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最搞笑的短语句
1、好好活着，因为我们会死很久！
2、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
3、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
4、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
5、上今天的班，睡昨天的觉！
6、上天在赐于我门青春的同时，也赐予了我们青春痘！
7、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
8、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
9、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
10、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
11、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
12、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
13、"都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！"
14、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
15、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
16、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
17、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
18、想当年姐最瘦的时候才五斤半！
19、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
20、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
22、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
23、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
24、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
25、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
26、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
27、所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
28、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
29、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
30、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。
31、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
32、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
33、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
34、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
35、每次去听考试成绩，都有一种坐以待毙的感觉。
36、我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
37、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
38、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
39、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
40、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
41、你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
42、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
43、自从得了神经病，整个人都精神多了。
44、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
45、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
46、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
47、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
48、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
49、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
50、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
51、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
52、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
53、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
54、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
55、我们的目标：向钱看，向厚赚。
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搞笑短语句
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1、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】
2、【他说喜欢你没说只喜欢你。】
3、【人一简单就快乐，一世故就变老。】
4、【不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。】
5、【如果多一张机票，你会带我走吗？】
6、【我太笨明知你是错的人】
7、【只有假货是真的，别的都是假的！】
8、【我最后悔莫及的事情就是没有在他们还是完整12人的时候去看一次演唱会。】
9、【我用一转身离开的你我用一辈子来忘记】
10、【咳！该说的说，不该说的小声说。】
11、【钻石恒久远，一颗就破产！】
12、【后来才知道我们都很幼稚。】
13、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
14、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
15、【我不喜欢别人取而代之即使我不够好】
16、【早上长睡不起；晚上视睡如归！】
17、【女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。】
18、【我是个没有剧本的演员之后的每一步都走得格外忐忑，】
19、【把自己过得像女王你才能吸引国王】
20、【如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。】
21、【闭上眼睛，我看到了我的前途】
22、【我一路向北，离开有你的季节】
23、【我捧在手里怕掉了含在嘴里怕化了的男孩凭什么让你黑！】
24、【早上长睡不起；晚上视睡如归。】
25、【真坏人并不可怕，可怕的是假好人。】
26、【情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。】
27、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
28、【现在的天气，自来水可直接泡方便面。】
29、【善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。】
30、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
31、【婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。】
32、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
33、【青苹果学院究竟是一个怎样的地方呢，咳咳貌似很神圣，我要去领教一下喽】
34、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
35、【频频回头的人走不了远路】
36、【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
37、【强者不一定会赢赢的人一定是强者】
38、【父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。】
39、【男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。】
40、【要么忍，要么残忍】
41、【本无意与众不同，怎奈何品味出众。搞笑短语句】
42、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
43、【我多想一个不小心就和你白头偕老】
44、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】
45、【有没有人和我一样，换牙的时候被妈妈追得满街跑。】
46、【原谅我词穷，不会说动听的言语，只有简单的陪伴】
47、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
48、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】
49、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
50、【人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。】
51、【别跟我谈感情，谈感情伤钱。】
52、【又傻逼了吧。】
53、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
54、【流量偷跑的情况我也遇到了，今天跑了三家营业厅，打了三次10086都查不到流量怎么用的，最后爷烦了，把客服骂了一顿！最后结果是不用查了，退我120话费！是不是贱？】
55、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
56、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
57、【有时候你爱的不是你所伴的，你不爱的却是一直陪伴着你。】
58、【你说我傻不拉几我嘲笑你是个神经。关于搞笑短语句】
59、【解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！】
60、【早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了】
61、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
62、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
63、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】
64、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】
65、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
66、【生我之前谁是我，生我之后我是谁？】
67、【我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。】
