句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐搞笑的经典名言。
搞笑的经典名言
1、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
2、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈我都没去过。
3、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
4、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
5、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
6、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢 ”
7、鸳鸯戏水，都文明用语淹死；比翼双飞，都文明用语摔死。
8、这种感觉就是上气不接下气啊马上就要短气。
9、别看我长得变态其实我老有才了。
10、超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头
11、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
12、纯，属虚构，乱，是佳人。
13、感谢你们鸦雀无声。
14、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
15、给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
16、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
17、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。
18、你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被就光看你都撞树上了。
19、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
20、为了以绝后患，挖深点！
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网络经典搞笑名言
网络经典搞笑名言
1、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
2、鄙视我的人这么多，你算老几
3、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
4、知识就像内裤，看不见但很重要。
5、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
6、一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼。
7、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
8、咸鱼翻身，还是咸鱼。
9、稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚；无奈何，离比和长住；忽一日，看鹊桥飞渡。
10、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
11、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
12、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
13、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
14、少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。
15、柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
18、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
搞笑 经典签名_经典搞笑的签名
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1、【将薪比薪的想一下，算了，不想活了。】
2、【天哪！我的衣服又瘦了。】
3、【执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！】
4、【李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。】
5、【多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。】
6、【即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。】
7、【哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。】
8、【你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，根本没法治。】
9、【你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！】
10、【你是电，李四光，你是唯一的神话】
11、【bmw是别摸我，msn是摸死你！】
12、【水至清则无鱼，人至贱则无敌。】
13、【我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风】
14、【本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖】
15、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
16、【那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~】
17、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
18、【女人先表现自己大方，男人就不敢小气。】
19、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。】
20、【我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。】
21、【老鼠扛刀，满街找猫！】
22、【相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。】
23、【时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。】
24、【间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。】
25、【一山不能容二虎，除非一公和一母。】
26、【我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。】
27、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
28、【要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。】
29、【高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。】
30、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说】
31、【多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点】
32、【你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。】
33、【宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！】
34、【你的照片真不错，24k，纯流量打造】
35、【上帝说：要有光。我说：不批准！于是我们便有了黑夜。】
36、【给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
37、【也许似乎大概是，然而未必不见得。】
38、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
39、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
40、【你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！】
41、【春困夏乏秋无力，冬日正好眠。】
42、【思想有多远，你就给我滚多远！】
43、【每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸】
44、【站得更高，尿得更远。搞笑 经典签名】
45、【一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是灰太狼。】
46、【我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~】
47、【早上长睡不起；晚上视睡如归！】
48、【你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。】
49、【这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。】
50、【人帅了就是烦，我如果是女孩早就嫁自己了。】
51、【只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫】
52、【路边野花不要，踩！】
53、【心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉】
54、【你多向人家淘宝客服学习、每次上线都叫我亲。】
55、【内行看门道，外行看人行道。】
56、【男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。】
57、【工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。】
58、【穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。】
59、【一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。】
60、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
61、【鱼和胸罩不可兼得。经典搞笑的签名】
62、【不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。】
63、【老师给我多少分，我祝老师活多少岁】
64、【有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。】
65、【水因受阻而出声，人因挫折而成熟！】
66、【如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了， 冻死了。！】
67、【人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。】
68、【我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！】
69、【真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。】
70、【好久没看柯南了 不知道鸣人什么时候当上海贼王】
71、【出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。】
72、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
73、【上联：攻德无量 下联：万受无疆 横批：腐海无涯】
74、【如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。】
75、【以后不要在我面前说英文，OK？】
76、【人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了】
77、【学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。】
78、【大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。】
79、【生，容易。活，容易。生活不容易。】
80、【世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！】
81、【开车无难事，只怕有新人！】
82、【人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。】
83、【逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。】
84、【我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。】
85、【给我个支撑点，我就可以把你撬起来，然后再摔死。】
86、【我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。】
87、【告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。】
88、【如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。】
89、【巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。】
90、【走别人的路，让别人无路可走。】
91、【趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。】
92、【五马分尸中你来一块不？】
93、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】
94、【经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。】
95、【肚子大不可怕，可怕的是大而无料。】
96、【家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命 路上，并肩携手。】
97、【现在整的多经典，过去长得多惊险。】
98、【鸟大了，什么林子都有。】
99、【别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。】
100、【作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。】
101、【自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了】
102、【入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。】
103、【快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。】
104、【琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。】
105、【我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。】
106、【没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！】
107、【一见钟情，再而衰，三而竭。】
108、【谁能90分钟不射---中国国家足球队】
109、【苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！】
110、【路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。】
111、【喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？】
112、【怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。】
113、【春色满园关不住，我拉红杏出墙来。】
114、【我不能给你幸福，但可以给你舒服！】
115、【如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
116、【水能载舟，亦能煮粥！】
117、【本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。】
118、【我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。】
119、【生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。】
120、【有些课就像南孚电池，一节更比6节长。】
121、【一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。】
122、【我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！】
123、【谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。】
124、【人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。】
125、【很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。】
126、【聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。】
127、【赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。】
128、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。】
129、【听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！】
130、【中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
131、【午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。】
132、【每次早上醒来才知道晚上要早点睡。】
