随着互联网技术的快速发展，经常通过发布说说来表达或分享一些心情语句，句子通常都是表达的一个具体详细的意思。那么有哪些句子值得收藏呢？相信你应该喜欢小编整理的趣味短信大全，欢迎你的品鉴！
趣味短信集锦大全
1、【营养水果排行榜】1、苹果，大夫第一药；2、香蕉，智慧之果；3、樱桃，鲜果第一枝；4、山竹，果中皇后；5、猕猴桃，VC之王；6、橙子，半个就可以满足你一天对VC的需要；7、桃，含铁量在水果中高居榜首；8、葡萄，很好的能量来源；9、梨，含有84%的水分。
2、【每天三步骤，增强脾功能，排浊气瘦腹祛痘】1、仰卧。呼气再吸气，将右腿弯曲双臂抱住，再将腿拉拢到胸前。2、在握腿的同时将上身放下。吸口气，然后屏住呼吸的同时上身抬起。3、尽可能地屏住呼吸然后呼气，尽量蜷缩全身。左右交替做5次以上。
3、老公家电维修专业毕业，家里的大小电器都能修理。老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”老婆尴尬极了，正洋洋得意的老公看了老婆一眼后，对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”
4、同事辞职，昨晚请他去喝酒，至半酣，他一把拉住我：“哥，只有你对我好，我得报答你。”“嗯？”“公司第三厂房女厕所知道吧？”“嗯？”“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三棵，往那一蹲，有WiFi，三格！”
5、孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
6、经研究发现，汉字中表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾、胆。。。所以，“胖”属于正常状态。表达不健康的会用“病”字头——病、痨、疗、疝、疡、疟、疾、疮、疯——所以…...“瘦”是病，得治！
7、一闺蜜生了个女儿，满月时过去看她。宝宝很可爱，就问她：“孩子起的什么名字。”她说：“大名还没想好，小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫这么个名字，不好听啊！”闺蜜悄悄地说：“林子大了，什么鸟都有！”
8、小明是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？你们这个分数！说明了什么！”墙角有人答道：“你老师比我老师有水平！”
9、在会展中心，一个老板说自己的胶水是万能胶水，什么都能粘住。小明上前问了一句：“老板，一颗破碎的心能粘住吗？”老板深深地看了小明一眼，说：“小伙子，我还要做生意，别闹行吗？”
10、期末考试填空题，问“李清照是___派的词人”，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”！
11、一对小情侣抱着个泰迪坐公交车。司机立刻说：“不能带狗上车。”其中那位女的一边抚摸狗狗一边说：“它不是狗，我们把它当儿子。”司机师傅调侃道：“不像呀，做过亲子鉴定没？”
12、单位一男的对同办公室的小王妹子死缠烂打，约吃饭小王说胃不舒服，约看电影小王说眼睛疼，约出去玩儿小王说腿疼……最后那男的说：“你怎么浑身都有毛病啊？！”小王回复：“你长得太丑，看了让人身体不舒服。”
13、最近好多熊孩子都去上山问大师，企鹅也去了。企鹅好奇的问：大师你这么知识渊博怎么会去当和尚呢。大师说：我年轻时家道贫困只剩我和一只猫，于是我和猫商量天下之大何处荣我安身。猫沉默良久说：“庙”，于是我就来了。
14、小明打电话给他爸爸：“老爸我这个星期生活费打了吗？”爸爸回答道：“打了，一万。”“这才是我的好爸爸！”于是小明兴冲冲地跑到银行，随后又打电话：“老爸，我刚查了一下，怎么只有500？”“我忙着呢！糊了。”
15、一天，唐僧一行四人来到一片林子，唐僧看天色已晚，就决定在这林子休息。然后叫悟空去化缘，悟空就在地上画了一个圆，画好后转头对唐僧说：“师父，圆画好了，你看圆不圆，圆不圆？”
16、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”
17、某天，一女找到大师。女：“大师，最近流行反手摸肚脐，我周围很多人能摸到，我却摸不到，我该怎么办啊?“大师一言不发，顺手指了指井边的水桶。女：“大师的话太有禅意，请明示。”大师：“你这大水桶腰，正手摸到肚脐都难，还想反手摸。”
18、小明对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”小明顿感心里暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”这是亲妈啊！
19、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”
20、悬崖边上，一直小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它帅的头破血流，心疼不已，忧心地说：孩它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
21、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心。当时额就泪奔了，老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了……
22、新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司董事长，姓丁。”