68、【当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。】
69、【能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。】
70、【他像是在凄冷暗夜里的赶路人，而她，是夜空里最明亮的星辰，也是身边温暖的火堆】
71、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
72、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
73、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
74、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！最新搞笑短语句大全】
75、【三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人】
76、【我想早恋，但是已经晚了】
77、【我叫纠结伦长得很像半兽人我真他妈纠结】
78、【理想很丰满，现实却很骨感】
79、【出来混，老婆迟早是要换的！】
80、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
81、【人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。】
82、【不要和地球人一般见识~~~】
83、【老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！】
84、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
85、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】
86、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
87、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
88、【烟不听话，所以我们抽烟。】
89、【别在对走远了的他抱希望了他手上牵的有人只有你还在原地】
90、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
91、【大概是我嘻笑太甚没人欣赏我的认真】
92、【成绩不好脾气不好性格不好长相不好气质不好消化好】
93、【摇啊摇，摇到奈何桥。】
94、【我在努力希望你能看到】
95、【圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声。。。singleboy！~singleboy！~singlealltheway！~~~】
96、【我抱着和你白头偕老的心态也做着随时和你分手拜拜的准备深情而不纠缠】
97、【曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。】
98、【小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。】
99、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
100、【别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。】
101、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
102、【一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。】
103、【我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？】
104、【我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。】
105、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
106、【梁小友笑起来真的很美很自信】
107、【我也是个复杂的动物嘴里一句带过心里却一直重复】
108、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】
109、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。】
110、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
111、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面。】
112、【爱你如初只是少了份执着】
113、【你的眼里长出一片海却始终不肯为我而蓝】
114、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
115、【玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！】
116、【听君一席话，省我十本书！】
117、【你姓周我心皱，你姓周却不能护我于周全。】
118、【海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。】
119、【等待你的关心，等到我关上了心】
120、【我像一首沙哑的歌我像雨后干净的空气我更像你】
121、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
122、【在最美好的时候，遇见最猥琐的你们，真好】
123、【你说的永远，那么短暂。】
124、【去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！】
125、【结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。】
126、【如果累了就来找我我给你肩膀】
127、【她喝酒总爱哭，说没你才叫输。】
128、【给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。】
129、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
130、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
131、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
132、【你只是喜欢那个不喜欢你的人而已】
133、【生前何必久睡，死后自会长眠】
134、【脑袋空不要紧，关键不要进水。】
135、【再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！】
136、【你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。】
137、【我喜欢那个打球的男孩可以99吗】
138、【美丽让男人停下，智慧让男人留下。】
139、【陪在身边才算拥有，爱到习惯才算长久】
140、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
141、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
142、【后的重要任务是制造08后。】
143、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】
144、【说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。】
145、【男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。】
146、【人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。】
147、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
148、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
149、【不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。】
150、【上学9年，光养成了怕老班的臭毛病。】
151、【我可以选择放弃，但不能放弃选择。】
152、【年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。】
153、【心里有座坟，葬着未亡人】
154、【叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。】
155、【绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。】
156、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
157、【人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。】
158、【人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！】
159、【像酒馆里缱绻的猫】
160、【瘦不了的永远在骚动吃不胖的都有恃无恐】
161、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
162、【作为失败的典型，你实在是太成功了。】
163、【樱子跟小强说：今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵】
164、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
165、【其实好多事我很介意，却只能笑着说没关系。】
166、【有没有一刻，超级超级喜欢一个人。我超级喜欢你，么么哒！！】
167、【因为太在乎，所以怕失去】
168、【我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。】
169、【你好阳光啊说人话你好黑】
170、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】
171、【从未有人说过怕失去我】
172、【上流社会的人，总喜欢做点下流的事。】
173、【你给我滚，马不停蹄的滚】
174、【我宠在心尖上的人是你想碰就能碰的】
175、【你快回来，我一人忽悠不来！】
176、【我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！】
177、【所谓的百毒不侵不过是人麻木过后的表现而已】
178、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
179、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
180、【挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。】
181、【我们都怀揣着自己的心事有着自己的想法】
182、【天哪！我的衣服又瘦了。】
183、【我觉得我是个够理性的人失去你没有喝酒也没有找你只是偶尔会想起你】
184、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
185、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
186、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
187、【小时候有木有人无知的把孔明孔子混为一坛的】
188、【我比班主任个高i】
189、【生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。】
190、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
191、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
192、【林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。】
193、【不爱你的人才舍得暧昧。】
194、【爱情里只有心甘情愿做傻瓜的人，其实没有真正的傻瓜。】
195、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
196、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
197、【人生那么短暂哪有时间让你去犹豫】
198、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