133、【开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。】
134、【禽兽，放开那女孩！。可爱的搞笑个性签名】
135、【对流血一周仍然不死的动物千万不能大意】
136、【我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。】
137、【铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。】
138、【下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。】
139、【我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。】
140、【诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。】
141、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。】
142、【一个人并不孤单，想一个人时才孤单。】
143、【人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。】
144、【老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。】
145、【虽在裸睡中，但即插即用】
146、【说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。】
147、【二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。】
148、【我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆】
149、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
150、【如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！】
151、【给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！】
152、【活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。】
153、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
154、【不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。】
155、【因为懂得，所以慈悲。】
156、【我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。】
157、【在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！】
158、【干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。】
159、【人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。】
160、【其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。】
161、【男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。可爱的搞笑个性签名】
162、【黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。】
163、【三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行~】
164、【骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。】
165、【树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。】
166、【我真想亲口管你爷爷叫声、爹！】
167、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
168、【包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑】
169、【算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。】
170、【我不是随便的人，但随便起来就不是人。】
171、【客官请自重，小女子只卖身不卖艺。】
172、【流氓不可怕，就怕流氓有文化。】
173、【穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。】
174、【我想早恋，但是已经晚了】
175、【有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空】
176、【如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼】
177、【有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。】
178、【生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！】
179、【人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。】
180、【走NB的路，让SB去说吧！】
181、【生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了。】
182、【天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻】
183、【我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。】
184、【我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死】
185、【无所为而无所谓，无所谓而无所不为。】
186、【丑女多作怪，黑馍多夹菜。】
187、【骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。】
188、【处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛】
189、【我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。】
搞笑qq名言
1、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
2、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
3、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
4、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
5、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
6、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
7、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
8、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。
9、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
10、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
11、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
12、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
13、没什么事不要找我，有事更不用找我。
14、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
15、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
16、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
17、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
18、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
19、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
20、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
21、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
22、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
23、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
24、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
25、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
26、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
27、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
28、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
29、自从得了精神病，整个人都精神多了。
30、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
31、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
32、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
33、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
34、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
35、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
36、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
37、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
38、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
39、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
40、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
41、有些课就像南孚电池，一节更比节长。
42、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
43、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。
44、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
45、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
46、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
47、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
48、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
49、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
50、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
51、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
52、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
53、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
54、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
55、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
56、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
57、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
58、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
59、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
60、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
61、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
62、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
63、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
64、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
65、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
66、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
67、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
68、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
69、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
70、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
71、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
72、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
73、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
74、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
75、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
76、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
77、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。
78、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
79、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
80、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
81、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
82、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
83、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
84、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
85、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
86、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
87、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
88、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
89、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
90、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
91、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
92、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
93、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
94、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
95、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
96、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
97、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
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