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超搞笑扣扣的空间说说【精选篇】
1.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
2.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
3.打你就打你，还要挑日子吗?
4.真羡慕你这么年轻就认识我了。
5.本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
6.当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
7.“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”
8.人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
9.别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
10.不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
11.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
12.终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
13.语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
14.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
15.如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
超搞笑扣扣的空间说说【经典篇】
1.这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
2.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
3.今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
4.国家越来越勤俭，所以我们穿的越来越少。
5.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
6.白天太热，晚上太冷，因为温差很大。
7.给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。
8.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
9.很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
10.所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
11.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
12.有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
13.自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
14.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
15.女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
超搞笑扣扣的空间说说【热门篇】
1.我们把青春奉献给了义务教育，换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
2.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
3.这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
4.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
5.凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
6.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
7.见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀!
8.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
9.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10.如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
11.上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
12.那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
13.我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
14.最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
15.有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
16.“你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗?”“想都不敢想，哪有这种福气!”
17.靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
18.人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
19.长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
20.我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
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扣扣搞笑空间说说大全合集
1.下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。
2.有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
3. 别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
4. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
5. 上了年纪最大的好处是，年轻时得不到的现在不想要了。
6. 最让我感动的三句话:我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的!
7. 昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
8.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
9. 耗子去你家都含眼泪走的，真的！
10. 炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊!我爱你，冰棍!
11. 帅有个p用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
12. 不是我威胁你，这些天你总不给我发短信，赶快向我道歉，天天请我吃饭!不然，我把你的手机号贴在大街上，后面加几个字：一夜情热线!
13. 站的更高，尿的更远。
14.像你这种人,在连续剧里能活到第二集都算命长了.
15.每次都期待发工资，可是就像大姨妈，几天就完了.
16.第一个知道牛奶可以喝的人,他到底对牛做了什么？
17.你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
18.你长得这低调像，还好意思这么得瑟.
19.夏天唯一不好的就是穷的时候连西北风都没得喝.
20.打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧.
21.谁说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
22.我能抵挡住一切，除了诱惑.
23.单身久了，看见母猪我都觉得它眉清目秀.
24.你有没有穿过雀氏纸尿裤？居然敢自称天才.
25.我没说你不要脸，不要脸的都是你这样的.
26.你长得好像青藏高原，我一见你就有高原反应.
27.不要以为顾客就是上帝，其实顾客只是上当.
28. 生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
29. 心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。什么水？口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机！
30. 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
31. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32. 你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？
33. 不论用什么样犀利的文字都无法表达我内心此刻对你的愤慨。
34. 学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!
35. 你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
36. 方便，最重要的你知道是什么吗？小鸡蛋傲慢的说：是啥？小鸡鸡说：是，你懂得看短信和发信息！哈哈，笑了吗？笑了就转发，人生乐开花！
37. 十一.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
38. 岁月是把猪饲料啊，都把你养成啥样了~~
39. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
40. 前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
扣扣空间说说评论搞笑句子
扣扣空间说说评论搞笑句子一：
1、 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
2、 通往成功的路，总是在施工中。
3、 外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
4、 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
5、 我不下地狱，谁爱下谁下。
6、 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。
7、 我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
8、 我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
9、 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
10、 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
11、 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
12、 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
13、 鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
14、 再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你!看你还嚣张。
15、 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
16、 、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
17、 别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
18、 孙悟空太善变了，所以注定会单身。
19、 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
20、 追求姑娘宜用诗歌;记录蜜月可用随笔;讽刺老婆得用杂文。
21、 没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖
22、 宅男永远也体会不到想家的感觉。
23、 当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!
24、 公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
25、 如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢?
26、 最近穷得连家里的耗子都搬家了
27、 警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
28、 墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
29、 给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
30、 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
31、 女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
32、 月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
33、 刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、 刘老根。
34、 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
35、 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!
36、 虽然认输不会死，但我死也不认输。
37、 生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
38、 你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
39、 家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
40、 我是人，你不是我，所以你不是人。
扣扣空间搞笑留言大全
【扣扣空间搞笑留言大全】扣扣空间经典搞笑留言大全_句句经典为你和你的朋友带来一刻的欢笑。
1、【那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。】
2、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】
3、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】
4、【逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
5、【有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。】
6、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
7、【回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。】
8、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】
9、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
10、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】
11、【想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。】
12、【「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」】
13、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
14、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
15、【楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，结果全跑了。】
16、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】
17、【你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长】
18、【一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。】
19、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
20、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】
21、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
22、【一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。】
23、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
24、【其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。】
25、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】
26、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
27、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
28、【孩子，人傻不能复生。】
29、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
30、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
31、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
32、【那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。】
33、【挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。】
34、【在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。】
35、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
36、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
37、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
38、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】
39、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】
40、【大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！】
41、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
42、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】
43、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】
44、【老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！】
45、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。扣扣空间搞笑留言大全】
46、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】
47、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
48、【老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了老公：我怎么听着屋里还有别人动静呢！老婆：你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！老公：不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟】
49、【你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。】
50、【地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。】
51、【小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。】
52、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】
53、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】
54、【人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。】
55、【总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。】
56、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
57、【我窝在你们列表不说话都散发着帅气。】
58、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。扣扣空间经典搞笑留言大全句句经典】
59、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
60、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
61、【你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。】
62、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】
63、【所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。】
64、【你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。卧槽第一次听别人这么夸自己！】
65、【跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！】
66、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
67、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
68、【其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。】
69、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
70、【她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。】
71、【考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。】
72、【夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。】
73、【低调不代表没调。】
74、【住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！】
75、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
76、【时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。】
77、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】
78、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】
79、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
80、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】
81、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
82、【说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸】
83、【如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。】
84、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
85、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】
86、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
87、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】
88、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】
89、【我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？】
90、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】
91、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】
92、【最近睡了一个妹子，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台6plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。】
93、【公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛。男孩吻了女孩说：还痛吗？。女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛。于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？。女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？。】
94、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
95、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
96、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
97、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
98、【英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去】
99、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
100、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】
101、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】
102、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】
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