199、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
200、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】
201、【人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。】
202、【我的选择是爱你或更爱你，你的选择是爱我或不爱我@】
203、【你站在无法追逐的尽头】
204、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
205、【爱。直至成伤】
206、【山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。】
207、【就像开罐太久的可乐味道还在可那股子让人鼻头犯冲的感觉却再也找不回来了这大概就是现在我对你的感觉。】
208、【给我一张床，我可以睡到世界灭亡。】
209、【你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。】
210、【路见不平一声吼，吼完继续往前走。】
211、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】
212、【知识就像内裤，看不见但很重要。】
213、【一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。】
214、【斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。】
215、【喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。】
216、【世界上耀眼的光有很多但是闪到我的却只有他】
217、【总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿这就是现实】
218、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
219、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】
220、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
221、【孩子，人傻不能复生啊！】
222、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
223、【他爱编织谎言我来负责配演】
224、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】
225、【老子不打你，你不知道我文武双全。】
226、【忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。】
227、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
228、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】
229、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
230、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
231、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】
232、【还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。】
233、【咸鱼翻身，还是咸鱼。】
234、【女孩们最傻的地方就是再给机会给那些伤害过自己的人】
235、【人又不聪明，还学人家秃顶！】
236、【你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。】
237、【在哪里摔倒就在哪里躺下。】
238、【我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。】
239、【我想，也许这样就很好。】
240、【不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。】
241、【你要舍得死，我就舍得埋？】
242、【你以为你是领导就了不起啊，有本事别拿合约压着我啊，祝福你早日倒闭，加油倒闭。】
243、【有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。】
244、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
245、【会在某个时候想起你】
246、【你愿意成为我下1个前女友吗？】
247、【我傻，我快乐。我二，我健康。】
248、【中国移动、一个有着营业执照的强盗。】
249、【给点阳光我就腐烂。】
250、【当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。】
251、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
252、【在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！】
253、【哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。】
254、【好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。】
255、【我就喜欢你看不惯我，却又干不掉我的样子。】
256、【不管你长相如何家境如何陪在我身边的就是最好的】
257、【不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。】
258、【除了我，其他人都不适合和你白头到老。】
259、【：歌词是不会流泪的只是有时你的情绪和他想讲述的东西在一个频率】
260、【相信自己下学期是学霸的出来冒个泡】
261、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
262、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】
263、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
264、【身边的男人，大多数都属狗的，甚至有人连狗都不如。】
265、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
266、【其实你可以不用这么冷淡我也没想过再过多纠缠】
267、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】
268、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】
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1. 明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。
2. 姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮!
3. 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!
4. 相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦。
5. 征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。
6. 一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
7. 江南君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有多好啊!爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房。生意不成缘分在，觅30岁以下，温柔可人，处女优先，来信必复。
8. 男，28岁，73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，60米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，信照寄****，必复，若不回则让我丧失细胞。
9. 小人本住在中国的一脚，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边各位朋友可怜我，陪我聊聊天!聊聊天!
10. 本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
11. 孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
12. 柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高85米，跑得有点快，会打排球，觅70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。
13. 我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万粉丝、迷倒万千少女，号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!
14. 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
15. 本人性别：男，身体健康，品正貌端，年纪成熟，身高适中，学历收入都居中等偏上水平，为新好男人型。只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴，唯愿她
16. 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
17. 世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣无数，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。
18. 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
19. 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药不离口;今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。愿否?
20. 我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友!
21. 现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。
22. 征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
23. 一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
24. 网络方便你我他，贴吧论坛交友网，我注册来你注册，本人帅照传上去，为的找到心中她，各种信息随处发。
25. 温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
最搞笑的征婚广告语推荐
1. 大千世界不奇怪，征婚广告随处见，条件不高也不低，有房有车是根本，相貌堂堂无所谓，本人就爱人民币。
2. 本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。
3. 不缺车，不缺房，事业成功，整整日上，唯一缺少一伴侣，不求相貌有多好，只要愿与我相伴，我将携手到永远。
4. 本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
5. 有房，有车，有理想，需求一位伴侣，第一，人必须的是人，第二，人必须的是女人，第三人必须的是未婚。本人也是貌美如花，大美女，联系方式：741741
6. 征婚启事：男，大学学历，就差几分;有车，二手单车;有房，集体宿舍;外企工作，肯德基擦桌;觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
7. 某男，地无一亩，房无一间，包里平时不带钱，开车找不到方向盘，身高不到一米半，小学毕业差三天，肩斜脚又癫，嘴歪又斜眼，龅牙翘上天，鼻涕长长挂前川，只有一个好条件，局长老爸要升官。现征未婚妻一名，不是美女靠边站，不是D罩别现眼，不是乖女离远点。如果有意速报名，时间明天十点前，请早来一会排排队，迟到了哥我恕不接见!
