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超搞笑的qq空间说说
1、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
2、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
3、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
4、毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么？”
5、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
6、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
7、没高度没风度，光有一付啤酒肚。
8、“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。
9、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
10、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
11、还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。
12、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
13、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
14、"都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。"
15、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。
16、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
17、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
18、生前何必久睡，死后自会长眠。
19、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
20、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
21、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
22、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
23、生，容易。活，容易。生活，不容易。
24、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
25、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
26、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
27、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
28、一山不可以容二虎，除非一公和一母。
29、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
30、一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。
31、走自己的路，让别人打车去吧。
32、人应该爱动物，它们多美味啊！
33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
34、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
35、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
36、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！
37、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
38、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
39、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
40、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
41、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。
42、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
43、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
44、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
45、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
46、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
47、出来混，老婆迟早是要换的！
48、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
49、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。
50、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
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超搞笑的空间说说
1、怎么死的？还不是穷死的。
2、红杏不出墙，坚决拽出来。
3、你他妈上贱不学，学下贱。
4、行到氹氹转，今晚实脚仔软。
5、距离产生的不是美，是小三。
6、老鼠一发威，大家都是病猫。
7、八戒，又在偷看为师的说说啦。
8、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
9、我以为春哥是李长春呢（梁文道）。
10、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
11、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
12、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
13、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！
14、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
15、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
16、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
17、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
18、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
19、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
20、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
21、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
22、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
23、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
24、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
25、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
26、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
27、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
28、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
29、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
30、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
31、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
32、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
33、最深情的告白就是：你的国庆作业，我写。
34、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
35、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
36、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
37、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
38、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
39、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
40、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
41、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
42、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了
43、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
44、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
45、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
46、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
47、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
48、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
49、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
50、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
51、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
52、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
53、什么事情可以让你放下尊严低声下气？要答案。
54、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
55、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
56、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
57、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
58、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
59、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
60、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
61、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
62、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！。
63、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
64、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
65、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
66、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。
67、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
68、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
69、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
70、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
71、刚才听见店门外有两个小学生在说：快了！快了！95%了！于是我默默地把wifi关了
72、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
73、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。
74、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
75、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
76、你班主任在我手里。我不会给你钱的。不给钱我马上把他放了。等等！我马上去凑钱。
77、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
78、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
79、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
80、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。
81、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。
82、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！
超搞笑空间说说
1、我想活到新闻联播大结局的那天。
2、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
3、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
4、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
5、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
6、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
7、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
8、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
9、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
10、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
11、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
12、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
13、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
14、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
15、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
16、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
18、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
19、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
20、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
21、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
22、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
23、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
24、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
25、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
26、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
27、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
28、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
29、所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
30、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
31、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
32、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
33、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。
34、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
35、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
36、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
37、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
38、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
39、当别人说你好娘的时候，你可以说你好儿子。
40、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
41、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
42、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
43、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
44、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
45、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
46、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
47、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
48、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
49、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
50、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
51、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
52、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
53、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
54、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
55、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
56、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
57、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
58、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
59、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
60、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
61、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了
62、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
63、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
64、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。 。
65、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
66、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的
67、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
68、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
69、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
70、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
71、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
72、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
73、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
74、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
75、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
76、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
77、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
78、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
79、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
80、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
81、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
82、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
83、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
84、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
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搞笑超神回复说说
1、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他、大叔，今天有包子吗有那给我来碗面条吧面条没有了，米粉行吗可以于是大叔拿了包子给我
2、我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。错了，是枸杞!你别跑!我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。错了，是枸杞!你别跑!
