随着社会的交流日渐增加，许多人喜欢用文字方式分享自己的感想。句子揭开我们与人沟通的神秘的面纱，拉近彼此的距离。你会经常在朋友圈分享好词好句吗？小编为此仔细地整理了以下内容《送同事的趣味短信》，可能你会喜欢，欢迎分享。
送同事的趣味短信
1、很久没收到你的信息，俺很难过，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
2、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑，大声对老板说：“老板，我就要这条鱼！”
3、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
4、忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道你是最幸福的！
5、昨天有人说你的智商就像是小猪，我当场就怒了！还跟他吵了一架。别人不知道我还不了解你吗，你是那样的善良，肯定不会去辱没猪的名号的。
6、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！哎！拿手机的这只就不赖。
7、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；说你呢，你怎么还不发短信给我？
8、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……让你看看，我的手机是蓝屏的。
9、病人：我一进去就听护士说“勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。”医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
10、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
11、发短信不容易：夸你吧，怕你以为我拍马屁；抱怨你吧，怕你嫌弃我个性太怪异；祝福你吧，怕你以为我有事拜托你；搭讪你吧，怕你以为我无聊加空虚。不过我还是发了，谁让我想你呢！爱咋咋地！
12、【雷诗你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜；2.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部；3.何事长向别时圆，我会天马流星拳；4.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍；5.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
13、【老外抓狂的中文八级考题】1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。2、剩女产生的原因：一是谁都看不上，二是谁都看不上。3、单身的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。这些考题能让老外抓狂，以前英语不好的你暗爽有木有？
14、夏天真是好。早上起来，洗个澡；午睡醒来，洗个澡；下班回家，洗个澡；晚饭后，洗个澡；晚上睡觉前，洗个澡；半夜热醒，洗个澡；如果你的短信我没有回，我可能在洗澡，你打电话我没接到，我可能在洗澡。
15、这天儿实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！走在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了！想吃个凉菜，你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了!这条信息要是不发给你，嗨，一会儿就馊啦！
16、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，哈哈笑道：小虾米，你害羞了啊，脸都红了！小虾米一听怒道：尼玛，这是害羞脸红吗，这是高温热的！高温天气，笑话送清凉，祝你清爽度夏！
17、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我，死蚊子！我打。
18、夏天别跟蚊子斗，斗赢了吧，流的是你的血；斗输了吧，难受不说，还得乖乖送上红包。最好的办法就是保持沉默，因为默默无“蚊”。哈哈，夏天快乐！
19、夏天防暑绝招：1、不动情，不热情，做冷血动物。2、没事就讲冷笑话。3、少发火，少激动，心静自然凉。4、与冷美人恋爱。5、开口就说风凉话。夏季消暑三圣品：西瓜，空调，萧敬腾。酷暑来了，你准备好了吗？