23、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下：“体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望，然后见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。
24、小明来到银行，对工作人员说：“帮我取钱！”工作人员：“您好，里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊，我要七万。”“……里面只有1800！”“七万！”……“噢！！您是说取完是吗？”小明：“对呀，我普通法不飘损吗？”
25、找老婆要零花钱，老婆说：“两百够不够？”我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
26、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意横流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明终于忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗？”
27、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看情况不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
28、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢，等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！顿时胃口全无。
29、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
30、和一哥们一起坐公交，上车后，他一屁股坐到老弱病残孕座位，我问他：“你老弱病残孕占哪一样？才坐这里。”他回了个：“怀才不遇……”
31、当挥之不去的烦心事困扰着你，不要着急，只须关灯锁门，拉好窗帘，钻进被窝，闭上眼睛，回想事情的来龙去脉，痛苦之际，一个鲤鱼翻身，圆睁双眼，大喊一声：“原来都是一场梦啊！”……这样不仅事情没有解决，心情没有变好，还浪费了时间，大家不妨都来试试。
32、请大家牢记女人不能随便惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁木船被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被当恶霸打倒了……所以请好好善待身边的女人。不要和她得瑟！
33、《来自星星的你》告诉我们又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅守身如玉见了无数女人却只爱你一个的男人只有去找外星人了，地球没有！啊～多么痛的领悟～
34、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。记住了，留着以后用！
35、武侠片的规律：在武侠连续剧里面，行走江湖的人不用工作都会有银子花。一般说了“要杀便杀，哪来那么多废话”，接着会引来更多的废话。一般说了“有种就出来，躲躲藏藏算什么英雄好汉”，八成接下来会给偷袭。正派的快死了还有三分钟的台词寄托遗愿，而反派的快死了台词不到一分钟。
36、这是红楼梦的故事，夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。凤姐心潮澎湃，脱口而出：卿卿的一个吻，已经打动我的心。秦可卿一愣，回头道：婶婶的一段情，叫我思念到如今。
37、《减肥诗》：不吃不吃又吃了，吃着吃着又渴了，来瓶可乐又喝了，连吃带喝又多了；回到家里后悔了，下次再也不吃了，悔着悔着又困了，困了困了又睡了；头挨枕头呼噜了，一觉梦到饭好了，起来肚子又饿了，闻到饭香又吃了；晚上饭局又去了，反正不差这顿了。
38、听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
39、“我饿了”是句很考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友……
40、钱可以买房子但买不到家，钱能买到婚姻但买不到爱，钱可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，所以，把你的钱给我吧，作为你最好的朋友，我愿为你承担痛苦~~
41、记得小时候老师给我们说了个半命题的作文题目《--压力》，我们都写《考试的压力》，《成长的压力》，《压力下的我们》，而有个旷世奇才写了《压力锅》，然后把说明书抄了一遍。
42、【家有囧事】“老妈，我要跟朋友一起去吃饭。”“你这是在征求我的同意还是只是告诉我一下？”“我这是在跟你要钱。。。”
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端午趣味祝福短信
解决方案：错峰。要么提前，要么延后，不要凑热闹。也就是说，端午节前1天发，效果会比端午节当天发送好N倍。
端午到，尝粽忙，尝个枣粽香甜溢，祝愿生活多甜蜜，尝个肉粽满口香，祝愿家庭福满多，尝个豆粽有滋味，祝愿爱情多趣味。端午节祝愿生活如粽子多滋多味。
人之祝福，有轻于鸿毛，有“粽”于泰山。但是千里送鹅毛，礼轻人意“粽”。端午节就要到了，提前送给你最真最“粽”的祝福，愿你快乐重于泰山!
端午佳节，喜上眉梢;菖蒲高挂，吉祥满屋;张灯结彩，喜笑颜开;龙舟竞驰，欢喜连连;粽叶飘香，神清气爽;送份祝福，聊表寸心;愿君开怀，幸福如意!身体健康，福寿绵长!
