句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐极品糗事笑话大全。
极品糗事笑话大全
1、昨天公司举行消防演，从五楼到一楼我们用了118秒，安全管理员很不满意！而吃饭的时候，铃声一响，安全管理人员用秒表测了一下我们，只用了76秒！安全管理员说:由此可见，你们吃饭要比命重要啊！
2、吃冒菜，遇见一个川妹子主动和我拼桌，边吃边聊各种相见恨晚，然后加了微信。她走后我看了一眼她朋友圈，果不其然是微商。
3、发小来公司找我，在前台居然报的是我小时候的绰号，尼玛！现在连董事长都知道我以前叫“尿壶”了，十几年的心里阴影又TM回来啦！
4、我和儿子都喜欢吃肉，但是也不是很胖的，可老婆和肉有仇，感冒了——少吃肉就好了，肚子难受了——少吃肉就好了，脸上有痘痘了，少吃肉就好了.......，这些我都忍了，可是前几天回村里帮着干了几天农活晒黑了，老婆说少吃肉就好了，万能的主啊，这也和吃肉有关系吗，我的肉肉呀。
5、话说前几年，我们家养了一只猫和一条狗，因为他们俩从小玩到大的，所以关系比较好。我家猫整天和外面的那些流浪猫打架，有一次我看见我家猫进来把狗叫着一起出去了，跟着出去一看，卧槽，原来是打架打不过了，喊大哥撑场子呢。只见我们家狗往那只流浪猫旁边一坐，那只流浪猫吓得动都不敢动，然后狗狗把我家的猫看了一眼，好像在说，兄弟，上，有我在这，它不敢怎么样，然后我家猫就上去狠狠的把那只流浪猫收拾了一顿，流浪猫自始至终都没敢动，完事后它俩一起回来了…我也是醉了，真事，骗人死全家，求过。
6、这几天比较烦，接了几个医院电话，说有个女人流产，欠费走了，让俺去缴，俺说不认识，医院说她留的电话就是你的，不是你的是谁的？想不认帐你得证明不是你的，玛蛋，这玩意咋证明？
7、有事去外地几天…，媳妇和儿子非得要送我，火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩。临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”，听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”。儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…。
8、绝对真实，咯咯咯。同村一老实本分的男人外出打工，回村后听说老婆偷人，强压怒火忍了两天，第三天假装去上班，晚上折返。（这两天在窗台下堆了许多刺槐枝）当晚老婆又与情人约会，男人突入屋内，情人跳窗，惨叫不断，老婆吓得直抖，男人说你俩一起走吧，抱起老婆扔了出去。
9、真事不割，上几天大学同学聚会，我们男生喝了好多酒，我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店，脱的一丝不挂，旁边睡着全班最丑的女生......，什么情况这是！
10、和朋友在网吧包夜，这货凌晨3点左右睡着了，撸主也没在意，之后差不多半小时的时候，这货猛地站起来，把撸主吓了一跳，霎时困意全无。就见这货猛地冲向网管，啪的一声把钱拍在桌上说“来两瓶茶”把网管也吓得不轻。之后拿着凉茶悠哉悠哉的走回来。在我不解的眼神下他说道“刚才在梦里吃辣条吃多了，来瓶凉茶去去火”。
11、帮店里做清洁的阿姨拾到一个香奈儿手包刚交给我，内有多张银行卡还有上千现金，给阿姨点个赞！拾金不昧好风尚，诚信美德胜黄金。
12、今天上课老师说:“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的，你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”一同学回答到:“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子”，然后，割！
13、手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话。今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接吧！不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢，我心里挺矛盾的，还是硬着皮头接了，还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：你好，你的快递，请到楼下来拿......，真是日了狗了，猜中了开头没猜中结尾。
14、每次闺密男友来的时候我都会避开一天出去玩，这次和朋友游玩了一个礼拜，回来后发现他男友皮肤白了，眼神迷离了，连眼袋都黑了。他看我回来激动得握紧了我的双手：“你终于回来了！”第一次看见他的眼神这么真诚。
15、女友心血来潮，拿着耳勺非要给我掏耳朵！迫其淫威，服软！结果耳膜硬生生被她倒腾出血！出血了也还不让我动，说是得等她用耳勺把里面的血舀干净了。
16、老公要去理发，突然很想看他光头的样子，就对他说，“你去剃个光头，我一个礼拜不对你发火，不剃，我一个礼拜不理你”，“好～”“老公我爱你”，“你一个礼拜不要理我”。
17、昨晚，我和老婆躺在床上各自玩手机，老婆对我说，老公，我大姨妈这两天要来了。我放下手机翻身压她身上说，明白，你是让我抓紧呗。啪，冷不防二货给我一巴掌说，抓紧什么抓紧，我是说如果这几天脾气不好，你让着我点。
18、今天走路上，突然感觉裙角被扯了一下。回头看是个小萝莉，她特萌的问我，阿姨，你有男朋友吗？我说没有啊，怎么了？她居然说，那你当我小舅女朋友好不好？我去，这才看到她后面有个大男孩。。。哎，我说，搭讪能不捎上孩子吗？
19、单位厕所小便斗里有只甲壳虫，lz小便时对准它一阵扫射，看着甲壳虫屡屡爬起又被掀翻，心里好不快意。结果这时意外出现了，这玩意竟然飞了起来，向我面门扑来。还振振翅膀撒下几滴水，这充分说明了不作死就不会死的道理。
20、夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军，听完之后，我竟无言以对！
21、正在和老婆吃饭，儿子在厕所。突然儿子喊：妈妈，谁买的尿不湿啊？老婆：捡的。儿子：我都八岁不用了，你捡尿不湿干嘛？老婆：不让你用。儿子：那谁用啊？老婆一脸无奈告诉我：以后姨妈巾不能忘收了，还不好给这小子解释。
22、有个病号姐，老公生意很有钱。来针灸聊天接电话拿的是诺基亚n71好像是吧。照相时掏出了苹果6+，我不解问为啥不直接用苹果，姐说，苹果也就是照相，在wifi发微信啥的，诺基亚是去世父亲送的最后的礼物，舍不得换。
23、我爸充话费送了个智能机，铃声超大的那种，我给设了个星爷的经典笑，应该有糗友听过节奏是，嘎嘎嘎嘎，嘎嘎嘎嘎，嘎嘎嘎嘎.....。没几天我家一个远房亲戚没了，关系远，一个村的，我爸自己去了，都正哭呢，来电话了，我爸那叫尴尬，这不是高潮，接完电话我爸不小心碰到音乐上了，星爷又开始笑，我爸关不上了，又不会关机，一着急，扔墙外去了。
24、昨晚我弟要跟我玩对视三分钟的游戏，“姐，从没这样看过你，你真美。”“少拍马屁，要多少钱，说吧。”
25、一语惊醒梦中人，她能随随便便上你的床，也能随随便便上别人的床！她能随随便便去打你的胎，也能随随便便去打别人的胎！她能随随便便背叛别人，也能随随便便背叛你。至那些不矜持的女生，莫让背叛成为习惯！
26、昨晚，下班去网吧打CF，选台机刚坐下。发现键盘左边放着几个药盒，一看治疗高血压和心脏病的。顿时惊呆了，大哥你是有多。
27、高考吃散伙饭那会儿，大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一男同学时输了，旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么？”男生叫完后又开始玩，不曾想她被抽到。于是悲剧发生了，那男生指着女汉子说“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”喊完整个酒店都高潮了。
28、今中午看见伙房一锅汤，红色的，问同事这红豆煮汤好喝？同事用异样的眼神看着我：你确定这是红豆汤？喝了才知道是绿豆汤，原谅我这农村的娃。
29、今天早上买菜听见了一段可怕的对话，两个老太太的卖菜摊子挨着，甲说：我孙女今年大学毕业非要考研究生，你说气人不气人，怎么劝都不行！乙说：千万不敢让你孙女上研究生，念那么多书没有用，我孙子大学毕业一个月才三千多，而且整天加班累的要死，还不如我这个小摊摊，一个月咋也赚个八九千，你说念书有啥前途！甲说：就是，说他们又不听！我当时震惊的一塌糊涂…我也大学毕业，我也三四千......。
30、昨天和一女同事闹了点小别扭，今早上班，老板临时安排我去一趟深圳。我正收拾东西，看到那女同事给我发来两条微信，一条是一张乌云盖顶、电闪雷鸣的照片；另一条写着:祝你风雨无阻，一路走好。麻蛋，女人太特么记仇了。
31、有一次在超市买水果，手里拿着水果刀正打算切点香蕉，突然旁边来了个美女，然后我就说：嗨，美女，给个电话可以吗？没想到美女很爽快的就给了，哈哈！不说了，我要去录口供了。
32、正能量，安医的保安大叔看到一女子抱小孩往医院跑，似乎情况危急，立即接过女孩冲向儿科。事情就在刚刚，保安大叔，赞！
33、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园，我开心的吃完后被带去了菜市场看人卖鸡。
34、楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
35、割了你这个吝啬鬼……牙齿蛀了一个洞，去看牙医，磨牙之前牙医问我要打麻药吗，我想了想能省则省啊，结果疼的我是满头大汗后背都湿了，搞定之后我有点不甘心，想知道我节约了多少钱，当牙医告诉我打个麻药只要两毛钱的时候我的心我的肝我的肾都碎了……。
36、洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动，老婆却说被你咬小了，我少吃了，下次我来咬把不甜的给你。尼玛，不按套路出牌。
37、本人95届毕业的，前几天同学聚会，那场面真大，而且每个人还要上台讲几句，轮到一男生上台时他就说了一句：毕业20年了，大家都还活着，活着.....。
38、真事不匿，一女人打电话给我老婆，说她怀了我的娃，让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了，你把生下来好了，你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查，TM的诈骗电话。家有二货，安心走天下。
39、一句话不割，小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃，大家每次都抢，20年后，有人告诉我，老太太很抠门，每次把饼干都放潮了，不敢给自己孙子吃，就烤一下给街上的小孩吃了......。
40、lz护士一枚，据说昨天我们医院干部楼一七十多岁大爷，做完检查没回病房，偷偷跑去炒股去了，一不小心就赚了小一万，又一不小心激动了一下心脏病犯了，抢救了半天现在还在吸氧撑着，人生的大喜大悲啊，来得真快。