20、【武林英雄教你夏季如何抓蚊子】周伯通：左手抓东边蚊子，右手抓西边蚊子，抓住以后，用绳子拴着放风筝；梅超风：抓住蚊子以后把脑袋揪下来，在上面按五个洞；东方不败：用绣花针刺蚊子小屁股；小龙女：养一支玉蜂军蛰死蚊子；黄蓉：做一桌好菜，撑死蚊子；洪七公：降龙十八掌拍死。哈哈，学会了吗？
21、【接下来好多节日，求约会！】01月01号（元旦）没人陪，02月09号（除夕）没人陪，02月10号（春节）没人陪，02月14号（情人节）没人陪。单身的请转发！求约会的请勾搭！！！
22、龠天爝鲎，冷瓞欷鹾，了毹鼗匏，照龠勰鹨，顾郄鹱貅，好陬隰隳，自隈薹飨，己骱酃偾。傻眼了吧，叫你好好学习你不听，挑自己认识的八个字读吧！
23、买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了！”
24、某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士:1.没有名片；2.自己不开车；3.衣服没logo；4.没有小区名，只有门牌号；5.每天午睡；6.经常在郊区活动；7.包里现金很少...听众席里一位农民兄弟兴奋地打断：这种人，我们村全是。
25、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，成绩乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！
26、一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
27、【逗你一夏】1、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商！
28、妞儿们谨记：一定要把自己打扮好。一旦肥死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。。。
29、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语都不舍得送我。蜜蜂：哼！还说我，你头顶着两根那么长的天线咋不给我发信息？
30、一个城里学生去农村，发现一头驴在吃小麦。可他既不认识驴也不认识小麦，情急之下喊道：“来人啊！动物吃植物啦！”
31、兔子和乌龟聊天，乌龟说：科技发达了，你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说：核武器是限制使用的。乌龟说：生活新规则，永远是龟定。
32、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
33、课堂上，英文女教师问：eye，是什么东西？学生回答：不知道！英文女教师又问：看我鼻子的两边是什么？学生答：是雀斑！
34、老农进城搭车。司机：大爷，你把安全带系上吧。老人看旁边带子笑道：捆绑就不必了，我虽是庄稼人，还懂得坐车掏钱的道理。
35、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久的！
36、醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道？“因为他们都是来打酱油的！”
37、甲说：“你真不识东西啊。”乙说：“你才不是东西！”甲说：“你想哪去了！俺说的是南北东西的东西。”
38、小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几个麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一粒米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。
39、唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步？唐僧：为师自幼在寺中，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
40、啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：没我，你们都成了水货！
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送同事的健康问候短信
1、 【冬季保健要抓五个特区】1.揉腹脐消除腹部脂肪，防便秘。2.搓耳廓防治耳部冻疮，健肾壮腰。3.擦拍胸部能使休眠的胸腺细胞处于活跃状态，增强心肺功能。4.按摩背部可疏通经络，防感冒。5.按摩脊柱，可促进消化，预防脊柱常见病。愿你健康！
2、 健康口令一条：一日一苹果，毛病绕道过；一日一枣，长生不老；大蒜是个宝，常吃身体好；核桃山中宝，补肾又健脑；铁不冶炼不成钢，人不养生不健康；欢乐是健康，美丽需保养，心情更舒畅，笑容更灿烂，快乐有保障。最后我愿你开开心心每一天，幸幸福福一辈子！