有人牵挂的漂泊不叫流浪，有人陪伴的哭泣不叫悲伤，有人珍惜的感情叫做挚爱，有人分享的快乐叫做幸福，祝愿你幸福，端午节快乐!
立秋到，你要笑，祝福信息来报道;立秋到，燥热跑，爱情秋实少不了;立秋到，好运绕，幸福吹起集结号;立秋到，心情妙，愿你天天乐弯腰，祝立秋常笑!
今天是端午节，送你只香甜粽子：以芬芳的祝福为叶，以宽厚的包容为米，以温柔的叮咛做馅，再用友情的丝线缠绕，愿你品尝出人生的美好和这五月五的情怀!
在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节快乐啊!
端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。
人生无需惊天动地，快乐就好;情谊无需花言巧语，想着就好;金钱无需车载斗量，够用就好;朋友无需遍及天下，有你就好，祝端午节快乐!
收到这条短信，你就是粽经理;阅读，你就是粽督;保存，你就是粽管;转发，你就是粽裁;删除，你就是粽统。粽之，端午快乐!
轻轻的问候融入了我所有的心愿，淡淡的祝福倾泻了我无穷的真诚，悄悄的一则短信静静地填满屏幕!永远开开心心快快乐乐，祝端午节快乐!
一句平淡如水的问候，很轻;一声平常如纸的祝福，很真;采一叶清香的粽叶，包一颗香甜的粽子，装入真情的信息里，送给您：祝您及家人端午节快乐!
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知道我想啥吗?想你!知道为啥想你吗?因为喜欢你!知道为啥喜欢你吗?因为你有味道!知道为啥有味道吗?因为你是粽子。祝你端午节快乐哟!
再烦，你也保持微笑，如朝阳温暖着每个孩子;再急，你也显得沉稳，如细雨呵护着每个心灵;再苦，你也亭亭玉立，如春风抚摸着每个身影;再忙，我也不会忘记你，你的无私，你的宽容，你的伟大，端午节到了，亲爱的老师，祝你健康快乐，万事如意!
一笑忧愁跑。二笑烦恼消。三笑心情好。四笑不变老。五笑兴致高。六笑幸福绕。七笑快乐到。八笑收入好。九笑步步高。十全十美乐逍遥。端午节快乐!一声问候送来温馨甜蜜，一条短信捎去我万般心意，一丝真诚胜过千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，端午节快乐是我最大的心愿!
夜晚不再漫长，阳气回升越来越旺。数九的寒气熙熙攘攘，阳光的照射越来越长。冬至的脚步正在敲响，春天的气息遥遥可望。热腾腾的馄饨保健康，吃了冻面饺子没冻伤。汤圆滚滚白玉汤，合家团圆幸福长。冬至快乐，好运一年更比一年长!
往昔屈原大夫投汨罗，今日大江南北佳节过。香香的粽子端上桌，浓浓的亲情围桌坐。幸福欢乐不用说，开心的事儿一大箩。祝你端午佳节人团圆，家庭美满快乐多!
在我们的中国有着许许多多古老的传统节日，现在我为大家说说端午节吧!端午节又称为端阳节，是我们中国十分隆重的节日。端午节是我国二千多年前的旧习俗，直到现在人们还在过端午节，它是纪念我国战国时期伟大的爱国诗人屈原。
周末趣味短信摘抄
周末趣味短信摘抄
1、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园兄弟，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。朋友，只要质量，不要数量，土豆拉一车，还不如夜明珠一颗。我的夜明珠，你说是不是？
2、网友评出现实生活中的十大酷刑：1．减肥；2．早起；3．断WIFI；4．剧透；5．想念一个人；6．吃伍仁月饼；7．和处女座相处；8．说话不说完；9．午餐吃什么；10．挤地铁。你最怕哪一个？
3、【茶叶蛋事件你们知道么】今天出门看见有卖切糕的，就买了一块，结果那货说要三万，我擦，有这么欺负人的吗，没办法我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖地接过茶叶蛋说：“大哥，我找不开啊，要不再给你切几斤吧！”
4、有一种失望叫没钱，有一种不开心叫断网，有一种伤心叫喜欢的人不喜欢我，有一种难过叫您的余额已不多，有一种无助叫知道了秘密但我却不能说，最后还有一种绝望叫发错人了全是我的错。
5、累了一天，终于搞定了，上午把车看好了也试驾了宝马7系，有现车感觉还可以。计划明天付定金，下午去看了房子，连排的别墅价格还行，380平的，门口有花园能停车，折扣已经谈好且定下了，现在万事俱备，只等待彩票开奖了。不中的话，一天白忙活了。