41、楼主农村的，有一朋友，老婆管的有点严，就藏了点私房钱，这天晚上回家，口袋里有几百块钱，怕回家老婆翻口袋，刚好门口有别人家盖房子买的砖，就在砖堆里掏了个洞，把钱放了进去，然后就回家安心睡了，第二天起来就准备去拿钱，谁知道，出去一看，砖没了，都没了。
42、刚进公司上班，有一个同事被唤作大师，不解，遂问别的同事。他们说，公司有次组织去旅游，途径一个寺庙进去玩，这货当时剃了个光头，进去后看见有个和尚在给人答疑解惑，上去跟人和尚哔哔半天，问题是还说的头头是道。完了和尚意犹未尽，便问道，大师是哪个寺庙的，能否留下联系方式，以后再畅谈？于是乎，大师这个绰号便被叫上了。
43、天气热，室友每天晚上裸睡，这天太热了，裸睡不顶用，他就想到了用冰块敷蛋蛋，他说，这是万热之源，只要这源头冷了，全身就凉快了，第二天，LZ醒了去叫他上班，他还在睡，摇他，卧槽，身体发凉，摸他头好烫，不好，发高烧了，背他去附近的医院，打了一天吊针，哎！源头是灭熄火了。
44、有一次叫闺蜜来家里吃饭，闺蜜穿了件低领衣，半个胸都露出来了，然后她男朋友就问她敢不敢抖两下，她就抖了几下，没想到两只大白兔biu~的一下就出来了，当时把我们笑得～哈哈哈哈。
45、约暗恋的妹子出来逛街，她说:“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了……，刚坐下，妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了……”。
46、家里就我们姐妹俩人，小时候吃腌的咸鸭蛋，我喜欢吃黄，家里人总是骗姐姐青好吃，黄不好吃，直到姐姐上班他们公司发的咸鸭蛋，她老公都把青吃了，把黄给我姐留下，我姐看到特别生气，说她老公，哎！你好精啊！把好吃的青都吃了，留下黄给我，真好意思，他老公都无语了，硬逼着我姐吃了一个黄，吃完就给我妈打电话说我妈骗了他27年，要和我妈绝交！希望我漂亮的姐姐越来越漂亮，想你了，至我们快乐的童年！
47、我觉得自己做过最任性的事情就是，坐公交车回学校，到站下车，离学校还有段距离，实在不想走路，就在附近买了辆二手电动车骑回去，第二天被我转手卖掉了，赚了一百多……。
48、听朋友说他公司有个牛人，一次开车（车是比较旧的小面包车）带五六个美女同事出差，心情大爽，在高速上—边开车一边哼歌，忘情时还一边哼一边拍打方向盘，一不小心把方向盘给拍下来了，全车女的都哭了，还好当时路况比较直，他竞然又把方向盘套上了，从此以后，没人敢座他开的车了。
49、学B2驾照的时候，练习上路教练把车停在路边说：遇到临时停车应在车后方50米放置警示三角架！咦今天三角架怎么没带？正好才买一桶机油（桔红色），我们就把它代表三角架吧！刚放那时间不长，路过一骑摩托车的看到机油以为谁丢的捡起来就开跑了！
50、LZ五六岁的时候，我和我姐在家开着大门看电视，然后我们就看着一个陌生人进来二话不说直接把电视抱走了，爸妈下班回家后惊呆了！
51、今天终于明白了什么叫装逼装的高深莫测，割了…那就是，去银行取钱，我前面那个分别取了三次钱，我以为他取很多，结果他取完之后转身把钱放回兜里那一瞬间，我凌乱了，尼玛取三百块钱需要分三次取吗！后来想想，也对，毕竟是巨款…。
52、我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
53、生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭的喘不过气来，好累，让我歇会～
54、老婆生完孩子住了一个多星期医院，出院那天拿了许多东西，办各种手续，还跟其他床的道别等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱，结果尼玛回到家接到电话才想起孩子还在医院...
55、昨天在超市买了两斤泡椒凤爪，回家一口气吃完了，今天早晨大姨妈来了，量多一直在马桶上蹲着。老公说看你以后还敢吃，被辣出血了吧？我…
56、尼玛，昨晚和朋友们酒吧喝酒，结果回来后虽然成功的把女神裤子脱了，但饮酒过量，把小弟弟也灌醉了，被女神好一番嘲笑，唉，真TM是成也酒精，败也酒精啊！
57、妹子抽烟，但是家人不知道，过年回家都是偷偷抽…刚抽完，和我阿姨说话，她立马说：你抽烟！我打死不承认，她说：那么浓的烟味！没办法只能承认了。阿姨说要告诉我父母，我苦口婆心地用了一句经典台词：大过年的，别搞得大家心情不好…过几天回去厦门了给你买夏威夷果…她默默的告诉我，她要两包…有个吃货阿姨就是好…
58、一弟兄被他自家的哈士奇咬了，我們去看他的時候，哎喲，他那個哭的傷心啊，說昨天晚上自己一個人喝酒無聊，於是就把它拉來一起喝了几杯，沒想到哈士奇酒品不行。
59、那天又没钱了，和我妈打电话，我：“妈……”妈：“又没钱啦？”我心想还是老妈了解我，有点难为情的点点头，“嗯…”妈：“对不起，你打错了！”然后她就挂了...挂了...了...
60、刚才在公交上听到广播飘出来音乐…一闪一闪亮晶晶…我脑子一热唱了句……满车都是神经病…我忘不了那满车乘客看我的眼神。
61、给闺女买了一兜爆米花，闺女的性格像老公，是那种特别节约，什么东西都舍不得扔的人，刚才，闺女吃爆米花，掉地上两个，捡起来想吃了，又嫌脏，扔了又有点舍不得，犹豫了一会大喊：妈妈，张嘴！然后填到我嘴里了。我，我好像看到了我的未来。
62、女神有只狗，所以我也养了一只。特意在她遛狗的时候我带着它也下去了，本来想找些话题的，结果我的狗把她的给上了。感觉女神离我又远了。
63、出差几天，昨天晚上应女友要求用手机拍了几张小弟弟的照片，发给女友后忘记删除了。今天早上把手机连到电脑上给客户展示手机里面拍得产品照片，一张一张翻，突然小弟弟出现了，全屏啊。空气凝固了。地缝在哪里，让我钻进去。
64、朋友被妹子约出去一起爬山。回来喝的烂醉。我问是不是都办成了？有没有安全措施。他灰常气氛的说：特么的，我说那山名没听说过，原来是个荒芜的小山丘，到处是树林和野草，连人都没有，去了以后她还说困了想睡觉，呆车上不下去，我就送她回家自己去大排档了。我特么真想告诉你，活该你单身一万年！
65、记得以前上学经常逃课上网，由于是封闭管理，所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧，走在路上发现班主任骑着车子过来了，四目相对喊了一声老师好，班主任点头嗯了一声，然后说跳墙的时候注意安全……安全……
66、老婆闺蜜发了一个说说！说真不幸20xx年第一天就大姨妈来了！我回了句“瑞血兆丰年”然后我就被拉黑了！什么情况？
67、今天广州南站回中山，早上有点拉肚子，好不容易熬到南站，肚子鼓涨，找到坑位蹲下，一个悠长有节奏屁，让洗手的，撒尿的，打电话的，一片寂静，片刻，有人带头鼓起了掌。
68、昨天和男朋友在公园，然后想摸他**，然后我俩就在公园里打野战，然后，就被我们学校的人看到了，是不是很糗？我俩是中专生。
69、一个朋友的糗事，朋友是个风流人物，经常约女孩子，有一次陌陌约了人去一个宾馆开房，完事出来正好撞见另一个朋友带着他老婆从别的房间出来。
70、今天跟我的女朋友求婚，学别人的说。亲爱的我们分手吧！我想结婚了。想想都很浪漫。结果呢！我刚说我们分手吧！她说：恩好。就走了...走...了...
71、下午打麻将，我不小心放了个屁…挺响…为了缓和气氛，赶紧跟下家说：“到你了。”哥们回了一句：“我放不出来！”
72、我名字最后一个字是凤，小时候看张卫健演的《机灵小不懂》里面有一个凤姐，而且是女主角，立志长大要让人叫我凤姐，可谁知后来出了罗玉凤这个妖怪，现在谁叫我凤姐我跟谁急！
73、我有个阿姨很爱打麻将，然后有天突然在麻将桌上晕过去，医院检查说是脑溢血，然后植物人。叫大家多给她说说她熟悉的事。她儿子说了很多小时候的事几个月了都没醒。直到她的麻友去看她，突然说句三缺一呢。阿姨的手指动了，第二天就醒了。
74、想起去年公司团年，有一个抽奖环节！一等奖是家庭音响，二等奖是什么我忘了。反正我抽了一个九阳多功能豆浆机！最后特别奖环节被公司保安抽走了，当时那得瑟的冲向舞台。我们都以为是什么特别大奖。然后主持人宣布“特等奖是避孕套10盒”！哈哈，让我再笑会，保安那脸色...哈哈！
75、我们这儿有个老头已经死了三次了，结果穿好寿衣后就又醒了，说是阎王爷不收他。昨天老头又没气了，家里人给他穿好寿衣后没人哭都在等老头活过来，等了半天没动静才知道老头这次是真的死了，一家人嚎啕大哭起来。
76、几年前的一个晚上，我和宿舍的妹子逛了街回来，刚到楼下岔路那里站着三个男人，看我们走到他们面前了，其中一个老男人就解开裤子撒尿还说了一句：认识吗？然后我就随口答道：他妈的都阳痿了还好意思拿出来！这年头不能说有的老头没素质，只能说曾经的流氓变老了！
77、听我爷爷说小时候，我们那儿有庙会，我想要一把转轮手枪，怕不给买，我就拉着我爷爷到玩具摊前，拿着枪左看右看，然后趁他不注意，抱着枪跑了，我爷爷也只能付钱了，想想小时候我也是挺机智的！
78、结婚三年来，第一次和媳妇干仗，衣服被撕的稀烂，身上全是血道子，最后以求饶才保住性命，我用惊悚的眼光看着她，突然明白过来，她未来也是中国大妈啊！
79、Lz女，单身汪。一个人坐火车割了吧，反正不给我用！K269七号车厢，那个大哥，你抱你媳妇你就抱呗，老看我干嘛！我就是一个人怎了哦，你说我老看你俩？大哥，别多想，我没别的意思，我只是在纠结要不要告诉你你女盆友的内内漏出来了，黑白条纹的。
80、有次生病输完液，大腿肌肉疼，走路没劲。然后出门买东西，过一个人很多的十字路口，腿一酸，咣当给对面走过来的俩妹子跪下了，我至今忘不了那俩妹子惊讶的表情。
81、"在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了...，隐身了...,我真是日了狗了！"
82、替女朋友买大姨妈巾很丢人吗？我们公司最新研发的大姨妈巾准备推向市场，经过公司表决，我将是这次姨妈巾的市场经理，一个卖姨妈巾的男人，此处应有掌声！
83、最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么？LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。
84、明天高考了，今天晚上通宵，把首胜拿了，然后把晋级赛打了，明天才有更好的状态迎接高考，求双黑！
85、在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？我转过头去直直的盯着正在本本前看电影的媳妇儿。她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了。
86、女友不上班我养着她，我没有怨言，天天在网上聊男人还对着我理直气壮的说只是聊聊而已，友友们，我好无赖，虽然很爱她，但是过了这条，果断分手。
87、真事，不割，lz今年26，靠自己两年的打拼，混到了部门经理，从这个分公司组建我就在，从公司最初只有我和老总，到现在所有经营项目都步入正轨，公司的一切基本都是我经手，现在老总基本只挂名，可是我曾经信任的手下和公司副总正在对我上演一出甄嬛传，心好累，心好凉，巧的是，我女朋友在他们公司也正在遭受和我一样的待遇，过了本命年了，为什么还要这样对我们，万能的糗百，生活如此艰辛，艰辛，辛…匿了!