8. 王家女子生于83，性格开朗长相可看，目前工作企业职员，家庭富裕独苗一杆。欲寻男士一生相伴，德才兼备最为上眼，如若事业更上一层，情愿相许携手并肩。
9. 没房也没车，是个打工者，常年在奔波，挣钱够糊口，找个老婆陪，没啥大要求。千万别错过噢!
10. 小妹本是一剩女，年龄刚过三十五，前年皆因把业创，一不小心把婚误。现寻男士当伴侣，最好稳重又成熟，只要情投与意合，可将事业人相许。
11. 年方花甲，貌美羞花，身材虽好，不常张扬，单身多年，房车皆有，求一对象，年纪要轻，身体要棒，工作不忙，努力好强。常陪我散步，一起看夕阳，随我走过幸福时光。
12. 买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。
13. 上联：貌美如花长相欧化赛貂蝉下联：身材似柳才高八斗比黛玉横批：不要是傻瓜
14. 长得丑，没文化，不会说话，找对象没追求，听爸妈安排，要长得漂亮好身材，改善下一代，大学文聘房车有，改良基因幸福久，爱我要长久，夫妻和睦百事不愁。
15. 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
最搞笑的征婚广告语精选
1. 一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。
2. 喜欢唱歌，最爱旅游，没啥追求，四处集邮，工作一般，专搞软件，工资一般，不到四千，马上奔三，没有情伴，求一对象，兴趣能合，一起努力，幸福明天。
3. 小女今年二十有八，风华正茂豆蔻年华，容颜貌美身材苗条，更有事业洗浴桑拿。一年收入不在话下，更有房车银行票卡，欲寻帅哥结成伉俪，共创乐园潇潇洒洒。
4. 三十多年单身生活，风雨飘摇自己走过，有放无车，小康生活，求一对象，简单平常，组个家庭，结个伴侣，平平淡淡，少灾少难，共度人生，风华许年。
5. 大学毕业没几乎，房子没有吃饭急，找份工作工资低，租个房子挺偏僻，急需一女结夫妻，相互扶持走下去，匆匆人生茫茫路，再苦再难不分离。
6. 小伙二十刚出头，精明干练不怕愁，虽然毕业可分配，但有雄心另奋斗。如今销售显身手，年薪十万己有楼，欲寻同志女伴侣，共创事业度春秋。
7. 没车没房，斗志昂扬;有爹有娘，赤诚善良;不烟不酒，不偷不溜;一颗红心，两袖清风，三生三世，只爱你，命中注定爱我我爱的人。幸福QQ520xx14。
8. 小伙儿眼瞅三十啦，至今还未成个家，父母可都着急啦，只好网上征婚啦，女方条件一般吧，生活简朴作风正，相貌身高数一等，谁人瞅着都高兴，嫁于吾家能吃苦，晚睡早起做缝补，挂念丈夫和儿女，孝顺父母亲排第一。
9. 老汉今年53，去年老伴上了天，今天到此来征婚，只为求个幸福年。我已退休在家闲，工资月月花不完，想个老伴来唠嗑，相互照顾相互搀，只要对方无牵挂，早领证件把婚完。
10. 圆脸胖嘟嘟，身材圆桶粗，泪奔老痛哭，找人来爱护，外貌不在乎，征婚大声呼：寻找有缘人，共创好家庭!
最经典的搞笑语句
1、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
2、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个p，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：数学办公室在哪？ 男厕边上。数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊报告 停顿了一下，里面传出 个声音不许进！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀 我一转头女友就给了我一巴掌。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句上课，下面同学齐声喊吾皇万岁万岁万万岁（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：众爱卿~平身。 Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑看，还露小小jj呢，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字流氓。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：帅哥，来玩玩吧~ 我粗着嗓子冲她吼了一句：我喜欢男的！于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了
20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着老公，别担心了，偶大姨妈来了
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！因恶心不想说话故摆了摆手，怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开！？
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：我们就这么凑合过过算了。没想到**说：你没男人要，我可有的！
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? ....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！ 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。那阿婆马上回答说：是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
37、那天突然接一个电话：猜猜我是谁？猜中有礼物哦！ 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问你TM到底是谁？不说我挂电话了！ 结果那人说：我是送快递的，你有一个包裹 当时我就吐血了。
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