当今年轻人已经离不开互联网了，一直会收到很多或长或短的句子，句子一般情况下都是字少的代名词，什么样的句子你一眼就能记住？小编特别编辑了“最搞笑雷人的说说大全”，请收藏好，以便下次再读！
最搞笑雷人的说说大全
1、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
2、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
3、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
4、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
5、股市猛于虎，房市猛于股。
6、我的地盘，你是地主。
7、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
8、面子是别人给的，脸是自己丢的。
9、亲爱的，我的睫毛在溺水……
10、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
11、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
12、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
13、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
14、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
15、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
16、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
17、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
18、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑。
19、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
20、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
21、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
22、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
23、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
24、没人牵手，我就揣兜。
25、自从得了精神病，我的精神就好多了！
26、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
27、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
28、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
29、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。
30、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…
31、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…
32、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
33、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
34、我爱你！关你什么事？
35、东边日出西边雨，导师无情我有情。
36、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
37、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
38、没什么事不要找我，有事更不用找我！
39、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…
40、站的更高，尿的更远。
41、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
42、我不是随便的人，我随便起来不是人。
43、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
44、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
45、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
46、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…
47、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
48、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
49、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
50、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
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最幽默搞笑雷人的个性说说
1、把你的样子当成黑白照，裱个相框供在心里，想你了，就烧几柱香。
2、人生自古谁无死，何必掉死在一起。
3、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
4、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
5、你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。
6、没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你
7、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
8、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上
9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
10、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
11、你包里的钱怎么卖？给我来一斤。
12、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
13、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了。
14、还记得学校的那一句经典的话：你给我的等着，我放学K你。
15、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
16、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
17、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。
18、小时候 跟同伴说得最多的一句话就是 如果你不 我就不跟你好了
19、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
20、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊
21、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
22、真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。
23、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。
24、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；
25、心情好时不狂喜，心情沮丧不悲伤，美其名曰：淡定。
26、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
27、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
28、如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。
29、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。
30、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题
31、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
32、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
33、本兮曾经过曰过；人不可貌相，小三不可斗量。
34、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
37、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头
38、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
39、每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。
40、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
41、你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货
42、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我诅咒就你吃方便面只有调料。
43、当你跟我说“忘了我吧”我只想说“我从来就没有记住过你”
44、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
45、一开始我以为就这样爱下去，就可以到白头，看着你离去我是白了头。
46、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
47、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
48、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、
49、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
50、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
最搞笑雷人的句子
最搞笑雷人的句子
一、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
二、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把我写成这个莪，其实，这是在暗示着什么。
三、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
四、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！
五、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！！
六、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
七、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
八、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
九、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
十、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
十一、废话是人际关系的第一句。
十二、只要不下流，我们就是主流！
十三、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。
十四、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
十五、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。。。
十六、我问：我的头像牛逼么？他说：像。。。
十七、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个
十八、高中时，班主任常开导我说：美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
十九、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
二十、一个会员漫游聊天记录，毁了多少情侣，看透了多少人。
二十一、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。
二十二、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
二十三、自从得了精神病，我的精神就好多了！
二十四、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
二十五、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
二十六、寡人不死，尔等终究是臣。。。
二十七、有时，我做梦都想吃饱了撑着。
二十八、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
二十九、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
三十、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三十一、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
三十二、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
三十三、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。
三十四、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
三十五、站在人生的O字路口。
三十六、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
三十七、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
三十八、送女朋友回家去哪都是顺路。
三十九、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
四十、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
四十一、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
四十二、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
四十三、人是水货，心是行货。
四十四、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。。。
四十五、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
四十六、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：克，一分钟后，他发现自己答错了，应为毫克，便急忙站起来说教授，允许我纠正吗?教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在秒钟以前去世了!
四十七、给你一个女人，你能创造一个民族?都是近-亲吧!