88、不过也要发，我女朋友的人格真的有问题，现在她没工作，没存款，没地方住，也没有一点零花钱，我一个月两千多块的工资，找房子还不想租差的，昨天晚上给她打电话她在网吧玩游戏玩到三点才回她闺蜜家睡觉，我在外面借了一圈的钱了，她还觉得没什么紧迫感，说她几句还跟我来气，她借钱借不到就会问我怎么办怎么办，尼玛的我知道怎么办还用你说。十几天也不找工作也不找房子也不找钱，我不是万能的，过了一条也分。
89、陪朋友相亲，朋友男，家境好，对方妹子长相一般，脸上不少痘痘......，就坐之后双方简单自我介绍后，女方直接来问：有房吗？朋友：有，两套全款。女：有车吗？朋友：有，宝马x5一辆。女：嗯，我很满意你，你有什么问题吗？朋友：我只有一个问题，你为什么不问问我能不能看上你！
90、还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天...。
91、我上高中的时候，我发小家买了新房子直到装修结束都忘记告诉他。学校一个月允许回家一次，回到家，人家告诉他你爹妈都搬走了。这比懵了，当时他还没买手机，上我家哭了，后来我妈给他妈打电话问怎么回事，他妈说，忘了。大半夜来给接走的，这是亲生的么。
92、长沙回老家的汽车上，邻座一年轻麻麻下车了，粑粑面对一岁多的儿子说：瞧你咋长这么黑哦，还不好看，哎哟怎么这么丑呀，丑就算了，还这么爱哭，将来怎么办哦！还找得到媳妇啊，你说是不是咯！小宝贝哇的一声哭得更大声了。粑粑没法，只能把儿子摇来摇去，还是没用，双手往上一抛，果然儿子撞头了，哭得更大声了。周围的乘客投来一致的目光，表示对年轻粑粑带孩子深深的担忧。
93、昨天老妈打电话过来问我交男朋友没，我说：交了。老妈欣喜若狂，语无伦次的说：快，回来，带他。我说：急什么？老妈说：我想知道那个买家把我近三十年的存货给买了！.......妈，我是您亲生的吗？
94、我是联通客服话务客服人员，工号不说了，同事说都在骂移动，领导说再有用户打过来投诉，就推，特别是家里电脑上网问题，听到这，我默默的离开我的席位，偷偷拿出手机去厕所上这货，默默的给你们点赞，都使劲骂吧，我这样能过么？过了发几个工号。
95、最近天气热，租的房子都没有空调，闺蜜建议开门睡，有点风。我说开屋里的门行了，屋外别开了，小心有人进来把你奸了。闺蜜特兴奋的说，刚好最近缺男人。我都忘了。好吧，要有男人进来，我们就反过来轮他13次怎么样？闺蜜很兴奋的点点头。
96、刚刚，就刚刚，我在路边买东西，突然听到身后一声喷嚏，啪嗒一声，回头一看，一个老太太正在弯腰捡假牙！！！买东西的老板笑抽了！
97、今晚约了两美女在咖啡厅聊天，一美女侧面对着我。我夸她侧面时看起来像杨幂，低头的瞬间看起来像某位喊不出名字的女神。突然旁边女孩说那我呢！我直接回她你她妈就一韩红翻版。直到现在她都没理我了。
98、爸爸：「都说虎父无犬子，我威风一辈子，怎么生出你这个连鸡都咬不死的儿子！」儿子：「可能是你当初日了狗了吧。」妈妈：你歇歇，换我打一会！
99、白天捡一个钱包，现金4000多元还有手机，还给了失主，这人品给赞（攒）的杠杠的！晚上朋友约我打麻将，想想这有戏啊，不曾想手气背得我想喊妈妈。
100、隔壁一有钱老头最近娶了个年轻媳妇，听说不到三十，附近的单身狗那可是咬牙切齿的恨呐，总跟老头开玩笑：“你取了个这么年轻的老婆，吃得消不”，老头神回复：“那还不简单，就跟打麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”单身狗卒…尼玛，太精辟了，有木有。
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
糗事笑话大全2021
精选糗事笑话大全20xx
1、记得小的时候有尿床的习惯，那会爷爷奶奶就没到半夜拉我起来尿尿，现在我长大了。一次回家去。三更半夜的他们二老把我拽起来说了一句快尿尿。
2、电梯上，我和一萌妹，本着糗百精神想恶搞一下，电梯门突然开了，一大叔说，满了呀，我随口一回，你能看见我们呀……，大叔别跑啊，闹着玩的！
3、本人有个心直口快的老板，一次他见到一位客户，脖子上戴着一条又粗又大，闪闪发光的金链子，于是他脑袋一抽，就大笑着对客户说：哈哈～你的这个金链子，看起来比拴狗的那条还要粗啊！
4、在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。客服问他：“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？”那哥们悠悠的回了一句：我想看看有没有中奖……
5、今天去老婆店里。看到一辣妈在那打孩子屁股，孩子也就三岁左右。孩子一个劲的说。妈妈我爱你。妈妈我爱你。妈妈我是爱你的，但是辣妈还是再打。一边打还一边说，你能不能换个词。别以为这招有用，你爸这招兑付我有用。你还嫩了点，每次犯错就这样，你以为我还会上当？
6、男士：“知道今天什么节吗？”女士：“愚人节！”男士：“所以我今天不能和你表白！”女士：“那好，我向你表白好了！”男士转身离去……
7、今天买了件衬衫，爸爸就拿起来试穿！我说：爸，你待会把我的衣服撑大了！我爸：你小子当年把我媳妇肚子撑大了我说什么了吗？！我说：不是你把她肚子搞大的吗？怪我干嘛？！！哎，这是我成年来挨得最重的一次打！！
8、吃饭时候，给妹妹夹她爱吃的鸡翅，连着夹了四块，她都没反应。我问她：我给你夹菜你倒是说话啊？不感谢一下？妹妹：谢谢，不要停！
9、楼主出去买东西，正在排队结账的时候一个女人果断上来插队，楼主当时十分生气，于是默默拿起旁边货架上的避孕套放在她的口袋里，然后拿起手机默默发糗百，妹子结完账走出去的时候，警报响了，响了。
10、今天早上部门副经理把老总得罪了，上午开会的时候，轮到他发言：“......，其次...”老总冷冷道：骑刺？别人都是骑马，你非要去骑刺，那他妈刺都能骑吗？一屋子人想笑又不能笑，脸都憋绿了。
11、刚刚从自动售货机买了瓶可乐，听装的，掉下来以后没想就直接打开了，那个喷得，画面自行脑补，不说了，回去换衣服了！
12、今天愚人节，到中午了还没有人来骗我，如果下午还没有人来骗我，那我只好等到晚七点看新闻联播。无论如何，这个节还是要过的。
13、跟哥们学了撩妹技巧后知道要从妹子资料入手，看她兴趣爱好职业找话题。今天试着找了个糗友手艺汪，对！就从这下手！我：看妹子资料是是手艺汪。妹子：嗯。我：那肯定心灵手巧了，是不是做的啥工艺品？要不要我捧捧场？妹子：真的？可是这种东西你要不多。我：啥？妹子：花圈。我：。。。
14、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补，等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。
15、就刚刚，一哥们在我面前装逼，说“现在，哪怕凤姐坐我腿上我也能坐怀不乱！”我撇了他一眼说道：“先不说凤姐能不能坐你腿上，你先告诉我，你TM是不是刚撸过？”他竟无言以对，以对！！
16、女朋友喜欢玩手机已经到了走火入魔的地步，就连啪啪的时候也玩，弄得我都没有了兴致。我说，我要是当了皇帝第一件事情就要把你打入冷宫。这货一脸茫然的看着我说，冷宫的WiFi信号强么？
17、坑爹熊儿子，先是把他妈妈新买的耳机拆了，被他妈一顿好打，打完之后熊性不改，拿着拆出来的磁铁吸妈妈的金首饰，有一半能吸住，跑来跟他爹我炫耀，又是一顿毒打。
18、早上送小孩上小学，听到了个笑话:一个女的急匆送孩子上学，然后去对面买豆浆馒头，卖豆浆的跟她说:“你怎么穿这样子？”她低头一看惊呆了，天啊！自己只穿了内裤和丝袜！这女的顿时“啊”的一声尖叫起来，躲进了店面里，过会儿她老公拿裙子过来，这女的被好一顿臭骂！那画面太美，请自行脑补。
19、一男的长了三个蛋蛋，觉着很骄傲，就想找人炫耀一下。他看到一位老大爷就说，大爷你知道吗，咱俩加起来一共有五个蛋蛋。老大爷很吃惊的看着他说，难道你只有一个蛋蛋？
20、以前开夜班出租车，有次去邻市二百多公里，去的时候好好的，回来时大灯远近灯都不亮了，走在半挂车前面，他慢我慢他快我快，现在想想都是一身汗。
21、半年没回家了，今天回到家，家里100斤的哈士奇20米冲刺扑我怀里，一下把我扑倒在地，瞬间感觉就跟出车祸被车撞了一下，这么猛烈的爱承受不起啊！
22、本人的工作需要经常出差，最近几年不想往外跑，这是前提，割。明天就是愚人节了。想起去年的愚人节，公司市场部经理一个紧急电话说他在重庆钱包被偷了，只有身份证在身上，回不来了，让我务必去接他。千里迢迢我从青岛飞往重庆，落地不久后接到公司座机，一听动静我差点肺给气炸了，市场部经理在电话里笑的快过去了:既然到了重庆了，那就去某某客户那走一趟吧。哎呀我这个脑子！
23、周末跟朋友去钓鱼，我从来没钓过，这是背景。到池塘边上找了个树荫，拿出刚买的装备，第一次甩线就挂在树上了，解了一个小时。第一次拉杆又飞树上了，又解了一个小时。最后跟他们说家里有事先回去了，我都不好意思说没鱼钩了，浮杆也断了。
24、高中一同学，暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件……然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装哎…一直默默的感受这点小幸福…直到有一天，那女孩给他发：今天我穿蓝色的连衣裙！
25、以前我那小县城游乐场开了一家鬼屋，但是没两月就倒闭了，后来我听见朋友说他们去玩了的，他们说还可以，有真人当鬼出来吓人，我问那怎么两月就倒闭了？他们说那鬼把他吓了，把鬼打了一顿，你能想象二十多个人打鬼的感觉吗…