6、【你是手机痴迷症候群吗？】春眠不觉晓，醒来玩手机；举头望明月，低头玩手机；夜夜思君不见君，还是埋头玩手机；亲朋好友如相问，就说忙着玩手机；待到山花烂漫时，正好丛中玩手机；问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了玩手机！
7、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。＂8、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”
9、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我...我想吃傻七马。”
10、早上师傅对刚收的徒弟说：出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海打鱼。”徒弟出门一会回来说到：怎么看法？师傅：笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟顿悟，出门找了块砖头，一会回来说：师傅，刮的是下风。”
11、化妆品公司来找包拯。“咱们新推出的这款粉底细腻自然，请包大人务必担任代言人。”包拯又惊又喜：“本府真的合适吗？”“合适的，尤其广告词，再没人比您更适合说了。”“什么词？”“你能看出我抹了粉吗？”
12、一天，蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我改！”麻雀：“俺娘说，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
13、“当你告诉你男友你怀孕了的时候，他有什么反应？他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他不愿意要孩子？不，他正在刮胡子。”
14、起床困难户的心理动态：“每天起床的时候脑子里都有两个小人，一个小人说，好困啊，再睡一会儿吧。另一个小人说，好啊好啊！”
15、问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山。行李自己扛，从来不化妆。尼玛口头挂，卧槽是日常。Female（女）=Fe（铁）male（汉子）16、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
17、【你有2过吗？】1.坐车下错站；2.上楼走错层；3.上学进错班；4.回家开错门；5.短信发错人；6.招呼打错人；7.熟人叫错名；8.洗澡不拿毛巾或内衣；9.买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；10.走路撞树、撞门、撞电杆；11.东西在手却找个不停！超过两项的自觉转发。
18、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，巧遇你令我莫名兴奋，你是我毕生的最爱！但我穷困潦倒时你走了！回来吧亲爱的人……民币。
19、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：哈哈，真好笑。你们自个儿不也是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈！我们是植！物！人！
20、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
21、请用三个字形容你现在的情绪：烦着呢、吃点嘛、想骂人、困死了、很充实、有点闷、很清闲、活太累、想旅游、很无奈、很开心、还活着、青春期、更年期、很寂寞、堕落了。如果你没得选择，那么说明，你想我。
22、没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难；能够真正拥有你，真甜；我最亲爱的，心肝。别美了，不是你，是工资。
23、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕。
24、人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！
25、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！
26、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴。为何你那么自私，狠心让我空相思。绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。只有傻瓜和白痴，盯着屏幕看此诗。