3、 治疗痤疮小方：①洗脸时用毛巾轻擦皮肤，不用手挤；②多吃蔬菜水果，少吃甜食、刺激性食物；③避免情绪焦虑紧张；④保持皮肤清洁；⑤薏米、绿豆各30克，薄荷6克，冰糖15克。薄荷水煎30分钟，去渣取汁；绿豆开水浸泡，加水煮至半熟；加入薏米同煮至豆熟米烂，调入薄荷汁及冰糖即成。
4、 八种心态轻松面对生活：1,戒躁，别轻易易发脾气。2,戒卑，别认为处处不及旁人。3,戒傲，别总是自鸣得意。4,戒妒，别妒忌别人，总希望别人栽跟头。5,戒愁，不要生活在忧虑中。6,戒慎，不要提心吊胆。7,戒悲，别让不幸的事常浮现。8,戒疑，别总以为别人暗算自己。
5、 平常饭菜，一荤一素一菇，燕麦瓜果豆腐；平和心态，不争不恼不怒，爱心宽容大度；平均身材，不胖不瘦不堵，天天早晚走路。【健康套餐】
6、 最懂女人心的食物，转给关心的人：①西红柿，抗衰抗感染。番茄红素能延缓女性衰老，预防妇科炎症；②酸奶，润肠补钙。可改善肠道环境，补充钙质；③红肉，补铁高手。成年女性每天至少吃2两肉；④燕麦，安神止痛。燕麦能稳定情绪，对痛经还有治疗作用。
7、 【转给最重要的人！人生最重要的健康食物】1.菠菜：不贫血，皮肤好，保护视力；2.西红柿：防癌，美白；3.马铃薯：护脾胃，除眼袋；4.蘑菇：提高免疫力，减肥；5.大豆：抑肿瘤，延衰老；6.核桃：健脑，润肤；7.鱼：吃出好心情；8.橙子：防癌。
8、 【6个养胃小贴士】1、最养胃的是面条；2、如果熬粥，少放点苏打进去；3、小米粥就馒头可以养胃；4、牛奶也能养胃，有胃溃疡的人喝牛奶能减轻症状；5、胃不好，要少食多餐。6、花生、红茶和蜂蜜都是十分养胃的佳品。转给身边胃不太好的亲吧~
9、 降温不宜过快，空调不宜过冷，喝水不宜过量，饮食不宜过淡，午睡不宜过长，朋友不宜过忘。小小关怀贴士，联络联络友谊！
10、 【挑款适合你的蜂蜜】1.润肤养颜喝桂花蜜；2.口干舌燥，上火，选择槐蜜可润肺去燥；3.身体弱吃枣花蜜，安神、补血。
11、 【冷水洗肉，温水洗菜】用温水洗肉，会加速肉中蛋白质、维生素的流失。相反，温水比凉水更容易去除果蔬表面的农药残留。
12、 【晚上吃香蕉需要注意】睡前吃香蕉要在晚餐清淡饮食的基础上进行。如果晚餐吃了过多的淀粉和肉食，香蕉还是少吃为宜。
13、 岁月无情人有情，对你思念永不停。虽然不能天天见，分分秒秒把你念。发个信息谈谈心，借此表达我真心。不能天天见到你，只好短信问候你：天凉记得添衣
14、 受用一生的不老法则：２０３０岁，少吃甜食，少抽烟，少喝酒；３０４０岁，劳逸结合，防止噪音，护好皮肤；４０５０岁，活动双目，勤查身体，放松肌肉；５０６０岁，注意牙齿，锻炼肌肉，多用大脑；６０７０岁，善待人生，健康饮食，增强体力。
15、 天气冷，气温降，合理膳食最重要：食萝卜，炒土豆，品柑橘；除烦躁，麦片粥；补肺胃，山药粥；养阴气，大枣粥；益肝肾，红薯粥；增热量，牛羊肉；砸核桃，煮黑豆，炒板栗，芝麻油；早安睡，晚起游，日光照，锻炼优；多欢笑，不忧愁，生活美，乐悠悠！
16、 秋季养生重保肺，养阴防燥功加倍；起居出入添衣物，早睡早起去疲累；乐观情绪多栽培，舒畅胸怀少伤悲；饮食有度酸为好，辛辣食物少为妙；进补原则宜滋润，药物选择忌散耗；运动时刻不能少，坚持锻炼健康保！
17、 养生十个常：发常梳，面常擦，目常运，耳常弹，口常漱，齿常叩，胸常扩，腹常揉，足常搓，最重要一点，切记切记，朋友常联系！
18、 五大绝招传授你，吉祥安康伴随你。一招饮食要均衡，二招瓜果蔬菜不离口，三招多吃乳制品，四招多喝白开水，五招适当锻锻炼，这个冬天没烦恼。
19、 跑步，让冬天见证你的健康；攀岩，让冬天珍藏你的快乐；游泳，让冬天呼吸你的温暖；单车，让冬天转动你的幸福。多多运动，让美丽见证你的一生。
20、 吃火锅少点五类菜！又到了吃火锅的季节，哪些菜品不宜多点？①高能量菜品：如肥牛、肥羊等；②高胆固醇菜品：如猪脑、肥肠等内脏；③高盐分菜品：如午餐肉、香肠、鱼丸等加工肉制品；④水发产品：如毛肚、百叶、黄喉等；⑤易染色食品：如鸭血、海带、金针菇、鸭肠等。
21、 【冬季赖床5分钟更健康】冬季起床宜慢不宜快，尤其是对脑供血不足、颈椎病患者和患有心血管疾病的患者来说，更加需要注意。不过，赖床时间最好在5分钟以内，过度贪睡赖床也不利健康哦，还可能引发抑郁、感冒、记忆力下降等疾病！pS：再赖5分钟吧！
22、 美女们注意啦！冬季多吃这些美肤果蔬：1、石榴延缓皮肤衰老抗斑瘦身的最好零食；2、猕猴桃美白预防斑点的最佳水果；3、柚子清除垃圾光洁肌肤的最好水果；4、木瓜分解脂肪使肌肤纯净的最好水果；5、西兰花增强皮肤弹性抗氧化的冠军蔬菜。
23、 冬天到，吃红枣，每天几颗身体好；天气干，食桃仁，心明眼亮人精神；天气冷，多喝粥，玉米荞麦加红豆；冬季养生很简单，愿你冬天更灿烂！
24、 酒醉的急救方法：1用清水灌口，并用湿毛巾敷在醉酒者后脑和前胸，直至酒醉者清醒。2多饮茶水。绿茶中含有单宁酸能分解酒精，缓解酒精中毒。
25、 春节病人禁忌：高血压患者忌，冠心病患者忌累，胰腺病患者忌酒。胆道疾病患者忌油，肝病患者忌酒，脉管炎患者忌烟，慢性呼吸道疾病患者忌凉。