26、上小学五年级的时候，放假跑游戏厅去玩游戏，最爱玩街霸了，玩的正起劲，坐下来一个高中的学生，我连着赢了6把，内哥们看了看我说：你咋嫩牛逼呢？我说：我一直都很牛逼！（我的意思是玩游戏）从此，我体验到了真人KO的感觉！
27、带四岁侄女上街买东西，路上小侄女非要坐摇摇车，我说没零钱，就领着她继续往前走，过了几分钟小侄女手里攥着一个硬币说:“姑姑，有零钱了，你带我坐摇摇车吧！”我纳闷，问她:“哪来的钱？”小侄女指着身边拿着碗的乞丐说:“他给我的。”
28、昨天女朋友和我说，明天要把攒了好几天的内裤洗了，得洗个把小时呢，好累啊。结果楼主直接冒出一句：谁让你装逼呢，没办法啊！
29、星巴克喝咖啡，遇到闺蜜和她老外男票，出于好奇问俺问道：你说！这外国男票唧唧是不是都特别大？挺好的吧！然后闺蜜无语地看看她男票，他男票尴尬的耸耸肩：姑娘，我会中文，听得懂。。卧槽！他会中文，竟然会中文。。你咋不说呢！丢人，丢人啊！
30、女友：“一会我忙完叫你的时候你应一声”一会忙完了。女友：“老公”我：“硬”女友：“你硬什么呀？”我：“你不是让我硬一声吗”
31、刚等红绿灯，我排第二，还没到绿灯，我不小心碰到喇叭，只见前面的车“噌”的一脚油门出去啦，你们说他会不会在前面等着我啊……
32、桑拿会所完事后，我顺手丢了200块给刚出道的妹纸，她往后退了一步，嗫嗫嚅嚅的说，大哥，就那么蹭了一下，要不我就收100好了，不然我心里过意不去！
33、婚礼现场，音响声音特别大，家长们赶紧给孩子捂耳朵，我见此赶紧捂肚子，我妈说，你捂什么肚子！我说，给我儿子捂耳朵，他踢我！我妈说，你赶紧出去！
34、我们在网上老看见这样的新闻，说某运输水果的货车在道边侧翻，不一会儿车上的水果就被路人哄抢一空。有一老司机气愤地说:“那我们就去收集一千个空康师傅绿茶瓶子，去上厕所装满尿，压盖，装箱，雇车上省道公路故意侧翻，然后就在旁边看看见证奇迹的时刻！”我估计这招有戏。
35、我去年想换个工作环境，就找了个服装厂做事，妹子不是很多，但是隔壁有个妹子很漂亮，于是我就有意无意的和她聊了起来，结果我差点被一个同性的妹子打了，看到她那恶毒的眼神和强壮的体魄，我想想自己的小身板还是不甘的放弃了，这个社会怎么啦？我不就想找个妹子过日子怎么就这么难呢？被爷们抢了我也就算了，可是居然跑出来一个同性抢食，这也太让人难以接受了。
36、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？
37、中午快餐店吃饭，人多和别人拼桌，对面是吃面条的萌妹子，模样超靓，面条太热她边吃边吹，我也吃的面，时不时也吹吹。只见对面妹子常常对我微笑，难道是被我吸引了吗？直到我吃完面喝汤时，才醒悟，尼玛我吃的是朝鲜冷面。
38、刚才午睡，梦到自己对一个女孩子说，我这些年真的活得太累太累了。说完抱着她的腿哇哇大哭起来。醒来都觉得辛酸，没人安慰。
39、曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈，就是丈母娘。小伙子第一次去，也不能空手然后就买了挺多东西去的。中午丈母娘炒了一桌菜，跟老丈人喝点小酒。吃完饭心思下午没啥事，打会牌吧，老丈人说：我不会，我看就行。完了，她们三个打玩跑得快。小伙子不一会功夫就把牌出完了，就心思起身给对象支招，过去的时候正好看见丈母娘的牌了，然后他默默的说了句：媳妇，那逼有张大王。这时老丈人和丈母娘脸都绿了。
40、一次在KTV，两男生争歌唱，一女生看不过去就说：“莫争了，你整前面，他整后面，高潮一起来”。大家沉默，顿时暴笑。
41、中午去买烟，前面一大叔拿100要了包双喜，估计赶时间的样子，店老板找零给他的都是十块十块的，那大叔把烟和找零都塞进一个口袋了…匆匆往门口走，转身一刹那，那双喜掉了，刚好被我看见了，我就喊呐，“大叔，你的烟掉了”！！那大叔回头瞧着我说，“你的才阉掉了”
42、男女相亲在咖啡馆，女问:有车吗？男:Q7一辆，有房吗？260平别墅，有存款吗？存款两千万，旁边的客人一脸羡慕的样子，这时女开始两眼冒星星了，柔柔嗯问道:亲爱的你是做什么的，这么有钱，男答到:做梦的。咖啡馆一片晕吐。
43、女神自从看过电影美人鱼之后，由衷的喜欢美人鱼，这不是昨天晚上非要我把床单缠在她腿上，还在尾部打了个大大的蝴蝶结，躺在床上装美人鱼，切，正好趁此机会把她捆了个结实，今晚终于可以睡个好觉咯！毕竟这如狼似虎的年纪还是能躲就躲，能避就避吧！
44、有次聚会，正打趣着谁来埋单，一个朋友说如果我能把五碟肠粉都吃了，他就埋单。我笑笑，豪气地拔出筷子，曰:“老刘，老刘，食量大如牛，吃一头老母猪不抬头。”说罢，把五碟肠粉干了。
45、一朋友姓王，名雕飞。自称飞雕王，后来被损友喊成，肥雕，雕王，这两年喊他肥屌王。朋友圈、QQ上都这么喊他。后来我们建了一个本市的单身群，一群狼约女孩子就他约的多，开房也多。朋友们都不服气，不帅不高又不会逗女孩子的，凭什么啊。直到一个女汉子在群上说了句：什么肥屌王啊，就是个瘦小鸟。
46、手机有钢化膜，不小心手机掉了，一看有裂纹。朋友说钢化膜肯定不会坏的，去换屏幕吧。我也没多想去专卖店了。结果服务员来了句，你换个膜跑这么远也是辛苦你了……顿时感觉一万只草泥马奔腾。
47、素素姐刚才发帖子说：高中时早恋被父亲骂，不是因为早恋而是因为眼光太差，我绝对不会告诉你们，那个又矮，又丑，学习又差的人是我，我更不会告诉你们，我现在的媳妇比他漂亮。
48、真实事件：一学校五六个老师，听说紫外线可以消毒杀菌，就开了紫外线灯，几个老师坐灯下聊天。第二天眼科诊室来了一排穿黑西装，带墨镜的男女，吓得医生护士病人都想躲避，以为黑社会来闹事呢！结果一排啦脱下墨镜，一个个小兔子，红眼睛，一问才知紫外线给照红嘀，笑晕。
49、读小学时，我爷是班主任，我爸是村长也是学校的法人代表，有一天竟被我爷把我和其他几个同学赶回家，理由是我们几个拖欠学校伙食费，让回家拿钱！
50、老公一朋友来家玩，聊天说他老婆工资高，而且经常一个人去旅行，在家还不做家务事，我嘴贱的说了句，你确定是一个人去旅行，那朋友当场石化了，半响才反应过来，难怪她从不让我看她手机。然后急忙就走了，那个朋友啊，你们要是吵架，打架，不关我的事啊，谁叫这坨上面尽是讲这个的。
51、小时候星期天经过一个村庄，看到我们数学老师进了茅厕，我赶紧捡了一个大石头扔茅坑。听到他的惨叫，我撒腿就跑，跑的老快老开心了，第二天上课老师经过我的时候我下意识捂着鼻子，就那样暴露了，被揍的老惨了。
52、老婆婆躺在医院病床上，老伴端着稀饭一口一口的喂她，边喂边说：“当初我应该推开你的，那样被撞的就是我了。”言语中声音里有些许哽咽。老婆婆笑了笑说：“我还不知道你心里的小九九啊，我七你三，没得商量！下次换你上，记得挑开好车的讹！”
53、新买了一件打底衫，袖子比较长，盖住手背的那种，自我感觉穿上美美哒。就是拉完粑粑擦屁股的时候，分不清袖子和纸！
54、昨天下午，我看到一个同事买了好多纸钱到公司来，就好奇的问：你带纸钱来干嘛？他：清明节到了，既然加班回不了家，我就在单位烧点儿钱给长辈。说罢他拿了根棍子在公司墙角画了个圈，然后自语道：爷爷啊，孙子不孝加班回不了家，就在这给你烧点儿钱，不是我不想回去，是领导不让啊！您要怪就怪我们领导吧，晚上没事的时候你可以上来找他谈谈，好好教育教育他……
55、隔壁村吴大叔家两个女儿，我们家两儿子，吴家大女儿是我同学已嫁多年，小女儿长的漂亮还没嫁。记得多前我去当兵的时候吴大叔就经常和我爸说让我去给他当上门女婿，现在5、6年过去了，他那小女儿二十好几了未嫁，我也没娶，我是不是有机会？过百就去上门！
56、发个今天下午刚发生的……不隔……文员梁琪下午找经理非要辞职，原因是新来个员工叫操良旗，一群屌丝一看见她就开始操良旗操良旗的叫，她实在受不了了。经理为了留她，专门开了个会，规定在公司只准管操良旗叫小旗或小良，否则扣绩效奖200元。会后一同事拍拍操良旗的肩膀说：兄弟啊，以后不能叫你操了……
57、我姐姐，昨天她去菜场买菜，有个小偷把她的手机偷了就跑，着急着追。跑了两下觉得包太重，直接把包塞给旁边买菜的大妈，叫她帮她看一下。最后小偷没追到，包被大妈提走了，她灰溜溜提着一条鱼回来了家。造孽啊！
58、我经常幻想我走在路上，被坏人捉走关到一个地下室里，每天给我一点菜叶子吃，让我不停的跑步，做俯卧撑，准备过一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后，政府捉住了坏人，捣毁了组织，八十多斤的我被救了出来，政府还发给我一千万心灵损失费，于是我就这样变得又瘦又有钱啦！
59、现在终于知道糗百为什么标志是一坨屎了！因为我发现我一天看糗百最多的时候就是蹲厕所的时候，果然很形象哈哈哈！
60、人最可悲的是一身赘肉，花4千块钱买的衣服却穿出了400块的感觉。人最最可悲可气的是，别人花400块钱买的衣服竟穿出了4千块钱的档次！瘦子不一定是美女，但美女一定是瘦子，这话你有力反驳！你根本无力反驳！
61、闺蜜今天给我哭诉说是被炒鱿鱼了，我就问她为啥？她是这样说的：今天上班期间我在办公室玩手机，门没有关，经理站在门口对我说：李苒，你出来一下。我边玩手机没抬头，说：你进来啊！
62、我们老板昨天买的一串十几万的琥珀手链从十六楼掉下去摔坏了。事情是这样的，他吃了一个梨，顺手把梨核扔窗外去了，没想到太用力把手链一块带出去了。这件事告诉我们，千万不要高空抛物……好了，不说了，让我笑会儿！
63、说这事还是腻了吧，前几天还看到一个孩子坐大人身上还一颤一颤的，说是跟爸爸学的，我还笑人家！就在昨晚上我闺女也坐到我肚子上，也是一墩一墩的，居然说是跟爸爸学的，一边墩还一边笑！
