天同学聚会，那场面真大，而且每个人还要上台讲几句，轮到一男生上台时他就说了一句：毕业20年了，大家都还活着，活着.....。
38、真事不匿，一女人打电话给我老婆，说她怀了我的娃，让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了，你把生下来好了，你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查，TM的诈骗电话。家有二货，安心走天下。
39、一句话不割，小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃，大家每次都抢，20年后，有人告诉我，老太太很抠门，每次把饼干都放潮了，不敢给自己孙子吃，就烤一下给街上的小孩吃了......。
40、lz护士一枚，据说昨天我们医院干部楼一七十多岁大爷，做完检查没回病房，偷偷跑去炒股去了，一不小心就赚了小一万，又一不小心激动了一下心脏病犯了，抢救了半天现在还在吸氧撑着，人生的大喜大悲啊，来得真快。
41、楼主农村的，有一朋友，老婆管的有点严，就藏了点私房钱，这天晚上回家，口袋里有几百块钱，怕回家老婆翻口袋，刚好门口有别人家盖房子买的砖，就在砖堆里掏了个洞，把钱放了进去，然后就回家安心睡了，第二天起来就准备去拿钱，谁知道，出去一看，砖没了，都没了。
42、刚进公司上班，有一个同事被唤作大师，不解，遂问别的同事。他们说，公司有次组织去旅游，途径一个寺庙进去玩，这货当时剃了个光头，进去后看见有个和尚在给人答疑解惑，上去跟人和尚哔哔半天，问题是还说的头头是道。完了和尚意犹未尽，便问道，大师是哪个寺庙的，能否留下联系方式，以后再畅谈？于是乎，大师这个绰号便被叫上了。
43、天气热，室友每天晚上裸睡，这天太热了，裸睡不顶用，他就想到了用冰块敷蛋蛋，他说，这是万热之源，只要这源头冷了，全身就凉快了，第二天，LZ醒了去叫他上班，他还在睡，摇他，卧槽，身体发凉，摸他头好烫，不好，发高烧了，背他去附近的医院，打了一天吊针，哎！源头是灭熄火了。
44、有一次叫闺蜜来家里吃饭，闺蜜穿了件低领衣，半个胸都露出来了，然后她男朋友就问她敢不敢抖两下，她就抖了几下，没想到两只大白兔biu~的一下就出来了，当时把我们笑得～哈哈哈哈。
45、约暗恋的妹子出来逛街，她说:“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了……，刚坐下，妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了……”。
46、家里就我们姐妹俩人，小时候吃腌的咸鸭蛋，我喜欢吃黄，家里人总是骗姐姐青好吃，黄不好吃，直到姐姐上班他们公司发的咸鸭蛋，她老公都把青吃了，把黄给我姐留下，我姐看到特别生气，说她老公，哎！你好精啊！把好吃的青都吃了，留下黄给我，真好意思，他老公都无语了，硬逼着我姐吃了一个黄，吃完就给我妈打电话说我妈骗了他27年，要和我妈绝交！希望我漂亮的姐姐越来越漂亮，想你了，至我们快乐的童年！
47、我觉得自己做过最任性的事情就是，坐公交车回学校，到站下车，离学校还有段距离，实在不想走路，就在附近买了辆二手电动车骑回去，第二天被我转手卖掉了，赚了一百多……。
48、听朋友说他公司有个牛人，一次开车（车是比较旧的小面包车）带五六个美女同事出差，心情大爽，在高速上—边开车一边哼歌，忘情时还一边哼一边拍打方向盘，一不小心把方向盘给拍下来了，全车女的都哭了，还好当时路况比较直，他竞然又把方向盘套上了，从此以后，没人敢座他开的车了。
49、学B2驾照的时候，练习上路教练把车停在路边说：遇到临时停车应在车后方50米放置警示三角架！咦今天三角架怎么没带？正好才买一桶机油（桔红色），我们就把它代表三角架吧！刚放那时间不长，路过一骑摩托车的看到机油以为谁丢的捡起来就开跑了！
50、LZ五六岁的时候，我和我姐在家开着大门看电视，然后我们就看着一个陌生人进来二话不说直接把电视抱走了，爸妈下班回家后惊呆了！
51、今天终于明白了什么叫装逼装的高深莫测，割了…那就是，去银行取钱，我前面那个分别取了三次钱，我以为他取很多，结果他取完之后转身把钱放回兜里那一瞬间，我凌乱了，尼玛取三百块钱需要分三次取吗！后来想想，也对，毕竟是巨款…。
52、我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
53、生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭的喘不过气来，好累，让我歇会～
54、老婆生完孩子住了一个多星期医院，出院那天拿了许多东西，办各种手续，还跟其他床的道别等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱，结果尼玛回到家接到电话才想起孩子还在医院...