四十八、不要对我说对不起，因为我们没关系。
四十九、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
五十、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
五十一、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。
五十二、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
五十三、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
五十四、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
五十五、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
五十六、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！
五十七、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
五十八、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
五十九、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
六十、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
六十一、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
六十二、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
六十三、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
六十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
六十五、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
六十六、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时。她吐了！！
六十七、鄙视我的人这么多，你算老几？
六十八、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
六十九、不迷信，只迷人。
七十、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
七十一、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
七十二、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。。
七十三、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
七十四、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。
七十五、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
七十六、今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。
七十七、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
七十八、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
七十九、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
八十、永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打。
八十一、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
八十二、今天刚看完泰坦尼克号D，就在散场的时候，一个B大声喊：让妇女和孩子先走！
八十三、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
八十四、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
八十五、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
八十六、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
八十七、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
八十八、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
八十九、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。
九十、QQ上多了，什么企鹅没见过？
九十一、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
九十二、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
九十三、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
九十四、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
九十五、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
九十六、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。
九十七、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
九十八、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
九十九、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
一百、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
一百〇一、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。。
一百〇二、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
一百〇三、据说这是最早的呻吟体：密封线内不准答题
一百〇四、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
一百〇五、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
一百〇六、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
一百〇七、一见钟情，钟的不是情，是脸。
一百〇八、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
一百〇九、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。。。
一百一十、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
一百一十一、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
一百一十二、人家有的是背景，而我有的是背影。
一百一十三、俺从不写措字，但俺写通假字！
一百一十四、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。。。
一百一十五、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
一百一十六、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
一百一十七、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
一百一十八、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
一百一十九、我给我对象打电话，她对象接的。
一百二十、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
一百二十一、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
一百二十二、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。
一百二十三、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
一百二十四、以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
一百二十五、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
一百二十六、所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
一百二十七、爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。
一百二十八、台湾一日不收复，我一日不过级！
一百二十九、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
一百三十、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
一百三十一、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
一百三十二、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
一百三十三、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
一百三十四、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
一百三十五、不求门当户对，只求感觉到位。
一百三十六、夏天，肉隐肉现的季节又来了。。。
一百三十七、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
一百三十八、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。。。
一百三十九、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
一百四十、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
一百四十一、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
一百四十二、站的更高，尿的更远。
一百四十三、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
一百四十四、史上最神秘的部门：有关部门。
一百四十五、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
一百四十六、我的名字叫Rain，小名叫润土。
一百四十七、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
一百四十八、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
一百四十九、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
一百五十、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。。。
一百五十一、老衲法号帅哥。
一百五十二、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
一百五十三、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
一百五十四、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
一百五十五、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
一百五十六、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
一百五十七、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
一百五十八、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢?因为恶心死了
一百五十九、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
一百六十、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
一百六十一、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。。。
一百六十二、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。。。
一百六十三、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪
一百六十四、敬人者人恒敬之，在酒席间，常见此项美德。
一百六十五、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
一百六十六、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
一百六十七、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。。。
一百六十八、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆
一百六十九、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
一百七十、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
一百七十一、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
一百七十二、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
一百七十三、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
一百七十四、东边日出西边雨，老师无情我有情。
一百七十五、人之初性本善玩心眼都滚蛋。
一百七十六、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
一百七十七、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！
一百七十八、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
一百七十九、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
一百八十、球进了，是守门员把球踢进的。
一百八十一、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
一百八十二、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
一百八十三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
一百八十四、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦
一百八十五、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
一百八十六、我们聊了个小时分钟，你给我回了条\'恩\，条\哦\，条\呵呵\、。。。
一百八十七、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉
一百八十八、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
一百八十九、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
一百九十、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
一百九十一、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
一百九十二、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
一百九十三、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
一百九十四、该煞笔的时候我从没犹豫过。
一百九十五、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
一百九十六、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。
一百九十七、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
一百九十八、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
一百九十九、有一种安静，叫做老班来了。。。
二百、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
二百〇一、我不说你不懂这便是距离。。。
二百〇二、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！！
二百〇三、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
二百〇四、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
二百〇五、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。
雷人搞笑说说大全
雷人的意思是出乎意料的，让人无语的，今天来分享一些让人脑洞大开的雷人搞笑说说句子，每一句都可以让人捧腹大笑。
1．结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重的打开盒子，只见里面装着一对护膝。。。
2．我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
3．你怎么在厕所呆那么久？我有种不翔的感觉。
4．刚刚接了个电话：宝贝我今天发工资了晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服。还有你看上的那条项链也一起买了，别替我省钱，我挣钱你花是应该的我握着电话的手微微颤抖强忍着感动的泪水告诉他：你打错电话了。
5．我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
6．不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！
7．这辈子太痴情了，下辈子有机会脚踩八条船。
8．有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。。。。
9．女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭的稀里哗啦，边哭边说：今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。
10．我要睡觉了，可以帮我关一下月亮吗，谢谢。
11．有一对男女，男友：亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？女的说：哦，我要先听好消息。男的说：好消息是我要当爸爸了。女的说：可是我没有怀孕啊！男的说：这就是我要告诉你的坏消息！
12．今天，老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你充了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块。
13．武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
14．别问我单身多久了，仿佛是在问我的年纪。
15．小时候，妈妈告诉我，亲了别人，别人就会怀孕，有一天我吃东西时，我家的狗狗过来跟我抢吃的，不小心碰到了我的嘴一下，过了没多久，我家狗狗生下了三只狗崽，从那时起我就发誓，以后只要我有一口吃的，就绝不会饿着它们娘几个。
16．别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
17．35岁的单身表姐昨晚看完电影一个人回家，路过一条昏暗的巷子，发现有个男人老是盯着她看，她就对那个男人说：你再不过来，我就要叫了。
18．记得小时候跟爸妈睡一张床，半夜我听见咚的一声然后醒了发现自己掉地上了。这时听见我妈问我爸：儿子呢？我爸说：掉床了。我妈：哦。俩人接着睡了！！！睡了！！！
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