64、哥几个聚会，喝的正嗨呢！一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。”我享受了她的青春就得接受她的任性。听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。
65、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
66、初中的时候，疯狂迷恋《灌蓝高手》觉得樱木花道那个“眼神杀人”很酷。于是，上课的时候我就一直瞪着老师，一直瞪着！老师莫名其妙的看我好几次，我不退让，还是瞪着，跟杀父仇人一样蹬他！他也看着我，边看边讲。终于，他踩空了，从讲台上摔下来……
67、我一直学习成绩很好，而我妈是个农村人，没什么文化，有一天，我妈抚摸我的额头说：儿砸，我相信你总有人头落地的一天…
68、和男朋友恋爱，父母不知道我恋爱。有次家里包饺子，我打电话跟男朋友说，他说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问：饺子呢？我打开嘴巴，塞着满满的饺子。
69、我教我妹骑自行车，绕着大学的操场。她不会下车，我帮她上路以后就和朋友去打篮球了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭……
70、自从宿舍定了一个说脏话要罚款的规矩，我们宿舍的画风就变成了，你这个小笨蛋，你真让人讨厌，我都忍不住骂你了，你真是个小傻瓜…
71、我有个朋友，在外面玩，脚脱臼了，他是学医的，特别淡定，一边嘱咐身边的人搬凳子，一边准备给自己做复位和固定，许是因为太淡定了吧…他自己把自己的脚踝从脱臼掰成了骨折。
72、寝室里有个二次元少年，然后LZ我每天叫他小孩子，终于有一天他爆发了，不理Lz了，我说对不起，结果看着他在玩手机还没回我，我就过个几分钟发句对不起，结果半小时后终于收到消息，你干嘛啊，我在睡觉，手机一直震，还有，我不搞基的，我就顿时傻眼了，这算搞基？
73、同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是屎而不是冰淇淋呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的答案：“估计是我冰淇淋吃少了，所以没想到。”
74、好久没发了，说个我朋友的。第二天准备飞行，顺便去超市买了点飞机餐，买了点饮料，收银结账的时候，二货朋友对收银的小妹大声说到：重的放下面，来把水给我先搞出来。妹子瞬间小脸通红！旁边的胖保安笑的肚子在颤动。
75、就刚刚，出差到一个县城，在饭馆吃面，随身杯子有半杯冷水，面还没好，就问老板娘有没有热水，老板娘热情的拿过杯子到里面弄热水，出来我就拿过喝了一口，我靠，舌头烫坏一层，纳闷了，明明还有半杯冷水怎么这么烫，问老板娘得知把我冷水倒掉了！现在呲牙咧嘴吃面呢！
76、总是听说高速车祸以后当地的人上去抢东西，有的甚至为了抢东西消防去救人还被拦着，我有了个想法，买三千个今麦郎康师傅的红绿茶瓶子，找个公厕，装满封好，到高速上随意侧翻一个，接下来就是见证奇迹的时刻。
77、昨晚出去唱K。朋友一家三口，还有一个女性朋友。那个女的为了讨好我朋友，说:呀，你儿子长的真好看呀，我好喜欢！结果我朋友来了句：那你先别嫁人，等我儿子长大了你嫁给他，他媳妇这个败家娘们儿居然也来了句:快叫妈。
78、儿子八岁了，经常淘气，不听话。有一天我骂他笨，脑子里是不是装满了屎，第二天他又做错了事，我就说了句你脑子里装什么了？这么笨，他来句，脑子里装了屎，还装了妈妈！
79、本姑娘以前滴酒不沾，但遇到个喜欢喝酒的帅哥男朋友，恋爱了他就叫我陪他喝，同居一起三年了，每天晚饭在家我俩都要小酌几杯，到现在他能喝八两，我确能喝一斤多了，你说这男人有什么用。
80、本人弱女子一枚，今天第一次做饭，爸妈都说好吃，直到我高兴的去吃时彻底蒙逼了我把盐当成白糖了！！父爱母爱真伟大啊！
81、"王健林给了王思聪五亿,挣回来了四十亿,我爸给我五块,我拿五块买了双手套去工地搬砖,一天挣两百块,王思聪挣了八倍回来，而我却挣了40倍回来，事实证明不是我没有能力,而是我输在了起跑线上。阿基米德说过,给我一个支点,我能撬起一个地球,所以投个好胎和有个好爹确实是一门技术活啊！"
82、几年前开过一次房的小少妇，上星期居然主动约我，又开了一次房，一夜温情之后，她依偎在我怀里，满是柔情的说:“亲爱的，和你比起来，我老公能坚持一分钟，已经很厉害了。真的谢谢你，让我再一次懂得珍惜，晓得知足！”
83、那些东莞回来的女的说买房买车，总得几十万吧，哥粗略的估算了一下，一次300块，你起码睡过1000个男人，哥这一辈子睡过的女人还不及你的十分之一，还是你们女人厉害。
84、平时根本不爱作家务活，袜子都懒得洗。可是一旦做起来就根本停不下来。必须把屋子打扰的闪亮亮才肯停。有同感的童鞋举个抓！
85、朋友隔壁有一美少妇，她三岁小孩对我朋友说：叔叔的床好大，晚上叫我妈也来睡，我朋友就要打他，叫他不许瞎说，越吓唬他小孩越得意。到晚上小孩拉他外婆来说：叔叔我妈今晚没回来，就我外婆陪你睡吧！
86、电梯里一大叔问一个十几岁的学生：“同学，今年多大了？”那萌妹子白了大叔一眼：“问我年龄干嘛？想了解我是不是成年了好打主意吗？”
87、周末在同济玩，逛到一半，想上厕所，又没有标识语，于是就走到比较没有人的地方去找。然后发现了一个三层楼没有人，于是就进去上了二楼找，然后找了一个拐角处看到两个人在啪啪，当时那个尴尬啊！刚在这时肚子又痛了。然后我问他们厕所在那，然后他们指着前面，等我出来后他们已经走了。
88、前女友离婚了，让我陪她去聊聊天散散心，我老婆告诉我的，不然我哪会知道？因为我的手机已经稀巴烂了！
89、20xx年，第二年出来工作。那时候还不懂事，在工厂上班用机器时，整个手指甲直接打掉了，手指头都打烂掉了。然后老板娘带我去一家小药店包扎，过了几天后同事说可以让老板赔钱的。最后他们不赔，不赔我也就忍了。有一天去换药的时候，你他妈给我介绍的那个小药店为什么是个兽医店？
90、下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？妻子愤怒的告诉我:你瞅瞅你儿砸，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢，别拦着我今儿非教训他不可!听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！
91、同学聚会，众人成双成对，只有我和当初暗恋的女同桌单身，大家开玩笑道：你俩都老大不小了，是时候找个人结婚的，看你俩还挺配的，要不凑合凑合得了！我一时激动多喝了几杯，不胜酒力的我静静坐在角落，女同桌面潮微红，估摸着也有几分醉意，她转过头深情：我们在一起吧。然后亲了我一下。从此我多了一个身份：她男友。
92、昨天骑车回家，路遇卖烤红薯的，就想着买点回家吃。可是忘了带钱包了，所以和卖红薯的大哥商量，加个微信发个红包。一切很顺利，直到我回家后发现自己没有拿红薯。
93、今天天气特别热，去士多买饮料时，听到了那么好笑的一段对话。一妹纸说：老板，给我来瓶饮料。老板：要不要冰冻的？妹纸很气愤地说：你不知道女人总有那么几天不舒服吗？老板：你妹呀！你丫又没有把卫生巾贴在脸上。妹纸听完给了钱灰溜溜地走了。
94、和一个麻将迷阿姨一起学驾照，她分不清左右，教练每次都说“往你上家打一圈，往你下家打半圈”我们在车上又不敢笑，就一直抖。
95、前天晚上逛超市，遇到了领导，他和媳妇儿子一起，我上去打招呼，领导的儿子很可爱，主动叫我叔叔，正当领导在得意儿子懂事的时候，这孩子大叫起来：爸爸，爸爸，叔叔和我一样，都是左边脸上有酒窝，你没有，哈哈！这两天领导处处针对我，日了狗了！
96、在公司上班时，有个女同事一直不好意思的看着我，终于她过来了：你今晚上有事吗？我当时就像打了鸡血似的：有，我每天晚上都有时间的。她满意的笑了：既然这样你可以帮我加下班吗，我男朋友在楼下等我。
97、前几天，单位一同事小程给女友送了一部新手机，自己则使用女友换下的旧手机。当他打开手机浏览器，竟发现搜索历史里有女友的搜索记录：“爱上已婚男人怎么办”和“吃紧急避孕药有危害吗？会不会有危险”等问题！在小程的追问下，女友承认出轨。
98、一朋友比较邋遢不爱洗澡，刚突然跟我说他要恋爱要啪啪啪，我默默的对他说，恋爱可以勤洗点澡，别一啪啪的时候人家出汗，你身上掉泥，掉泥。
99、鄙人单身狗一枚。。今天早上去帮我姐夫帮忙，卖早点，这会一位少妇过来买茶叶蛋，要2个，我就拿了个拿了个袋子给她装茶叶蛋，一不小心把袋子给打湿了，结果那少妇就说，怎么搞湿了？然后我们两个人就对望一下，她就刷的一下，脸就红了。
100、20年前，一个小伙伴家刚有DVD，租了一盘成龙的国粤双语的碟子！片子刚开场，播放的是粤语的，就想让小伙伴换声道！脑子一抽忘记“声道”这个词啦！随口说-换“音道”！过去这么多年成为大家聚会的梗啦！
糗事笑话大全网
糗事笑话大全网
1、一次外出拉练，走到城里时，班里的新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，和我说了一句：“班长六颗星啊！”“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。我一看，朝他脸上就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
2、一直以为我儿子是哄人的小骗子，今天他同学来家里吃饭才知道，他身边这样的小骗子多着呢！我宝说：今天见着我妈妈了吧！他同学点点头，说：比我想象中漂亮！高兴啊，给他夹菜。又说：我奶奶是一级厨师，菜也没阿姨做的好吃。一脸认真的表情。