55、昨天在超市买了两斤泡椒凤爪，回家一口气吃完了，今天早晨大姨妈来了，量多一直在马桶上蹲着。老公说看你以后还敢吃，被辣出血了吧？我…
56、尼玛，昨晚和朋友们酒吧喝酒，结果回来后虽然成功的把女神裤子脱了，但饮酒过量，把小弟弟也灌醉了，被女神好一番嘲笑，唉，真TM是成也酒精，败也酒精啊！
57、妹子抽烟，但是家人不知道，过年回家都是偷偷抽…刚抽完，和我阿姨说话，她立马说：你抽烟！我打死不承认，她说：那么浓的烟味！没办法只能承认了。阿姨说要告诉我父母，我苦口婆心地用了一句经典台词：大过年的，别搞得大家心情不好…过几天回去厦门了给你买夏威夷果…她默默的告诉我，她要两包…有个吃货阿姨就是好…
58、一弟兄被他自家的哈士奇咬了，我們去看他的時候，哎喲，他那個哭的傷心啊，說昨天晚上自己一個人喝酒無聊，於是就把它拉來一起喝了几杯，沒想到哈士奇酒品不行。
59、那天又没钱了，和我妈打电话，我：“妈……”妈：“又没钱啦？”我心想还是老妈了解我，有点难为情的点点头，“嗯…”妈：“对不起，你打错了！”然后她就挂了...挂了...了...
60、刚才在公交上听到广播飘出来音乐…一闪一闪亮晶晶…我脑子一热唱了句……满车都是神经病…我忘不了那满车乘客看我的眼神。
61、给闺女买了一兜爆米花，闺女的性格像老公，是那种特别节约，什么东西都舍不得扔的人，刚才，闺女吃爆米花，掉地上两个，捡起来想吃了，又嫌脏，扔了又有点舍不得，犹豫了一会大喊：妈妈，张嘴！然后填到我嘴里了。我，我好像看到了我的未来。
62、女神有只狗，所以我也养了一只。特意在她遛狗的时候我带着它也下去了，本来想找些话题的，结果我的狗把她的给上了。感觉女神离我又远了。
63、出差几天，昨天晚上应女友要求用手机拍了几张小弟弟的照片，发给女友后忘记删除了。今天早上把手机连到电脑上给客户展示手机里面拍得产品照片，一张一张翻，突然小弟弟出现了，全屏啊。空气凝固了。地缝在哪里，让我钻进去。
64、朋友被妹子约出去一起爬山。回来喝的烂醉。我问是不是都办成了？有没有安全措施。他灰常气氛的说：特么的，我说那山名没听说过，原来是个荒芜的小山丘，到处是树林和野草，连人都没有，去了以后她还说困了想睡觉，呆车上不下去，我就送她回家自己去大排档了。我特么真想告诉你，活该你单身一万年！
65、记得以前上学经常逃课上网，由于是封闭管理，所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧，走在路上发现班主任骑着车子过来了，四目相对喊了一声老师好，班主任点头嗯了一声，然后说跳墙的时候注意安全……安全……
66、老婆闺蜜发了一个说说！说真不幸20xx年第一天就大姨妈来了！我回了句“瑞血兆丰年”然后我就被拉黑了！什么情况？
67、今天广州南站回中山，早上有点拉肚子，好不容易熬到南站，肚子鼓涨，找到坑位蹲下，一个悠长有节奏屁，让洗手的，撒尿的，打电话的，一片寂静，片刻，有人带头鼓起了掌。
68、昨天和男朋友在公园，然后想摸他**，然后我俩就在公园里打野战，然后，就被我们学校的人看到了，是不是很糗？我俩是中专生。
69、一个朋友的糗事，朋友是个风流人物，经常约女孩子，有一次陌陌约了人去一个宾馆开房，完事出来正好撞见另一个朋友带着他老婆从别的房间出来。
70、今天跟我的女朋友求婚，学别人的说。亲爱的我们分手吧！我想结婚了。想想都很浪漫。结果呢！我刚说我们分手吧！她说：恩好。就走了...走...了...