26、 管住一张嘴，迈开两条腿；饮食加运动，健康体态美；饭前少许清淡汤，饭中少吃油脂糖；饭后散步不要躺，身材匀称保健康；减肥运动最重要，切莫贪懒嗜睡觉；清晨早起把步跑，餐后散步要记牢；多食五谷粗粮，营养均衡食莫挑；快乐心情伴左右，健康美丽乐逍遥！
27、 【三七养生歌】吃饭：三分肚饥七分饱；遇事：三分忧虑七分欢；吃菜：三分咸度七分淡；外出：三分坐车七分行；饮食：三分荤菜七分素；健身：三分娱乐七分练；穿着：三分凉意七分暖。愿你十分健康！
28、 运动好比灵芝草，何必苦把仙方找；早起做早操，一天精神好；饭后散散步，不用进药铺；常拍足三里，胜吃老母鸡。笑口常开，青春常在；遇事不恼，长生不老；不气不愁，活到白头；不吸烟，少饮酒，活到一百九十九。
29、 冬季养生攻略：早晨搓手心，血液循环提神又醒脑；中午晒背，防治骨质疏松锻炼腿脚；晚上泡脚，促睡眠养肾暖身防感冒。贴心提醒，健康快乐才好！
30、 我要穿棉裤，冻得扛不住，一夜寒风来，啪啪掉几度。我要穿棉裤，谁也挡不住。翻开衣柜找，藏在最深处。?我要穿棉裤啊，我没hold住。说穿我就穿，谁敢说个不！！！未来一周内，还要降几度！若不穿棉裤，后果请自负。。。
31、 寒冬依旧，脂肪要少；平日多补，蛋白重要；纤维少沾，蔗糖不能少；维生素补充，适当就好；食盐属咸，过度不好；健康养生，陪你过冬。
32、 冬季运动有禁忌，体育卫生要注意；锻炼适度莫忘记，凡事认真要仔细；感冒发烧要切记，此时运动不适宜；少年儿童记心底，运动幅度由小增大是道理。
送大家有趣味的短信息
送大家有趣味的短信息
1、某君：我想买本书，内容是没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕，可以帮我找下吗？店员拿出一本——“中国股市行情”。
2、【百度雷人问答】提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。
3、是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙；打得过丧尸，活得过蟑螂；单性可受孕，无土会种粮；自己懂发电，徒手能建房……
4、我们的日子：喝着三鹿牛奶，冲着圣元奶粉，吃着白块面粉，嚼着地沟油油条，咽着苏丹红鸭蛋，品着瘦肉精猪肉，打着假冒疫苗，住着豆腐渣工程，睡的是达芬奇床，乘的是奥的斯电梯，坐的是京沪高铁。乘着“涨”声的呼啸山风，我们行走在一条通往“淡定”的大路上，朋友，安全第一！
5、那是时光机研制成功的第二年，那天我和吝啬鬼老王打赌，输了，他说：“你请我穿越一次吧？”我说：“行啊。哪朝哪代？”“就去大前天吧。”老王想了想说。我晕，要知道最热的穿越线是唐朝啊！候机室等了一小时，老王就出来了，我问他感觉如何。他打着嗝说：“吃饱了。今天家里一条鱼臭了……”
6、在这个王国里，你是天然的主宰，自由自在，日起不作，日落而息，过得逍遥又精彩。我一直很羡慕你，单纯而快乐，可却无法进入你的王国——动物王国！
7、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候，闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
8、看了20多年的连续剧《新闻联播》，里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，相比如此纯洁的爱情，还有哪部电影、电视剧敢说自己拍的是纯爱？
9、总是在犯错之后想起你，总是在错过之后怀念你，走遍天涯海角，只想找到你，可你一路行来，只有你的传说，没有你的芳踪，你到底在哪里啊—后悔药
10、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
11、做数学题：十人排队，甲不能站中间，不能站两端，得挨着乙，和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈讨论，大家一致认为，让甲滚～
12、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？
13、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃醋：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了……
14、北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！
15、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了……
16、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。?