3、我就去了，辛苦一年考了全系第一，学校发了助学金6000直接被导员拿走5000，还说这是我给你的机会，是我帮你的，机会个毛，和你有啥关系，贪污犯。
4、想当年，哥那时十六岁。在网吧里认识一个女孩，然后交往了一段时间。有一天，女孩突然对我说想去看电影。那时我还在学校读书，根本没有什么零花钱，就向同学借了一点钱，但是只够一个人的电影票。那天我对她说:“我不想看，你进去看吧！我还有事，先走了！”大冬天的，我在电影院门外等了她两个多小时。直到她牵着一个陌生男孩的手出来的时候，我第一次恋爱宣告失败！因为痛，所以叫青春！
5、问：什么意味着成长？答：如果给我一根油条二个鸡蛋，小时候我会把油条放左边，摆成“100”分。现在长大了，我会把油条放在两个鸡蛋的中间。这就是成长。
6、记得考驾照那会儿，练习科目三上路，一位女学员墨迹了半天没发动车，教练问到：怎么回事？女学员：我怕。教练：要怕也是别人怕。
7、店里几个女服务员闲聊：如果夜路碰到坏人怎么办，有的说逃跑，有的说尖叫喊人。有个漂亮的说他要什么就给他什么，金钱乃身外之物，我问他要是非礼呢，“给他呗，否则我被毁容就惨了。”看她性感的身材我是不是该做点什么。
8、小时候有一次听爸爸说邻居家进小偷了，格机格机，小偷翻箱倒柜，找不到现金和值钱的东西，一怒之下把人电视机屏砸了，还留了个字条：“没钱看什么电视！”
9、今天休息，妈妈出去办事，妹子我在家带一岁的侄子，刚才哭个不停怎么哄都无济于事，哭得那个让人心疼呐，最后实在没辙，抛下节操不要，鼓起一百万个勇气，把自己的咪咪头塞他嘴里。他吸了几口因为没有吸出东西，被他狠狠的咬一口，痛得我眼泪都出来了。
10、昨天同学结婚，去喝喜酒.在新娘给婆婆敬茶时，司仪问：叫一声该怎么叫？新娘：妈！叫两声？新娘：妈妈！叫三声？新娘：好妈妈！叫四声？新娘低着头想了半天：妈妈给钱。我类个去，满厅的人啊，爆笑！机智又缺钱的姑娘。
11、在公园跑步。前面美女也在跑步。跑着跑着停下来，看着有点喘。我鼓舞足勇气上去搭讪：“美女，怎么不跑了。”“跑不动了，歇会！”“在坚持一下”“坚持不了了，真跑不动了。”“真跑不动了？”“真跑不动了！”然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。
12、和老公啪啪完后，老公随手把套套放在一个空的烟盒里，第二天，我在扫地，老公的二货朋友来了，拿起烟盒一边打开一边说：抽好烟上档次了！还抽……，让人无语！他还把卫生纸拿出来了！
13、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。还以为是外星人入侵了呢，原来是在北京。
14、春节抢票又开始了，总有些人抢不上，十年前大学时站36个小时回家，那时的K172绿皮车，开着窗子热的浑身冒汗，我184的山东大汉有几个小时竟然被挤得脚不着地，懂得挤火车的心酸，今年年底回青岛，本人自己开车回。要有买不上票的山东老乡，小纸条我吧，腊月二十四出发，帕萨特！
15、就刚刚，隔壁冷库的老板，平常他是在冷库上面睡觉休息的，昨天晚上去捡袜子，掉进冷库于墙的夹缝中了，我和朋友刚把他拉上来，一夜了，整整一夜看着他穿着秋裤在夹缝中求生存，好一个励志故事！
16、朋友追一女孩，女孩对朋友也有意思，一块出来的，晚上朋友总是送她回家。一次吃饭朋友多，女孩子也喝酒了，且喝醉了。饭后送她回家，她爆发了：我不喝酒你送我回家，喝酒了你还送我回家，你什么时候能不送我回家。
17、今天休息，本想睡个懒觉，谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫，就冲门口喊一声：“叫你家的狗安静点行不，还给不给人睡觉了，真是日了狗”。隔壁家听了也来劲了，对着狗就是一顿臭骂：“听见没听见没，叫你别叫别叫，再叫人家可要过来日你了”。
18、学校有个老师很懒，他是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的不及格！后来被学校开除了。奇葩啊。
19、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
20、小时候觉得自己名字土，想改名，问我爸，他说“啥？改什么名，凑合一个得了呗，你咋不连姓都改呢”现在长大了前段时间回老家办护照，他问我要干嘛，我说：世界那么大我想去看看，他老人家说“得了吧！国内你还没混明白，还往国外跑”
21、正在家里上网的时候，外面有人喊到冰冰来了，我心里一惊送快递的你妹的，你要让全院子里的人都知道我买的什么嘛？打开门正要发火，才发现误会了，一老头正在抱着他孙女亲呢！
22、本屌丝90后老爹给我买了一款大众凌渡，有一次在我家楼下过来几个大美女，一直看着我的车，哇这不是跑男里面的凌渡么？当时我心里一阵窃喜，准备上去搭话，结果人家车钥匙一按，宝马5系一开嗖一声不见了，当时我尴尬了幸亏没和人打招呼！妈蛋！
23、很多女生从我这里得到启迪，就比如昨晚就有个女生问我，说你们男的接吻为什么要摸胸啊？我说有三个原因，一是不摸胸手不知道放哪。二是不摸胸怎么知道是和男生接吻还是和女生接吻？三是其实是想摸胸，接吻只是掩饰！
24、女同学失恋了，她站在桂花树下说：“特么的，失恋了闻着桂花香都是厕所味儿。”一正在打扫卫生的阿姨说：“同学让一下，你脚下踩到屎了。”
25、周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭，饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停，儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：“我妈的咪咪比你妈大！”此时，我和妹夫不约而同地说：“小屁孩胡说八道！”
26、室友老是换小内内的时候就要摔两下她的小内内。有一天我忍不住就问她，为什么总换的时候你就要摔两下呢？她说：谁让它那么爱装逼，教育教育它。我竟然无言以对。
27、原来在国企工作的时候赶上裁员，厂办发通知，要求有一技之长的报名考核，没持长的准备下岗。车间一女同事，手拎着一瓶二锅头走进了考核现场，对参加考核的领导说：“这是56度二锅头，原封的，请确认。”然后她用牙咬开，一仰脖灌了进去。喝完把空瓶一丢，跳了一段新疆舞，脸不红心不跳，对考核人员说：“我这算是特长么？”厂长也是考核人员之一，一拍手掌：“太算特长了！马上调厂办公室任副主任。”尼玛，这也行？
28、刚刚，门外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，我对学生说“太晚了，不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”我只想说：妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把。
29、今天看了一条因藏私房钱被老婆打了的新闻，那叫一个惨！哥深沉地点了支烟，不由得叹息：小伙子还是太年轻，经过多年的研究，哥已经熟练的掌握了四十多种藏私房钱的方法，现在就差钱了！
30、正上班呢，老婆突然电话来：老公，我不舒服，要打针！兴奋得我直接和老板请假，回到家一把抱住老婆就要啪啪啪！这时老婆一巴掌甩过来：老娘感冒了，要去打针！尼玛的只想着做那事！尼玛的段子，你还我节操！
31、昨天晚上回家时候看到隔壁家女儿在门口蹲着，我问妹儿怎么不回家啊，她说我爸妈没有回来，我没有钥匙，我说天这么冷来叔叔家喝杯奶茶暖暖身体，这孩子直接说：叔叔，我还小，放过我吧！我想说现在的孩子都尼玛这么早熟？
32、邻居喜欢逗逗我家小小侄女，有东西就给她吃，家人怕她养成习惯后会去问别人要东西吃，就把她教训了一下，说以后不能吃别人的东西，要不然就要揍她，结果现在变成人家吃东西她就在边上看，人家给她她又不吃，她就一直盯着别人吃。
33、偶追一妹子，妹子不答应。某日，偶摆弄妹子的手机，铃响，是他爸打来的有显示。偶脑子触电，抄起电话：爸，然后迅速把手机还给妹子。妹子抱着手机到一边打电话，十几分钟后妹子一脸黑线回来：“你赢了，我爸说春节让我带你去我家看看。”
34、唉，昨晚朋友生日喝多了，晚上回去老婆帮脱衣服。我迷迷糊糊的问几号，老婆讲今天7号。结果蹭的一下子把老婆推开讲，操，我点的8号！妈的，剧情不对啊！老婆今天都回娘家了！！！
35、一农村小伙进城，见到性感美女的广告，忍不住小弟弟立了起来，他不懂，于是就去医院找大夫。大夫让他什么也别想，静坐十分钟。于是大夫就去吃饭了。十分钟后，小弟弟软了，小伙刚要走，大夫的妻子来了，见小伙十分壮实，打心里喜欢。于是两人发生了关系。事后，小伙刚一出门，就碰见了大夫，小伙说：“大夫，你真不够意思，我找你给我治病，你给我消了肿就让我走，看看你老婆，连脓都给我吸出来了。”
36、今天去坐动车，见自己的座位上坐着一美女。我核对自己的票，客气地说：“美女您坐错位置了吧？”美女拿出票嚷嚷着：“看清楚！这是我的座，你瞎了？”我仔细看了她的票，不再说话。美女跷着腿，不屑地说，“七老八老滴，学人搭讪！”我不再做声，默默的站在美女身旁。一会儿火车开动离开站台，我低头轻松对美女说：“你没坐错座，你坐错车了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及。
37、一哥们不知道他的朋友出车祸已死了三天，拨了朋友的手机通了听到我在路上一会儿见就挂了。三天后知道了想起那通电话。第二天闭门不出，躲在被窝里瑟瑟发抖。这个故事告诉我们：人死了，手机应该殉葬。