71、下午打麻将，我不小心放了个屁…挺响…为了缓和气氛，赶紧跟下家说：“到你了。”哥们回了一句：“我放不出来！”
72、我名字最后一个字是凤，小时候看张卫健演的《机灵小不懂》里面有一个凤姐，而且是女主角，立志长大要让人叫我凤姐，可谁知后来出了罗玉凤这个妖怪，现在谁叫我凤姐我跟谁急！
73、我有个阿姨很爱打麻将，然后有天突然在麻将桌上晕过去，医院检查说是脑溢血，然后植物人。叫大家多给她说说她熟悉的事。她儿子说了很多小时候的事几个月了都没醒。直到她的麻友去看她，突然说句三缺一呢。阿姨的手指动了，第二天就醒了。
74、想起去年公司团年，有一个抽奖环节！一等奖是家庭音响，二等奖是什么我忘了。反正我抽了一个九阳多功能豆浆机！最后特别奖环节被公司保安抽走了，当时那得瑟的冲向舞台。我们都以为是什么特别大奖。然后主持人宣布“特等奖是避孕套10盒”！哈哈，让我再笑会，保安那脸色...哈哈！
75、我们这儿有个老头已经死了三次了，结果穿好寿衣后就又醒了，说是阎王爷不收他。昨天老头又没气了，家里人给他穿好寿衣后没人哭都在等老头活过来，等了半天没动静才知道老头这次是真的死了，一家人嚎啕大哭起来。
76、几年前的一个晚上，我和宿舍的妹子逛了街回来，刚到楼下岔路那里站着三个男人，看我们走到他们面前了，其中一个老男人就解开裤子撒尿还说了一句：认识吗？然后我就随口答道：他妈的都阳痿了还好意思拿出来！这年头不能说有的老头没素质，只能说曾经的流氓变老了！
77、听我爷爷说小时候，我们那儿有庙会，我想要一把转轮手枪，怕不给买，我就拉着我爷爷到玩具摊前，拿着枪左看右看，然后趁他不注意，抱着枪跑了，我爷爷也只能付钱了，想想小时候我也是挺机智的！
78、结婚三年来，第一次和媳妇干仗，衣服被撕的稀烂，身上全是血道子，最后以求饶才保住性命，我用惊悚的眼光看着她，突然明白过来，她未来也是中国大妈啊！
79、Lz女，单身汪。一个人坐火车割了吧，反正不给我用！K269七号车厢，那个大哥，你抱你媳妇你就抱呗，老看我干嘛！我就是一个人怎了哦，你说我老看你俩？大哥，别多想，我没别的意思，我只是在纠结要不要告诉你你女盆友的内内漏出来了，黑白条纹的。
80、有次生病输完液，大腿肌肉疼，走路没劲。然后出门买东西，过一个人很多的十字路口，腿一酸，咣当给对面走过来的俩妹子跪下了，我至今忘不了那俩妹子惊讶的表情。
81、"在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了...，隐身了...,我真是日了狗了！"
82、替女朋友买大姨妈巾很丢人吗？我们公司最新研发的大姨妈巾准备推向市场，经过公司表决，我将是这次姨妈巾的市场经理，一个卖姨妈巾的男人，此处应有掌声！
83、最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么？LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。
84、明天高考了，今天晚上通宵，把首胜拿了，然后把晋级赛打了，明天才有更好的状态迎接高考，求双黑！
85、在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？我转过头去直直的盯着正在本本前看电影的媳妇儿。她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了。
86、女友不上班我养着她，我没有怨言，天天在网上聊男人还对着我理直气壮的说只是聊聊而已，友友们，我好无赖，虽然很爱她，但是过了这条，果断分手。
87、真事，不割，lz今年26，靠自己两年的打拼，混到了部门经理，从这个分公司组建我就在，从公司最初只有我和老总，到现在所有经营项目都步入正轨，公司的一切基本都是我经手，现在老总基本只挂名，可是我曾经信任的手下和公司副总正在对我上演一出甄嬛传，心好累，心好凉，巧的是，我女朋友在他们公司也正在遭受和我一样的待遇，过了本命年了，为什么还要这样对我们，万能的糗百，生活如此艰辛，艰辛，辛…匿了!
