为此，小编从网络上精心整理了《经典搞笑的人生名言》，希望你能从中找到有用的内容！
俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
别人的钱财乃我的身外之物！
不怕被人利用，就怕你没用！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
人生大全 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧。
人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
要在江湖混，最好是光棍！！
一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥
站的更高,尿的更远。
这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
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网络经典搞笑名言 经典搞笑名言
1、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
2、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
3、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
4、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
5、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
6、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
7、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
8、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若
9、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
10、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
11、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
12、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
13、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。
14、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
15、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
16、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
17、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
18、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
19、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
20、柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
21、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
22、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！
23、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！
24、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？
25、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
27、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
28、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
29、一般无知的都是领导。
30、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
31、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
32、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
33、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
34、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"
35、咸鱼翻身，还是咸鱼。
36、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
37、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
38、我的地盘，你是地主。
39、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
40、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
41、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
42、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。
43、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
44、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
45、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽!
46、老婆的首字母是Lp，而漂亮的首字母是pL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
47、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
48、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
49、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
50、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫原创；跑龙套，干得好叫友情演出！
51、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
52、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
53、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
54、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
55、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
56、鄙视我的人这么多，你算老几
57、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
58、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
59、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
60、高管日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。
61、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
62、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
63、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
64、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
65、我想早恋，但是已经晚了……
66、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
67、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民
68、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
69、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
70、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
71、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
72、如果发短信息给你喜欢的人，他不回，不要再发。
73、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。
74、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
75、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
76、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
77、一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼。
78、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。
79、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
80、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
81、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
82、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
83、百度搜不到你，只好进搜狗。
84、少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。
85、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
86、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
87、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
88、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
89、满街游走，打听幸福的下落…
90、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
91、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
92、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。
93、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
94、现在投机倒把叫中介。
95、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
96、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
97、我要让全世界知道我很低调！
98、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
99、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
100、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
搞笑人生经典格言
1、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
2、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
3、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
4、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
5、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
6、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
7、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！
8、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
9、别惹我，否则我会让你死得很有方向感。
10、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
11、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
13、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
14、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
15、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
16、烟酒行业遭受空前打击，牛奶业空前繁荣。
17、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
18、夏天衣服是越穿越少，让我的肉往哪搁啊。
19、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
20、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
21、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
22、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
23、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
24、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
25、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
26、回忆翻涌着，我说我不爱了，却在黑夜最想你。
27、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
28、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
29、职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。
30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
31、公交车上，女人会为有将军肚的男人让座。
32、大脑是最高贵的器官因为是大脑告诉你的。
33、要相信自己的第一感，犹豫之后所选的必然是错。
34、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
35、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
36、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
37、风很大，吹拂着脸，阳光灿灿，心，安静地享受。
38、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
39、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
40、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
41、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
42、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
43、暴力犯罪大为减少，争风吃醋的违法行为屡见不鲜！
44、只怪我们当初的一厢情愿，到了现在只有互相埋怨。
45、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
46、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
47、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
48、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
49、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
50、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
51、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
52、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
53、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
54、医院男护士使用的针头将会变粗，打针将变得难以忍受。
55、快乐生活，上了学，我也不要求快乐了，只要活着就好！
56、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
57、成功的人是跟别人学习经验，失败的人只跟自己学习经验。
58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
59、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
60、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。。
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