27、天气变凉了，想你的念头变强了，走路一不小心撞墙了；天气变凉了，想你想得小脸蜡黄了，一度相思成营养不良了；天气变凉了，想你的节奏堪比北大荒了，一不见你小心脏就哇凉哇凉的了；天气变凉了，你说请我吃火锅咋没下文了？
28、若把冬天比作商朝，我想很多人都会是那昏庸的纣王，而被窝是那该死的败坏基业但又令人销魂的狐狸精。闹钟是忠心耿耿的比干王叔，可惜忠言逆耳……至于闻太师，就是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下，您该起床尿尿了噢！
29、葡萄很酸吗？橙汁很甜吗？咱俩的感情很淡吗？发条信息很难吗？难道你真不知道我一直非常非常惦念你吗？你好意思往下看吗？想我一下不会吗？为了给你发条短信，我头都想痛了，手都写肿了，我容易吗我？说吧，到底什么时候请我吃饭？！
30、你一周才来一次，一次两天，现在是第二天了，明天你就要走了，一想到你要走，我真舍不得你，不过发生这种事呢，谁都不想的，剩下一天还是要开心地度过。别误会我说的是周末。哈哈！
31、此生不长，有些精彩只能经历一次，有些景色只能路过一回。不要等，有时等着等着，会让等待成为一种习性，就会在等待中蹉跎岁月；不要怕，能说的立即说，能做的马上做，不要瞻前顾后畏首畏尾，你今天不做的，或许就是永久的心结。我只想问一句：啥时候请我吃饭？
32、每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的；每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。每想念你一次，头上就掉一根头发，没有你我就要出家！
33、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
34、把我的心情、心思、心意、心愿、心疼、心急、心动、心爱、心灵、心血、心声、心田、心扉、心绪、心怀、心潮、心醉、心神、心结、心碎一并送给你，让你永远开心、爽心、留心、定心、舒心、遂心、一切顺心。看你眼花不眼花！！
35、天冷了，晚上睡觉被子要盖，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上。你明白吗？你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明不明白我怎么知道你明不明白呢！
36、最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，我千百次地思考：为什么离开你后对你仍难以忘怀？为什么你如此令我牵肠挂肚？为什么你总是出现在我梦中？今天我鼓起勇气告诉你：因你欠我一顿饭。
换号码趣味短信
1、本人号码以换，已经短信群发出去了，联系不上的，可以给我QQ留言，谢谢，造成不变，还请谅解，新号189xxxx！
2、有一天我说你化成灰我也认识你，你说我就是变成空气，你也能将我闻出来，你现在使劲闻一下这个新号码，如果猜出来是我的味道，那我就做你的女朋友，要是闻 不出来，那你就做我的男朋友。
3、你的通知书再我手上，请拨打133xxxxxx，不然我就烧了它。
4、为庆祝中秋、国庆（节日自选）双节，特来个三喜临门，正式推出某某专用新号……，存储有礼，删除扣费。谢谢！
5、嗨！我又换号码了。不过您放心，我保证这是最后一次了，因为我用上了健康环保的CDMA，号码是xxxxx。千万记得更新您的通讯录。
6、哎！手机又掉厕所了，这是今年第8个咧，换手机都把人换晕了，但是朋友的情谊不能换啊，请记住我的新号，有事没事常联络，祝亲爱的朋友天天开心，手机永远不去厕所洗澡！
7、不经历风雨，怎么有传奇！不经历换号，怎么有信号！不经历联系，怎么有关系！朋友，我经历了换号，希望你做好了记号，以后多叙旧哦！
8、为向党十八大献礼，充分展示党外人士对党的敬仰之情，经慎重考虑，我决定即日起将手机号更换为xxx，以方便联络党内同志及地下人士，切记！切记！
9、手握天翼，如虎添翼；把握天意，我是xx，记得拔打我的天翼189xxxxxxxx。
10、我把过去抛弃了，但是你的身影我已是牢记在心……此时的你一定想问：‘你到底是谁’？请不要怀疑我就是你的朋友/家人XXX.也请你把我的新电话号码牢记在心！”