88、不过也要发，我女朋友的人格真的有问题，现在她没工作，没存款，没地方住，也没有一点零花钱，我一个月两千多块的工资，找房子还不想租差的，昨天晚上给她打电话她在网吧玩游戏玩到三点才回她闺蜜家睡觉，我在外面借了一圈的钱了，她还觉得没什么紧迫感，说她几句还跟我来气，她借钱借不到就会问我怎么办怎么办，尼玛的我知道怎么办还用你说。十几天也不找工作也不找房子也不找钱，我不是万能的，过了一条也分。
89、陪朋友相亲，朋友男，家境好，对方妹子长相一般，脸上不少痘痘......，就坐之后双方简单自我介绍后，女方直接来问：有房吗？朋友：有，两套全款。女：有车吗？朋友：有，宝马x5一辆。女：嗯，我很满意你，你有什么问题吗？朋友：我只有一个问题，你为什么不问问我能不能看上你！
90、还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天...。
91、我上高中的时候，我发小家买了新房子直到装修结束都忘记告诉他。学校一个月允许回家一次，回到家，人家告诉他你爹妈都搬走了。这比懵了，当时他还没买手机，上我家哭了，后来我妈给他妈打电话问怎么回事，他妈说，忘了。大半夜来给接走的，这是亲生的么。
92、长沙回老家的汽车上，邻座一年轻麻麻下车了，粑粑面对一岁多的儿子说：瞧你咋长这么黑哦，还不好看，哎哟怎么这么丑呀，丑就算了，还这么爱哭，将来怎么办哦！还找得到媳妇啊，你说是不是咯！小宝贝哇的一声哭得更大声了。粑粑没法，只能把儿子摇来摇去，还是没用，双手往上一抛，果然儿子撞头了，哭得更大声了。周围的乘客投来一致的目光，表示对年轻粑粑带孩子深深的担忧。
93、昨天老妈打电话过来问我交男朋友没，我说：交了。老妈欣喜若狂，语无伦次的说：快，回来，带他。我说：急什么？老妈说：我想知道那个买家把我近三十年的存货给买了！.......妈，我是您亲生的吗？
94、我是联通客服话务客服人员，工号不说了，同事说都在骂移动，领导说再有用户打过来投诉，就推，特别是家里电脑上网问题，听到这，我默默的离开我的席位，偷偷拿出手机去厕所上这货，默默的给你们点赞，都使劲骂吧，我这样能过么？过了发几个工号。
95、最近天气热，租的房子都没有空调，闺蜜建议开门睡，有点风。我说开屋里的门行了，屋外别开了，小心有人进来把你奸了。闺蜜特兴奋的说，刚好最近缺男人。我都忘了。好吧，要有男人进来，我们就反过来轮他13次怎么样？闺蜜很兴奋的点点头。
96、刚刚，就刚刚，我在路边买东西，突然听到身后一声喷嚏，啪嗒一声，回头一看，一个老太太正在弯腰捡假牙！！！买东西的老板笑抽了！
97、今晚约了两美女在咖啡厅聊天，一美女侧面对着我。我夸她侧面时看起来像杨幂，低头的瞬间看起来像某位喊不出名字的女神。突然旁边女孩说那我呢！我直接回她你她妈就一韩红翻版。直到现在她都没理我了。
98、爸爸：「都说虎父无犬子，我威风一辈子，怎么生出你这个连鸡都咬不死的儿子！」儿子：「可能是你当初日了狗了吧。」妈妈：你歇歇，换我打一会！
99、白天捡一个钱包，现金4000多元还有手机，还给了失主，这人品给赞（攒）的杠杠的！晚上朋友约我打麻将，想想这有戏啊，不曾想手气背得我想喊妈妈。
100、隔壁一有钱老头最近娶了个年轻媳妇，听说不到三十，附近的单身狗那可是咬牙切齿的恨呐，总跟老头开玩笑：“你取了个这么年轻的老婆，吃得消不”，老头神回复：“那还不简单，就跟打麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”单身狗卒…尼玛，太精辟了，有木有。
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