17、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。?在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。?当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
18、为什么我吃冰工厂没有被冻住！为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点自信！为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我？我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：你的益达！我还打算说：是你的益达勒！为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊！
19、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
20、找女朋友就像买iphone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。?等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。?最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。?等到你千等万等，终于买到IpHONE4的时候，那说明IpHONE5已经出了。?
21、乌龟与白兔去应聘，考官问：“把你们的简历说一下。”白兔说：“一出生我就算是白领。”乌龟说：“我在海水里泡过一次澡，算海龟（归）吧。”
22、某小姐刚拿驾照，车子突然在路上熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问道：怎么，没你喜欢的颜色？
23、【开心一笑】爸爸给女儿妞妞讲故事，讲完一个后，妞妞意犹未尽，爸爸说：你要夸下我，让爸爸高兴了，就再给你讲一个。妞妞：你家妞妞真漂亮啊！
24、某人：我想买本书，里面没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕，你能介绍一本吗？店员：只有这个——《中国股市行情》。
25、一人上网聊Q，室友路过，道：“你Q上人这么少？”“总有一群爱隐身的，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈尸，时不时还会改改墓志铭。”
26、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然，想吃，忍住，纠结，泪崩！
27、领导刚做完报告，批评秘书：怎么写这么长的稿子，底下的人都睡着了。秘书诚惶诚恐：很抱歉，本来报告不长，我不小心把三份复印件全给您了！
28、两只螃蟹被放进锅里蒸，即将成为人们的晚餐。蒸着蒸着，一只螃蟹憋不住了，顶出锅盖痛苦地叫：我热！另一只螃蟹在一旁安慰道：想红，就得忍着！
29、表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
30、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
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1、企鹅问老公：放假了，咱出去旅游一趟呗。老公说：费那钱干嘛买本旅游杂志回家看什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠企鹅不语。晚上下班回家企鹅坐沙发上看电视，老公问：媳妇，饭做好没？企鹅说：我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠！
2、儿子才开始上幼儿园有天放学回来，脸上被人挠了，老婆那个心疼啊，中午上学的时候老婆陪儿子去了，见到那个熊孩子，老婆气冲冲的一个健步走上去从口袋了掏出了指甲刀，给那熊孩子剪了指甲～
3、小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：外国人都喝这个的。幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个牌子，我只依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根。冬天了，要注意保暖哦。
4、两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：你有没有想过？想过什么？整个屋子里，他唯一能拿到水的地方，只有马桶
5、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
6、一辆车塞了14个人。一乘客：这是超载，要扣分呢！司机冷笑：扣分，那得有驾照！又一乘客：没有驾照也敢开啊？司机：酒壮人胆，喝了一斤酒，老子怕啥！又一乘客：为啥不考驾照呢？司机：我高度近视，怎么考！一乘客喊道：停车！我要下去！司机：停个啥啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了。
7、楼主家在农村，每次带女友回家，女友一看到我家，都以各种理由说我们不合适。今天我爸知道我又要带新女友回家，于是他买了桶红油漆，从村头到我家的路上，见墙就刷上大大的拆字。于是我结婚了再后来村里的小伙伴用这种方法，都陆续娶上媳妇了。。
8、我妈和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨，我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
9、给老妈电话，她说帮我拿了块地。我突然一愣，长久以来的一个念头顿时冒了出来！就知道我是个隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我！看了一眼电视上的道琼斯指数，脑海中闪过那些经济学知识，投资方向已了然于胸，强忍内心激动，尽量平和又不经意的语气问：哦？哪块地？顺丰快递
10、老公刚回到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。老公看后回了一条信息过去：我选B吧！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题