11、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤；扬言把你打烂，脑海浮想连篇，不知何人发短；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。
12、小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回”
13、各位亲朋好友：本人与时俱进，已从2G时代步入3G时代，手机号码也从138xxxxxxxx升级为189xxxxxxxx。欢迎来电，欢迎升级，共同走进3G新时代。
14、好久不见，非常思念。号码已换，情意未变。无论岁月变迁，无论沧海桑田，老去的是红颜，不变的是笑脸，渐浓的是期盼，永远的是思念。没有天长地久的号码，但有天长地久的朋友，记得常联系哦！
15、毕业各奔东西，都是为了生计，久久疏于联系，常常茶饭不思，如今换了城市，号码也是新的，终于鼓足勇气，发送我的消息，欲知近况如何，请听下回联系！
16、如今手机换号情非得已，只因原来旧号危在旦夕，在这新旧交替的特殊时期，只有你的位置被排在第一，看眼我的号码你很够义气，记住我的号码让我感动流涕，为了不让我流鼻涕，只需转移不用熟记。
17、由于本人xx以前用的那个号码已被美国中央情报局二十四小时监控，特现在换个号码13xxxxxxxxx，敬请更新。
18、新号新气象，我是xx，绝不关机，永在服务区。请客吃饭的欢迎骚扰，借钱的免谈。
19、嘿嘿，同童们，俺的手机号码变型了189xxxxxxxx，特此公告。
20、xx的上一手号码前线阵亡了。这是新号码，用过之后发现人长高了，身体也壮了。最重要的是不缺心眼了，感觉挺好。
21、你好，我是XX的手机的接班人，他的老手机退休了，我接班，我的号码是——，以后大家找我就可以了，不要打扰老人家了，谢谢——
22、随着时代的进步，科学的发展，我发现我手机号码太过于陈旧，区域性。所以从明日超升级为全球通，号码更改为xxxxx以后多联系！！！
23、长一双天翼，叫做普通天使；长两双天翼，叫四翼大天使；长四双天翼，叫做天神；长了189xxxxx只天翼……还想什么？那叫换号码了！
24、手机已把号码换，打你电话你不睬。并非情谊已改变，实在害怕骗局来。想来想去短信发，不让你来费神猜。数字虽改情分在，我的心意你明白。快快把我号码改，时常联系别等待。祝心情愉快！
25、有钱人换手机，没钱人换号码，我是xx新换手机号13xxxxx欢迎骚扰，请吃饭按1，介绍对象请直拨，借钱请打110。
26、手机已把号码换，旧号找我难上难。各种缘由不简单，劝君不必费神猜。删除旧号记新号，朋友情义不会断。你若嫌它太麻烦，就在心里默念一百遍。祝快乐常在！
27、不一样的号码，一样的情意，不一样的数字，一样的朋友，号码虽有些陌生，但友谊真挚深厚，朋友，我换号码了，第一时间通知你，记得要常联系哟！
28、你现在浏览的不是一个电话号码，而是一份不变的真诚！你现在需要保存的不是一个联系方式，而是一段再续的感情！朋友，我换号了xxxx，希望常联系！
29、二…奶被甩，特换号码，注意保密。我是xx，新号xxxxxx。
30、天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
31、各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！
32、号码虽变，真情不变，我已转用环保、优质的CDMA手机，马上更新您的手机和号码簿吧。我是xx，新号189xxxx！
33、18xxxxxx机主XXX已被新机13xxxxxx挟持，期待您的关注和救援！
34、总算鸟枪换炮了，新手机，新号码，以后不会边用力压缩与你的废话，边心疼和盘算着话费支出了。你放心，以后你不会经常听到我说手机没有电了，也不会说我在开会，本来一周开N次会的，现在不会开了，因为我来电免费接听了。
35、世界变化太快。有人换车：有人换房：有人换老婆：有人换情人：有人换工作；有人换手机。为了跟上时代的步伐。俺郑重申明俺也要换号了。偶现在的新号是XXX……
36、尊敬的移动用户，你好！您的朋友xxx的手机号码已更换为：xxxxxxxx。系统提示您保存号码并经常联系。谢谢合作！
37、xx睡不着，数绵羊？不用了，直接数137xxxxxxxx吧，这是我的新号码，一定要在睡觉之前记住哦！
38、他，曾获中国诺贝尔文学奖！他，曾被北大青华争相录取！他，身聚8种外语！掌握13种乐器！但为何他却去念XXXX这样一座普通院校，是爱情？是责任？敬请收看中央8套节目《走进某某某（自己的名字）》，也可发短信“我爱，某某某”到159xxxxxxxx（自己的手机号）一起解读名人背后的故事！