38、附近一家店新开张，说是45分钟内外卖送不到就直接免单！那叫一个刺激呀！外卖小哥追了我20分钟终究是没追上。
39、就在刚刚，我在外面吃混沌，小店生意火爆位置不多我就跟小哥坐一桌。小哥吃完结帐，结完账还嘀咕最近又涨价啦？过一会我吃完了问老板多少钱，老板说你老公不是给你拿了吗？我说那不是我老公，老板半天没说话我就走了。感谢那假老公请我吃午饭。哈哈哈哈！
40、家门口一孩子被抢，家人开着车子追了20多公里，人贩子把孩子从面包车上扔了下来，快年底了，有小孩的家长们一定要看好孩子！
41、以前认识一女孩，清纯甜美，身材窈窕。3天之内打得火热，如胶似漆，直奔床上。关键时刻，她略显抱歉地说：我不是第一次。我愣了愣神，脑子一抽说了句：请多指教。尼玛，瞬间笑场。
42、刚进一家新公司上班，老总很年轻，昨晚下班晚了没公交回去，老总就开车送我到家门口，老妈看见了以为是我搞到了一男友，于是热情的把他请到家里嘘寒问暖，然后拿出了我小时候的相册给他看：“你瞧这张胖乎乎的，多可爱。还有那一张是她小时候摔在牛粪上，浑身都是粪，想想那时候就好笑，哈哈哈。”我想说我明天要辞职可以吗？
43、大壮和女朋友同居了，而且女朋友还怀孕了。岳母很是不高兴，但是没办法还是带着一肚子气到大壮家商量结婚的事。看了大壮家庭情况后，有点不悦地说：“你家好像没栽梧桐树嘛，咋能引得凤凰？”大壮妈听了这阴阳怪气的话，哼了一声：“但是我们家有金刚钻啊，怎么就揽不来瓷器活啊。”
44、公交上只有一个座了，我和姑娘一同冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情苦楚的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来：不会吧？我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎样不会？你看碎了吧。
45、空间里老是有一些傻逼转来一些说说，说什么不转发就什么死的，卧槽！真特么诅咒发出那条说说的人全家死光光。
46、QQ最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思！昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句：我就静静的看你装逼。
47、小时候，有点小事要去姥姥家带个口信。去的时候是和我一个发小一起去的，快进门的时候，还和发小商量，如果姥姥问他是谁，就说我们是哥俩，他是我亲弟弟。见了姥姥以后，还特意强调了这事。后来，被我姥姥笑话了很久，提起来就笑。说，我还能不知道我有几个亲外孙嘛！
48、毕业三年了，最近闲着，朋友叫我到他包的食堂窗口帮帮忙，南昌理工大学，今儿有个学生叫着我，小帅哥，俺食量大，给我多乘点饭，多加点菜。我一听就愣了一下，看朋友在忙活就默默的给他多加了三勺子肉。没别的，就冲这小帅哥三字儿把我看成兼职学生，俺心里舒坦！要是有理工的学生看到，就到我这来，哥给你们好好加餐。
49、当年高考，家里都让我考警察学校，当年还管分配。我是拼了命的学医，毕业后求爷爷拜奶奶进了医院！工作后才发现我高考后的决定是多么的傻逼！不听老人言的后果就是工作后还尼玛的天天学习看书！
50、办公室共三人，都是烟民，今天一哥们，闲下来就给我们发烟！抽烟的时候，他总是用脚尖拍地，发出像放炮一样的声音！我们都没太在意！就刚刚，在一连串“拍地声”后，一股屁臭味夹杂在烟味中扑面而来！尼玛！这放屁的准备也太充分了吧！
51、每次经过儿子房间门口看见儿子在里面玩或做作业，我都会说句：Hello，宝贝！儿子也会回一句：Hello，妈妈！有天老公在儿子房间，我经过门口照例说了句：Hello，宝贝！老公先是一愣，然后说了句：Hello，宝贝！我也是一愣！有多久我们没有这样叫过对方了？和羞走，倚门回首，却把青梅嗅得情怀，如今全是油盐酱醋茶！
52、昨晚做了个春梦，梦见媳妇跪在床上求我啪啪啪！于是我一个饿虎寻食之势扑上去就把她啪了！但是早上醒来，为什么我的左手紧紧的握住我的嗯哼？难道这就是所谓的注定孤生？
53、楼主夫妇和朋友们一起吃饭。席间，朋友频频碰杯，楼主渐不胜酒力。眼见朋友又端起酒杯来了，我连声推搪。这时，身边的老婆附我耳边轻声说:“放心干了！我偷偷把你的酒换上了白开水。”嘿嘿，这二货平日老实巴交的，现在倒也耍起古惑来了。听罢，楼主马上变得豪气干云，端起酒杯一饮而尽。你妹的！这开水还是滚烫烫的，二货你造吗？
54、再也不贪小便宜了尼玛，刚刚赶车，在车站突然想上大号，去买纸营业员说要一元一包的还是两元一包的，楼主脑一抽，难道没有5毛一包的？营业员：有！然后。然后你应该猜到了、我现在在洗手，不说了，心好累。
55、听来的，话说一男喝酒后不敢开车，就叫他媳妇开车，正好碰查酒驾，他媳妇一紧张开上了花坛，交警差点光荣了。然后问男，你为什么不开，男说：喝酒了，警问喝了多少，男说一瓶啤的，交警说，还是你开吧，这样还安全点。
56、昨天淘宝买了个u盘，老板说好送礼物的，东西到了，可是没有看到礼物，正想跟他给差评呢，没想到拿u盘往电脑一插，好多资源啊！不说了，果断好评。
57、lz坐长途客车回家，客车不幸抛锚，司机承诺马上有另一辆车来接。这么割？这时，有个40左右的彪悍大姐不干了，又是打电话跟亲戚数落司机，又是逼司机给她退票，说亲戚来接她，送她去目的地，司机百般安抚无果，无奈就把票退了给她，大姐得意地继续数落司机。转折是：过了5分钟，接我们的大巴来了，我们这些人哄哄地上了车，只留下退票的姐姐在零下15°的白毛风中凌乱。
58、今天在看喜羊羊，突然发现青青草原才是最大的留守儿童集中营，因为那么多只羊，就一个村长，其他的都是无父无母，可是村长，你怎么也没有孩子呢？
59、今天接朋友出院，过斑马线的时候一个闯红灯的电动车把朋友撞的脸朝地，一脸的血，一向斯文的朋友爬起来大骂：草泥马！老娘刚出医院没十分钟你个煞笔又把老娘送了进去！我在旁边实在没忍住。
60、前天去医院，听见一群大夫聊天，其中有一位说：啥们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。
61、说个我们村的。一光棍30多年，相亲找了一个，结婚一个多月。吃了饭就回房间。有一天他爸骂他。狗甙子。你有命找老婆，也要留命养孩子啊！
62、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
63、前两天在学校，我们四个人一起，有阿姨问路，开口就是“帅哥，xxx在哪里啊”我一同学刚回答两个字，我一把把他推开，大喊一句，“都别说话！她问的是我！”当时气氛都凝固了。
64、大四生一枚，分手快一年了。最近跟一女生走的特近，于是约她出来玩。在湖边，跟她表白完便想亲她，被她拒绝。我说是不是很多人跟你表白被你拒绝的？她说，你是我碰到的第一个表白完就亲的。好吧，怨我脸皮厚。
65、一个牌友，女，离异，有一儿子。去年拍拖了，今天听说要结婚，对象是在银行工作的刚毕业的研究生。都很诧异怎么搞定的？回答，一开始隐瞒实情，后来跟她男友表态结过婚，但是离异了。男的听了以后伤心回家，第二天说对你是真爱，没事！再后来跟他说，其实我还有一个小孩。男的伤心3天后说，我还是离不开你。事实证明，女方家里是做房地产的很重要啊。
66、在地下车库碰到女邻居掀起裙子挠痒。为避免双方尴尬，我掏出手机当作专心打电话的样子。喂喂，嗯，是我。最近咋样！说话间就来到她的身边，这时，电话真的响了。
67、小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”
68、眼睛发炎，住院输液。这两天住进来一阿姨，非要给介绍个对象，窃喜。有次在门外，听阿姨说我“这孩子长得挺好，个子也挺高。”好吧，阿姨，您双眼刚做完沙眼都蒙着呢，多多休息，媳妇的事咱稍后再说吧！
69、小时候妈妈不让看电视，有天妈妈告诉我她有事要出去一下午，我就躲被子里，整个蒙起来，由于比较瘦小，床又比较乱，我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了，就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视，晚上我妈妈回来了，还装作委屈的问妈妈，我在家睡觉你怎么把我锁了？妈妈还特内疚的安慰我。哈哈！
70、老公的朋友未婚，有一天我们吃饭聊到给他介绍女朋友，他说他的缘分是被我老公掐断的，遂问什么原因，他说那个在超市认识一个收银员，聊了两三天，聊的挺好，然后我老公告诉他说，女人不能惯，要晾一段时间，不能老联系，他觉得也有道理就没有再联系，他是天天想着联系人家就忍着过了一周，忍不住了打电话过去，电话那头说，您拨打的电话是空号。听的我也是醉了。
71、二货媳妇怀孕三个多月了，昨天晚上楼主看她睡着了就自己撸了一把。结果半夜二货媳妇手习惯性的往我身下一模。然后就摸到了证据。半夜就给我闹起来了。让楼主以后自己撸，不要碰她，这算不算自作自受？
72、对这个社会是没有希望了，不知情的情况下搞个鸟窝判十年半，开车撞死人才判几年，好心扶个老头老太太，要赔十几二十万，工资多了还要上税，少了又没补贴，自己的努力拿工资为毛要上税？还是九零后，真是感觉跟不上潮流了，是希望我们变坏吗？
73、今天上厕所单位的可以在里面反锁，正蹲的起劲呢，结果从外面传出一个嗲嗲的妹子声，问里面有人吗，lz不知哪根筋搭错了，就没吱声，结果就听见卫生间的门被反锁了，然后外面就响起了一男一女啪啪啪的声音，我是不是惹祸了，我要做什么呢，急！在线等。
74、昨晚去朋友开的洗浴中心拿点东西，刚到门口碰见一哥们让去喝酒，于是我对他说：别急，我上去一分钟就搞定！说完就往里走。卧槽！门口叼烟的美女你一脸鄙视的表情是什么意思！老子就是上去取个东西，别联想到你的工作好不！