11、一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。
12、有次跟老公大吵一架，事后老公来哄我，怎么哄都不好使，我就坐在床头不理他。他突然过来把我抱起来放在床尾，嘴里说着：人家说夫妻床头打架床尾合，我看看是不是真的。
13、高二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕承担丢卷子的责任。我就这样过了
14、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
15、上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了顿时，地铁里鸦雀无声
16、近日高温，记者采访市民。问一黑人：你能说说是武汉热还是非洲热吗？答：我再强调一遍，我不是非洲的，我是在武汉晒黑的！
17、5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。5大吼道：这是为什么？1小声地说：俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康
18、【很有内涵很感人的一句话】当女朋友因来大姨妈烦躁时，男人就该紧紧抱住她说：亲爱的，对不起，我真没用，还让你来大姨妈。
19、西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟几年不见，头发咋全白了。菜花一本正经：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，我都快替你羞死了
20、女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强
21、一交警向牛人示停，牛人下车后，交警：同志，你酒后驾车。牛人冷笑道：啤酒也算酒？那酱油是油吗？冷一下，凉一下，分享一下
22、弼马温，这些马就拜托你了马在哪悟空看着空空云海。那不是吗？我只看到一堆浮云！那就对了，神马都是浮云。
23、三个老鼠分别品尝美中日的酒，喝美国酒的老鼠，走3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠手拿菜刀，大喊：TMD?猫呢?
24、快要生日了，那天男友陪我逛街，我对男友说：我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？男友想了想，指着前方对我说：你看到那幢新完工的楼房没有？我兴奋地说：看到了。男友微笑着说：我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。
25、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：还有家长呢？学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：老师，早。
26、看见一洗剪吹，老帅了。戴着大黑墨镜，留着一头火红火红的长发，骑着月亮摩托车，穿梭在晚上八点的街头。速度老快了，就是抬上救护车的时候，有点丑。
27、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信：哥，我回老家呆几天，那三万块我就不给你送过去了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓,X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
28、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：噎噎着了咳咳快快帮我拍拍我连忙掏出5寸超大屏手机,给她拍了一张。
29、一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：明白了，明白了。司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。
30、上班玩游戏被老板捉住了。老板说：你把这个给我关了我就把游戏给关了。老板说：你把这个给我删了！。我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道:你以为我不懂么！？这叫删了是么？清空回收站！
31、有天悟空直接问唐僧:师父,你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说:因为为师是佛门中人这跟佛门有什么关系佛门中人是不能乱开沙戒的
32、早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！
33、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！
34、为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？嗯毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？
35、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡
36、在广场溜达，见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了，保洁员跑过来准备撕票罚款。只见大爷来了一句：烟怎么掉了？随后，华丽丽地捡起烟蒂走了
37、朋友给我发微信：我累了，以后咱们少联系吧。我：大哥，我快一年没跟你说话了吧？对方：那就好，我是他太太，正在挨个筛查，你清者自清。
38、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：打了，一万！，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：忙着呢，红中。
39、公猩猩不小心踩到了长臂猿的大便，一只路过的母猩猩细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。后来别人问起它们是怎么走到一起的？公猩猩感慨地说：都是猿粪！
40、有一天，同事问我：你知道我为啥爱去喝咖啡吗？我说：不知道。他说：因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。
“送同事的趣味短信”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日感谢同事的句子，希望的人生美满而幸福！