39、数字精灵，帮我编织一句问候！文字空灵，替我送去一些感悟！朋友需要记住，友谊需要牢固，今天发送我的新号xxx，希望你我多联系，保持亲密！
40、您好！我是XXX，这是我刚换的手机号，这年头，好多东西都在与时俱进不断更新，我现用的可是最新的“健康”手机，以后再也不会因“煲粥”而头痛啦，还不会有噪声干扰呢！换了新的号码，想念的还是老朋友，常联系！
41、人在江湖飘，哪能不换号。天涯挨了刀，跑路到海角。没啥大不了，最多换个号。号码不重要，朋友才最好。亲爱的老友，跑路我是开玩笑，最近换了手机号，记得常常联系哦！
42、手机出毛病了，大部分号码都没了，来个短信，记得属名哦，咯咯！以便我下周换号，即时通知大家！新号189xxx！
43、其实有一句话我已经憋了一天了，其实有一种感情已经酝酿多时了，其实有一个消息我不得不说了：亲，我换号了。吓你一下不是我的本意，逗你一笑才是我的真心！换号不换真感情，记得常联系！我是xx，新号189xxxx！
44、某某，本人号码年世已高，若在用怕是会翘，所以本人现在重用他的秘书。就是现在这个号码。那个号码要静养，所以就不必骚扰。我是xx，新号189xxxx！
45、我是xxx，这是我特意为你准备的私人vip号码，你一个人独享的噢，以后就用这个号码联系吧。
46、朋友们，我是xx，我由于xx原因换手机号码啦，烦请大家改一下了，新号189xxx，有空多多联系啊，祝大家每天都开心，呵呵
47、大家好，我是XX，换号码我一直很谨慎，号码是自己选的，要对自己负责，还要便于大家记忆，13XXXXXXXXX，移动（联通）荣誉出品，符合中国人的口味，我以后都用它，13XXXXXXXXX，手机号码中的战斗码！
48、通知！通知！紧急通知！姓名：×××事由：换号码，新号：中国电信天翼手机号189×××，原移动号码即日起不再使用！
49、手机换号情未换，不管海枯或石烂。新号保存旧号删，友情记在心里面。平时无须多思念，手机在线短信联。提取号码注意看，一十一位要保全。一心一意结厚缘，保鲜期是一万年。友谊万岁！我是xx，新号189xxxx！
50、传说中的灯神许诺实现我一个愿望。我说让电信超过移动，灯神摇摇头说这太难；我又说那让我变帅吧，灯神望望我的脸，心痛地扔了张CDMA卡189XXXX下来。
51、其实我也舍不得，其实我也很难过，其实我也不想说，其实我也不想做，但是花这一毛钱发条短信告诉你，我换号了，我觉得很值得！我是xx新号xx。
52、换掉的是号码，换不掉的是感情；改变的是数字，变不了的是情谊；舍掉的是信息，舍不得的是回忆；溜走的是过去，跑不掉的是朋友。换号不换真感情，记得常联系！
53、您好，您的朋友xx手机号码从即日零时起升级为13xxxxxxxxx,请及时保存更新，恕不另行通知，如有何疑问请联系客服qq:xxxxxxx
54、这是来自xx的限量版祝福短信，收到者幸福安康，您还可以发送“我请你吃饭”到138xxxxxxxx赢取与偶像面对面交流的机会，赶快行动吧！
55、如您有烦心事、苦恼事、伤心事、担心事可致电1xxxxxxxx于本机主xx联系，本机主一定尽力为您解答。同时原139xxxxxxxxx暂停使用，本条信息免费。再次感谢！！
56、今天，你换了吗？我换了，新电信，新手机，中国电信CDMA，号码是189XXXXXXX。
57、国务院下达通知，xx的手机号码从XX年X月X日X时起更改为13XXXXXXXX，各单位及个人务必记下，如有疏漏，后果自负
58、号码长了，我们的情谊更长久了，时刻等待您的来电。新号189xxxx！
59、如今世界变化快，旧的不去新的不来。我也把时髦赶，手机新号把旧号换。不管你喜欢不喜欢，新号短信发送到身边。只要友谊不会变，经常联系心挂牵，新号自然记心间。祝你快乐每一天！
60、有人说，手机是人类的翅膀。可是有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人。所以某某换上天翼1XXXXXXXXXX，变成天使了。愿天下鸟人都变天使。
61、这是我的新号xxxx，你值得拥有！
62、由于追随者太多，为了掩人耳目不引起世界混乱，我XXX于今日起改用此号码xxxx。切记切记。
63、感谢您使用电话查号系统，如您有烦心事、苦恼事、伤心事、担心事可致电13xxxxxxxxx于本机主联系，本机主一定尽力为您解答。同时原号码13xxxxxxxxxx暂停使用，本条信息免费。再次感谢！！
64、21世纪的新口号是“绿色环保”，使用手机的新时尚是“天翼189”，赶快加入既环保又时尚的“天翼”一族吧。189xxxx！