75、华为某部门高薪聘请了一位日本专家。日本专家上任的第一天，在全体会议上做完自我介绍后，又说到：我是个工作狂，经常加班，请大家尽量配合我的工作！说完深深鞠了一躬。三个月后，日本专家辞职了，辞职的时候只说了一句：你们这样加班，是不人道的！
76、有多少人是早上起床上班，一看6点50，继续睡，然后感觉睡了5分钟，起来一看表，妈的，8点了。是的话笑脸点一点。
77、一朋友家住北京，开车走高速，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车察看。正巧碰到一哥们儿，那哥们儿告诉他：“前方20米，右转就是出口。”朋友十分感激，顺嘴问了一句：“那您在这干吗呢？”那哥们儿说：“我也是下车找道的。”朋友：“哦，那怎么还不走？”那哥们儿：“车找不着了。”
78、小区最近要求业主办理车辆出入证明。15一个，没证不让车辆进小区。你妹的，办完了之后大概门禁了一周吧。后来就跟以前一样了，随便的进进出出。这不是称心要钱吗？什么破物业！
79、有多少人早上起床一看表还早，再睡会，然后猛然一醒，感觉自己睡过了，谁知道一看表才过了5分钟。有没有的？点个赞！
80、初中的时候，一个男生追老子，然后圣诞节他买了一个风铃，托我同桌转交给我。我把风铃收下后给了我同桌五块钱，让我同桌把钱还他，就当是我买了吧。然后，晚上放学后，那个男生在教室门口等我，告诉我说，那个风铃要五块五，让我再给他五毛。
81、和老婆结婚不久后买了一个电动的带按摩功能的合欢椅，后来被经常来家里看望老婆的岳母发现了，为了掩饰，我就对她说是按摩椅，然后的然后，一大奇景就是岳母每次来的时候都要在合欢椅上享受一下按摩功能，弄得我和妻子每次都是面红耳赤。
82、刚才12月2日天津飞往大同的GS7905航班，坐在11A的老人家手机没有关，在飞机降落的时候来电，一般遇到这种情况的人都会急忙关机，只有你淡定接电话，拿飞机所有人的生命开玩笑，这年龄，这素质表示汗颜。
83、很多年以前读大学那会还需要去火车站排队买火车票。大一的第一个学期一个同学要买票，他只知道沿着马路一直走差不多半小时可以到火车站，结果走了很久也没找到，于是就去打车。上车后和司机说了目的地，司机说30块。同学一咬牙说可以，不过可不可以开快一点，自己赶时间。司机说保证最快速度给他送到。然后就是一个油门，转了一个弯，不到一分钟就到了！同学都惊呆了，说这么近你就收30，司机淡定的说你不是要快吗？快还不好，给钱！
84、最悲催的事，聊了好久的幼师妹子，前两天各种语音，电话联系，正准备过点时间就办了的，今晚突然让我当她哥，瞬间我泪奔了，别拉我，我想静静。
85、和老婆一起下电梯，进来一女神级美女，前凸后翘，长发飘逸。看的我目瞪口呆，小鹿撞怀。美女突然朝我一声冷笑：摸我屁股？一巴掌乎过来。我莫名其妙，老婆竟然邪恶的朝着我笑。
86、前几年我们这里出过一个事，一个爸爸晚上带4岁的女儿出去玩，他在前面走，女孩在后面跟着，可他走了一段回头却发现女儿没有了，马上叫人找也没找到，第二天有人去公园晨练发现了小女孩的尸体，被性侵后掐死的，这个畜生我们还认识，以前经常牵个小狗上我家要鸭屁股给狗吃，可谁能看出来他会是个畜生！写这么多就是想让家里有小孩的，特别是女孩的家长要时刻注意孩子的安全，那么小的孩子为什么要远远的跟着走？那么黑了，小孩就算不碰到这个畜生，也会心里害怕呀？
87、昨晚上在宿舍盥洗室洗衣服，割了他的没有独立卫生间，有一个人上厕所路过，看着我大喊了一声“卧槽”，我转头去看他，结果就看他转回头小声说了句“卧槽，竟然认错了。”这得认成什么人才能这么大反应。
88、去朋友家了，不小心踩了他家汪的脚，给它疼得蹦起来了，然后它气势汹汹的冲我过来了，我怕它咬我吓得往后退。结果它走到我跟前抬起爪子狠狠地踩了一下我的脚走了！这货是成精了么！
89、一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧，妈妈！”全场顿时凌乱了。
90、女票研究僧，本科研究僧在同一个学校。快毕业了在学校打印店打印资料，人多排队。一个大四女生想卖老资格对她说：“学妹，我马上毕业了，让学姐插个队好么？”女票本来排很久就不爽了：“谁是你学妹？我在这6年多了，没人敢叫我学妹。”
91、大姨妈来了在换卫生巾，被23个月的丫头看到了，接下来一路就开始问妈妈也用尿不湿，妈妈尿不湿呢？
92、公司办事处租的民房，冬天不交暖气给停了，有次开会我实在受不了了，说主任，这房子也太冷了，“嫌冷你可以站到墙角去。”我当时刚毕业就被领导骂尴尬的脸通红，幸亏问了句“为什么啊？”“因为墙角有90度。”
93、小时候我特别调皮，有一次我犯了错，我妈就对我爸说：孩子爸，快把门堵上。说完抓住我就是一顿暴打，过后我妈心疼的问我，傻孩子你怎么不跑呢。呜呜门都堵了我往哪跑啊！
94、北上广这部电视剧讲了什么呢，讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作，买了英菲尼迪牌汽车，然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福，然后喝醉了，又喝了三元牌牛奶酒醒了，结果工作丢了，然后通过五八同城把房子卖了。同意的赞！
95、在网上认识了一个女孩，很想见面，但又拿不定主意，过五百我就去见她。如果我遇到什么不测，回不来了，记得我曾在糗百冒过泡。
96、工程男一个，有次在工地上跟一司机聊天，他开后八轮的，他说有次晚上开车拖土，装的比较满，在一个红绿灯一骑电瓶车的哥们超他的车，没想到车上掉下来一坨泥巴，直接把那哥们砸晕了。当时我就没憋住。
97、听朋友说公交车最后一排中间的位置坐着有种皇帝的感觉，我一听就也想试一下，我坐上去司机一刹车我差点驾崩，不说了该上药了。
98、去景点玩，花了三十块钱穿古装拍照玩，拍的正嗨，突然发现不远处有几个男的在偷拍老子，这怎么可以忍。几次暗示无果，于是明吼了：你们TM都有美颜相机吗？就拍！
99、记得上初中的时候坐在班级最后一排，靠着门的位置，学校为了省电走廊的灯上课时间都不开。一天晚上在看猛鬼故事，正看到高潮部分抬头想放松一下心情，一扭头班主任的头就在我旁边的窗口，当时吓尿了你们造吗？一脚踢在门上大吼一声冲了出去，后来我举着鬼故事站了一个月。
100、新交了个女朋友，长的挺漂亮，准备带她到朋友那里炫耀炫耀，朋友见了跟我轻轻说了一句，她左边胸上面是不是有个玫瑰纹身，我很惊讶，说你怎么知道的，他默默来了一句，还记的我们一起去的那家足浴店麽，我。
糗事笑话控大全
摆地摊顺口溜大全
1.金杯银杯都不如顾客的口碑。
2.看咱的包装，看咱的外形，又赶时髦又流行。
3.你去超市商店买个梳子他不给你折不给你验，我们这里质量好不好，可以当场给你试，质量好不好你当场看得见。
4.山外青山楼外楼，牛梳质量就是一流；牛筋梳质量就是顶瓜瓜，你要是懂货就把它带回家，回到家，你老婆一定把你夸，说你买了这么多次梳子，就这一回买的最好。
5.一个爹一个妈，一个藤上结的瓜，都是一样的。
6.洪湖水浪打浪，你要啥样？就有啥样，总共有二十多种款式，你长头发短头发；厚头发薄头发；直头发卷头发，只要你不是个光头，你都可以挑上一把合适的。
7.真金不怕火炼，好产品不怕当面检验。
8.我说好不算好，大家眼光是领导咱说妙不算妙，大家一看就知晓。
9.这梳子就是好，买回家中是个宝，它年用不断，年用不坏，这辈子使不完，下辈子接着用。
10.不是卖假盐，也不是卖假药，拿人民的生命开玩笑。
11.洪湖水浪打浪，你折我折都一样。折不，拧不断，如果折当了不用你陪，还要免费让你挑上一把。
12.因为你买我卖都是两情愿。
13.一个爹一个娘，一个脖子一个长。
14.不是买罗卜和青菜，个个市场都有得卖。
15.一个爹一个娘，一个拇指一个长，个个都一样的，你也可以用力来折一折，检验一下。
16.说一千道一万，就四个字：好用耐用！
17.产品经过检验合格才出厂，对得起人民，也对得起党。
18.长江水浪涛涛，千家万户都需要；长江水浪打浪，买咱的梳子不上当。
19.现场对着折来的，不相信梳子对折的，呵呵呵用力去折呀，拧呀，要买的就买把啊，你来了别给我留面子，给我留什么面子呀，现场做破坏性的实验，让你亲眼目睹，看一看，你啥都明白啦。
20.从古今到中外，从民国到现在，你没见过梳子折不坏吧。
21.都是一样的，难道奶牛还分公母吗？
22.坐车有车票坐船有船票，买我们的梳子上面有激光防伪商标有注册，有商标，全国各地都畅销。
23.赵本山说话：不看广告，看疗效呀。值不值这块钱，你要看效果呀。
24.眼看千遍，不如自已拿一把来试一试，试一试包你满意；太阳出来照地球，牛筋梳头很温柔哇，不伤头皮，就是比塑料梳子好用。
25.买货靠的是眼力，打麻将靠的是手气；火车靠的是拉力；卖梳子靠的是信誉，你用好了，才会买下回。
26.十年八年用不坏，还可以传给下一代，虽然不是传家宝，人人可少不了。
27.合格的产品才出厂，对得起人民，也对得起党。
28.边说好不足信，亲身体验才是真。你可以挑一把来试一试，体验一下，试一试就包你满意。
29.要买要带，赶紧赶快；好机会不要错过，机会不是天天有，该出手就出手。
30.山外青山楼外楼，牛筋梳梳头不用愁，折不断，拧不断，你有什么好愁的呢？
31.折不坏，扭不坏，如果折得坏，当场给你陪上块块。
32.说得美，夸得大，不如让事实来说话。
33.实话实说，现场直播。
“极品糗事笑话大全”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读笑话生日句子，希望的人生美满而幸福！