3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和她妈。楼主比较大胆，经常与妹纸眼神交流，妹纸每每欲拒还羞，蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电，完全黑暗。楼主心想机会来了，伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来，二话不说强吻了再说，反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻，电梯灯亮，我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸！
4、上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:我。。。我。。同桌说:有屁就放！我波的一声。笑道:还是你懂我
5、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
6、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士、节约用水，从点滴做起
7、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。
8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道、我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，可是，我从没见过她啊！上帝回答、哦，在你拿着手机低头刷冷笑话的时候，正好错过了她。
9、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
10、我、最近都是谁帮我拿的快递。女神、是我。我、真让人感动，要不然我请你看电影吧。女神、别，以后我不帮你拿了还不行么。
11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！他们只会说、这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃
12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、你们吃。。。吃的是屎么？！
13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了！听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪！
14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说、如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
15、追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了
16、一对100岁的夫妻离婚，号称感情早已破裂。民政局的人问道、都过了这么多年了，要早破裂的话为什么现在才离婚？老夫妻说、以前一直兼顾着儿女的脸面没有离，现在儿女们都死了，也就没什么牵挂，所以就决定离婚了。
17、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！
18、上大学那会，宿舍6个人抽烟，过了一会，班里有个妹子来宿舍。妹子、真受不了你们一群老烟民这时舍长发话了、我们都是用身体过滤，把最精华的部分留给你！妹子。
19、那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了！几年以后，我反应过来了啊啊啊啊，我当年太二了！
20、给朋友去商场买东西，路过一个能测试智商的仪器，我:走测测智商谁的高，我站到上面，机器说:先生您的智商521，我朋友站到上面，机器说:先生，请不要将石头放到上面去。他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商，我的还是521，他上去了，机器说:先生，这块石头似曾相识啊。
21、小时候茄子吃得多吃怕了，长大就不爱吃了。昨晚在闺蜜家吃饭，她做了一道油焖茄子可我没吃一下。她用疑惑的眼神问我说、干嘛不吃？没用过的。
22、本人吃饭爱吃煎的炸的咸的辣的重口味，有次和逗逼老婆吃饭，老婆说、你那么重口味，娶我几个意思
23、对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。
24、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住、丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲、就是腿粗！老师刚要开口，小明自觉地说、我出去
25、上学的时候宿舍门口的牌子写的是、男生止步，罚款二百。上次顺路回母校，看到当年宿舍门口的牌子上写的是、男生止步，后果自负。
26、刚毕业时、兄弟们，后会有期啊！毕业一年、兄弟们，后会有妻啊！后来、兄弟们，后悔有妻啊；再后来、兄弟们，会有后妻啊！最后、兄弟们，悔有后妻啊！
27、知道什么是奇葩么，有一男的说要换手机，他说要买苹果7，我说只有6plus，然后他说那就买那个，买两个，买个红色的给你
28、在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美国日本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个奶子！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！
29、哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服，女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说、我这件还是我自己付账吧！哥们很生气、这怎么行？我不同意！女友有些感动、那就依你吧！哥们儿立马对收银员说、听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！
30、有一天，一堆土匪去抢劫一家银行，这是，一批特警冲进来，接着一阵枪声，大家以为盗贼死定了，没想到特警对里面大喊；里面的人听着，里面的人质以被击毙，快出来投降
31、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说、舅舅给我点钱吧！我笑着说、给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？外甥女回答、我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！
32、今天，小姨子跟我摊牌、姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照、你看我跟你姐那么恩爱，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的市散打冠军市跆拳道冠军的奖状、你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她
33、在路上还是小心谨慎一点为妙。因为你可以确定你自己不是一只菜鸟，但你不一定能够确定别人不是一把菜刀。行车万里，安全第一，愿司机朋友一路平安！
34、在公交车上，听到一小萝莉冲着她对面的男子问、叔叔，你多大？结婚没？而后又对妈妈说、妈妈，你还想打听什么？妈妈
35、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸
36、听说贾玲恶搞花木兰被批，木兰故里要求贾玲道歉，大家怎么看，看到一个神评论、如果这都需要道歉的话，周星驰岂不是应该向唐伯虎，苏灿道歉，卓别林应该向希特勒道歉，憨豆应该向全英国民众道歉？
37、以前的人生四大喜事、久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。最近的人生四大喜事、快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名
38、我校小河边来了一疯子，裸奔，吓坏了好多女老师和女同学。我们班一女汉子道:人家不过就是来此地遛一下鸟，看把你们下的～重点是我们学会了一文雅新词遛鸟！
39、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下我要拉屎，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！
40、喝的是什么酒并不重要，如果没有遇到交警，它可能是几块一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或许就是一瓶茅台。
41、在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说、我不需要。他说、要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说、我女朋友充气不充电
42、发现一个卖搓衣板的，问他、现在都用洗衣机了，这玩意儿，还有人要吗？摊主说、好卖得很，等你结了婚，你老婆也会买的
43、没事干在看电视嗑瓜子，过了一会感觉一个一个吃太麻烦了，就一个劲剥开，把瓜子仁给放一块，忙活了半天，看着手里一小把瓜子仁，一口吞了进去，结果。。。结果。。。里边有坏的
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