65、嗨！我是xxx换了新号码，常联系哦！
66、为庆祝国庆节，特来个喜临门，正式推出某某专用新号xxxx，存储有礼，删除扣费。谢谢！
67、新号，请于2分钟内储存，否则立刻引爆该短信自带的短信炸弹！不比人体炸弹差哦！
68、天可塌，地可陷，只有真心永不变；海可枯，石可烂，只有誓言不能改；房子换，手机换，朋友一个常眷恋；常联系，报平安，手机新号记心间。我的新号ｘｘｘｘ常联系，切莫忘。
69、手机号码数字换，请把老号删一删；波波嘴来动动手，可爱声音为你留；高兴之余齐分享，首当其冲我最强；忧愁压抑把我找，保准逗你哈哈笑。要找我来也不难，新号xxxx记心间！
70、手机换新号，拿你来开张。电话你不接，只好短信发。旧号已不用，快快删除掉。新号虽难记，用用就熟悉。愿你常联系，号码记心里。朋友感情深，心中常惦记。愿你快乐如意！
71、大家好，我换号码了，可以联系我！（）
72、认准了，xxxxxxx我换号了，谁以后还打我原来那个手机号，我就把账单寄他家去！
73、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
74、为庆祝中秋、国庆双节，特来个三喜临门，正式推出某某专用新号……
75、手机换号，通知于你；别忘保存，经常联系；旧号删除，腾出空间；以免误通，上当受骗；收到信息，绝非凡人；一般人也，绝不告知。记得常联系哟！
76、总算鸟枪换炮了，新手机，新号码。要是以后还打我原来那个手机号，我就把我的话费账单寄到你家去，你要是不想荷包出血，请马上记住189xxxxxxxxx
77、我是XXX的新号码，原来那号码被我pK掉了特现在换个号码13xxxxxxxxx，请及时保存更新。
78、你好，我是Xxx，中国移动为庆祝本人换新号码特举办“我认识xxx我骄傲，xxx认识我我自豪活动”如把此号码立马存入手机，并编辑短信“我请你吃饭”发送到本号码的话就有可能获的单独请Xxx吃饭的机会哦。
79、xxx近来好吗！怎么一直不打电话给我啊。知道吗？我还是我，但号码已经换成中国电信CDMA网的189xxxxxxxx了，多联络啊。
80、俗话说“舍财免灾”，俗话又说“旧的不去，新的不来”，手机丢了把号换，真挚情谊永不换，好友第一通知到，有事联系这个号，没事也请“多骚扰”，我的喜忧你关注，你的快乐我祝愿，祝愿友谊万万年。
81、重声明：因本人追求时髦，遗失所有联系号码，现使用最时尚的天翼号码：189xxxxxxx。敬请留意。声明人：xxxx
82、因国家规定老婆不能随便更换，父母不能随便更换。所以只能更换号码来体验一下更换的乐趣 请记住 号码是可以更换的有事来电
83、您好，系统升级，您朋友XXX的手机号码从即日零时起升级为13xxxxxxxxx,请及时保存更新，恕不另行通知，如有何疑问请联系10086。客服qq:xxxxxxx，带来不便，敬请谅解。
84、您好，您朋友的手机号码从即日零时起升级为13xxxxxxxxx,请及时保存更新，恕不另行通知，如有何疑问请联系客服qq:xxxxxxx
85、由于本人以前用的那个号码已被美国中央情报局二十四小时监控，特现在换个号码，嘘，小声点。
86、因本人太帅不堪异性骚扰，特换新号，现号码为xxxxxx，请保存后立即删除本条信息，以防号码泄露，若有人问起，请严守口风，对于狗仔队给您造成的不便，尽请谅解！
87、通知：由于原用户13xxxxxxxxx决心耍酷到底，已被本公司强制收回此号码，免其祸害人间。若有急事，可拨打139xxxxxxxx于其联系。特此通知。谢谢合作。
88、我是，我本佳人，待字闺中，年方27，非诚勿扰。号码xxxxxx。
89、号码是陌生的，友谊是永远的，打电话你是不接的，短信息你是无法回避的，额手机换号又必须要通知的，想来想去还是要用口令的，换号口令：换号不换机，友谊常联系！
90、筒子们，换号啦！新号：xxxxxx我改头换面重新做人了，今天起无论接到什么电话，我都不会遇到恐龙得意忘形，遇到青蛙肠胃不适，遇到帅哥眼睛发绿，遇到美女双眼泛红。我已换掉双向砸钱的圈套套餐，现为单向廉价快餐。
91、我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味，第二天一看手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码并告诉你别用自己的照片当屏保啦，敢快存下吧！
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